寝すぎたみたいで背中が痛い。
風邪ひいたみたいで咽喉が痛い。

グチだらけになっちゃった、ごめんね。
散々なことになりつつある私です。

日記、１日お休みしてしまいました。
ゴールデンウイーク、２日から５日までもお休みしますです、、、、、。
ネットつなげられる環境にはいるけど、日記は書くことが出来そうにないので。

この間、病院へ行って３２条の申請をしてきました。
これで申請がとおれば医療費がかなりかさんでいたから、多少楽になるかな。
パキシルは薬価が高いから辛いんだよなぁー。

パキシルで思い出した。
私は医療従事者。
パキシルが労働厚生省から認可されたときに、ハッピードラッグとかってその業界（って書くとあやしげ倍増）では言われたんだよね。
当時は今の病気がオモテに出ていなくて、『ハッピードラッグだってー』などと軽く言ってた。
それが、今度は服用する側になるとは思っても無かったよ。
『メイラックス』とか『デパス』とかって書いてあるボールペンとかメモ帳とか使ってたなぁ、、、（今でも仕事では使うけどね）。
薬の業者が（プロパーなどといいます）持ってくるから使わせてもらってた。

人生、何があるかわかんないね。

って、こんなコムスメ（年齢は聞くなぁぁぁ）が悟るなって言われそうですね。

明日は某店で取りおきしていた服を買いに行ってきます。
きっとブチ切れていろいろと買ってしまいそうな自分が怖い。
（買い物依存症ではありませぬ）
電車に乗って３０分はかかる道のりなので、ウオークマンを聞きながら精神を飛ばしつつ出かけてきます（そうしないと怖くて怖くて仕方ない）。

どうにもパーマが伸びてきたので、美容院行きたい、、でも行きたくない、、とかいう葛藤がこの前からずっと考えています。
行ってしまえばいいのだろうけれど、行くまでが、怖い。

怖いものだらけに囲まれてる気がするんだよね。
他のヒトからしてみればまったく気にならないことが、怖いんだよね。

たとえていうなればお化け屋敷の中で暮らしているような感じ。
、、、何か、違うな（苦笑。

--------------------------------------------------------
カウンタ数が思ったよりも廻っていたので驚きました。
読んでくれている方々、投票してくれた方々、本当にありがとう。


○ＢＧＭ○
だからその手を離して（B'z）
ALONE(B'z)
僕の罪（B'ｚ）

うつモードでしたが、どうにもこうにも外出しようと出かけました。

このままいたら潰される。

何にか判らないけど、圧迫してバタンキュウ。

黒い何かに見られてる感じがしてならない。

ソイツが手招いてる。

ヘミングウェイはうつのことを黒い犬と言った。

まるでそれみたいだ。



はぁぁぁ、、、、、５月２日からしばらく東京行くのに、行けるんでしょうか。

その前に、明日は日記の更新が出来ないと思います。

別に消えようと思っていないので、それは安心してください。

ダイジョブです、うん。

今日は激しくうつモード全開です。

だから、あまり文章はかけないと思う。

私は必要ない人間なんだ。

要らない人間なんだ。

どこか消えてしまえばいいんだ。

仕事休んでばかりの迷惑かけオンナなんて。

私はどこへ。

どこへいけばいいのだ。

全て否定すれば肯定されてしまう。


、、だめ、だめ。

消えたら、だめ。

どうにもなんないでしょ？



なんだ、この文章、、。
おかしいまま文章書いたらワケわからんモノが。
まー、こういう日もあるということで、、、、。

日記見てくださってる方、スイマセン。

やはり、日記更新してしまいました。
日記を書くのが楽しいのでしょうねー。

ギャー！ってことで飛び起きました。
悪夢です。
本当にオボロゲでしか記憶にないんだけど、悪夢でした。
楽しい夢でも見たいものです。
枕の下にＧＬＡＹの写真でも入れておこうか？って感じです。

