今日も元気に妄想です。
あ、こうやって人の脳みそというのは活用されているのですね…というか…なんというか…
あまり健康的な活用のされ方ではありませんが。
なかなか面白いサイトを見つけました。
見つけたっつーか…なんか…私は自分のこと書かれてるのかなあ思うくらいなところがあって凄い萌え。
萌えっつーかホント自虐主義だよなあと自分で思ってみたりな感じのところでした。

やっぱり私はY田さんがよかったのかなあとまた久々に思ったなあと。
つーかね、アレくらいの刺激がないと多分駄目なんだなというようなそんな最近の印象です。
私は最近良く自覚してやっているけれど、勝ち目のあるゲームが大好きなんですよね。
いや、自覚は前からあったか。
「私がここまでして言わせられなかったのは初めてだよ」
って、その昔言った言葉ですものね。
ああ、懐かしいなあ。

勝ち目のあるゲームというか、勝ち目のないゲームがないというか。
勝ち目のないゲームをなくしているんですよね。
自分で勝ち目のないゲームを仕掛ける前に、「こりゃあ私がするようなゲームじゃないわ」と見下した形で切っているから勝ち目のないゲームは初めから存在しないんですよ。
くだらないゲームとして処理されてるんですからね。
真に何のゲームでも勝てる人間というのは大体がつまらないものでもなんでも一通りやってしまうものです。
私はそれをしません。
だから自分見たいところしか見てないだけのただのゲームの素人なんですよね。
それをまあなんと得意になったものでしょうかね。
でも上のような台詞が出てきたって事は、きっと挑戦する心意気があったってことで、真のゲーム人間に近づける一歩だったんじゃないでしょうかね。
それを不意に捨ててしまったけれどもね。
私は再挑戦したいから彼女にちょっかい出したがりなんでしょうね。

最近のゲームは結構難しいですね。
結構良いところまでいくんですが、なかなか落ちないものですね。
バイト先の１人とクラスメイトの１人は上手くいったみたいかな？
でも後は結構上手く行ってないですからね。
レベルを上げたというのもあるのかもしれませんが。

さてさて、ゲームというのはまあ最近やってたのは恋愛ごっこです。
あっはっは。
昔からいうね、「惚れたほうが負け」ってヤツですよ。
私の場合は「相手をその気にさせたら勝ち」ですか？そんな感じですが。
男相手にはそんな感じでやってると楽しいですがね。
昔は友達ごっこだったんですけどね。思い返せば。
尽くしてやって、優先順位をつけて、それに見合うものを返してもらえるかどうか。
そんなことをやっていたなあ。
今は男の子いますからね。
でも私は何にも上げるつもりはありません。
おんなじレベルのものを返すからゲームに勝たせてといっても仕方ないんですよね。
そんなことをしたら一気にゲームから取引になってしまうわけで。
だから私は何度もそんな取引な約束事はするつもりないですよ、といつも言うわけです。

思い返せば。
Y田さん相手にはゲームの自分ルールまでは言いませんでしたが。結構ギリギリまで種明かしをした感じでしたね。
終わり際に。
そのゲームの勝敗を決めるものを口に出してやってもらっちゃったら取引になってしまうのですよ。
そんなことしたら私の負けになってしまうでしょ？
それをいうか、言ったら私の負け。
でもだからといって言わなくても勝てるわけではなくて、自分の勝利を自分の中で確定つけることをさせてこそ私の勝ちです。

でもまあ、クリアしたら飽きるのがゲームですよねえと思う今日この頃。
私は初めから自分ゲームをしていたんだからなんとも思っていなかったんですよ。
とでも言い訳がしたいのか本心なのかすら自分では判断できないもどかしさ。
死んでしまいたい。
できればそうであって欲しい。
私は今、一応そう祈っている。

でもま、ホントの面白いゲームっつーのは本気か本気じゃないか、自分でもわからなくなるくらい、遊びに本気になるのがいいという感じですからね。
さーて本当に判断に困るものですね。

別に意気込んできちんとしたものを書かなくてはならないわけではないのですよね。
なのになんでかこっちの日記には意気込んでしまうのですよ。

最近の私はなんだか幽遊白書でいう「結婚しよう」みたいなかんじです。
H氏さんはたぶん私の最後の人間としてのこだわりなんだろうなあという感じ。
私はいつでも（最近は特に）人との関係をすっぱりきるけど、彼女にはそれをしてはいけないと思っているんでしょうね。
自分の保身のために。
まあ根無し草って言うのはさ、なんにも縛られなくて楽だけど。
常に自分の力でたっていなきゃだから疲れるわけよ。
そんなヤツに目ー付けられたっていうのは彼女にとってはホント災難だね。

私が思うに彼女は甘い言葉と好かれてるって実感に弱いんだろうなあ。
だからきっと浮気も許しちゃうんでしょうね。
カワイそうに。
でも私がきっと男だったら浮気するね。
つーか逆にしろとでも言われてるかのようなあの態度がね〜。
と思うのは私だけなんでしょうかね？
そういうところはSっぽいですね。
でも多分Mですがね。

彼女を落とす男が出てきたら私はきっと彼女をきるんでしょうね。
普通に。
さっき見た小説のように。
上手いなあと思ってしまうのですよ。
ああ、こういうなんていうか、もどかしいっていうのですか？
どうしようもないけどどうにかしたいって話を書く人が大好きです。
それによって少しは不幸の度合いが増すからなんですかね？
要するに私は相変わらず自分の不幸によっていなくてはやってられないのでしょうね。
でも肝心なところでそれができてないから軽い不幸に酔っているだけでホントに自虐的なわけではないのです。

せっかくこの前その触れたくないところについて書こうと思っていたのにね。
まさかせっかく１時間近くかけて書いたこの文が消えてしまうとは思いも寄りませんでしたよ。
あはは。
ここで公開することで王様の耳はロバの耳〜ってしてるんですよね〜。
なんとも馬鹿らしいですね。
そんなことで安心しちゃっていいのでしょうかね？
でもホントにそろそろ自分の駄目さ加減をきちんと形にしないとなあ。
そうしないと不幸ごっこできないものね？

あーおかしい。
にやにや笑いが出るほど楽しいですね。
あっはっは。

今まで１時間くらいかけて書いていた日記が消えました。
ホントにこのパソコン殺してやろうかと思うくらい、一気に苛立ちがましました。
でも今日も私のためにかなり働いてくれたこのパソコンを、たとえ変な変換が多くてかなり苛立つものであっても私は壊すことができずに（当たり前）きちんと冷静になれました。
なぜ私は同じ内容の日記を二度も書こうとしているのかしらね？
いまから書き始めたらせっかく飲みの予定をドタキャンしたのにもかかわらず意味ない感じになってしまいますよ。
睡眠きちんととっていろいろするためでしょうが。
それをイライライライラしながらこんなところでさらにイライラする内容のことを２度も。２度も書こうとしているのはあまりにも馬鹿です。

今日は雨も降っています。
明日はバイトです。
変換もかなりおかしな文字が一発変換で出てきます。
イライラしてどうしようもないので今日は寝ます。
そして明日またバイト中にイライラしながらかさぶたをはぐように考えたくないことを考えて、苦しくなって、それによって気持ちよくなって、そして1人だけの世界で得意になっているのでしょうね。

出直してきます。
苛立ちが先にたってまともに文もかけないようだ。
生理終わったばかりなのになんでこんなにイライラするのでしょうね。

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