もう２週間？３週間？？
Nセンパイに触れてない。
昨日はﾒｯｾきてるのに気づかんかった。
帰ってきたときには「今から忙しくなるから」って。
でももうけっこう静かだ。
今日はMとSが付き合うことになった。
ちょっと焦った。
でも。
たぶんNセンパイとこれ以上関係しなければ、
あたしが完璧に彼に触れようと思わなくなれば、
きっと彼氏はできるんだろう。
それなのに離れられない。
最近。
Yが電話してて、あたしが寝ぼけてるとき、
彼女の話し相手が彼氏じゃなくてＫセンパイと思ってしまうというか
うたかたの状態で
夢のなかでそうなってる。
結局あたしが彼と続かなかったのは
ココロのどっかで
どうせ彼もあたしじゃなくてYが好きだったんだと思っていたからかもしれない。
選んだのはあたしでも
それは妥協であって唯一の選択ではなかったんだって。
怖くてたまらない。
信じれないことがこんなに現実に直結してることだなんて
今まで思いもしなかった。
信じれなくてもあたしは現実でそれなりにやってきたし
現実では大して重要なことではなかったのに。
恋愛となると人を信じれないことはこんなにも面倒くさい。
まぁそういうことはあと５�舛笋擦討�ら考えよう。
かんばれー自分ダイエットー！
自分が消えていることに安心もするし恐怖も感じる。
今日は授業がひとつもなかったから４連休。
明日はフォールブレイク。
久しぶりな友達と一緒に夜中までおった。
けっこう楽しかったな。
帰ってきたら寮の前に大量の黒人さんが。。。
うあーって重いながら入ろうと思ったらお知り合いの人がおった。
酔っ払ってた。
息が白くなるほど寒いのに彼は半そででしたよ。。。
フツウに「are you do drug?」とか聞いてきたしー
で、いつもの挨拶のはぐはもちろんしたけど
酔ってるせいかぎゅーってされた。
嫌じゃなかった。
あたし誰でもええんやんって。
ハグされたらけっこう安心するんやんって。
で、部屋に戻ったらAがおった。
けどあたしが来たら帰っていった。
邪魔してもたんかな。
ごめんねって。
あたしおって。
でもそんなこといえない。
どうせ「何でそんなこと言うの？」とか返されるんやろう。
しんどいって。
そんなこといえるほどはしんどくない。
ブルーバード。
殺される。
うつで帰国した先輩がおる。
「２３とか４になってまで鬱で帰ってるとかあほだしばかだよね」
って。
「親に迷惑かけてんじゃないよね。
自分で立ち直れし。そんなの嫌い。
どうせ鬱とか本格的な病気じゃないんでしょ」
きっと正論。
だけどきっとそれじゃぁあたしもただの被害妄想の迷惑かけてるだけの女だよね。
痛いってば。
うんでもまだ大丈夫。
センパイでリスカをしてるひとがいる。
その人とはまったくそりが合わなくて、
夏にはいろいろと間接的な衝突があって、
今は会釈と簡単な会話ぐらいならできるけど
それ以上は必要がない。
そのひとの話が今日ちらっとYとの間ででた。
「結局かまってほしいだけなんでしょ。リスカなんて」
とか言ってた。
それを聞いて、
あー少なくともしばらくはこの傷をかくさなくちゃだなって思った。
誰にもいえないリスカだってあるよ。
誰にもいいたくない傷跡だって
自分でさえ怖い自分の根底がある。
そのころの記憶たちはリスカとつながってる。
あたしはよくぼんやりするから
「何考えてるかわかんないよね。
すっごい考えてるのか何にも考えてないのか」
って別の友達が言ったとき
「こいつは何にも考えてないよー！」って即答された。
いいよね。
ふと自分の暗い部分を上手に見せれるから。
見せれないものだってある。
あたしのそれがあまりに塊で
それ以外のものでしかコミュニケーションがとれないんよ。
だけど弱みを他人と共有することで
それで少しは救われる人だっている。
あぁあたしは未だあたしの中に閉じ込められてるんだって
見ないようにしてるだけだって
けどこのままでもいいのかもしれない。
このままでやっと、生活できてる。
それでも最近。
少しずつもれてくる。
あの恐怖。
そいつをあいてにしてたら、周りが消えていく。
