| 2006年07月31日(月) |
乱入：はろーぐっばい♪ |
明日、8月1日はとある人との約束の日でした。
半年前、とある約束をして明日再会するはずでした。
何があろうが、果たされるはずの約束。
だったんだけど・・・ね？
まぁ。自業自得なんで（笑）
きっと、明日は相も変わらず通しでバイトなんで気がついたら夜になっている事でしょう（笑）
世の中、そんなもんですよね〜。
時間に追われて、無心に働いて、一日が終わる。
取敢えず、歌をどうにかして、お金も貯めて、一日も早く沖縄逃亡が出来るように頑張ろうと思います。
きっと、明日が過ぎたら仕切り直せる。
大丈夫だ！僕♪
歌が歌いたい。
心のままに、歌を歌えるようになりたい。
今、サングラスが無いと外が怖いです。
家の中でもサングラスをしていたいくらい。
あぁ。こうやって、少しずつ、少しずつ、僕は、壊れていくのか・・・。
って、感じて怖くなります。
とある知人が「死」より「狂」のほうが怖いと言っていました。
その通りだなって思います。
死ぬことより、狂っていくことのほうが、怖いです。
僕は、自分から心から愛し、必要な人を突き放しました。
何でだったのだろう。
当時は本当に疲れていて、誰とも付き合いたくなかった。
でも、今思えば・・・彼に助けて欲しかったように思います。
極端なんです。
当時、ちょっとした事情で彼とは会えなかったので・・・
だったら、とことん独りになろうとしたのだと思います。
「何がしたいのか」
解りません。
でも、歌いたい。
僕が出来ることは下手だけど、歌うことだけだから。
今は、そのためだけに生きています。
毎日、少しずつ壊れている精神。
どこまで持つか解らないけれど、可能な限り「歌」を続けて生きたいです。
何か、本気でバカだと思う。
本当なら社員でお給料貰って、親から独立している年齢なのに（苦笑）
僕は年を重ねるごとに、親の負担になっていく。
せめて、親が生きている間だけでも完全に壊れないでいたいと思います。
仕事がさ、予定通りに進まないとイラつきますよね。。。
パートさん２は、のんびりが基本。
丁寧なのも認める。
でもね？時間内にココまで終わらせたいってラインがあるわけで・・・。
そこに、速さを加えていただけると有難い。
テキパキとやろうよ？
様子を見ていて、「あぁ。無理だな。」と感じた瞬間に仕事の配分、組み立て直しましたよ。
お陰さまで、終わる予定の仕事が1つ明日に回りました。
お願いだから、指示書はちゃんとしっかり読んで下さい。
作業しながらでも、接客に意識はまわして下さい。
僕が元気なら、自分のこと＋フォローにも回れるので気にならないのだけど、今は辛いのでお願いしますよ（；＿；）
あぁ、明日はご子息と仕事だよ。
バックレて良いですか？
| 2006年07月27日(木) |
乱入：何がしたいのか。 |
元彼さんにね？
嫌われようと思ったのですよ。
挙句、今、僕自身が頭がオカシイから丁度良いし。
で、毎日喧嘩？吹っかけてみたりしてのですが、
嫌われる前に呆れられた。
意味無いじゃ〜〜ん。
まぁ。良いや。
頭が本当にオカシくて、何がしたいのかも解らない状態なんで（爆笑）
・・・・・・こうやって、少しずつ僕は壊れて行くのかな？
何か・・・・・・・コワイ。
本日、恒例の通院日でした。
薬の量が増えました。（笑）
「鬱」だって（爆笑）
強いほうの薬を飲む量が増えたので、副作用が少し出るかもしれないとの事。まぁ、バイトでの問題・環境の変化・彼氏さんとの別れが重なって一気に来たための反動だろうって事です。
治すには、のんびり休むしか無いそうです。
＊＊＊＊＊更に暗くなります。ご注意ください。＊＊＊＊＊
私、彼氏さんと別れても何処かで「約束の日には、何があっても絶対に迎えに来てくれる」って信じていたんです。何も根拠も無いのに自信もあった。
だって、彼が「必ず迎えに行きます。」って言ってくれたから。
それだけで、私には信じるに十分でした。
でもさ、迎えになんか来るわけが無いのですよね？
それは当たり前のことなんですけど、何でか信じてたのですよね（爆笑）
音楽仲間で一緒にいても、切なくなるから上手く歌えない。
ちゃんと音楽を愛することが出来なくなってしまう。
