今日、持病治療の通院日でした。
先生に「就職が決まったのですが、既に研修でやり切った感があり辞める気満万なんです。でも、明日から仕事が始まるので如何したら良いか…｣
といったら、「用は、決断が出来ないんだね。じゃあ。決めてあげよう！」
辞めちゃえ☆
ってことで、仕事やる前に辞めました。
早ッ。
バイトしながら心置きなく舞台馬鹿になります。
きっと、辛い事もあるとは思いますが今回は本当に自分の意思で決めて動いているので（少し先生の力を借りてますが）乗り越えて行ける気がします。
色々とあるけれど、自分に責任を持って生きていける人になるために藤宮は前進して行きたい。そう、願います。
葵ちゃん。一人で悩まないでね。私がいるから八つ当たりでも何でも受けて立つから、何も無くても連絡しておいでよ。
また、笑ってあげるから。
ってことで、ヴォーカルとジャズダンスを安く習えるところを探しに旅に出てきます。
今日、バイトに行きました。
昼勤だったため９時出社でした。
早朝の子に久しぶりに会いました。
その子は私が研修を担当したのですが、「冷たい」とか「怖い」とか「厳しい」とか有名な藤宮は、やはり必要以上は話してませんでした。ただ、早朝は1人勤務なので細かいところまで指導はしました。
で、彼女は私が5月一杯で辞めると聞いたらしく、帰りがけに「＊＊さん。手紙書いたの〜。辞めちゃうってきいたから〜」と手紙をくれました。
たった１０日間の研修以外まともに会話もした事が無い私に・・・。
内容はもっと話して何時かは友達になりたかったというものでした。
凄く嬉しかったです。
今回の予想外な就職決定騒動は、私に色々なことを教え学ばせてくれました。そして、宝物を沢山気付かせてくれました。
飛び込んで見て本当に良かったと思います。
それで、決めました。
今度の仕事は滅多に経験できない仕事なので、気楽にやらせて頂いて時期を見計らってやめます。そして、オリジンに出戻り歌手兼役者を目指します。
しかもね、正社員で働きながら時間があるときはオリジンでも働きます。
今日、店長に「ここで皆と働きたい」と伝えてきました。大変だとは思うけど、頑張ります。我侭で自己中で申し訳ないとも思います。でも、私は今の御店が同僚が好きだって結論が出ました。だから、やらせてくださいと伝えました。
自分で決めて、周りを気にせず意思を伝えて行動するって、本当に気持ちが良い。
これで、断られたら新たにバイト見つけないとですけどね（笑）
まぁ、其の時は其の時だ。今度の仕事はあまり長く続ける場では無いようですし。
明日は明日の風が吹くってね。
此れから色々と大変だとは思います。
でも、自分が変わるって、面白い。
今、そう思います。
| 2004年05月29日(土) |
乱入：っていうか辞める気０やん |
葵さん。本気で辞める気ないじゃん。っていうか、根っからの和裁好きな貴方が和裁を辞めれないと藤宮は思います。
私は今度の仕事、一年もしたら辞めて役者道に暴走するけどね♪
なんか、研修2日でやりきった感がすでにあるし。
すでに何時辞めても後悔は無い状態です（爆笑）
正社員で仕事をするって決まって、研修受けてという行動が、私には大きな衝撃を与えてくれました。自分でも驚くくらいです。今までどうしても踏み出せずに居た一歩が踏み出せました。
以前、私が目標としている「伊勢さん」という役者さんが「予想外な出来事は、必ず何かしら自分に刺激を与えてくれる。」だから楽しんできてみな。とアドバイスを下さいました。全くその通りでした。
人生なんて、動く時に動くものなのだとしみじみ感じました。だから、焦る必要も無いのだと思いました。
ってことで、葵ちゃん。本当に必要な時は気が付いたら違う仕事していると思うから、今のうちに和裁を楽しんで置いた方が良いよ。
| 2004年05月28日(金) |
やめる気ないんじゃん、自分。 |
今やってる和裁の仕事を辞めたいと切に願っているはずの藍華です。
