★KINPEI★
◎ 明日 ◎

ごまかしの

平安



明日
日向に会うから
今度こそ
うまく
行きますように

   − 2002年05月31日(金) −             next


★KINPEI★
◎ 処置 ◎

動くと痛いから
止まったままの自分

動かなくちゃ
何も変わらないよと
言ってくれる人が沢山いるのに

痛いところは
セメントで塗り固めて
隠す


神経を抜いてしまえば
痛くないから

後戻りできないとしても
痛くないのが
いい



日向と会っても
普通でいよう

当たり前の事なのに
情緒不安定で
そんな事が
難しい

普通に笑って
普通に話して
普通にばいばいしよう


日向がバラを一輪くれました

嬉しいはずのそれが
なんだかとても切ない

「仲直りしよう」
ってくれました

仲直りってなんだろう
日向がごめんねって言ったら
それですむ事なのかな

問題は未解決のまま

流れて行ってしまうのだろうか

甘え方を忘れてしまった様に
日向にどう接していいのか
わからないまま

ぎこちないまま
時は過ぎ行く



日向が

アルと一緒に過ごせなくて
ごめんね

と言った

ううん
いいよ

ごめんね

平気だから
大丈夫

ごめん


辛くない
辛くない
辛くない

呪文のように繰り返す

大丈夫だよ
こっちこそ
ごめんね

修行たりず
ちょっと
痛い顔をしてしまう

しばらく
無言のまま


声を出さず
泣き出す日向

泣かないで日向

それでいいの
それであなたがいいなら
そんな事くらいで
あなたが色んな事を誤魔化して
私と付き合っていてくれるなら


私は感謝しなくちゃね

日向がいろいろ誤魔化してるの
知ってるから

時にどこかで
綻びが出来る

それを指摘したところで
なんの意味もない

元々私たちは
有り得ないところに成り立っている
関係だから

あなたが
認められない
関係だから




家に着いて
日向にメール

今日はバラ ありがとう
すごく 嬉しかった
日向にお花を貰うのは
チューリップに続き第二段♪

書いていて分かった

日向が純粋に
お花屋さんの前を通りかかった時に
アルを思い出して
あげたいなと思ってくれての
プレゼントなら
すごくすごく嬉しい

でも そうじゃなくて
罪悪感・・・

それだけじゃないの
分かるけど
無いわけじゃない
と思ってしまったから

なんだか
とても切なかった

嬉しい事に
嘘はない

気持ちがとても
嬉しかった

敢えてバラをプレゼントしてくれた事は
すごく嬉しい


素直に喜べない自分がいや



単純になりたい



   − 2002年05月30日(木) −             next


★KINPEI★
◎ アリガトウだけじゃ伝わらない事。 ◎

なんと言葉にしたら良いのやら。
ネットというものが少し不自由だと感じたのは初めてです。

活字のみの関係だから?
自由勝手にその人の言葉を汲み取れるから?

だから私はこんなにもどかしいんでしょうか?


どうして

みんなそんなに優しいんでしょう?

どうして

そんな風に言葉を紡げるのでしょう?


どうして

どうして

どうして?


PCの前で

言葉にできない思いを抱えて

私はジタバタしています。


出来る事なら

今すぐ

一人ずつ

ぎゅうって抱きしめに行きたいくらいです。


出来ないならせめて


いつか

私も恩返しができるよう


良かったら愚痴でもなんでも

こぼしていってください。


大した事はできないけど

隣で話を聞くくらいならできるから



* * * * * * * * *


メール来ました。

やっぱり やっぱり
日向はすごく出来た人です。

私が全然敵わない位
大きい人です。


答えを焦って出す訳でもなく
かと言って
何かで誤魔化す訳でもなく

ただありのままに

そして


以前と変わらず

アルは

日向の中で

暖かい存在です



と

言ってくれました。



こんな風に言ってくれる彼女に対して

私は何が出来るんでしょう


そんなに急に

いい人になんてなれないのに


そんなに急に

強くなんてなれないのに


あの人と

バランスの取れた

天秤に

成れるのでしょうか?


彼女の言葉に

どうやったら

応える事ができるのでしょう?

   − 2002年05月29日(水) −             next


★KINPEI★
◎ メールの温度 ◎

おはようメールが今日は来た。

メールって
すごく温度を伝えてくれる時もあるけど

こういう時には
無機質

おはようと送ったから
そのままレスしたのか

おはようって思ってくれて
メールしてくれたのか

単純に喜んでしまうけど
そこにある日向の思いは
見えない


なんてね

人間なんだから
余裕のある時と
無い時と
両方あるのだ。

いつもいい人の日向を期待している私は
無意識に
日向の負担になってしまうね

いい人になろうという動機が
日向に好かれたいからとは
本当に不純ではあるが

いい人になりたいわ



おはようの後からは
メールのレスが一切無かった

忙しいのと
そういう気分では無いのと
両方だろうけど

なんとなく
それだけで
ぽっかり穴が開いたような気分

情けないね。

   − 2002年05月28日(火) −             next


★KINPEI★
◎ 別れたくないから、どうすればいい? ◎

昨日、掲示板に素敵な言葉を沢山頂いて
これで立ち直らなければ嘘だろう
と自分でも思って。

うじうじしてても
何も変わらない事は分かってるんで
それは辞めました。

だって、恥ずかしいですもん
気持ちをかけてくださった皆様に対して。

そんなわけで
日向離れをしようと思って
思って、
思ってるんですが。


頭では分かってるんですけどね。

なかなか。

単純にメール送るの減らしたり
とか。 

でもそうすれば必然的に
メールのレスもなくなるわけで

友達からのメールは来るのに
日向からは来なくて

携帯が揺れる度にもしかして?
てわくわくしながら見て
違う人で。

友達のメールは適当にレスしてると
そこそこにレスが返ってくるのに
日向からは返ってこないから

何回も揺れる携帯が
違う人からなのは当たり前なのに
もしかして?
って手に取って
やっぱり違う人で
さっきのメールのレスだった事に気づく。


ぽやーんと思う事は
日向に会いたい。
という事。


私、自分はほとんど毎日会いたいんですけど
日向はそういう欲求はなくて。

でも人間って日常に慣れていくと
あるべきものが無いと
寂しいって思うじゃないですか。

それを狙って
かなり日向といる時間を増やして
いったんですけど。

そしたら
窮屈だって言われちゃったんですよね。

お互いに忙しくて
精神的に荒れてて
一緒に居ても
ぶつかる事が多かったから
自分がそうならないように
出来なかったから
言われても仕方の無い事なんだけど

でもその解決策が
二人でいる時間を減らそうって事だったので
すごく悲しかったです。

一緒に居るために
お互いにこうして行こうよ
って事ではなく
二人の時間を
減らそうって言われてしまって

日向の言い分も分かる。
優しく接せられなくなるのが厭
余裕のない自分が厭なの

うん。
プライドの高い日向らしい。
そしてそれって今の状況を打破するのに
適してた解決策。

なんだけどね。
私の感情は付いて行かない。

日向の言っている事が
理解できるのに
感情が付いて行かない自分が厭で
納得できない自分はすごく子供だと思う。

私、いい人になりたいなぁ。

日向のポジティブな意見を
そうだねって一緒に肯定できる
いい人になりたいな。

自分を殺すのではなくて
心から同意できる人間になりたいな。

そしてそんな風に自立しても
日向とバランスよくやっていける方法を
見つけたいな。


日向はよく違う意見の方が面白いっていう。
同じ意見じゃ、なんの発展もなくて
つまらないという。

でもこういう時
同意見だったらな、と
私は思う。

だって、違う意見だったら
どっちかが妥協せざるを得ないでしょう?