今日は外出してきます。
非常に、なんだか不安です。
漠然と不安なのです。
本当は月曜日までに行けばいい用件なんだけど、家から一歩も出ない日が続いてしまうので、、。
発作が出てしまうのが怖いのだろうから、怖いんでしょうね。

好きだった買い物さえもこの頃は全く行ってないことに気付きました。
服を見るのが好きだったのになー、、。
本屋へ行っていつも買ってる「装苑」くらいは買ってこようかと思います。
グラビアくらいならば、見れると思うから。
そういえばＣＤ屋も最近行ってないなー、、、。
本屋、、、、うーん、、。

最近、以前とても好きだったことの興味が薄れています。
服が並んでいるのを見ても色あせて見えます。
ＣＤが並んでいて視聴しても耳に入ってきません。
本屋が並んで立ち読みしても読みきれません。

以前の私なら信じられないことばかり。

現在の部屋では、ＣＤが意味なく垂れ流されているだけに過ぎないのです。


ぐあっ。暗い、暗いぞー。
明るく書きましょう。

明日は病院に32条の申請をしてきます。
１ヶ月くらい申請してから認可までに時間がかかるそうです。
飲んでるパキシルは薬価が高いから生活費にも圧迫してるんで、ヤバヤバです。
あ、申請するのにお金いくらかかるんだろー！
お金ないよーっ。

○ＢＧＭ○
ＴＶがつきっぱなしのため、音楽は無いです。

珍しく夢を見ました。
ヒサシブリに見た夢だというのに、こんな内容でした。

-------------------------------------------------------
ちゃんと職場行って仕事しようとするのに、パニック発作が起こってしまう。
しかし職場の人はまったく信用しない。
『休みたいからってそんな症状使って、、、』
『鬱なんていうのもウソなんじゃないの？』
『鬱というよりも怠け病じゃないの？』
そう言ってるのが聞こえてきて、反論したいけど過換気が起こってヒューヒュー状態で言葉が出てこない。
私は仕事したいんだ、休みたくて休んでるわけじゃない。
やがて落ち着いたから喋ろうと思って言葉を出そうとしたら、今度は言葉が出てこなかった。
喋れない。
息を吸い込むときや吐き出すときに「カッ」という擦り切れた音しか出てこなかった。
唯一出るものは、涙だけだった。
それがすごくもどかしくて、腹が立ってしかたなかった。
ただ、涙を流してる自分に腹が立った。
------------------------------------------------------

夢見、ものすごく悪かった。起きたとき、泣いてたし。
夢で心底良かったと、思った。

仕事を休んでいるのに、日記を毎日更新して何してるんだろう？って思うときがある。
自分がこうして休んでいるときでも、私が休んだせいで勤務を変えられて仕事をしている人がいるというのに、私は何をしてるんだろうって。
別に日記を逃げる手段として使っているわけじゃない。
私は死に憧れを持っているわけじゃないし、死ぬ気はない。
生きてやる、まだまだ死ぬときじゃないって思う。
もちろん死んでやると思うときもある。
突発的に電車に飛び込んでしまおうとか。
でも、死が全てを肯定するわけでもない。
死が全てを終わらせるのかもしれないけど、自分で死を選びたくない。

じゃ、なんで生きていこうとしてるのに、仕事しないんだろう。
仕事したくないんだろう。
何もしたくないんだろう。
なんで、日記は更新しつづけているんだろう。

こんな疑問を抱えつつも、明日も日記を更新する私がいる。

○ＢＧＭ○
彼女の"modern,,,”（ＧＬＡＹ）
口唇（ＧＬＡＹ）

ヒメじゃないけど、ヒメと書きたいお年頃（なんじゃそれ）。

奥さん、聞いてくださいよ。
寝ても寝ても寝足りないんですよ、あたしゃ。
この頃の平均睡眠時間は１５時間以上じゃないか、っていうくらい。
起きてる時間の方が短くないか？っていうくらい。
睡眠薬なんか要らないくらいグッスリです。もともと飲んでません。
睡魔が超絶美形らしいのか、睡魔の武器であるハンマーが１５トンくらいもの威力があるのか、ドーン！と落とされます。
ナルコレプシー？
ただ単に生活リズムが狂っているんだと勝手に解釈しときますよ。
そのせいか困ったことに朝食、昼食を食べてない気がする。
拒食症ってわけじゃないから、ちゃんと夕食は摂ります。ご安心を（？）。