あたしも消えるやろう。
そんなあんただから
あたしは必死に現実にいるんだよ。
友達でいてたいから
そっちが満足できるなら、今のあたしでいようとするんだよ。
結局理論や小難しいことを抜きにして
大切だと思える数少ない友達だからだ。
今日Ｎセンパイの部屋いった。
８時過ぎに行って、
部屋の片付けして、
ご飯作って食べて、
iTuneのパスワード入れてもらって、
愛しのレディへのライブ映像みしてもらってたのを見てた。
ら、眠くなったから寝てた。
そんでやった。
やってる途中で誰かがノックしてきた。
うざーいって思いながら続けた。
やり終わったらそっこー帰った。
いつもむなしくなるって分かってるのにそれでも行ってしまう。
今日はむこうから彼女さんの話してきたし。
落ちるわ。
もーいやだ、とも思うし
こういうことにも大分なれて、痛みが少なくなったとも思う。
慣れてって、どんどん幸せが向こう側にいってしまう。
今日はステップショーやった。
行った。
マジすごかった。
ちゃんとムービー撮ったよ。
Nセンパイ。
ほんまかっこよかった。
かっこよくて。
切なくて。
悲しくなった。
悲しくなった。
触れられないこと。
抱きついてキスしたかった。
そのあと図書館行った。
RYセンパイと会って一緒におった。
髪。
触られたり、
お疲れ様、と後ろから言ったら、頭こつんってされたり。
イヤじゃない。
心地いいとも思う。
それでも好きなのはNセンパイで。
好きで。
サンダル壊れたから裸足で帰った。
特にケガとかしんかった。
無事帰宅。
さっきスピーカーが転落した。
いいことないな。
なんでこんな袋小路なんやろう。
って。
抱かれた感触なんてひとかけらも残ってへんよ。
彼はキスマークをつけられることも、つけることも嫌がるから。
あたしを残すことなんてできやしない。
Mに集合かけられてリバ横行った帰り、
ラグの前でステ○プショーから帰ってきた子らに会った。
もうちょっとあっちにおれば、
Nセンパイと会えたのに。
タイミング悪い。
けっこう落ち込む。
彼がヤったあと冷たいのは
きっと意思表示なんやろなって結論。
部屋にひとり。
ひとりは好きやけど。
隣の部屋でみんながわいわいしてるのを聞くと、
ちょっと切なくもなるんよね。
会いたい。
悲しい。
今日お昼に電話あって、
遠出するからやっぱムリかもしれんって言われた。
あきらめて夜いつもどおり図書館行ったらちょうどおった。
珍しい。。。
したらこっちきて今から暇って。
暇って言われたからってどういえばいいんか分からんかったから
そうですかーって答えてフツウに違うフロア行っとったら電話きて
今からくる？やって。
そんで行った。
１０時半くらい。
あたし酒飲んでたし向こうベース弾いとったし。
で一緒に布団でごろごろしてからやった。
久しぶりに入れるとやっぱりちょっと痛い。
時間来て外でた。
タバコまずいと言ってすぐに捨ててしまった。
そんでそのまま帰って行った。
初めてやったときは寮まで送ってくれたのに。
そんな女々しいことも、邪魔くさいこともいえない。
部屋に行ったあと、特にやったあとは
けっこう、かなり冷たい。
あぁダメだ、と。
この人に好かれることはきっとないんだ、と。
彼女さんが羨ましい。
こんなに傷つくならこんな関係やめればいいだけで。
もっと誠実な人は傍におるのに。
その人のところへ行けばいいのに。
きっとその人を選んだら
Nセンパイに選ばれなかったことをずるずる引きずるんやろうけど。
少なくとも好かれてる実感は得られるはず。
馬鹿だ。
あったかい布団で抱かれた後にひとりで帰る道はとてもさむかった。
お酒飲んだ。
その勢いでﾒｯｾ送った。
ら、会えた。
いっぱいチューした。
体温が触れ合ってる間は幸せだった。
だけど「帰ろか」って言われた瞬間に熱は冷めて
簡単にむなしさがやってくる。
けど明日部屋に行くコトになった。
「お前ヤりたいから俺と会うん？」
違う、と強く否定できたけど
その他のいろいろなことはあいまいにごまかした。
好きとは言えない。
大好きだ。