そう、なんて言うんですか？和裁って言う世界しか知らない藍華は実は学生時代にアルバイトすらしたことのない世間に狭い人間なんです。
そんなもんで、OLをやってみたい！が現在の夢であり、目標なんですよ。相方のらいあちゃんには『葵ちゃんに事務職は無理』とさんざんでしたが。
ちったぁ世間が広がるだろうし、引きこもり状態で仕事をするよりは楽しいはずです。人間関係で苦労はするだろうけど。
来年度あたりには転職してやる〜が口癖なんです。
それでも今は和裁のお仕事なんです。仕事に必要なものは買わなくちゃいけない物が多々あって、今日はそれを探しに行ってきました。それを買うと使い切るまでにおおよそ二年の月日がかかるのです。それなのに半分だけの購入も出来たのに、全部買うアタシ。帰ってきてから気が付きました。
ええ、阿呆です。阿呆としか言いようがないです。
むしろ、やめる気ないじゃん自分。って自分につっこみです。
２５日お久で葵嬢と遊びました。楽しかったぁ〜。
そして、昨日研修に行って来ました。
チャイルドシッターなんですが、行ったら母親がいました。夜仕事に出かけるそうです。でね、ご飯を作ってました。「今日は御母さんが御昼を作っているんだ」って思ったら大間違い。子どもの食事はシッターが作ってました。（爆）
すごいねー。母親の代わりに子どものことは全てシッターがやるのだよ。親が居ようが居まいが関係無し。ついて行けないです。この世界。
でも、とりあえず1年は頑張って見ようかなと思ってます。っていうか、シッターの入れ替わりが激しいのか把握しているだけでも１／３が新人。微妙です。
外出後手洗い徹底のくせに排泄後の手洗いはしなくて良いと言っていることも微妙です。
付いていけん。
んじゃ、今日も此れから行ってきます。
微妙だ。
帰宅しました。
やはり微妙です。
というか、７/8〜11まで藤宮が一番好きな劇団（命と言っても過言ではない）Ｘ−ＱＵＥＳＴの公演があるので初日と千秋楽のチケット取りました。だからさ、休み希望出してきたのさ。藤宮的には初日は行けなくても、千秋楽には行きたいのですよ!!一番面白いからね。でも、初日は休めそうなのですが千秋楽が怪しい。3人休み希望がいたら話し合いなのだそうです。
千秋楽の日に限って３人・・・。えっと・・・新米な私が引く事になるのだよね?これってば・・・。嫌〜〜!!!千秋楽っすよ？なんか、休めないなら仕事辞めるぅ。
って、はなしがずれた。
そう。やはり微妙でした。
本日は一日中、奥さん居ました。
でも、子どもの面倒はシッターが見ます。仕事ですから。
何か、本当にこれで良いのか疑問だらけです。
過保護に育てられているけれど、実の親には見てもらえない。
これって本当は不幸なのではないのでしょうか?
子どもにとって、確実に良くない。
6月から正式に働きますが、ちょっと色々と言いたくなりそうな予感です。
| 2004年05月23日(日) |
乱入：あう？�堯福宇ァ院� |
藤宮です。
22日就職の面接に行きました。断るつもりで。
気が付いたら6月から正社員として働く事に決まっていました。
あう？
余りの速さに訳がわからないです。
会った瞬間「採用するつもりなのだけどね」から始まり、仕事場に行ったらしばらく子どもと戯れさせ、その後個人面接。
「どう？やっていけそう？」
「取り敢えずは。」
「じゃあ、何時から来れる？」
「６月からでも大丈夫です。｣
「なら、来週2回研修して6月から来てください。他、質問は?無い?じゃあ終わり。帰り道解るよね?」
あう？
こんなに簡単で良いのですか?
余りの速さに心が付いて行けず錯乱状態になって、思わず元彼さんの舞台を見に行ってました。訳がわからない。しかも上演中、軽く貧血で世界が白かったし、相変わらず奴は中途半端な動きしているし。訳解りません。
今日も、起きた時から自律神経おかしくて泣いてました。
何とか落ち着きましたけど、ホント吃驚だよ。
私もそうだが、社長さんもそんなに簡単に決めて良いのですか?