今日は献血に行って宇多田ヒカルのＤＶＤを見るんだぁぁ！って燃えてたのになー、起きたら午後２時だったから諦めました。
（もともと献血しちゃダメだっつーの！）
携帯を見たら親友Ｉが『梅雨なみに蒸し暑い』とメールしてきてました。
今日は外へ一歩も出ていないので『雨降りそうだねぇー』とか返信。
家にいると蒸し暑いのかもどうかもわかりません。
外出する気、ほとほとナッシング。
おかしいねー、以前は休みのたびに出かけてたのに。

ネットしてたらTAKUROさんのアルバムが販売されているとのことに気づく。
すっかり忘れてた。
でも買うかどうかもまだ考えていなかったことにも気づく。
TAKUROさんの歌詞が好きだからなぁ、、、、どうしよ。
思い出した。
某邦画のサントラもずっと買うか迷ってたんだ。
ラデツキー行進曲とか、ヴェルディのレクイエムとか入ってるヤツ。

そういえばお気に入りのジャケットは見つかりません。
ファンクラブの更新の用紙も見当たりません。
このごろ、色々とモノを無くしてばっかりです。あぁ。

自分はＰＴＳＤなのかどうか考えるときがある。
医者にはＰＴＳＤとは言われていないし。
確かに以前に暴行は受けたけれど、アレは自分が本当に体験したこと？
何もかもがわからない。
フラッシュバックはするけれど。
それは無声映画のように画像が流れるだけで。
１０年ちょっと忘れていたのが急に思い出すこととか、あるのだろうか？
事件を思い出したら、それがほぼ毎日思い出したくないのに思い出される。
ほとんどのＰＴＳＤの方々は事件が起こった後、１週間もしくは１ヵ月後の内に発症するというのに、私は１０年ちょっとそれを忘れていたのだ。

もう、、なんでもいいや。
そのこと考えると気持ち悪くなってくる。

○ＢＧＭ○
光（宇多田ヒカル）
time will tell（宇多田ヒカル）
甘いワナ（宇多田ヒカル）

イイコに見られたかったから。

本当の自分を消した。
暗くて闇の部分は殺した。

自分を亡くして、みんなの意見のままに動けばいいんでしょう？
自分の意見は出さずに、みんなが望むとおりに動けばいいんでしょう？

後から、そっとみんなの後についていけば、イイコと言われてた。

幼い頃の、母親の言葉がグルグルグル、、、。

「あのコの育て方、間違えたと思う」

アタシは、欠陥？

聞こえないようにしてたんだろうけど、聞こえてた。
聞こえていないふりをして、泣いた。

イイコに見られたかったのに。

忙しく働くアナタに迷惑をかけちゃいけないと思ってたのに。

全ては、間違えていたの？

表情も愛することも判らない人間でゴメンナサイ。
涙しか流せなくてゴメンナサイ。

誰か、愛し方を教えて。
教えられることじゃないのでしょうけれど、教えて。

汚い自分の身体だけど、これでも、どうか。

怖くて仕方が無いけれど、どうか。

----------------------------------------------------------
今の気持ちを散文にしたらこんな感じになってしまいました。
鬱突入モード。
今日の日記は読んでる方、意味わからないかもしれませんね。
もっと色々と書きたいんだけど、今はこんな感じにしかなりません。

今朝、友達からメールが入ってた。
早朝に私が電話をかけていたらしい。
まったくかけた記憶が無いので、「かけ間違いだと思うー」とメールを返信。
きっとぜったい寝ぼけて電話かけちゃったんでしょう。

