ちょうど聴いている音楽がMIZのNEW DAYだったので。
私も新しい日が訪れて欲しい。
今の殻を破りたい。

以前の病院へ連れて行った同僚、すっかりよくなって日にち薬。
ドトールでココアとミルクレープをおごってもらいました。
さりげなく好物なのさっ、、、。
ありがとうありがとう＜この日記見てないけど。

どうにかしてないと笑いながらヘドバンじゃなくて、
笑いながら壁に頭をぶつけて血をダラダラだしてそうです。
それどころか瀉血もしかねません。
なにがどうしてここまで追い詰められてしまっているのでしょう。
変に元医療従事者、いろいろなことを知っています。
時には知らないでいい知識もあります。
「完全自殺マニュアル｣見て、こんなんで死ねるかっ！と思ったのは幾度と。
そういえば本屋でナースの専門用語、、とかいう本が売ってましたな。
ナースが使う専門用語がズラリと書いてありました。
ギネ（産婦人科）やらエッセン（あんまり使わない、ご飯の意）とか。
こんな本があるから知ったかぶった患者があらわれるんじゃー！とか思った。
知ったかぶられると困ります。
入院したときはひた隠しにしておりました。
カルテに元医療従事者とかって書いてあるだろうけどさ。
「あぁ、そこのシーツの三角おりがっ、、、」
とか思いつつもシーツ交換をボーっと眺めてました。

短文にするつもりが長文に。
とりあえず知らぬが仏の場合もありますとのことです（なぜか伝聞系）。

アハハハー、モウドウナッテモヨイノヨー。

そげな状態になっているのを心配してか、彼がはやてのようにやってきて、
ゲームキューブを貸してくれました。
気をまぎらわしたいと思います。
彼は使わないから置いていくよーと言ってくれました。

同居人は日々怖いです。

バイト中、同僚が調子が悪いと訴える。
トイレにいってはまた消え、いってはまた消え、、、の連続。
痛い痛いと言って、かなり辛そう。
とりあえずバイト終了後、放って帰らせるのが非常に心配。
駅まで歩いていくのに、痛い！とかいってしゃがみこんでしまうので、
最初は帰らせるつもりだったが近所の大きな病院へ。
普段の外来はとっくに終了しており、救急外来へ行く。
対応のかなり悪いナースにちょっと怒り、同僚を見守りつつ手続き。
あとは病院がみてくれーです。
結果は膀胱炎だそうで、、、女性が罹りやすい病気ですね。
私も気をつけねば。
膀胱炎とか腎盂腎炎とか、泌尿器系な病気にかかるお方結構多い、、、。
ストレスもあるらしいから、あなどりがたしストレス！
早く治るといいね！と思いつつ、帰宅ー。

今日も昼まで寝てました。
寝すぎですね。昨日は１日マジで寝てました。
同居人がいつ帰ってきたのかさえもよくわかってません。

もぞもぞ起きてパスタを食べて、競馬みながら現在ネット中。
今日はジャパンカップなのね、、。
近くだから見に行けばよかったかなとか思っちゃいました。
このごろ馬を見に行ってません。
馬にも乗ってません。
久しぶりに乗馬したいもんだ。

ユキ（岡部さんね）が解説者として出ていて、未だに違和感が。
まだ騎手辞めた感じがないんですよね。

彼からメールが届きました。
心が休みたがってるんだよ、とのことです。
働かないといけないのに、などと追われてる気分が消えません。
うおおお。どうもだめだー。追われています。
パニック発作起こします、、、げふ、、、、。

１日ベッドでゴロゴロウネウネしています。猫２匹とともに。
人間がベッドで寝ていると一緒に寝てきます。
幸せじゃー、、、明日も１日ゴロウネしています。

未来のことを考えると闇のように暗いか、
頭が豆腐になって白いかのどっちかです。

私は逃げようとしているのでしょうか。

逃げられないのに。

これから先のことを考えようとすると、
脳がまさに「No！」と下手な洒落なみに敬遠します。
それでも考えなければならないため、考えようとします。
するとパニックを起こしそうになりました。
頭が豆腐ってこういう感じなのね、、、とつくづく思いましたさ。
お醤油かけて冷奴にすると美味しいかもしれませんね。

こういう不安（？）なときはワイパックスじゃーと思い、
服用してみましたがあまり効果はありません（涙。

頭が豆腐になったり、
どこか遠くに行きたいとか言い出したり、
バイトを早退したことに情けなさを感じ、
自分をサディストなみにイジメたおしてしまっていたわけです。

巻き込んだ彼には申し訳ないです。
もうメールは来ない、、寝てしまったのか呆れられたか。
呆れられたら悲しいです（再び涙。
ましてやフラれたらどうしよう、、、、、。
どうしようの騒ぎじゃありません。