取り敢えず、1年目標に働きます。
にしても、舞台と歌で活動を始めようとした途端にこんな事になるとは・・・。
流されるにも程があります。良い事だと解っているのですが、何か上手く行きすぎている気がします。裏に何かあるって。
あぁ、あそこにダウン症の子さえ居なければはっきりきっぱり素っきりズッパリ断っていたのに〜〜〜。障害児には弱いんだよ〜〜〜〜。
あうぅ。
まぁ、自分で決めた事には変り無いので責任もって働きます。でも、駄目だと思ったら辞めます。前回のにの前は勘弁です。本気で辛いから。今度、あの状態になったら本気、洒落にならないですからね。ああなるまで頑張りません。
医者にすら「頑張るな」と止められてますし。
藤宮です。
今日から銀座小劇場で元彼さんが3日間舞台に立ちます。
私は、今日見に行く予定でした。でも、チケットが届かなかったので行きません。
受付で取り置きにしておくと言われましたが断りました。
悔しかったから。
でもね。本当は行きたいんです。見たいのです。舞台が。舞台に立っている元彼君が。最後に会った時、気まずい別れ方をしてしまったため直接謝りたい。一度でも好きになった人だから、最後くらい笑顔がみたい。良く考えたら、ちゃんと二人が意識して会ったのって去年の９月とかなんですよね。その後は、舞台の稽古だの何だのでちゃんと会ってないのです。もっと、話してみたかった。ちゃんと相手を知り合いたかった。だから。それが出来なかったから。せめて、最後くらいは笑顔が見たいです。それと、ちゃんと謝りたい。
私、本気で馬鹿だから。自分が何をしたいのかすら解らないです。ただね。昔からずっとずっと思いつづけていることがあるのです。
世界中の皆が。それが無理なら。私の周りの人だけでも幸せでいて欲しい。喧嘩して別れてしまっても、何があっても、最後には皆が笑っていられる。幸せだって思える。そんな風になって欲しいって。そのためなら私は、傷つこうがどうなろうが頑張ろうって、ずっとずっと思っているんです。
ばかでしょ？
でも、本心なんです。
そのために突っ走って、結果的には、嫌われて、裏切られて、裏切って、傷ついてばかりです。人なんか信じてはいけない。信じるものが馬鹿を見る。って毎回思う。その繰り返しばかり。
それでも、どうしてもコレだけは信念から無くならないのですよ。不思議なんだけど。どんなに酷い事されても、どんなに嫌いな相手でも。
私の周りの人が幸せになって欲しい。って思う。
笑っていて欲しいって思う。
だからね、元彼さんは本気どうしようもない駄目人間だとは思うけど、舞台に立つことが彼にとっての幸せなら応援したい。
以前、軽蔑するといった元同僚の子も幸せになって欲しいって思う。
自分でも馬鹿馬鹿しいと思います。甘いと思います。でも、誰が何と言おうと嫌なんですよ。別れるための喧嘩とか、誰かが傷つく事とか。
成長するために必要な苦難なら構わないのだけど。傷つけるだけのものって嫌なんですよ。
傷つけたって仕方が無いから。
皆、一生懸命に生きているだけなのだもの。幸せになりたくて頑張っているだけでしょ？それなのに、世の中って辛くて厳しくて挫ける事ばかり。
でも、幸せって感じられるし、笑顔になれるときがある。
だから、私は私の周りだけでも幸せでいて欲しい。
そう、思うのです。
今日から舞台が始まります。でも、私は行きません。行きたいけど、行けない。
応援はしているのだけど、色々合って・・・。
だから、メールだけ送りました。
「舞台。 頑張ってね。 」
一言だけ。
コレが今の私に出来る精一杯の行動でした。
大きな事を言う割には、臆病で駄目なんですよね。
でも、何時かは皆を幸せにできるような存在になりたい。
そのために、まずは自分を信じて一歩踏み出す勇気を持ちたいと思います。
あ。因みに、人って、ちょっとした事で幸せになれるのですよ。笑顔の人に会った時。気持ち良く挨拶をされたとき。好きな人とすれ違っただけでも。
貴方の幸せって何ですか?