明日は献血に行くつもりです。
宇多田ヒカルのライブのＤＶＤを見ながら献血予定。うふふーっ。
その前に郵便局に行ってGLAYのファンクラブの更新に行かなきゃね。

その前にその前に、更新の用紙がどこを見ても見当たらないー！
きーっ！！！
お気に入りのジャケットも見当たらないーっ！
ききーっ！！！！

叫びはこの辺にしときましょう。
猿じゃなくて壊れかけた自転車のブレーキみたいだ。

ホントウにどこいったんだよう（泣。

○ＢＧＭ○
ナッシング。
ありません。めずらしい。

私を消してください。
カラ笑いと感情が入っていない涙しかお供え物がないですけど。
願いはかなえてくれないでしょうか？
『隣人を愛せよ』
アナタはおっしゃったが愛せない私の願いはかなえてくれないでしょうか？
やはりアナタは自分自身で消えろということでしょうか。
生きていたところで、私の意味はあるのでしょうか。
生きろと言われても、イマイチそれの意味さえも判らない私ですが。

今日は以前、通勤で使っていた電車に乗り発作と戦いつつ職場へ。
診断書を提出せねばなりませんのよ。
ザワザワザワザワとオーケストラが準備をし始めるのが判ります。
堂々と控えますのはマエストロ、、、、カラヤンあたりだったら幸せ、、、、。
ベルリンフィルくらいのオケを頭に準備できるのが辛いところです。
特等席、アリーナ席。
それだけの表記だけじゃモノ足りない。
同じステージに立っているくらいの凄さ。
このオーケストラが終演するまで、私はうつむいて、ただ耐えるだけ。
１０分ちょっとの私だけのスペシャルコンサート。

キッと顔を上げて、駅のベンチから立ち上がります。
今日はイイ天気だったことを思い出しました。
青空だったのか、、。
病棟へ向かう前に患者の付き添い家族に会いました。
「あらー、このごろ見てなかったわねー、お休みだった？」
付き添い家族ってなかなか職員のこと、よく見てます。
それから婦長と一対一で話しました。
「ちゃんとご飯食べてる？」
毎回、婦長はそう言ってきます。
ハイハイハイ、ちゃぁんと食べておりますよ♪
朝と昼は抜かすことが多いけどね、、、、食欲ないから。
夜だけは親が準備してくれるので夜だけマトモに食べている気もする。
うふふ。
総婦長と今度は１対１で話さなくちゃいけないらしいです、、３０分待ち。
ドゴン、ドゴンと不安がやってきます。
最悪な状況ばかりが浮かんできます。ひゅぅぅぅ、、、。
そういえば朝ご飯（トースト半分だけしか食べてないけど）のあと薬飲むの忘れてたなぁ、、、。
待っていた休憩所でユーパン、パキシルを服用。
しばらく待っているとお呼びがかかって総婦長室へお呼び出しがかかり、重い足取りで向かいます。

結果。
クビは繋がりました。
１ヶ月の休暇はとれました、、よかったぁぁぁぁ。
これで心置きなく加療できるというものです。
不覚にも総婦長の前で泣きましたが。
遠くにオーケストラではなくて、今度はリズミカルに叩きつける和尚の鐘の音が聞こえ始めましたが、それはさざなみのように淡く消えていき平穏になりました。
それからウチの病棟婦長に５月１５日には１度顔を見せますということを伝えて、休職生活開始。

Coccoをウオークマンで聴きつつ、電車でふて寝（ふて寝して意識を外に飛ばさないと発作が起きるので）。
それからですよ、頭がクラクラクラリーンとして廻りかけたのは。
真っ直ぐ歩いてるつもりなんだけどどうやら歩けてないようで。
でも電車降りて歩かなきゃいけないしで、、、三半規管を思わず疑いました。
私のウズマキさえもこのごろはイカレてきたんでしょうか。はて。