夜になると、自分はいるのか？彼は想像の人では無いか?って怖くなって眠れない。
昼間、笑っていても気を張っている分の反動で、夜は何も無くても泪が止まらない。
最近、電話で何日か続けて彼氏さんと話す機会があったのです。
声を聞くだけで、本当に安心して眠くなるのですよね（笑）
でも、「あぁ。自分、駄目だわ。」って想いました。
この人がいないと本当に生きていけなくなっているんですよね。
だけど、元々素直じゃないし、人間関係に疲れて私から我侭言って別れて貰った立場だから「ずっと、側にいてください」なんて言えるわけも無いじゃないですか？
親とか周りとか世間体とか見栄とか、全部気にしないで「俺のところに来い!!」って言って欲しくたって、言ってもらえるわけが無いわけで。
そうなると、やはり一人で立たないといけないから、不器用な私は完全に縁を切るしか方法がないのですよね（笑）
連絡取れちゃうと、甘えちゃうから。
で、そう気づいたから全部本当に終わりにしました。
全部、私の都合です。
相手の気持ちなんか気にしてない、我侭です。
その報いが「鬱」でした☆
まぁ。何とかします。
昔は一人で何とか立っていたわけだし。
出来るでしょう。
取敢えず、職場だけでも元気に笑っているように心がけます。
で、家と休みはだらけときます。
気長に戻るとします。
うん。大丈夫。
素直じゃないと後悔も多い。
| 2006年07月19日(水) |
乱入：不思議の国へめんそ〜れ。 |
病んだ文章書きます。
生死・傷・犯罪・存在意義等といった哲学とか話が苦手な人は読まないことをお勧めいたします。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
最近、自分の存在意義というものが解らなくなっています。
正直、何処まで生きていけるのか？と不安に感じ出しています。
右腕は痺れていることが殆どです。
下半身も重く、酷い時は痺れや痛みがあります。
喉も渇きやすく、声が上手く出ない時があります。
精神状態も不安定で、気を抜くと号泣して爆笑してます。
無理をしているのは解ってます。
でも、無理してでも笑って、元気で居なければ接客なんて出来ません。
明るく笑っていてこそ、商品はより魅力的になり買っていただけるのです。
それと、職場の人間には病んでいる子だとは思われたくないから。
変に気を使われるのは絶対に嫌です。
だから、笑うようにしています。明朗活発で居るように心がけています。
でも、限界。
頑張っても、頑張っても、頑張っても。先が見えてこない。
真っ暗だぁ。
何のために生きているんだろう？
疲れてしまいました。
大切な愛しい人を失って。
楽しいと感じられなくなりました。
歌っている時、何とか戻ってくれるけど。
仕事も、してはいけないと医者から止められているのを我侭言って、アルバイトならと許してもらって働いています。
なのに、社員並みに働いてます。
お陰さまで、病気は順調に悪化してます（爆笑）
沖縄に逃げたい。
誰も知り合いが居ないところに、逃げたいです。
本当の自然な蒼と音のそばで、のんびり歌を歌って過ごしたい。
三味線かき鳴らして、のったりと歌っていたい。
「何時、私は死んでしまうのだろう？
時間が無いかも知れない。」
そう思ってから、出来るだけ動くようにしてます。
後悔しても、間違っていても、やりたいと思ったことはやってます。
だからね？
下らない低レベルな話に付き合ってなんかいられない。
なのに、毎日のほとんどが誰かのフォローに使われている。
疲れたよ。
＊＊。助けてください。
彼方が迎えに来て、助けてください。
早くしないと、私は動けない体になっているかもしれません。
って、こんな事ばかり考えてるなんて馬鹿ですよね（笑）
どうしたいのか、解らないです。
確かなのは、焦っていること。
体が、麻痺して動けなく為り出していること。
精神が狂いだしていること。
呼吸が出来なく為り出していること。
それだけです。
動けなくなる前に、やりたいことをやってしまわないと。。。。
僕に無断で触って良い男は、後にも先にも「金ちゃん」だけです。
他の奴は勝手に俺に
触るんじゃねぇ!!!!!!!!