どんなことかな？って考えるだけでも幸せ感じたりしません?
ってことで、皆さんに笑顔の華が咲き続けます様に♪
藤宮です。
元彼君が２１〜２３まで舞台に立ちます。「イキナ男」っていう作品なんですが、新宿で飛びこみ自殺を図ろうとしたら、何か事件が起きて死んでいる場合じゃないっていう話らしいです。
藤宮。ぶっちゃけカッター予備軍。死にたがり系。なんですよ。それを承知でこう言った話の舞台を「自分が出るから」というだけで誘ってくる彼は大物ですよね。これは・・・・・・・藤宮さん。喧嘩売られてます?
でね、チラシ明日にでも送ります。といって2週間後にチラシが来ました。
チケット送ります。と言ってまだ来てません。見に行く予定の日は初日。
そう。明後日ってやつですよ。ホント、大物すぎて片腹が痛いです。
「イキナ男」って言うか「逝きな男」って感じですよね。
それにしても、女と見ればすぐ手を出し。何事も中途半端。
挙句。だらしが無くて、最強な自己中心型。良い所もあるのですよ。
でもさ、限度がありますよね。
というより、絶対。藤宮は彼に喧嘩を売られてますよね?
喧嘩買うの好きだけど、この喧嘩だけはお断りかも。
何か、無駄な気がする。
挙句。買ったら未だ気があると思われそうで気分が悪い。
それより、チケットは何時来るのかな？彼の明日は2週間後だったからな・・・。
期待しないで待っていて正解だったわ。
彼は嫌いでも、舞台は好きだから色々な舞台は見ておきたいのですよね。
まぁ、届かなかったらいかないけど。
結婚式行って来ました。そして思いました。兄って凄い。
結婚式に学生時代からの友人が来ていたのですが、その中の一人が式中ずっと泣いてました。他の人達も本当に嬉しそうにしていて。なんか、凄く羨ましかったです。彼らには私も良く構ってもらっているので、挨拶に行ったのですが「＊＊ちゃんも今日は大変だけど、頑張れよ」と労って貰いました。なんかね、本当の兄みたいに私の事も大切にしてくれる人達なんですよ。
そんな人として素晴らしい友人がいる兄って凄いなって本気おもいました。
藤宮は結婚する気無しなので、今のところ親にとって最初で最後の子どもの結婚式になるわけですが、ホント良い式が出来たので良かったです。
うち掛けの写真とったから、葵チャン見せてあげるね。
明日。兄の結婚式があります。藤宮は６−９で早朝バイト出てから会場に向かいます。何て言うか、人の結婚式なんて如何でも良いのが本心です。おめでとうとは心から思います。でも、披露宴って大嫌いなんですよね。しかも、新郎側だからホステスですよ。お酌周りですよ。営業スマイルの大安売りですよ。
兄は好きです。尊敬もしてます。姉になる人も天然だけど良い人です。でもね、フリーターになって、人格傷害とかになってからは嫌なんですよね。自分が惨めで仕方がない。無言で責められている気がして仕方がない。実際口を開けば「今日も休み？いいよな〜。っていうか、お前、仕事どうするの？」と責め口調で聞いてくる。バイトでも私は一生懸命に働いているのに。一日休みなんて兄より少ないです。でも、何処かで馬鹿にされているような感じがします。定職に就いていない私に非があるのは解っているけど。
何か、雁字搦めです。もう二十歳過ぎて、良い子でいるのは嫌なんです。自分を変えたい。誰かの人形ではなく自分として歩いて行きたい。でも、出来ない。理由は解っています。人格障害。自律神経失調症。就職中になった鬱。未だに引篭もっていたい気持ち。そう言った全ての事が、私の足枷になっているのです。顔に火傷して以来、益々、外には出たくなくなった。完治はしていて目立たないって解っていても、自分が醜悪な気がして・・・。
それでも、バイトにいって元気に仕事して、就職活動して。
それで精一杯です。
なのに、結婚式に出るなんて嫌。お酌なんてしたくない。
っていうか、初対面だらけの場に行くことが嫌なんです。はぁ。身内だけなら喜んで馳せ参じるのですがね・・・。