すぐに家に帰ると寝逃げに走りました。
親が帰ってきたので目を覚ますと午後４時半。
今日は外食に行って、温泉に行くことが決定。
（近所に温泉があるので、、、）

ウワーイ、温泉だー♪

ところで、総婦長に謎な言葉をいわれました。
私は入社試験をするときと、今と明るさが全然違うそうです。
今の方が断然明るいんだそうで、、、。
これは何を意味するのだろう？？？

○ＢＧＭ○
アンバランス（大黒摩季）
夏がくる（大黒摩季）
熱くなれ（大黒摩季）

『アンドロイドはミスティーブルーの夢を見るか？』

残念ながら、アンドロイドでも電気羊でもなかったようです。
私は人間だったのですね。
でも、ブラックでした。
ミルク、砂糖なし。スタバでも売ってないくらいのブラック。
濃いぃぃ〜ですよ、一杯いかが？

寝すぎました。
起きたら午後の３時だったのです。
昨夜、寝たのは確か２３時半ごろだったのような気がします。
大いなる寝逃げ。
もともと寝るのが趣味とも言えるのですが、、寝すぎると身体がダルイです。
ダルーダルー、、、。
太陽が見えていれば、きっと黄色く見えてたはず。

それからおもむろに冷蔵庫を開けてヨーグルトを見つけて、ＧＬＡＹを聴きながら食べました。
「ONE LOVE」というアルバムをランダム演奏したら「君の見つめた海」。
思わず涙が止まらなくて、ヨーグルトを食べるのを半分やめるくらいでした。
このアルバムを買ったときはこの曲、そこまで好きじゃなかったのに。
ライブではTAKUROさんがソロで歌ってます。

私は『人を愛する』ということがよくわかりません。
今まで数人付き合ってたけど、周りが「アンタ、好きなんでしょう」と言われて言われて、自分でもボンヤリと好きなのかもしれないという感じでしか付き合ったことがないような人間です。
本当は全く、好きという感情は芽生えていないのにね。
だから、すぐに別れてしまいました。
だから、歌詞に出てくる愛する、ということがわからないけど。
でも、なんだか、好きなんです。GLAY。

久しぶりに聞いたらとても聴きたくなったので、アルバム、リピート演奏中。

あああ。
すっかり忘れていました。
GLAYのファンクラブの更新期日が４月３０日になっていることを。
好きなんだろうね、だからこそファンクラブにも入ってるんでしょうね。
この人たちの曲を聞いていると、忘れてた感情思い出しそうな気がします。

もっとイイ人たちがいる！と友達が他のアーティストを教えてくれるけど、響きません、、、GLAYだけ、かな。

私、甘ったれですね。
誰もかれも愛することは判らないんだろうけど、自分だけが、自分だけがって思って逃げている。
ぐっはぁ、、、。
逃げても壁ばっかり、その壁がどんどん狭まってくる感じがしてなりません。
スーパーマリオだったら壁壊してキノコ食べて巨大化、もしくはファイアーフラワー見つけてファイアー！！！するのになぁ。
ファイアー！の方が良さそう。楽しそうです。
ヨッシーがイマイチ、好きになれないけどマリオカートではヨッシー使い。
矛盾しているな。
あぁ、あとでクリアしていないドラクエをやります。

隣の部屋から目覚ましの音が聞こえます。
親がようやく目覚めるらしいです。
午後６時１３分、なんて微妙な時間に目覚ましかけてんだ？

ちびまるこちゃん、半分見逃した感じ。
サザエさんでも見ようかと思います。サザエフリークですから。
ドラクエはその後。

いよいよ明日がやってきます。
クビかな？まだ繋がっているかな？
不安です。
怖いです。
もしもクビになってしまったら、、と思うと、、、、、、、、。

また親の目覚ましがなっています。
起こしてこようかな、、、。

○ＢＧＭ○
君が見つめた海（GLAY)
ひとひらの自由（GLAY)
電気イルカ奇妙ナ嗜好（GLAY)