| 2006年07月16日(日) |
乱入：拝啓。愛しい人。 |
姿ガ観タイ・・・。
「無理だから。
レベル違うから。
そんな低次元な事言われても、困るから。」
って、思う僕は最悪だと思う。
一体、何様なんだろう。
・・・・・・沖縄に逃げたい。
限界越え２００％達成!!
| 2006年07月10日(月) |
乱入：病院にて（＊病んでます） |
朝、2通のメールを読みました。
まぁ、色々と思うことがあり、そのまま病院へ向かいました。
限界な心と体。
そこに、刺激が強いメール。
当たり前ですが、ボロボロです。
止めが入ったも同然ですからね？
しかもWパンチで。
病院に到着し、受付を通って、待合室に行きました。
朝から泪が止まらなかったのですが、異常に出て来ました。
「オカシイ。ヤバイカモ。。。」
久しぶりに嫌な直感がした途端、案の定。
呼吸が止まりました。
「藤宮さん、どうぞ。」
先生の声。
壁伝いで診察室に入り、声にならない声で泣きながら
「先生、息、出来ナイ。。。」
と伝え、先生の誘導で呼吸の仕方を思い出し、少しずつ正常な呼吸を。
ベットで横になりながらの問診から、起き上がり、椅子に移動と帰れる様に少しずつ体を慣らして、診察終了。
何年振りでしょう？
呼吸が止まるなんて☆
ここ約1年は彼氏さんがヤバくなると、側にいてくれたので安心だったのですが、今は居なくなってしまったので一人で何とかしないといけないのですよね。。。
また、気が抜けなくなりました。
「甘えれば良い」
って言われます。
それが無条件で出来る相手が…唯一、彼でした。
って、今更なことを言っても仕方がないので「対策」を練ろうと思います。
取敢えず、今年も水・ハンカチ・アイスノン必須で出掛ける。
それは確定のご様子です。
未来のことは解りません。
誰かの気持ちも解るわけありません。
でもね？
未来は良くしたいって頑張ることは出来る。
誰かの気持ちを解ろうと近づく事も出来る。
だから、私は諦めたくない。
そういうことに対しては、諦めずに頑張りたい。
けど、それも、余計なお世話なのかな？って最近思うようになりました。
それで、倒れてる自分が馬鹿らしい。
本気で無言で殴ってやりたい人もちらほら出てきてるし。（笑）
本当に、難しいです。
取敢えず、今日はおとなしくしておきます。
明日から、バイトが通しばかりなんで体だけでも休ませておこうと思います。
| 2006年07月09日(日) |
乱入：拝啓。愛しい人。 |
＊病んでます。
ちょっとした事情で別れてしまった愛しい人へ、想いを綴らせて頂きます。
公共の場を私用に使いまして、申し訳ございません。
連絡手段も無く、この場でしか伝えられない状況なのでお許しください。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
拝啓。愛しい人。
お元気でしょうか？
私の両親と私の我侭が理由なのに、別れてくださいまして有難うございました。
でも、私はずっと側にいて欲しかったと想っております。
その想いは今も変わってはおりません。
私は、あなたと結婚すると信じておりました。
どんなに苦労しても、構わないと想っておりました。
あなたへの想いは、誰にも負けない自信がございました。
でも、人生とは皮肉なもので別れる事となってしまいました。
これが、運命なら受け入れるしかないと諦めます。
何をしても、あなたは何も言ってきては下さらないし。
どうやら、私の存在はあなたのご家族を苦しめてしまう様子ですし。
私は、あなたの笑顔が大好きでした。
私は、あなたの手のひらが大好きでした。
私は、あなたが大好きでした。