それが私でも貴女でも
なんだか辛い。

同意見なら、ハッピーじゃない?

とりあえず、今は月末だし
本当に忙しい時なので
友達以上の時間は
なしにしようと思ってます。

日向には日向のいう事も分かるから
とりあえず
私から一緒にいたいと言うのは
やめにする
と伝えてあります。

もし日向が一緒に居たいと思ってくれたら
誘ってねって。

でもね。

日向は近ければ近いほど
「いいや」って思う人なので
私が誘わなかったら
一緒に居られる時間は無いと思うって
言われてるの。

日向は私と違って
一緒に何かしたいと思うのではなくて
ただ、いればいいそうなので。
別に近くなくてもいいんだって。
生きてればいいみたい。

でもそんなんじゃ、私が悲しむので
いろいろと付き合ってくれているだけで
私が望むからしてくれているだけで
日向の望みではないのです。


一緒に遊園地行きたいとか
美術館へ行きたいとか。
好きな人と一緒に行くと
いろんな感動が倍増するし
私は楽しい事は日向としたいなって思うのに。

日向は私と何かをしたいと思う事はないのだそうだ。

日向の大きな愛情は分かるけど
そんなの寂しいと思うのは私の我侭なのだろうか?
というか、
そんなのわかんないよっ
アルと一緒に何かしたいって思ってよって思う
我侭なこの感情が
無くなればいいと思う。

日向の思いに優しく
そうだねって応えられたら
いいと思う。


でも、もし私がそんな風になったら
あなたが生きているだけで
幸せと思えるようになったら。

貴女は私の傍を離れて行かないですか?
貴女を好きで
でも貴女が生きているというだけで
幸せになれる私を見たら

貴女は私と別れようとしませんか?

本当はそれが怖い。

貴女なしで生きていけないなんて
あり得ない事
私は知っています。

もしかして貴女が死んでしまったり
親の希望で結婚する事になったり

それでも私は生きていきます。
そんな自分を認めたくないけど
人間ってそんなに弱くは無いから
生きていけるんです。

そんなの知ってます。

貴女が別れようと言ったら
私は対抗する術がないんです。
だから私は弱い私で居る事を選んだのでしょう。

こんな弱い子ほっとけないと貴女が思ってくれるように


泣いている私はほっとけないから。
と貴女が言うから。

それは
泣かなければ
貴女は行ってしまうという事?

強がる事くらいできる・・と思うよ、私にも。
でもそしたら貴女は行ってしまうの?


・・・・。
日向離れをするはずが
どうもそっちの方向へ進まない。

でもやっぱり、私の思いは変わらないまま
弱虫な私じゃなくなったら
日向は居なくなってしまいそうな気がする。

どうすればいいんだっ(>_<)

不安が私を弱くさせるんだけど
日向はそれを分かってるのかな?
分かってないだろうな。

日向のそういう言葉を心に止めてるなんて
思ってもいないだろうから。


私、昔は束縛されなかったら
どんなに自由に羽ばたけるかって思ってたけど
本当は逆なんだね。

ちゃんと紐の端っこを持っててくれてるんだ
っていう安心感が私を自由に羽ばたかせてくれるの。

もしかしたら手を離されているかも知れないって
不安に駆られて後ろを気にしながらでは
何も出来ないんだ。

自転車で
押さえてるからねっっていう
あれみたいな感じ。
私は一人で自転車に乗れなくていいんです。
だって乗れるようになってしまったら
貴女はじゃ、一人で生きていきなって
言うだろうから。


だからね。
日向はいつでも
自由に羽ばたいて欲しいって言うけど
紐を離すかもしれないよという不安を
私に与え続ける日向は
本当は私に自由になって欲しくないのでは?
と思ってしまう。

だって、そしたら貴女も私の紐を
手放さなくてはならないから。
それが貴女の持つ道徳心がゆえに。


うーん。
そうとなったら
やっぱり日向離れは中止だ。

でも時に日向の我侭も
笑顔で受け入れられる余裕は
常に持てるようにありましょう。

感情のままに話すのではなく
一呼吸おいて
相手の意見と自分の思いを
きちんと話し合えるようになりましょう。

妥協ではなく
お互いがちゃんと納得できるような
話し合いができるように。


そんな余裕はどこから来るのかしら?
でも愛すればこそ
だよね。

よし。
日向離れは辞めたから明日から早速
寂しいぞメールを送っちゃおう♪

(こんな解決でよいのかしら?)