あ、Cocco聴きたくなってきた。

改めてさっき、昨日の日記を読み返したらなんてダメダメなんでしょう。
思いきり鬱モードですね、怖いよ（笑。

今日は大丈夫です。
ハイかもしれません。
でも、とりあえず大丈夫です。安心してください。

朝、ヨーグルトだけ食べて（食欲がなくて）病院へ行ってきました。
なんでどうしてまた電車で２５分かかる病院にしてしまったのか、思わず自分を恨みましたけど、でも、家の近所の病院は行きたくなかったのですよ。
なんでかはわからなかったけど。
さりげなくパキシルが10mgから20mgに増やされて、デパスが増えてました。
あとはユーパンとロンラックス。
職場へ出すための診断書を書いてもらいました。
「１ヶ月、加療を要する」そうで、、、。
月曜日に職場へ出しに行きますが、そのときに「アンタはクビ」宣告されるかもしれないかと思うとヒヤヒヤです。
実はすでに一度、同じような感じで（腕が振えて、過換気症状ビシバシ。歩けたもんじゃなかったよぅ）休職→退職というコースを歩んでしまいました。
だからまた辞めることになるかもしれない、と思うと不安でたまりません。
月曜日、怖いなぁ。
こなければいいのに、なんて思ってしまいます。

そして、病状をしばらく話しました。
相変わらず鬱や不安症状は拭えない、、と訴えてみました。
パキシルは効きが早いらしいのですが、私は効きがよくないらしいです？
気持ち悪くなったのになぁ（パキシルの副作用）。

診療が終わって、待合室で待っていると再び診療室へ連れ戻されました。
何ぞや、私はヤバイのでは、、と思わず構えていましたら先生が一言。
「医療費負担が軽くなるんだけど、やってみてはどうか」
、、、、第３２条ってやつですか。
精神保健福祉法第３２条、といいます。
いちおう簡単に説明しておきますね。
健康保険を使って治療した場合に、その自己負担分が助成されます。
健康保険がきく医療は、医療費の5％だけ負担し医療費が削減されます。
なので認定された病気とは関係のない病気などには助成されないです。

あぁ、自分が介護福祉士として法律を勉強していたのがここで役にたつなんて。

とりあえず次回、通院したときに手続きすることにしました。
印鑑持ってないしね。

病院が終わって、近くにあるデパートに立ち寄ろうと思いました。
手はかすかに震えてましたが、そこまでひどくなかったので。

と、思ったのに。

、、、ダメでした。
頭の中で「アウトー！」ってな感じで審判が叫んできました。
満塁ホームランを打てそうには、まだありません。

それから兄に電話。
カミングアウトしました。
実は家族にまったく私が鬱であること、パニック障害であることを言ってないのです。
すると兄は動じませんでした。うーむ、、。
それもありがたかったけど。

それから親友Ｉに電話。
Ｉの家にゴールデンウイーク中、泊まりこみにいく約束をしています。
問題なのが新幹線使うと２時間３０分かかってしまう距離なとこですね。
無事に発作が起こらず行けるといいなぁ、と今から思います、、。

自宅に帰ってきて、１ヶ月休職することになったので母に言いました。
すると「なんで鬱病なんかになるの、そんなんになる原因ないじゃない」。
判ってくれて無さそうです、、、、、ふぅ。
とりあえず病気のことは理解してくれた（はず）。
実はあまり母には言いたくなかったのです、、、、、けどね。
「気楽になおしなさいね」とは言ってくれましたけど、、、、、。
こんな母がはたしてゴールデンウイークにこのムスメの泊りを許してくれるでしょうか。
家にずっと、じっとしていた方がいい、なんて思ってるみたいですから。

実は、私は家にあまりいたくないのかもしれないです。


○ＢＧＭ○
果てしなく続くストーリー（ＭＩＳＩＡ）
ZERO LANDMINE(N.M.L)

昨日は＜過去。＞とやらを書いたので今日は、、。

＜現在。＞

今は病院で介護の仕事をしている。
朝の７時からの仕事もしてきたし、１２時間労働もしてきた。
夜勤だって、普通にこなしてきた。
職場の人たちはイイヒトたちばかりで、職場でイジメなど存在しなかった。
働くにはいい環境といっていいだろう。