嘘ばかりで武装をしていないと駄目なくらい、怖がりなあなただから、どれが本当で信じてよいのか正直、解りませんでした。
でも、それでも私はあなたが大好きです。
本当は14日にお会いできるはずでしたが、持病が悪化したためお医者様から制限が掛けられてしまいました。
「心が乱されることはしてはいけない」と。
そのため、もう、お会いすることもお話しすることも、こちらからは無くなってしまいました。
もっと、私が強ければそばにいれたのでしょうか？
もっと、私が健康だったら一緒に居続けれたのでしょうか？
でも、あなたは以前「私のような姉が欲しかった」とおっしゃいました。
もう、あの時点で私に対しては『恋愛』対象ではなくなっていたのでしょうね？
だから、ちゃんと諦めます。
そのかわり、約束をしてくれませんか？
幸せになって下さい。
私の知らない未来のお嫁様を、幸せにしてあげてください。
どうぞ、幸せになって下さい。
かしこ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
マジ、疲れた。
| 2006年07月05日(水) |
乱入：出逢いと別れ（病んでます。） |
今日、お気に入りのカフェで夕食を食べてきました。
そこは、元々から大好きでよく行ってました。
元彼さんが出来てからも、よく2人で行きました。
「この人と結婚する」
そう信じて、疑っていなかったので、彼にも好きになって欲しかったから。
嬉しいことに、彼もそこのカフェを好きになってくれました。
何時も同じ席で、二人で穏やかな時間を過ごしていました。
今日も、変わらず、何時もの席で（正確には何時もの隣）夕食を食べてました。
食べていたら、「ねえ？」と隣から声を掛けられました。
声の方向を向いたら、彼が居ました。
何時もと同じ笑顔で、「俺にも一口、頂戴よ！」って言ってきました。
幻覚でした。
実際は、誰も居ませんでした。
気がついたら、泪が流れてました。
全てに疲れ、私から終わらせた。
なのに、何故、こんな薄っぺらな幻覚を見てしまうのでしょう。
心は何も感じません。
なのに、泪だけ流れます。
きっと、何かしら感じているのかもしれません。
でも、感じている感覚が無いのです。
彼との出逢いが詰まっているモノは処分をしています。
無感情に、テキパキ作業は進みます。
捨ててよいのか解らないものは、彼に送りつけて要らなければ、捨ててもらうようにお願いしてます。
なのに、何故、私は幻覚を見て、幻聴を聞いて、泪を流しているのでしょうか？
日々、辛いことがありすぎて、疲れ果ててます。
精神科の先生も、「心身ともに限界が来ているから、休んで下さい。」と診断しました。だから、疲れているのは気のせいじゃない様なんです。
こんな状態で、人と出逢い、付き合うなんて耐えられません。
だから、彼にも別れてもらいました。
・・・私は、間違っていたのでしょうか。
でも、自分で選んだ道なので、苦しかろうが、間違っていようが、自己責任なのでどうにかするしか無いのですがね…。
人生って、やっぱり難しい。
わけ解らない。
そんな感じ。
| 2006年07月03日(月) |
乱入：マタデスカ・・・（笑） |
出ました！
Ｄｒ．ストップ！
色ンナコトガ出来ナクナッタ・・・。
SALE合戦開幕ですよ!!
さてと、JPGは安くなっているのかしら??
新宿行ったら、チェックしてこないと!!
元彼氏さんの一言により、感覚麻痺になってます。
多分。
月曜日に先生と相談して、今後を考えないと。
うん。破産する。
つうか、今、従兄弟から電話きた。
無駄に長くなるぞ〜。
だので、強制終了。
お休み。。。
あう〜。
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