   − 2002年05月27日(月) −             next


★KINPEI★
◎ 感謝のしるし。 ◎

掲示板に沢山の暖かい言葉を頂きました。
本当にありがとうございます。

こんなにあからさまに弱っているのは
かなり恥ずかしいなぁと思いつつ
気にかけて下さっている方の
心がすごく嬉しくて
思わずPCの前で泣いておりました。

自分が不器用でもどかしいのに
こんな奴に
暖かい目を向けてくださる人が
いるんだなぁ
と思って。

本当に嬉しかったです。

ありがとうございました。

お礼のつもりで書きました。


   − 2002年05月26日(日) −             next


★KINPEI★
◎ 迷 ◎

歯車が上手くかみ合わない。



日向が好き。

大好き。

どんな問題もみんな

そういう事が原因だとしたら

解決法は

別れる事なのかな。

大好きなのにな。


でも好きだから束縛してしまう

それが彼女を苦しめる事なら

好きじゃない方がいい

そういう事かな。




自分でも自暴自棄になってるの分かってる。

でも苦しめたくないのに

苦しめてしまう自分が嫌で

手っ取り早い方法に逃げようとしてる。

1番望んでないのに。


別れたくないもん

もし日向が

「わかった、別れよう」って言ったら

絶対泣いてすがっちゃうもん。

好きだようって。

だって好きなんだもん。

でも好きという感情が日向を束縛するし

日向の快適な空間を作り出す事を

邪魔しちゃうから

私の好きっていう感情は

少し少ない方がいい。




こうやって

うじうじ悩んでいるのもいや。

日向と話したいけど

そうやって時間を取らせてしまう事すら

日向には負担。


自分で解決出来なくなっちゃってる

問題児な私。



好きなだけじゃ

だめなんだよね。



弱い事は相手を傷つける。



********

ブルーな日記ですみません。

ここを見に来てくださってる優しい方々に
ご心配かけてしまったら
ごめんなさい。
大丈夫です。

これが今の自分で
だから
日記には残しておこうと思って。

でも勝手に立ち直るから
大丈夫です。

私の弱っちい感情に巻き込まれないで下さいまし。

心ある方の言葉達は
今の自分にはもったいなさ過ぎるので。

元気な所で遊んでください♪

   − 2002年05月25日(土) −             next


★KINPEI★
◎ 上手くなりますように ◎

発表会へ向けての追加レッスンがあるので
それに行って来ました。

週に2回あると少し覚えるのが楽ですねー。
といってもまた来週になると
戻ってしまうのだけれど。

先生からもがしがしダメをいただき
でも前よりは少し振りが
分かるようになったかな・・・。

上手く出来ないところが沢山あって
日向に聞きたいなぁって思いました。

未だにうまく距離を取れないんだけどね。

舞台で使う日向の小道具をゲット。
喜んでもらえるといいな。





   − 2002年05月24日(金) −             next


★KINPEI★
◎ 譲歩 ◎

水曜はめっちゃ落ち込んでいたので
皆さんの暖かい言葉が本当に嬉しかったです。
BBSにあるカキコみんな嬉しかった♪
いてくれる人がいるってすごいですね。

とりあえず、水曜はネットつながらないし
日向にメールを出す事すら叶わず
レッスン前にドトールで顔を合わせる。

日向をまぶしそうに見たら
日向もまぶしそうに見てた。

夕べ携帯メールで

日向の前では萎縮しちゃうから
今は日向の前で踊れない。

日向にとってバレエをするという事は
とてもストイックなものを強いる事が当たり前

だけど

今の私にそれを強要されたら
私はバレエが辛くなっちゃうので
バレエを楽しんでやっていきたいから
どうか優しい言葉も下さい。

というようなメールをして

日向からも

強すぎてごめん。
もういいよ。
私も辛いから。

と言うようなメールが来ました。


日向、ごめんね。
日向のバレエに
付き合えなくて。

同じ所に行きたいのに





他の人に同じ事を言われようと
先生にばしばしダメを出されようと
ただひたすらそれに向かって努力すればよいので
少し落ち込んで
自分に悔しくなるけれど
ダメージはそんなに受けない。

けど。

日向の言葉は
応えなくちゃ
言われた事をやらなくちゃいけない
出来ないなんて許されないっていう
強迫観念に駆られて

言われる事ですでにマイナスなのに
それが出来ないなんてどうしたらいいの?

になってしまう。

日向にしてみれば
だからやりなよって事なんだけど。

そして

私が受け止めるほど
強い事は言ってないし
それでアルがダメだなんて
言ってないじゃんと言われます。

・・・・。
でもそう聞こえちゃうんだもん。



日向がダメしか出さないのは
出来たというものが無いからです。

例えその瞬間に出来たとしても次に出来るとは限らなくて
出来たという事に固執しすぎると
出来ないのに出来たと思い込んでしまう危険があるから。

だから、安易に出来てるって言いたくないって。

そして

もし全力出して頑張った発表会が終わっても
「良かったよ」という言葉はありえない。
常に課題はあるから。

それが日向なのです。

すごい人なのです。
私は自分に甘く他人に甘くな人間で
そういう姿勢を貫く人に出会ったことが無かったので
すごくすごくびっくりしました。

下手でも、努力が見えたら
「良かった」
って言っちゃうのが私です。
近ければ近いほど
その人の努力が分かるから
余計に「良かったよ!!」って
言いたくなっちゃうのが私。

日向は近ければ近いほど
ダメな所を指摘する。
適当な評価を下さない。
正直であろうとする。

分かってるんだけどね。
でも
やっぱり「良かったよ」って聞きたい。
「良かった」なんて無いのは知ってるけど。

でも、出来る限り
(全力って言うのも嘘が入るから)
頑張ったその結果。
「良かった」と思いたい。

そして日向の口からその言葉聞きたい。
聞きたいよう。

じゃないと
やっぱりだめな自分しか
日向に認識されていないような
気がするんだもん。


ま、そんな弱いアルに付き合ってくれて
今日のレッスンはちょこちょこ
アルのこれはいいねって言ってくれました。

それで、ダンスに対して自信が付くというより
安心感の方が大きいような気がします。


下手な人のダンスを見ていて
「あれもダメ・これもダメ」
って不快な気分になる感覚を
アルに持っていたら悲しい気がして。

半分嘘でも
「あ、これはまぁまぁ出来てる」って
思ってくれた方が嬉しいから。
それに「まぁまぁ出来てる」でも
「いい感じ」でも何でも言ってもらえれば
そうかって思うけど
言われなかったら、
ダメな所しか認識できなくて
私はダメなんだって思っちゃうの。

自分じゃ出来てるか出来てないか
分からないから。

ごめんね。

日向のストイックさをすごいと思いながら
そこまでは到底たどり着けない。


日向が譲歩してくれて
させてしまう事は
すごくすごく悲しい悲しいのだけれど
結果二人の間に流れる空気は
穏やかな、和やかなものになる。





   − 2002年05月23日(木) −             next


★KINPEI★
◎ BAD DAY ◎

あーーーーっ。
最悪ですーー。
(頭抱え込み)

日向とまた喧嘩しちゃった
しかもいつものパターンで
こういう学習能力のなさは
日向が1番嫌いとするところなのに。

どうしよう。

でも喧嘩してても傍にいたいと思うんだから
なんとも甘えんぼ過ぎ。

びーびー泣きながら
頭をよしよしってされたら
それで誤魔化されちゃいそうな
弱虫ぶり。
絶対日向はそういう事しないけど。

泣きたくて泣いてるわけでも
気を引きたくて泣いてるわけでもないけれど
でも
泣いてる時は抱きしめて欲しいなと思ったり。

でも・・・無理か。

こういうとき
女の子同士は不便。



あーあ。
日向。
私はダンス初心者なんだよ。
日向がやりなよってこと
意識してやってても
なかなか出来ないんだよ。

「やってるつもり」じゃダメな事分かってるけど
でも。やるしかなくて、やっててダメでも
やり続けるしかないじゃん。
アドバイス通りに自分の精一杯でやってるんだよ。
それが日向の目から見てサボっている様に見える事が
すごく悲しい。

全部は出来ない。
どれか一個気にしてたら
他はダメになるから。
言われるダメに追われて
あたふたしてる自分がいる。
出来ない自分に自己嫌悪になりつつ
落ち込んでる所に
日向からも
なんで当たり前の事やってないの
って勢いでぽんって言われたら
そんな日向に質問できなくなっちゃうよ。