このごろ物忘れが激しいです。
サイレースってなんだっけ？あぁロヒプノールと同じね。
サイレースになってからどうも効きがよくないような気がします。
ゾロだから同じなのにね。エーザイ。
ゾロじゃなくてジェネリック医薬品でしたか。
思い込みですか。効け！効くんだ！
もはや竹馬の友と化しているユーロジンは相変わらず効いてるらしいです。
ユーロジンはかなりはじめの方から出されているお薬ですね。
中途覚醒があるので、同じような薬２種類飲んでる状態です。
あとねむれねーんだよぉと言ったらラボナも処方されています。
私の症状ではハルシオンは小人さん率が高くなりキケンとのことで、
処方されないみたいです。
なので一度もハルシオンもアサシオンも飲んだことないです。
いつかベゲシリーズ（ＡだかＢだか）が飛んできそうです。

笑いながらヘドバンして首が痛くなるかと思ったら、大丈夫でした。

リスパダールとアモキサン。
これらをある程度摂取したら、ろれつが廻らないことが発覚。
アモキサンは以前も起こったので知っていたが、リスパダールもなのね。
ちなみにこいつは眠気も誘い、次の日見事にラリラリにならせてくれました。
ろれつが廻らなくて眠くて、それでもバイトはしなくちゃならない。
引越し代はためなくちゃいけない。
働いてます。ランチと夜の時間帯。
ラリラリィな状態で接客していいもんなんでしょうか。
あのウェイトレスおかしいわよなんて言われてたりして。
被害妄想かもネ、あははーなんて思いつつ。

アモキサンをパキシルに戻すか。
ってなんでパキシルからアモキサンになったんだっけ？
よくわかりませんね。リンリンしてたんだっけか？

デパスを今更ながら欲しくなりました。肩こりに効くのは本当か？
しかし私には肩こりはない。むしろ腰痛だ。
腰痛にデパスが効くとは思えないから、やっぱりいいや（笑。

笑いながらヘドバンしてたら首が痛くなりました。
きっと明日は筋肉痛。
久しぶりに美味しいケーキを食らいました。
幸せーです。

最近、気になる病院が１つあります。
セカンドオピニオンしようと思います。
３２条は２つの病院で適用されるので。
デイケアとか本格的にするべきなのかもしれませんなぁ。
こんなヤツが世の中に放たれている状態でも世界は廻りますが。

彼が家に来て、
私がこんな彼女でごめんね、汚い体でごめんねと泣いた。
そうしたら汚くないよと言ってくれた。

しばらくしたら彼が以前リスカしてた腕を掻き始めて、
リスカしたいと言い出して必死で止めた。
こんな彼氏でごめんねと言われたので、そんなことはないと言った。
リスカは止めている。ずっと。
これ以上傷つくことはない。自ら。

怖いのは共倒れ。
共倒れしないように、お互いに生きあっている。

定められた線路の上に乗っかったままが良かったよ、と言っていた。
逸れの方が楽だったと。
もともと自分は線路から逸脱してたから、逸れは判らない。
線路の上を走る人たちを木の上から唄いながら眺めてる人だったから。
母親にイイコという線路には乗せられていたけれど。

彼は期待をされて生きてきたらしい。
確かに頭のいい人だと思う。
でも過度の期待でアパシーになってしまったのかもしれない。

私と彼と合わせてみて、思ったこと。

子供は親の操り人形ではありません。

夜に、今度は同居人の彼が家に来た。
終電がなくなってしまって、家に帰られなくなってしまったそうだ。
同居人ともども台所に布団敷いて寝て、
私はベッド占拠して寝てた（もともと私が寝てるときに帰宅してきた）。
今は彼とお出かけしていった。
あっちもいろいろあるんだろうな。
ちなみにあっちは圧倒的に同居人が強いです。
尻に敷いてます。
私たちはどーなんだろう、、、。

「あなたの心が壊れるとき」を買ったので読んでみる。
あ、明日は病院だー。
ガマガエルには会いたくないので、カウンセリングはやめることにする。
保険内でカウンセリングが出来るということだったのでイイ！って思ってて、
しかも以前のカウンセラーが悪くない人だった。
しかしいつの間にかガマガエル。
あんたは誰だ。
もうあそこの病院ではカウンセリングは受けたくないと思った。
彼に対して失礼なことをぶっぱなしやがって。

どうもフラッシュバックが起こると、
自分の身体が汚いものだと思って仕方なくなる。
洗っても洗っても汚い身体はきれいにはならない。
それがすごくイヤで、もうイヤで仕方が無い。

昨日、はじめて自分の身体を自分で傷つけようと思った。
今までは消えたいとかそういう思いが強かった。
精神的な傷と、身体的な傷の差が耐えられなくて、
頭ガンガン壁にぶつけたりとか、
リスカ通り越して瀉血とか、
そうしようそうしようとか思って夜を過ごした。