まぁ。何はともあれ「兄よ、結婚おめでとう。長続きする事を願うよ。」
ほら、藤宮は結婚しないから。
さてと、頑張ってホステスしてきますかね。お仕事お仕事♪営業スマイルには自信ありです！
就職活動しているのですよ。
履歴書を出したのですよ。
面接の電話が来たのですよ。
藤宮は保育士と幼稚園教諭免許を持ってます。
だから、そっち系のお仕事の面接なのですがね。
ぶっちゃけ、やる気無いです。
仕事は欲しいです。
保育という仕事は素晴らしいとも思っています。
子どもの可能性は無限大で、苦しくて辛い仕事だけど毎日が楽しいのは解っています。障害児保育なんてモノはその極みだと思っています。
だからね、保育に関るならば障害を持っている子と持っていない子。更に異年齢の混合保育がしたいのです。物凄く大変なのは解っているけど、そういった場で私は働きたい。そして、児童館がそう言った場所のひとつなんです。だから、児童館で働きたいと騒いでいるのですが、公務員なんだよ。藤宮。自慢じゃないが机の上の勉強は全く駄目なんです。馬鹿なんです。現役はなれて更に馬鹿になってます。
だから、公務員なんか受かったためしがない。っていうか、問題の意味すら解らないッつうの!!論文のみとかだったら、まだ、望みがあるのにな…。
でもね。それ以上に藤宮は歌いたいのです。
高校卒業の際、ボーカル学校に行く気でした。でも、親を説得できずに短大に行きました。保育者になりたいと昔から思っていたのも事実だったから、保育を選んだのは自分の意思です。
でも、ボーカル学校にいき歌に関れる仕事に就きたかった。
歌手になれれば一番だけど、講師でもスタジオミュージシャンでも何でも構わない。とにかく、歌いたい。気持ちを歌で伝えたい。
藤宮は自分が大嫌いです。けれど、歌っているときの自分は大好きです。唯一、素直になっているから。歌が好きなんです。
そのせいか、疲れたり落ち込んだりすると無意識に歌っています。
気分が良くても歌っています。
気が向けば歌っています。
音に、歌に包まれているときが幸せ。
保育も素晴らしいと思う。だから保育の仕事に就いて一生懸命に子どもとご両親の味方になりたいと思う。でも、歌が好きで舞台が好きで、芸能関係に就きたい気持ちもある。心が真っ二つになっています。
「＊＊はさ、本当は芸能とか創作系の仕事がしたいのではないの？見ていると、そんな感じがするよ？＊＊が本当に保育がしたいならもう、保育の仕事に就いているよ。でも、迷いがあるから就けずにいるのじゃない?＊＊は創作とかそっちの方が、もっと生き生きしてくると思うよ」
今日、とある人にそう言われました。
本当にそうなんです。やりたい事には、即断即決即行動そして、即断しすぎて即後悔。が藤宮なんです。悩んで、うだうだしているって事は心から望んでいない確たる証拠なんです。解っているのです。
でも、如何すれば良いのか解りません。
歌いたいです。でも、諦めが入ってここ何年も歌のレッスンに関ってません。だから、声が出ない。
保育も捨てられない。そして、捨てさせてもらえない。
親が気になって安定した仕事に就かないと行けない気がしてならない。
心が求めているものが正反対って時は、如何すれば良いのでしょうか?
今日やっと。元彼さんを見るたびに苛ついていた理由が解りました。
私がやりたい事をやれる状況にいるのに、何もしていない事が腹立たしかったのですね。たぶん。私が行きたくても行けなかった、声優科で2年間演劇など学び、舞台に立てる資格を持っている。なのに、何も行動しない。だから、許せなかったのだと思います。醜いです。情けないです。単なる嫉妬だったなんて。
なんか、本当に如何したいか解らないです。でも、刻々と覚悟を決める制限時間が迫っています。
仕事。やるからには楽しみたいです。
| 2004年05月09日(日) |
乱入：日光の湯葉はうまかった。 |
葵ちん、電話はしっかり話していたから大丈夫よ!!