それで、言葉出せなくなってるのに
「分からないなら、私に聞けばいい」
って。
聞かない私が向上心なくて
またサボっていると思われる。

落ち込んでる暇はないんだろうけど。
出来ない私にいらいらしたんだろうけど。

それでも
今は
日向の前で踊るのが
辛いよ。

日向の強い姿勢が
近しい距離の所為だと分かってる

親身だからこそって分かる。
でも、分かっていても
私はその日向の言葉に萎縮していってしまう。

日向の気持ちが分かるから
それに応えたいと思い
できない自分はすごく惨め。

日向が真剣なだけ
出来ない自分がいやで
でもやる度に
ダメが出て

日向の前で踊るのが怖い。

萎縮したままで
また呆れられちゃうのが
辛い。

そして
上手くかみ合わない事が
日向を辛くさせるのが
悲しい。

一生懸命良かれと思ってしてくれているのに
距離をおかず親身だからこその言葉が
私を泣かせる事が
日向を辛くさせる。

日向が抱える人間付き合いの不器用さを
浮き彫りにしてしまう。

仮面をつければいくらでも
上手く付き合える人なのに
はずすと上手くいかないそれを
肯定してしまうかのような
自分がいや。

だから、ありのままでいてくれる
日向を受け入れたかったのに
出来ない。

出来ないって思ってしまう事が
すごく悲しいのに。
嫌なのに。

* * * * * * * *


そんなんで家に帰ってきたら
ADSLが繋がらないし、
ネットもメールも書けなくて
めっちゃ不貞寝してしまった。

* * * * * * * *

日記のカウントが1000を越えました♪
見に来てくださってる方々
ありがとうございます。

読んで下さってる方の
お顔が見れたら嬉しいな
と思っていますので
良かったらBBSにでも
メールでもいただけると嬉しいです。

アル

   − 2002年05月22日(水) −             next


★KINPEI★
◎ 心に残しておきたいもの。 ◎

日向の写真を撮った。

違うものを撮っていたその続きで
カメラを向ける。

くるくる変わる日向の表情は
どれも愛しくて
どれも納めておきたいと思う。

でも日向は照れて
手で隠すので
撮れないよと
カメラを下ろすと

またすごくチャーミングな顔をする。

あ。

その顔を撮りたいのになぁ
と心の中で思いながら

そっと心に焼き付けておこうと思ったりする。


先週末から、なんとなく甘えたモードで
ぎゅってして欲しいなぁって思いながら
してもらえるはずもなく。


そんな私を見つめて
アルがなんでさみしんぼモードに入るのか
わからないなぁって
ちょっと困った顔で見守る。

ホームまで送ってくれてた日向を
やっぱり少しでも時間を稼ぎたくて
改札まで送っていくことにする。

日向の指を離せないでいる私に少し付き合ってくれて

また 明日ね って

笑顔でばいばいする日向


その笑顔をカメラに納めたいなぁなんて思いながら

さよならする

   − 2002年05月21日(火) −             next


★KINPEI★
◎ 大切な気持ち ◎

日向が珍しく
朝から
らぶちっくなメールを送ってきた。

生憎私は寝坊中で
レスしそこなう。

昼休みに
嬉しかったと
レスをかえして

これからもよろしく♪

って言ったら

昨日疲れてたから
今日は特別。
もうしないよーん。


と返されて

でも
そんな風に優しさをかけてくれる事が
嬉しくて。

なんて素敵な人なんだろうと惚れ直す。

   − 2002年05月20日(月) −             next


★KINPEI★
◎ 笑いのある生活 ◎

あちこちのサイトさん見て回っていて
笑顔が溢れていていいなぁと思ったり。

大好きな人を笑わせておくのは
重要だわ

と気付き
(とっても遅い)

今日は一緒にいる時間を
日向が笑顔でありますように
と
心を配るようにしてみた

がしかし。

寝不足がたたって

すんごく眠くて
でも
折角の時間
寝てちゃいけん。

とか思って

肩に寄っかかって寝なよ
っていう日向の言葉に甘えつつ
むくっと起きては
あほな事言っている私を

日向はそうとう心配の目で見ていたらしい。

笑わすって難しい。


   − 2002年05月19日(日) −             next


★KINPEI★
◎ 練習とおまけ・・・♪ ◎

ここの所週末はずっと忙しい。
ダンスとミュージカルと芝居の練習が目白押し。
楽しい時間だけれど
完成へ持っていかなければならないプレッシャーは
時に少し重い。

そのほとんどが日向と一緒の時間だから
幸せなんだけど。

今日は芝居とジャズ。
でも日向はその前にバレエにも行ってるから
彼女は3箇所掛け持ち。
もう一人の友人も芝居とミュージカルを掛け持ち。
みんなでばたばたしてる。

そして、大変だったのが
ジャズ。

発表会へ向けての振り落としだったのだけど
約30人位の生徒さんそれぞれに
がんがん振り落とししていくので
ペースがとても速い。

普段のレッスンはとても丁寧に
やってくれていたんだなぁ
と思わせるハイペース。

ステップを覚えるので精一杯で
ジャズ独特の動きまで
到底たどり着かず。

こんなんで発表会大丈夫なんか?

ダンス得意な日向も今回の
くねくねちっくなのは不得意分野らしく
盛んにブーイングをしている。

どっと不安に襲われた私たちは
先生に日曜日は出れないのですが!!
と持ちかけるが先生は話も聞かず
「大丈夫」を繰り返す。

ちっとも大丈夫じゃないやーん

仕方ないので
明日はとりあえず
ジャズに出る事にする私たち。

大丈夫なのか!
われらは!!

ちなみに、このジャズの練習は
日向んちから程近い場所でやっていて
うちからは遠い。

そしたらひなたが


↑エンピツの投票ボタンです。

と言ってくれた!!

日向のお母様にお会いするのは
毎度ドキドキなのだが
(悪印象与えたくないもん)
一緒に寝れるのはすっごい嬉しい♪

うきゃぁぁぁ♪
ひなた らぶ。

そんなでご機嫌になってると
現金なやつ・・・。
という目で見られた。

だって。
嬉しいもんは嬉しいもん。

   − 2002年05月18日(土) −             next


★KINPEI★
◎ エスカレーター ◎

日向とアルは身長差が15cm弱あります。
なのでいつもアルが日向を見上げてる。
日向は結構ヒールが高いものも履くので
そうすると首を上にカクンってしながら見る感じ。

けどエスカレーターはそういう身長差が
逆転するとき。

どうぞって譲ってくれるので
先に乗り
そしてくるりと半回転。
後ろ向きにエスカレーターに乗ると
愛しい日向が目下に見えます。

視線も近くなって
くるくるのお目目が
すごくかわいい。

そうするとめちゃくちゃかわいくて
頭をぐりぐり。
ほっぺをすりすり。

そうやって日向で遊んでいると
日向はいつも
危ないよって言います。

でもエスカレータの終わりはすぐ分かるんです。

だって日向が
だんだん背高さんに戻っていくから。

いつもとちょっとだけ違う日向を見れる
楽しいひと時。

エスカレーターな時間です。

   − 2002年05月17日(金) −             next


★KINPEI★
◎ 泣く。 ◎

こないだやっと仲直りしたのに
またやっちゃたよ。

原因は私の負けず嫌い。

最近レッスン通ってても
中々上手く出来なくて
「出来ない」ってストレスの方が
大きくなっちゃって
通うのがちょっと苦痛になってたりして。

日向が一生懸命アドバイスくれる
その言葉通り反応できない自分が嫌で
出来ないのが悔しくて
でも日向は結構容赦なく
ダメだしを続けるので
出来ないもんっ

だぁぁぁぁぁっ
(T_T)

って感じで。


あー、もうみっともない。

なんかねー。
日向にダメ出されると弱いのです。

そんなにいっぱいダメがあるなんて
日向に嫌われちゃうとか
明確じゃないけど
そういう恐怖心がどこかにあって。

それとは全然別って分かってるけど
恋人にはよく見られたいのに
ダメばかり言われると凹みまくるのです。

日向はあんまり褒めるという事をしません。
褒めても悪い所は直らないっていうタイプなので。

私は逆で良い所を沢山増やしていけって方で
悪い所ばかり言われ続けると
全部ダメな気がして
どう直せばいいか分からなくなっちゃう。

という方法論が全然違うという部分もあり。

でも、これ他人だったら
いろんなアドバイスを冷静に聞けるのに
日向だとだめって言うのは
単に
日向にダメを出されるのが
だめなんだろなー。


かと言って
「んじゃ、言わない」
って突き放されちゃうのも寂しい。

すっごい我侭って分かってるんですけど。


日向はアルの子守りで大変だね

って言うと

自分で言うな〜と言われました。


こんなでも

日向の方が

一コ下です。



   − 2002年05月16日(木) −             next


★KINPEI★
◎ うぶな私たち? ◎

今日は朝から頭痛・・・。
我慢できない程ではないけど
波があって
がーっって来る時はめちゃしんどい。

痛みに弱いアルは薬ぃーって思うのだけど
買いに行く暇なし。(T_T)