それがこのごろ、まったく仕事をする気になれない。

通勤電車さえもまったく乗れない状況。
私が乗る駅はまだいい、そこまで混んでいないから。
しかしどんどん降りる駅までにヒトがどんどん乗ってくる。

胸が苦しくなってきて、痛くなってくる。
呼吸も苦しくなってきて、涙も出てくる。
手も震えるし、指先も冷たくなってくる。

また、発作が出そうだ。
怖い。怖い。怖い。
全てが怖い。

発作が出たら周りのヒトが私をおかしいと思うだろうか。

私は、、、おかしい？

そんなことを考えながらも窓にへばりつきながら必死でこらえる。

息はたえだえ。肩も上がっているだろう。
普通に呼吸したいのに、ヒューッ、ヒューッとしか出来ない。
目の前が暗くなってきた。

とりあえず、適当に着いた駅にすぐさま降りる。
何か怖いものでも逃げるかのように、急いで。

朝なのでヒトが多いが、トイレだけはヒトがだいたいいないことが多いので、急いでかけこんで発作が過ぎ去るのを待つ、、。
だいたい１０分もすれば落ち着く。
落ち着いてきたところで親友のＩに電話を入れる。
（朝なのに電話を時々してゴメンだと心から思う。迷惑だろうに、、）

涙が止まらないときもある。

目を腫らせたまま、病院へ行くのもヤバいかもしれないと思い顔を洗う。

もう、仕事をする気はなく、ただただ疲れるだけ、、。

仕事から逃げているんだろうか。
仕事をしないと、働かないと生活できないのに。
これ以上休んだら、他のヒトの迷惑になるのに。

辞めたほうが、、いいの？
辞めたほうが、、楽になれるの？

何をすべきかわからない。

本当の＜現在。＞は、仕事をオヤスミしている状態。

わからない。
どうすればいいのか、わからない。

ごめんなさい、今日の日記、おかしい、、。

○ＢＧＭ○
裸体(Cocco)
雲路の果て（Cocco)
水鏡(Cocco)

これから書くことは、以前私があったこと。
私もＰＴＳＤかもしれないといわれているんだけど（まだ診断がついていません）、もしかしたらフラッシュバックを引き起こす恐れがあるかもしれません。
気分が悪くなったりしたらすぐにお引きもどりください。


＜過去。＞

片親だった。
集団住宅へ引越し、同年代くらいの子供たちにいじめられる。
（意味なく砂利の上に２時間正座させられたりね）
いじめていた理由は片親だから、とか。
後々母親曰く、自分も旦那がいないことでイヤミを言われたそうな。
社宅の子供たちからはいじめられた記憶しかない。

引っ込み思案の生徒だったらしい。
３年生の頃に生徒からいじめられる。
（お決まりの○○菌がうつる〜、とかね）
登校拒否になりかけたところを、親が担任に言っていじめていた生徒たちを怒る。
するとスーっといじめが無くなる。

小学３年生くらいのときに親友のＩに出会う。
Ｉには私が鬱病なこと、パニック障害であることを知ってくれている。

自分は左利きである。
そのときの担任により左利きの矯正を言われるものの、治らず。
ひどい先生になると左でエンピツとか持ってるとめちゃくちゃ怒られた。
クラス全員までも怒ってきたときがあったな。『左はダメ！！！！』
おかげで今では両方で文字が書けます。
アリガトウ、センセイ。
でもメインは左だけどね。
それを知ったらまた言いますか？『左はダメ！！！』

高校のときは、一番はじけてたように思う。
あのころが一番楽しかった。

小学２年生のころ、誰かさん１号に性的暴行を受ける。
知り合いだった。逆上がりの練習に付き合ってくれていた。
そのときに、やられた。

小学４から６年のころ、誰かさん２号に性的暴行を受ける。
これも知り合いだった。受ける、というか受けつづけたというか。
毎回行くとせまられていたという情景が思い出される。
まるで無声映画のように。