どうしようもない。
あぁあ選べない。
寒い。
昼は暑いけど夜はもう息が白くてฺ月が白い。
とにかく寒い。
昨日一昨日と会わんかったけど今日は昼間にあった。
今週イングリッシュの授業なくて
ご飯の後めっちゃ暇で、いややることはあってんけどね、
Yと１５分しゃべるためにちょっとG○Cに行ったん。
そんでYが授業に行ってもた後天気もよかったから１人でタバコ吸ってたら
同じ専攻のNセンパイが来てしゃべってたん。
したらNセンパイがきたん。
あー久しぶりやなぁってかっこいいなぁってほんのり思った。
そしてタバコ１本差し上げ。。。
会話らしい会話なんてなかったけど
それでも嬉しかった。
嬉しかったなぁ。
これは昨日の話やけど
図書館行ってRYセンパイとはたからみたらいちゃついてるところを
同期の男友達に見られた。
こいつNセンパイと仲いいから怖いなぁってびくびくしてたけど
今日会ったから釘さしといた。
あたしには好きな人がおって、一緒におったのはその人ちゃうって。
でも。
はっきりすべきなんよな。
今のままじゃ何もない。
報われないのわかりきってホンマに好きなNセンパイだけに行動すべきか。
報われるかもしれない、恋愛じゃないRYセンパイと進展するための行動をすべきか。
はっきりしたほうがいいよ、って
このままじゃどっちも失うよ、って
周りの友達に散々いわれてるのに。
自分でも分かってるのに。
何でいつも選べやんのやろう。
結局誰でもいいんじゃないか。
結局少しでも構ってくれたら、誰にでもついていくんとちゃうんかって。
たぶんきっと怖いんやろう。
誰からも相手にされへんのが。
好かれてるって錯覚したいんやろう。
そのくせに我侭な自分が彼をあきらめられへんのやろう。
こんな女は最後にきっと痛い目を見る。
昨日今日とN先輩に会ってない。
テンション落ちるわーとか言いながら、別にそんなこともない。
最近あたしにしては勉強しすぎで頭が重いです。
今日は途中からRY先輩が図書館きて、
あたしベンチで寝てたら頭なでてくれた。
途中耳とか触ってきたけど
頭ふよふよなってて、外の空気があまりに適温で
気持ちよかったからほっといた。
明日は水買いに車だしてくれるそーです。
イヤほんま助かる。
バス嫌いやからね。
パルパルの臭いが耐え切れません。
それに大量に水買うからバス降りたとこから寮までかなりしんどいし。
けど車なら別やー。
ちょー楽。
で、一緒に帰ってたらイヤな人らに見られた。
あーもー気にすることちゃうけど色々言われるのは面倒くさい。
今の勢いで来週までもってくれたらいい。
今すっごい勉強できる。
寝てるか食ってるか勉強してるかみたいな。
さて明日CISの宿題授業中に終わるやろうから
そしたら授業１こ減る。
がんばれーーー自分。
昨日そーいえばシャボン玉食べた。
食べれるんだよーと言った友達を信じて。
実際その子たちも信じてた。
けど後から食用ではないって知った。
まーお腹も壊してへんから大丈夫やろ。
夜になって、F先輩から電話きた。
今日ちょっと会えやんかなって。
もちろん断った。
テスト終わるまでそんなひまありませんーって。
ヒスのテストもうすぐやしね。
この先輩の欲求不満に協力、といか、単におもしろがって加担してる先輩の中にN先輩がおるって、
改めてショックやなぁって思って悲しくなった。
CISの宿題昨日までやったのに気づかんで今日やった。
ヒスの宿題今日までと思ってかなり適当にやったら明日までやった。
あーもー。
しかもCISに時間とられてヒスのテスト勉強ほとんどできへんかったし。
最悪。
マジ切羽つまってます。
あーやだやだ。
でもたまたま何かの集まりで図書館にきてたN先輩とあえて嬉しかった。
あーでも。
せめてかかわってほしくなかったな。
そーゆー風にしなきゃ友達がいない彼も彼やけど。
さて明日はいつも昼ねに使ってる時間オフィスアウアに行くために早めに寝よう。
傷跡を隠すのはけっこう簡単で、けっこう難しい。
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