練習行く前に
薬ゲット〜(>_<)
って思ってたのに駅前の薬局を過ぎて
改札を通り、通った後で
��( ̄д ̄||)と気づく。

もういいもんっと思いながら練習へ。

今日は殺陣。
日向と相手役の振り落とし。
剣を構えて睨みつけてる姿が
めちゃかっこいい♪

デジカメ持ってたので
かっこつけ日向を激写♪

しかし手にしているのはビニ傘。笑

普段きれいなお姉さんしている日向だけど
きりりっとしてかっこつけてると最高。

しかし日向ばかりも撮ってられないので
皆の勇姿を納めようとカメラ小僧してると
「アルさんっ聞いてます!??」
と怒られた。

だって。
真剣に話してるその姿がかっこいいのよ。
話はちゃんと聞いてるもん。
液晶通して、説明も見てるって。

どっちかって言うと見てるのは表情だけどね。笑


そんな感じで練習終了。
あと一場面だけやりたいーと言われて
ちょこっとだけ、残る。
でも明日があるので速めに切り上げ。

日向と二人お先に失礼する。

お。
二人っきり。
隙を狙って日向にちぅ。

一瞬こらって顔するけど
仕方ないなって
今度は日向からちぅ。

嬉しくってしっぽ振ってると
頭をぐりぐりしてくれる。

二人でこそばいゆい顔しながら
自動ドアに向かって歩き出す。

そして、反応しないそれに
間違えた〜〜って
あわてて
端っこの非常口から出るのでした。


   − 2002年05月14日(火) −             next


★KINPEI★
◎ 久々デートだ!! ◎

久々デート♪

行き先は日向のリクエスト通り温泉へ。

8時頃、日向がアルんちへ到着。
アルは日向が家を出る頃は起きたので
おはよ〜ってメールしてたのですが
乗り換え駅に着いた頃には再度夢の中だったので
日向がもーすぐ♪ってくれたメールで飛び起きました。

あわててクイックルワイパーとかかけて床掃除。

程なく日向到着。



ウレシイ。




シアワセ。





日向がネットでクーポン券をプリントアウトしたいと言うので
ネットサーフィン。

PCを起動して、検索ページを出したりする。
日向はその後ろから抱き付いて
アルにちゅうとかする。

アルはどこにクーポンがあるのか知らないので日向に交代。
でも、日向はどこだったか全然覚えてないらしく
おや〜〜と首をかしげて、あちこち覘き見ている。

そんな日向の後ろからぎゅ〜と絡み付いて
今度はアルがほっぺにちゅうしまくり。


シアワセ。



10時開園らしいので9時に家を出る。

温泉とプール、ジムとマッサージとシアタールームがあるとこ。

まずはプール。
アルはビキニなので
日向もビキニにしてね!
って言ったのに
ワンピースだった。

ずるいーーー。
日向の方がスタイルいいのにぃ。



平日の午前中なので空いてる。

せっせこ歩くおばさんの横で
流れるプールに流されながら遊ぶ。
腹筋が痛くなるくらい二人で笑う。
何でこんなに楽しいんだろう。
日向といるといろんな感情が
全部増幅される感じ。

日向の何気ないしぐさがかわいい。
全てが愛らしい。

笑い疲れて、脇にあるジャグジーへ。
入って見たらいい感じに死角になるので
日向にお姫様だっこしてもらって
いっぱいちゅう。

もちろん、ジャグジーに入ろうとする人が来たら
即バレなのだけど。

いっぱいちゅう。 

シアワセ満喫した所で
温泉へ。

打たせ湯とか泡風呂とか箱蒸しとか寝湯とか
ともかく全部入る。

筋肉疲労に効くらしいから
ダンスで無理している日向の筋肉にはいいに違いない。
私は冷え症が治るといいなぁとか思いながら
のぼせて立ち眩みとかしてる。
だって低血圧なんだもーん。


お昼食べて雪舟見に上野へゴー。
日向は美術史専攻だったので
美術館慣れしている。

こういう特別展は
学芸員の意図する絵が集められて
ルーツの解説なんかがしてあるのだけれど
単なる一つの学説なだけで
何の確証もないものだという。

過去の世界はどこまでも自由な想像の中にあって
絵を見ると分析せずにはいられないと言いつつも
結構ロマンチストな世界に見える。

日向は自分の考えなんかも入り混ぜて
一通り作品の説明してくれながら
学生の頃にトリップしている。

私が知らない頃の日向が見え隠れする。

そういう日向と
日向を魅了した雪舟の作品と
雪舟そのものの魅力と
そいう物になんか酔ってしまったのか
胸に押し寄せてくる何かに
自分でもちょっとびっくりする。

無事見に来る事ができて
嬉しそうな日向と
ご飯をたべて
今日のデート記念のペンギンを買って
日向んちまで送って行ってばいばいする。

泳いだし
温泉入ったし
歩いたし

体は結構疲れ気味。

でもすっごくシアワセな一日だった。

素敵な時間を日向がプレゼントしてくれた。
ありがと。日向。
らぶ。



   − 2002年05月13日(月) −             next


★KINPEI★
◎ 幸せな時間 ◎

こーなると私は

行き先なんてどーでもいいから

会ってくれればいい。。


日向がアルと一緒の時間を過ごしてくれるだけで

嬉しいからっってなっちゃうので。


練習で顔をあわせてからずっと

日向をかわいがる。


ぐりぐり ぐりぐりかわいがる。

日向がいるっていいなぁって思いながら

いつもみたいに甘えるんじゃなくて

かわいがる。


そして リクエスト通り

練習のスムーズな進行の為に

いろいろやる。



私鼻先に日向をぶら下げられたら

馬車馬のごとく走るわ きっと。



そういう努力?の結果か

帰りは結構楽しく帰る。


ちなみに一緒に帰るというのは

結構遠い日向んちの駅まで

一緒に行って

そこからユーターンして帰ってくる事。


仲間はまさか日向んちまで送ってるとは

思ってないだろうな・・・。


あんまりラブラブな甘い雰囲気にはならなかったけど

友達ライクな明るい雰囲気があった。


そういう雰囲気が作れる日向は好き。

楽しい時間を共有できる親友みたいで。


そんなわけで、今日は大満足で帰ってくる。



蛇足。

今度の舞台の役は
めっちゃぶりぶりな
かわいい女の子っていう役なので
私にはハードルが高すぎて大変。

だって前作は悪魔的妖精だったし。

私の得意分野は少年とかなんだよー。


かわいい演技って

かゆくてだめ。


お笑い要素でやるならいいけど

それを真剣にやるのはだぁぁぁぁぁ(>_<)

前途多難・・・。


蛇足の蛇足。

帰り道。

ごねてた休みが来月ではなくて
明日の事だと発覚。

ええええ???

来月じゃなかったの?

ええええええ?

え。

なんだ。

なんだ。

なんだ。

明日か。

明日かぁぁぁ♪

嬉しい。

(⌒▽⌒)にや。

そして

にやけ顔が止まらなくなる私。


↑エンピツの投票ボタンです。


   − 2002年05月12日(日) −             next


★KINPEI★
◎ つながらない電話。 ◎

昨日の続きかまた些細なことで

喧嘩っぽくなる。

途中までは自分、我侭大暴走だが

日向がそれに耐え切れずに引き出すと

えーん

捨てないでって感じになってしまうので

極端に弱くなる。


最後のメールは

ネコの後姿のI'm sorryというイラストに

「明日は笑顔になります」

というメッセージ。


その後ろ姿がすっごく悲しくて

電話する。

だって、後ろ向いてこっちに見せられない顔は

笑顔じゃないってことでしょ。

そんなのだめすぎる。


でも、圏外のアナウンス。

電話中?もしくは、違う部屋にあるとか?