小学何年かのころ（いつあったのかもすごいオボロゲすぎてわからない）。
誰かさん３号に性的暴行を受ける。
また、このヒトも知り合いだった。

フラッシュバックするときは、この１号から３号までの状況が一気に豪華３本立てくらいの勢いでグワーっと頭を流れてくる。

ちなみに、この事件は今年までまったく忘れていた。
いきなりグワっと思い出した。

なんで思い出したんだろう、、、、。

忘れたままでよかったのに。

１号から３号までのことを、私は憎しみや恨みの念を抱いていない。
私の人生をメチャクチャにした歯車の１つだろうけど、なぜか念が抱かれない。
ただし、実際会ったら何をするかわからないだろうね。
現在は集団住宅からも引っ越したから、その人たちとも会わない（はず）。

本当は＜現在。＞も書こうかと思ったけど、辛いので明日に分けて書こうと思う。

もうちょっとだけ、時間をください。

○ＢＧＭ○
To the end(blur)
song2（blur)
エニウェア・イズ（enya)

自分のことを整理する意味でも、「自己紹介」というのを書いてみます。
日記に自己紹介って、必要かわかんないですけど、、。

まずは、名前のご案内。

「蓮華（れんか）」

　　　HNです。本名は好きじゃない。
　　　れんげ、とも読めるとおり花の「れんげ」が好きです。
　　　でもあえて読み方は「れんか」＜そのままなのもナンだから。
　　　満開のれんげ畑を見ると心からホッとします。
　　　このごろは見なくなりましたね。

病気のことは、、ボチボチ書いていきます。
きっと病気のことばっか書いてるとフラッシュバックくるかもしれないけど。
気持ちを落ち着けて書いていきます。
ちなみに診断されている病気はパニック障害、鬱です。
PTSDかもしれないが、判断が難しいと言われました＜謎。

趣味とか、それに関することも書いておきましょう。

「趣味」

音楽を聴くこと。
ものすごーーーーく私が好きでたまらない音楽を作る人たち。
　　　Cocco
　　　GLAY（特にTAKURO）
　　　宇多田ヒカル
　　　ビートルズ
　　　ジョン・レノン

Coccoが中でも一番好きなんだけど、休止しちゃった。好き過ぎて、言葉がうまく出てこないけど、一番好き。
GLAYはライブに行って好きになり、歌詞を見て好きになり、TAKUROという人の考えを知って好きになりました。
宇多田ヒカルは、カラオケで歌いやすい！
、、それが理由じゃないですけど、彼女も考えが面白いと思います。
音というものをうまく使っている感じがする。
ビートルズとジョンは、、、、TAKUROの影響ですね。
ビートルズが一番輝いていた時期に生きていたかったと思います。

今日は、ここまで。
まだまだ日記の序盤ですが、よければお付き合いください。

-------------------------------------------------------------------
ここまで、と午後２時過ぎに書き終えた、、けど。
現在は午後６時半。
どうにもこうにも鬱がひどくて、ムリヤリ上の日記を元気よさそうに書いた。
パニック発作もほぼ毎日起こる状態で、通勤電車に乗れない状況。
今日、必死に職場に状態を話したら土曜日まで休んでよいとのこと。
今度受診したときに診断書をもらってこいと言われた。
それからしばらくこれからのことなどを話したが、やんわりと「辞めろ」と言っているように聞こえて仕方がない。
私は介護の仕事をしているが、確かに今の状態では自分のことが精一杯で人の介護をするどころじゃない。
クビになってしまうんだろうか、、。
普段通りに通勤電車に乗りたい。
普段通りに仕事がしたい。

○BGM○
首。(Cocco)
ベビーベッド（Cocco)
ドロップ（小島真由美）
ふうせん（小島真由美）
セシルカットブルース（小島真由美）

初めて日記を書いてみました。
どんな感じになるのか、自分でもドキドキ。

３日坊主にならないようにがんばります。

○ＢＧＭ○
がじゅまるの樹(Cocco)
カウントダウン（Cocco)