しかし大事な人が私がやったら同じことをするという。
私は傷つこうがどうなろうが厭わない。
しかし大事な人が傷つくことだけはイヤだ。

生きているのが申し訳なくなった。
そう思わせていることが申し訳なくて、何度も謝った。
謝る言葉しかでてこなかった。

生きていることが、存在していることが申し訳ないと今でも思う。

太宰とか芥川とか読んだらヤバイと思ったので、奥に隠した。
玉川が近いので、ヤバイだろうしね。
いつもいくドラッグストアのレジ横にウットが売っていた。
買ってみたい、、といつも思ってみたりする。

親不知かと思ってたら、壊疽って、、、、。
それってつまり腐っ（ry。
自分自身「くさったしたい」（ドラクエ）になってたのね。

抗生物質を飲んでいますが、痛いのが復活したりしなかったり。

効いてるのかなぁ。

病は気からと申すので効く。

抗生物質がとりあえずワギャワギャ効くことを願ってます。

歯医者ってどうも行きづらい。

精神科よりも行きづらい。

「行きづらい」って打ったら、なぜだか「逝き辛い」とか打たれて、

あうぅぅぅえとか思ってしまった。

ハウルを改めてじっくりと見てしまったよ。

私はやっぱり闘病ジャンルかなぁ、、、。
そういうわけで戻ってきました。
変なのがキターって思わないで下さいね。変なのですけど。

無駄に歯医者にも闘病してるし（涙。

親不知から痛みもあるということですが、
「壊疽歯肉炎」になってたそうです。
このまま放っておけばかなりヤバイというか今でも重症。
このままじゃ壊疽だから腐る。
親不知だけじゃなくて、歯全体が痛かったんです。
抗生物質塗られて、抗生物質出されて３日３晩のみなさいと。
とりあえずは歯肉炎治さないと親不知も抜けないとか。

「壊疽歯肉炎」
１年に１人くらいの割合でしか病院に来ない稀な病気。
原因は栄養失調、強度なストレス。
自分の持ってる抵抗力が、
細菌に負けるほど抵抗力が低くなってしまっている状態です。
なってもおかしくはなかったんだけど、、、とは言われました。

栄養失調って、、このごろ食べてるのに、、！？
劇やせしてた時期になったんならともかく、
栄養考えて摂ってるのに、、、！？
などとガーンとさせられました。

悲しいので豆乳はこれからも続けていこうと思いました。

しばらく歯医者にどやされながら、
通院が続きます。

それにしても歯医者って似たような性格がおおいなー、、。

心と精神が離れちゃいそう、、、ってヒトミの曲にありました。
もう離れてますが。

親不知が横たわっていた下の歯が疼いてたまらないので、
木曜日に抜くことが決定しました。

って昨日も書いた気がするけどもう忘れました。
健忘でしょうか。

渋谷に寒空の下にいきロクなことがなかったので、
エレベーターをゲシっと蹴って帰宅してスーピョロロ。

カウンセリング運って私、ないんでしょうか、、。

解離性同一性障害に詳しい医者、望む！ですよ。

明日も午前中のみバイトですが、歯が痛い！のですよ。
しかしそうそうやすんでもいられないので、
騙し騙しいく予定です。あうう。

この病気になった経緯を教えるのにまず３０分はかかる気がする。

ミクシィにこのごろ毎日暗かったり私には珍しく明るかったりする日記を、
ギャーヒー書いております。
なのでエンピツ、、、放っておいてごめんにょ、、。

なんだか古妻の元に戻ってきた不甲斐ない夫のようだ。

このごろは。

引越し代がたまらない★
もうたまらない★

どうしましょうかいねぇと、
マンスリーを見てはコレのほうが高いじゃないのよ、
暴利じゃないのホホホと思ったり。

おまけに。

親不知が疼きだした♪
モノ噛むと痛いよ♪

木曜日にぶち抜いてくることに決定しました。
イランモノばかり身体にあっても仕方ない。
しかし高価になりそうなので、引越し代に直結する私の貯金は底つきますだ。
木曜日にわかること。いちおう福沢さんもっていこう。
足りますように、、、！
怨念こめてまでも野口さん少し戻って来いくらいまで思っております。

あはーん、死にたいーという騒動を先週の月曜日に起こしたわけです。
もう崩れて私は無くなるわ、とかうんぬんかんぬん。
その週、ちょうどカウンセリングがあったのですよ。

さ・い・あ・く。

下世話もイイトコロだ。うぜぇぇぇぇ。ガマガエルみたいな顔して、
彼に頼ればいいじゃないかとか、彼が、彼が、って言って来る。
彼には頼れません、
私１人で貯金もできず不安なんですって最初に言っただろ。

しばらくたって、ガマガエルはまた同じこと聞く。
呆れて「もうわかりました。休養します」と言いまくってやった。

あのガマガエルの脂はロクなもんにはならんでしょう。

私は私なんだ！