それなら、と今までメールしてたPCに

電話したいって送る。


まだ寝てないはずだし

書類作ってるはずだし・・。

と思いつつレスはなく

なんか、どうしていいかわからず



二時くらいまで

共同作業のはずの書類作ったりしているが

やっぱり、ずっとメールも電話も来ないので


寂しいまま

寝る。



   − 2002年05月11日(土) −             next


★KINPEI★
◎ 上手くかみ合わない・・・。 ◎

なんか、日向とうまくいってない時は
ついつい日記をさぼってしまう。

日記に書けるほど冷静になれないから。

どう書いていいのか、分からないくらい
いろんな思いがぐるぐるする。

そういうわけで、まとめて書きます。

* * * * * * * *

明日、練習したいなら場所取るから
したかったら連絡してと言われたので
日向に電話。

でも疲れてるし、自分らだけなら
お休みがいいなぁ・・と言われ
いいよと承諾。

けど元気なアルは

土曜日、時間あるなら
雪舟展に行こうよ
とか言ってしまい。

雪舟展に行くなら
練習に行くと
言われて落ち込む。

それで
がーんって落ち込んでる所に

練習進行がスムーズに行かない
アルは気になる所があるんだから
責任者にそういうの言って欲しいと言われ。

気づいた時に伝えてるけど
それを聞いて実行するかは
本人次第だから・・・。
というと

ちゃんと言った事伝わってるの?
伝わってなきとしたら
アルの言い方が悪いんじゃない?

いつも
「言ってるよ」っていっても
言った事が相手に伝わってないんじゃ
意味ない。

とか言われてしまい。

日向にすれば、練習が上手くいかない。
問題点が分かってるなら
なんで解決してあげないの?

って事なんだけど
自分がやっちゃうなら難しくないけど
その作業を人にやってもらうのは
注意点を分かっていても
難しいんだよー。

それぞれの立場があるから
仕方のない事なんだけど

なんか、出来る限りの事はしよう。
と思って
いろいろ言って
嫌な顔されたりしながら
でも伝えるまではと思って言ってきているのに

伝わらないのは言い方が悪いからじゃないの?
と言われて

それなのになぜ更に
私にもっとアドバイスをしろと日向は言うの?

と、視点のずれたところで悲しくなってしまって。


しかもそんなんで辛くなっている私に

日向は全体を良くしたくて
言ってるだけなのに
なんでアルが辛くならなきゃいけないの?

アルに辛い思いをさせたいわけじゃないのにって
泣き出す。

そんなこんなで
お互いに空回りしたまま

分かった。出来る限りの事はするよ。

と言って電話を切る。

なんか、悲しい感じ。

   − 2002年05月10日(金) −             next


★KINPEI★
◎ 体力と腹筋。 ◎

今日も帰りたーい(-_-;)

って感じだったんだけど
でも昨日サボってるし
疲れてるのは日向も一緒だし
行って来ました、レッスンに。

そしたら、やっぱり体力切れで

途中で酸欠ちっくに。

とりあえず水分補給しながら最後までもたせる。


今回の振りはなんかいまいち嵌らなくて
好きくない。

でも日向はきれいにかっこよく踊ってる。
ちょっと色っぽい。
ほんと日向ってかっこいい♪

と、、息をぜーぜー言わしながら見てたりする。


その後、フロアーが空いているので
少し練習。

発表会用の振りで上手くいかない所を聞いたら
日向が個人レッスンしてくれた。

コツと足の使い方を細かく指導。
普段なかなかこういうチャンスがないのでかなり役得♪

それでずっとそれをやってたら

また酸欠っぽくなってしまって

足は震えが出るし

冷や汗はでるし


自分の体力と筋力の無さが嫌い。

足がくがくは結局家に帰るまで続いてしまった。


日向にはまず腹筋鍛えなさいと言われる。

でも腹筋苦手。

といいつつサボっているので
なかなか筋肉もつかない。

このままではやばーい(>_<)

夏も来るし、やっぱやったほうがいいんだよね・・・?


   − 2002年05月09日(木) −             next


★KINPEI★
◎ 体力不足・・・。 ◎

体力なし・・・。

今日もレッスンだったのに
体力切れでお休み。

せっかく日向に会える日だったのにぃ。

(T_T)

ちぇって思ってたら
日向が電話をくれた。

(*^-^*)

めちゃ嬉しい。

日向は電話好きじゃないのに!

でも取り損ねて折り返し電話したら

電車来ちゃった。

(T_T)

後で電話するね

って切れちゃった。

家について再度電話。

嬉しくて浮かれてるのに

やっぱり苦手なのとお疲れなので

正味3分。


や。

それはそれで 

そんなでもかけて来てくれた事が嬉しい。


それにしても。

仕方なかったとはいえ


7月初めにダンスの発表会
バレエとジャズ。

その練習がそれぞれ週2回。

8月終わりに演劇の舞台。
9月終わりにミュージカルの舞台。

それぞれの練習が週2回。

どーやっても練習時間はぶつかるし
体力的にも持つかどうかわからん。

すでに体力切れ起こしてるし・・。

大丈夫かなぁ・・・。

ちなみにダンスはバレエ、1年
ジャズは始めたばっかりっていう
めっちゃ素人。

踊れないのに無理するからいけないんだけど。

でも日向と一緒にやりたかったんだもん。

あーーー。
(>_<)

でもかなり厳しい道を歩んでいる気がする。

どれも中途半端になりそうで怖い。

しかも、ミュージカルは4曲くらいダンスがある。

芝居には殺陣がある。

脳みそは一個しかないのに
どうやって全部覚えればいいのだ!?

頼むからダンスの発表会は見に来ないでよ>友人たち

私のは練習の為に出てるだけなんだからぁ(T_T)

親にだって言ってないのに・・・。

そりゃ日向のダンスは素敵だけどさ。
日向のダンスを見に来たいって気持ちは分かるけど。

やだなぁ・・・。
めっちゃ下手っぴぃだから。
練習時間もフルに参加できないし。

あーもう。

不安だらけ。

しかも。

日向と一緒に居たくてダンス始めたのに
ミュージカルに出る配分とダンスの配分が合わなくて
アルがダンス、日向がミュージカルってな具合に
分かれちゃったりして。

動機が不純なアルには
すっごく悲しい状況です。

あーあ。日向、ダンスの練習重視にしてくれないかなぁ・・・。
せっかくそういう風にできる状況作ったのに
今度は日向が逆なんて
すっごく すっごく悲しい。





↑エンピツの投票ボタン。メッセージが変わります。


   − 2002年05月08日(水) −             next


★KINPEI★
◎ お疲れ日向の壊れ具合。 ◎

夜練習。

日向も一緒。



練習してたら

日向が

アルかっこいい♪

って言い出す。


日向って・・・・

ばか。(*>_<*)


どっかのネジが飛んでる。

視界が歪んでるに違いない。


そう言ってるのに


しばらくすると

同じ台詞を繰り返す。

かっこいい♪


合宿の疲れが抜けてなくて

お疲れの日向は

いつもよりかなりネジが緩んでる。


それが分かるから

真に受けちゃいけないって思いながらも

客観的にどうかというより

日向がそう思ってくれるのは

嬉しいな

などと思う私は

やっぱりばか。


* * * * *

HPに新しくプロフィールをアップしました。
大した事書いてないけど。
よければ見てってください。


   − 2002年05月07日(火) −             next


★KINPEI★
◎ お土産、気に入ってくれるかな・・・。 ◎

出かける前の忙しい時間

日向んちにあげる陶器が

届けられているのに気づいて

時間ないのに箱開けて

お披露目する。


日向んちは枝もの飾ったりしてたし

食器も雰囲気を演出するのが好きみたい

だったから

プレゼント選ぶのも楽しい。


陶器のお祭りで叔母の作品の中から

お土産として選んできたんだけど

気に入ってもらえるかな?