そして、湯葉を土産にしたかったのだけど止めました。奢りますから今度、一緒に食べに行こう。決まり。
な〜んかね。最近どっと疲れてます。ストレスがたまったり、疲れが溜まると藤宮は肋骨が痛くなるのですよ。じ〜んというか、じわ〜というか地味に痛くなるのよ。そして、今。痛いです。肋骨が地味に痛いです。肩は重いし、背中は張って痛い。挙句、イライラしているため、神経の興奮状態が続いているのでフラフラしてます。
本気、ウチのバイト先の女社員と、馬鹿男（元彼）を如何にかしてくれ。こっちが如何にかなっちまう。
っていうか。
疲れた。なんつうの？人生に疲れた感が漂ってるよ・・・。
今日、お客さんに「貴方、疲れているのよ。」と飴を渡されました。
実話だから吃驚です。
何か意味無く疲れてるのが嫌だ。
もっとさ、気持ちの良い疲れ方がしたいです。
にしても、肋骨が痛い。（Ｔ＿Ｔ）
| 2004年05月07日(金) |
いやだといえないににほんじん |
徹夜明けで仕事をこなしたのに、それを知らないから平気で仕事を詰め込んでくるような事業所に葵はお仕事をもらっています。
そんあ事は昔っから知ってましたけど、実際問題自分に火の粉が飛んでくるとかなり辛いです。G.Wを半分潰したあげく、今度は日曜を潰す羽目に陥りました。良いんだけどさ、日曜がないくらい。ただ、大好きな朔嬢のお着物作ってる時間がありゃしねぇ。とりあえず、今日はもう寝ます。明日からまた死にものぐるいで仕事の日々です。なんだか引きこもってる時間の方が確実に多いです。NARUTOの新刊すら買ってないよ。
らいあちゃんへ。寝ぼけ眼で電話でちゃってごめんなさい。そしていきなりお母様と電話越しでお話って言うのはびっくりです（笑）ちゃんとお話しできてたかとっても不安よアタシ。それと、無事に振り袖は皺とり出来たかしら？今度着てまた皺が出来たら言ってね。必殺仕事道具持って遊びに伺うから。仕上げ直しさせて頂くわｖｖｖ
すでにお話を聞いていたとはいえ、改めて読むと怒りと脱力でどうにかなりそうね、彼は…。
| 2004年05月06日(木) |
乱入：だからね・・・（重いです。覚悟を決めてからどうぞ） |
公演チケット。元彼さんが用意してくれるそうです。
っていうか。昨年１０月より音信不通。年始めに私がインフルエンザで苦しんでいる中連絡をとって見れば第一声は「あ。忘れてた。｣（彼曰く、年始の挨拶をと言う意味だったらしい）約束をしていても、自分に都合が悪い事は守った事は無く、役者志望と言いながら、何かしている様子は無い。でも、構ってくれない事を愚痴れば「そんなんじゃ、役者の彼女勤まらないじゃん」
精神的に弱い私はすぐに鬱っぽくなり、「ごめんね。」と関りを取らなくしようとすると「俺には解らないから、頑張れよ。」で終わり、「死にたい」といえば相手にされず翌日「戯言はすんだ？」それでも、良かったのです。苦しかったし、本当に辛かったけど、でも、幸せだったから。そう思える時があったから。だから、耐えられた。でも、音信不通はそのまま。こちらから連絡取っても帰ってこない。「はっきりさせませんか?」と言えば返事が来るだろうなと思い送れば即効で「友達に戻りましょう」
あの、苦しみは何だったのでしょう？現実ってホント残酷。終わりってホント呆気ない。
それなのにだよ?こんだけの事があったのに、彼は何故、何も無かったかのように接してくるのでしょう?しかも、自分の都合が良いときだけ。
「折角、出せて頂く舞台なのでチラシ送りますね｣
「役者からのチケット購入しか考えていなかったので、他の購入法の事情は解りません。チケット、用意しますよ?」
さらっと言いのけましたよ。
もしかしなくても、私って馬鹿にされてます?
