虚勢ばかりで中身がない。
壊されたい！壊して欲しい。
触れてもらえない
遊んでもらえない玩具はいらない。

したいことと、できることが違う。
わかってるのにひっかかる。
いいこになれない。

いっぱい悪いこと考えているせいかだるい。
吐き気がする。生理がないのに気がついて検査をするけど白だった。

こんな精神状態で不安になるようなことは増えない方がいいと思う。
けど、子供ができればここにいていいんだと落ち着けるのかな？
今でさえ寂しい思いをさせているのにもう１人なんて無理。
子宮を取ってしまいたい。そんなふうに考えなくてすむのに。

拉致、監禁されているのはどっち？
動かないといけない状況
行動とはちがうことが頭の中でいっぱいになる。

一緒に出かけた。
時間的にも気持ち的にも余裕がない。
どう動いていいのかわからなくなっている。

１人で仕事にいってもらう。
今回みたいな時は手をだすこともないからいきたくない。
でもなにしてるのか気になってしまう。
いつもより時間も長くて帰ってくるのが遅いと１人でいじけてしまう。
感情抜きの仕事なのにいじけられても困るよね。

なんどもいうようだけどくやしいの。
あそびなれて飽きられた玩具みたい。

昨夜酔っぱらっていろんなことを話したらしい。
泣いたり、わらったり百面相してたみたい。。。(ｰｰ;)

でもね、嬉しいんだよ。
おにいちゃん大好き

仕事がらみではあるけど一緒にお出かけ(*^｡^*)
無事たどりつけるかなぁ

何日かぶりに逢えた
どんな顔してようと思ったけど考える間もなかった。

メールありがとう。気がつかなかった。
大好きだからいっぱいいろんなこと考えて
嬉しくなったり、悲しくなったりするんだよ。
一緒にがんばろうね。

独りでゆっくり考えるはずだったのにそうはできないらしい。
人の面倒を見てる場合じゃないけれどほっとけない。

いっぱい話したいことあったのに
ゆっくり話する時間がない。
我慢できなくて帰り道にメールをしてしまった。
話して落ち込ませるくらいなら私が居なくなるほうがいい。
つらいけど、おにいちゃんつらくさせたくないもん。

仕事だってわかってるのにうらやましく思う。
くやしくて眠れない。
いっぱい見ていて欲しいの。
待っててくれるっていったのに
独りで起きてるのつらくてお酒でごまかそうとしてみた。
酔えば酔うほどに悪い方に気持ちが向いてしまった。
勝手に涙が出てきて止まらなかった。
悪い夢までみた。落ち込んでる

仕事が終わるのを待ちながらご飯の仕度。
好物見つけたからメニュー変更。
喜んでくれるといいな。

今夜、遊んでくれるって(*^｡^*)
また今度にならないといいな

こたと二人でお留守番。いいこにしてたよ。

今日は仕事が入ってお帰りなさい出来なかったのが残念でした。
なんとなからだが重くて本調子じゃなかったの。
今夜は遊んで欲しいな

少し落ちついてきたかと思ってたのに
大好きでだから寂しくて、心の中でもがいて、求めてる
依存されちゃうとつらいだろうから

外見からみれば落ちついて見えるみたいだけど実際は違うの。
弱虫で、泣き虫だもんね。
差が開けば開くほど自分がつらい。

こたが桃についていたカバーで遊んでる。
味はいまいちだったけど、一緒にごはん食べるのは好き。
はやく活力がでてくるといいなと思ってご飯作ってる。
これがなかなか難しい。

離れがたくて途中までついていく。
ほんのちょっとの時間だけど名残惜しいんだもん。

帰ってきて身体の縄目がうれしくて指でなぞってみた。
ずっと残っていればいいのに

きょうはこたもつれてお出かけ。
うれしいけど、相変わらず情緒不安定。
やるべきことが多すぎて、ゆったりした気持ちになれないのがつらい。

むりやり遊んでもらってしまったような気がする。
嬉しい気持ち半分、とまどいもある。
何もなければ遊んで欲しいくせに、遊んでもらってもこんなこといって呆れるかも知れないけど、事実なの。
痛みや苦痛で自分の存在に安心する。
それすら耐えられなくなってしまっている気がする。
もう、だめかな？玩具じゃないのかも？
素直になりきれない。

一緒に病院に行ってくれた。
よく寝てるから置いてでようと思ったのに起きてくれた。ありがとう。
でもね、嫌なとこ無理に連れて行ってしまったようで気が引ける。

夜、新宿まででかける。
何度いっても人混みにうんざりしてしまう。
人にあわないといけないとは思いながらも家でのんびりが好きなのは
二人とも一緒でよかった。
なにがあってもおにちゃんの味方だよ。

なんだか憂鬱。
いわなくていいことをいってしまった。
黙ってたってわからないからていうけど話したってわかんないんだもん。
わかる以上に嫌な気持ちになるようなかんじがする。
いじけて、すねて、でもどうしようもないくらい大好きなんだよ。
だからこそよけい悲しくなるんだよ

一緒に作業をする。
いろんなことが出来てすごいと思う。
器用貧乏なんていうけど、やっぱり見てるのは好き。
おにいちゃんかっこいいよ

一緒に出かける。
仕事の話をしてるから別の部屋で遊んでいた。
人をいじってばっかりじゃ鬱憤がたまる。

１人で出かける。
その場ののりで楽しげにはしてみるものの気分は最悪。
このままじゃまたぶつけてしまいそう

逢えないことがつらいわけじゃない
一緒に仕事するのもつらくない
なのにどうしてこんなに寂しく感じるんだろ
ひとりじゃないのにね

こた　すごい元気で日に日にいたずらっ子
だから部屋の中でにぎやかに走り回ってる
帰ってきてみたらびっくりするかもね

どこにいっても、ういている気がする。
必要とされていないような感じ。
扶養家族も増えたし、いっぱいがんばらないといけないのにね
のほほんとしてたらいけないよね。

今日会ってきた。会話もなし、目線すらあわせない。
ごめんね。弱虫だ。

ついていきたかったけど、こたの病院と自分の仕事があるから断念する。
いつもより長い時間が気になって落ち着かない気分になる。

頭ではわかってる。
いざとプレイとなるととたんに意気地なしになるのに
何もしてもらえないともう、ＳＭしてもらえないのかなって寂しくなる。
もう少しの我慢だよね。

こたがおにいちゃんの上で寝ている。。。おにいちゃんも起きない。
ホントは布団で寝て欲しいのに起こせないでいる。

あしたのご飯のために角煮を煮ている。
油いっぱい取って少しでもさっぱりできるといいけど。

精神的には不安定なのかも知れない。けど、その分一緒にはいてくれる。
余裕がないときに遊ぶ気にならないのもわかる。
でも寂しいよぉ(ﾉ_･｡)

朝方まで起きていたせいか昼近くまで一緒に寝過ごす。
少しだけ仕事をしてあとはこたとのんびりしてた。
おにいちゃん。大好きだけど、時々不安になるんだよ。
おにいちゃんに元気がないと伝染しちゃうみたい。

猫を拾ってきた
名前は小太郎。通称こた。
まだまだ人慣れしてないからぎこちないけど
これからおにいちゃんがいなくても寂しく感じなくなるかな？

大事に思ってるのに何となくすれ違う。
気持ちの波が合わない。
朝方、嫌な夢を見た。
今さらどうして出てくるのか不思議なとこ。
もう決めたんだから、あそこには戻らない。