ドキドキ。



煮物とか盛り付ける感じの

中皿一枚と

雰囲気合わせた小皿を4枚。


日向のお母さんをイメージして選んだので

ちょっと渋め。


陶器なので合宿に持っていくには重過ぎるから

渡すのはまた後日という事になって

お披露目だけ。


日向がお家でこれを使うとき

アルの事思い出してくれたら

いいなぁ・・・なんて♪(*^-^*)



淡い期待を抱きつつ。

   − 2002年05月05日(日) −             next


★KINPEI★
◎ 喧嘩・・・・? ◎

日向が昨日からお泊まり。
昨日は夜景も一緒に見れてご機嫌。

が しかし。

今日は午前中起きれたら
バラ園に行こうって言ってたのに
日向は起きるの挫折。

寝る>お出かけ

なのだ。

拗ねてると

いいよ、行こう


て起きてくれるけど

行きたくないの

露骨。


いーよ。

お休み。



そう言ったら安心して寝ちゃった。


ぷぅぅぅぅぅっ

つまんないっ

そうやってアルを蔑ろにしてると

怒っちゃうからね。


今日はバーベキューキャンセルして

日向はバレエに行くんだから

普通の時間くらいは起きてくれても

いいと思うの!

朝7時とか言ってないもん。

10時だもん。

起きてくれたっていいじゃん・・・。


そんなわけで

すね吉アルはあちこちのラブラブサイトに行って

起きてくれない・・って愚痴って来てしまいました。


八つ当たりされた皆様すみません・・・。


初めから「起きれたら」って言ってたんですけどね・・・。

でも

つまんないって思っちゃうもん。

(p_q)


それに日向はバレエの時間になったら

自分でちゃんと起きて

たかたかと支度して

出かけて行ったのだ。



なんだよぅ。

起きれるんじゃん。

気力一つじゃん。

気分一つなんじゃん。


すね吉アルに拍車がかかる。


そして約束の17時。

終わったら連絡するって行ったのに

連絡なし。

きっともうちょっと待ってれば

連絡くるよねって思ってても

なんで日向はアルに対してだけ

こんななの?

って思いが爆発しちゃって


だって、絶対他の人には

こういうルーズな事しないのに


17時に上がる気無いんだったら

なんで17時っていうの?

日向のばかっ



って

アホなメールしてしまいました。


私としては

17時に上がれるなら

ナイトパスで遊園地に行けるな♪

とか思っていて。

折角のGW、やっぱりちょっとでもいいから

それっぽく遊びたいな なんて思ってて

無理の無い範囲内で

遊べる事を考えたりしていたので



自分勝手にいろいろ考えて

勝手に悲しくなってしまったりしたのだけど



それで もう めちゃくちゃ 拗ねまくって

電話してきた日向に

いいよ。帰ってこなくて

友達と一緒にご飯してから

帰ってきなよ。

アルは今出先だから

今、帰ってこられても

いないもん。



とか暴言を吐きまくり


だって。

日向は相変わらず

アルと遊んでくれようとは思ってなくて

とりあえずアルんちに帰ってきて

アルんちでごろごろしようと思ってるだけなんだもん。

ごろごろと書類作成かな。

どっちにしろ アルと何かしようっていうんじゃなくて

とりあえず アルと一緒にいるって言うだけ。

そんなの何だか寂しいよぅ。



前にアルがおいしいよって言ったお店の事はすっかり忘れて

嬉しそうに日向の友達が美味しいんだってって

アルんちの近くのそのお店に行こうって言う。


めっちゃ近いよその店。

せっかくのGWはその近場のお店で終わり?

それもアルがお勧めって言ったのすっかり忘れて

日向の友達の紹介なんだ。

そいで、食べに言ったよって

その友達と話すんだ。


ぷぅぅぅぅんっだ。


ってな感じですっごい拗ねてて。


そしたら日向が

ごめん
って泣く。



泣かないでよ。

日向が選んでそうした事なのに。


ずるいよ それで泣くなんて。


もーーーーっ。



ああ。説明するの下手くそすぎ。


家に帰ってきてもいないもんね。


でも帰る


帰ってこなくていい。

友達とご飯食べてから帰ってきて。


もう友達と別れた。


友達に電話すればいいじゃん。

どこで食べてるか知ってるんでしょ?


ひなたは本当は友達とご飯食べたかったんだもん。

アルと遊ぶ気なんてないんだから。

帰ってこないで。


帰る。アルがいなくてもいい。

帰ってくるまで待ってるから。


だめ。そんなの。

日向が帰ってくるって知ってて

留守になんて出来ないもん。

そしたら結局また日向の帰りを待たなくちゃいけないから

帰ってこないで。


帰る。



ぷちっ 


そして途中の駅から


もう一度電話。


地下道だからまた切れちゃうかも

いま○○駅だから


どうして 食べてきてくれないの?


とにかく家に行くから


ぷちっ


結局家で日向の帰りを待つ

でも○○駅からはそんなにかからないはずなのに

遅い・・・。

心配だから駅まで迎えに行く。


と家を出たら

前に日向がいた。

電話握ったまま

玄関見つめてる日向がいた。


もう

なんだよう。

なんで なの?

・・・・。



日向が好きなのに。





それでその後 仲直りして

一緒に日向の友達がおいしいって言ってた店に

食べに行く。


久しぶりに行ったその店は

やっぱり美味しかった。


おいしそうに食べる日向をデジカメで撮って。


美味しいものは幸せにしてくれるから

お腹がはちきれそうになりながら

いっぱい食べて

にこにこしながら

帰ってきた。


ご近所さんを歩くのに

日向とべたべたしながら

歩くのはちょびっとどきどきなんだけど

知り合いに見られてないといいな・・・・。



明日から合宿だから

二人の時間は 後わずか。

出来たらやってねって言われてた仕事は

出来なかったって事にして

日向のダンスのビデオ見て

日向をいっぱいぎゅってして

今日も終わる。






↑エンピツの投票ボタン。押すとメッセージが変わります。


* * * * *
2002-05-13 更新

こんなお店です。
↑写真アップしてみました。


   − 2002年05月04日(土) −             next


★KINPEI★
◎ 夜景を一緒に。 ◎

もーすぐ500HITです。
どきどきわくわく。
半分は自分の更新とかのカウントなんだろなぁって思うけど
それでも、そのうちのいくつかは
誰かが見に来てくれてるんだって思うと
ちょっとうれしくなります。
ありがとう。

GWの更新をサボっちゃったのでまとめ書きです。(苦笑)

今日は友人の結婚式でした。
レストランウェディングで美味しいご飯が食べられて幸せ。
一緒のテーブルだった子達も初対面ながらとても楽しい子達で
会話も弾み、楽しいひと時を過ごしました。

結婚式って幸せの絶頂って感じでいいですよね。
みんな絶対幸せな顔してる。

二次会は新宿の高層ビル街の一つ30階の眺めの良いバー。
スタートが遅い時間なので、終わりもちょっと遅め。
夜景がとても綺麗でした。

そして。

GWは日向の家族はみんな留守との事で
泊まりに来てくれる約束。

そしたら 日向は

二次会が終わった頃に迎えに行ってあげるよ
って。

そんな事してくれたすっごくすっごく嬉しいけど

いいのかな?