もしかしなくても、私って虚仮にされてます？
確実に嫌がらせの粋に突入してますよね?コレ。
やつは嫌いだが、舞台は面白そうなので見に行って来ます。
もしも、会場で奴に出くわしたら笑顔で殴るか、完全無視かしていることでしょう。もしかしたら、認識されない部類に入っていて、会っても気が付かないかもですけど。
にしてもね。今年２６になる男が、この状況を理解していないならば問題大有りだぞ。病院紹介するから入院するか、実家に帰ることをお勧めするよ。
ホント、具合が悪いです。気分も悪いです。
葵嬢、ＵＰお疲れ様でした。
やりたい事はやったほうが良いですよ。ある程度今の仕事の目処がついたら、会社勤めしてみたら？やりたいと思っているならやった方が良いよ。ただ、ＯＬって思っているより大変だけどね。（会社による）
本日、元彼さんから舞台のチラシが届きました。直接家のポストに投函して行ったらしいです。封筒に鉛筆書きで宛名が・・・。そして、中身はチラシのみ。
はぁ。取り敢えず、メールで投函した事など送ってきましたが・・・。
普通は、それとは別に一筆書いて同封するのが礼儀ってモノなんだよ。元彼君。
なんか、笑顔で罵詈雑言ｖを言いたい気分ですね♪あは。
でもさ、内容的に気になる舞台だから見に行こうと思ったので、ＦＭのぴあに行ったわけさ。Ｐコード入力・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
「指定されたコードが見当たりません」
何度試しても、公演名・劇団名で探しても同じ答え・・・・・・・ヲイ!!
仕方が無いので、帰宅。
そして、苛立ちながら自宅にて、公演予定の劇場ＨＰで公演予定を検索・・・・・・・・・・・・無いじゃん。
えっと。此れは何だろう？騙されてるのじゃないの?本当にやるの?
っていうか。Ｐコードがあるのに何故にぴあに載っていないのさ。
今月下旬公演で、まだ正式発表してないって事は無いだろ?
チラシ配布しているのに、チケット発売していないって事は無いだろ?
つうか、チラシにチケット発売日書いて置け。無いって事はもう売っているって事だろ?
がぁ！苛つくなぁ!!
責任者！出て来い。そして、納得の行く説明を１００文字以内にまとめてしてみろッつうの!!
はぁ。
普通の穏やかな人と出会いたい・・・。
まぁ、もう男なんて如何でも良いのだけど。。。
普通の人と出会ってみたい・・・。
昨日、ようやくサイト更新。
アタシのＰＣでとどまっていたらいあ嬢のオリジナル作品を一気にアップしました。皆様是非読んでくださいませｖｖ
そして、そろそろサイトを改装しようかと思う今日この頃。これも結構気に入ってるのでどうしようか迷い中。でもオリジナルとヴァイスは分けようかとは思ってます。
最近、昼間はダレ気味な藍華です。睡眠時間が減ったのが最大の原因。就寝時間が日付変わった後になって、起きるのは今までと大差なしなんですよ。午前中は仕事に集中できても、午後からがかなりヤバ気。眠い上に、昼間は周囲の音がうるさくて気が散るのですよ。なんだかね…。仕事に対して誇りはあっても、執着はもうないのも原因。ただ、学生時代にバイトすら経験のない藍華は、別の仕事に就く勇気がないのですよ。
でも、自営業なのでお国に持って行かれるモノも多いし（しかも稼ぎは今まで大差ない）、仕事柄必要以上に外に出ないのにもさすがに辛い。一週間家の外に一歩も出ないなんてざらなんです。庭にすら出ない。引きこもりと言ってもあながち否定できない自分の現状。
辟易してます。さすがに。
だから何だって感じですね。
| 