駅から結構遠いいのに。

アルはチャイナを着ていて

二次会までずっと着てるのやだったから

途中でスーツに着替えちゃったんだけど

日向が着てくれるなら♪

チャイナとスーツ どっちがいい?


チャイナ。


の一言で二次会前にもう一度お着替え。

アルがチャイナだと私もカッコ考えないとなぁ・・。


そうだよね。

ちょっと面倒だよね。


それもあってお迎え悪いなぁって思ったんだ。

でも、でも、一緒に夜景見れたら嬉しいな。

むぅぅぅぅぅ・・・・。

ん。ま、いいや。考えとく。


いいの?


うん。行くよ。


んにゃぁ。


すごく嬉しい。

にやけ顔が止まんない。

ずっとずっと、にやにやしっぱなし。

日向がここまでお迎え来てくれるんだ。

すごいな。

幸せ。



二次会が終わった頃

友達とさっさと別れて

日向と合流。


すっごく嬉しい。

夜景の見えるレストランで軽くお茶して

展望台から新宿の光を見てた。


夜景を見るのは横浜以来だね


って。


ん。

あの時日向が



アルが愛しくて

抱きしめずにはいられなかったって

綺麗な夜景もあんまり目に入らなかったって

そう言って

もう一度アルにチャンスをくれた

忘れられない大事な景色


初めはいっぱい人がいて

あんまりくっつけなかったけど

次第に人がいなくなり

くっつきたい放題。



日向の腕の中にくるんと入り込む。

人がいないのちょっと確認して

日向にちぅ。


こらっってちょっと苦笑しながら怒る。


でも日向も周りを確認してから

ちぅって

返してくれる。




すごく すごく 幸せ。

素敵な時間をありがとう。

日向 らぶ。

【二人で見た夜景】
ちなみにガラスに映ってる影の左がアル、右が日向。

   − 2002年05月03日(金) −             next


★KINPEI★
◎ お買い物。 ◎

今日は無事日向は仕事を早めに切り上げて

買い物を一緒に出来る事になった


日向との馴れ初めを書き出して

すごく辛かった時の事
を書いてたから

日向と会える事がすごく嬉しくて

日向を見つけると

そのまま日向に突進。

止まらずに

日向にぶつかる。


どーん。


そのまま、腕を握る。

ぎゅう。



不安な過去から

日向がここにいるという現在に

早く感覚を戻したい。


日向は今ここにいてくれてる。


ちゃんと私の恋人として

ここにいてくれてる。


ぎゅう ぎゅう ぎゅう


日向がおかしがって

どうしたの?


って顔を覗き込んでくる


なんでもない



うん。

日向はここにいる

ここにいる



またちょっと我侭を言う


プレゼント一緒に買おう。


いいよ


あっさり言ってくれる日向

二人からっていうプレゼントを

一緒に選ぶ。


そんな事で嬉しい。


プレゼントは

二人から。



どうせ買うなら二人で買った方が

いい物買えるから

って言うのが建前。


でも日向と二人からって

なんであんた達最近一緒なん?

って

ちょっと突っ込まれそうでもある。


そういうの避けたいから

別々にしようって言われても

仕方ない事なんだけど

日向はいいよって

言ってくれた。



うん。

すっごく嬉しい。


んふふ。
(*^-^*)



嬉しくって笑ったら

ひなたが

最近良くやるよね

その

ぐふっ♪

って。



��(@□@‖)

ぐふっ!??



ひどすぎるひなたっ


もう笑わないもん。


ぷぅ。
(oー_ーo)!



やっぱり笑ってる日向

ちぇぇぇぇ。


うん。

ここに日向がいてくれる

それがすごく嬉しい

ありがとう。




   − 2002年05月02日(木) −             next


★KINPEI★
◎ とりあえず 朝 ++ 事の顛末 ◎

日向が会社に行く前

レッスンなかったら一緒に帰ろう

ってメールした


返事は

++

疲れてるし

八つ当たりしそうだから

やめとく だめ?

++


・・・・。

つまんない。

わがまま爆発

レス送る

++

八つ当たりしてもいいよー

それで日向のストレス減るなら

嬉しいもん


でも一緒に帰るのが

負担なら

やめる

(明日会えるから)

大人しく待ってる

++

こんなんでアルがいいなら

いいよ

一緒にかえろ

++

ありがとう

一人で帰りたくなったら

そう言ってね

++

八つ当たりしちゃるー

( ̄ー ̄)

++


日向はいつでも優しい


あ

でも

もしかして

本当は面倒なのに

レッスン優先させた事を

気にしてて

それで

一緒に帰るくらいなら

いいかーとか

思ってたらどうしよう




いつも積極的な我侭を言ってしまう私

いつも消極的な我侭を望む日向

私の我侭を引っ込めてもらう事が

日向の我侭なんて

なんだかいつも切ない



いいや。

でも。

とりあえず

一緒に帰るって言ったんだもん

何か

日向が楽しくなる事

考えよう





+++++++++++++





事の顛末

それじゃ 二人は一緒に帰れたのかというと

夜電話が鳴り。

日向から。

「ごめん 気づいたら家に帰ってきてた」




それだけ疲れてたって事


日向は日々の疲れが溜まり過ぎると

こういう抜けを良くやるので

精神的にも厳しいんだな

って思う。


でも分かってはいても

待ってたのにいきなり

今 家。

はショックで

「いいよ 疲れてたもんね」

としか言えない


無言電話が苦手な日向が

言葉が出ない私に付き合ってくれてる

それだけで

日向がめちゃすまながっているのが分かるから

「うん 大丈夫」

って言う言葉だけ繰り返す


優しい日向

「でも待っててくれたよね

 本当にごめん」

そんな事言われたら

そうだよ!待ってたよ!!

って悲しくなるから

もう言っちゃだめ。



ぽつりぽつりと

いろんな話をして

でもショックから立ち直れない私は

その会話に乗る事ができなくて

弾まない会話


それなのに

いつもなら

んじゃ、またねって切っちゃう日向が

切らずにいてくれる


心が伝わってくる


少しずつ現実受け入れて

普通に会話できるようになって

仕事の話なんかを聞きいて

やっぱり大変なんだなぁって思う



「でもキリがないから

 明日は定時で上がっちゃおうかな

 そしたら、友達の家に行く前に

 一緒にプレゼント買ったりしよう」



それって実現可能なのかな?

分からないけど

とりあえず約束



明日、日向は仕事しない奴らを見捨てて

定時で上がる事が出来るんでしょうか?


「手空いてるのに、仕事回すとにらむんだよ」

「仕事残ってても平気でさっさと帰っちゃう」

「やらないで帰ろうかと思うけど

 仕事残したら迷惑かけるのお客様だし

 分かってて、仕事残して帰れない」

「馬鹿正直な自分が悪いんだよね」


うん。

でもそういう日向が好き


そう言ったら

ちょっとの無言の後


「アル らぶ」


電話でそういう事言ってもらうのすごい久しぶりだったから

ちょっとドキドキして

また黙っちゃったら


「聞こえた?」

うん。聞こえた。



久しぶりに

心臓がばくばくする電話だった

   − 2002年05月01日(水) −             next

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