昨日、何もせず。
本当に何もせず。
ただ、ただ、ぼ〜っとしてました。

お昼ねしたり。
好き勝手に歌ったり。
ごろごろしたり。

そのお陰か、本日はすこぶる気分が良かったです。

久しぶりに情緒が安定してました。
無理せず普通に過ごせてた。

未来に少し、光が見えた。

また、すぐに消えてしまうかもしれない。
それでも、未来を信じて頑張ろう。

一人でもちゃんと笑えるように。
一人でもちゃんと歌えるように。

真っ暗です。

以前、とあるBANDのドラムの音に救われました。
それ以来、LIVEに出来るだけ行くようにしてました。
そのドラムの人とも知り合いで、何かにつけてメールしてました。

何か理由が欲しかったのでしょうね？
周りにありえない理由言って、ちょくちょくメールしてました。

でも、昨日気づいたんですよ。

鬱で沈んでいて、葵嬢にも会えなくて、何時衝動的に走るか解らない状況下で、唯一の救いが彼の暖かいドラムの音と彼の安心する笑顔になっていたんです。

そのせいで、無意識に彼に依存してました。

それに気づいて、凄い罪悪感。
取敢えず、迷惑でしかなかったであろうメールを謝罪。
でも、純粋に彼のドラムは好きなので、LIVEは行かせてくださいとお願いしました。


私、駄目だ。

かなり限界だと思っていたけど、予想以上だ。

これだけ心が暗かったら、上手く歌えるわけが無い。
先日の録った声が最悪だったのにも、納得がいきます。

歌は好きだけど、今は歌えない。
歌が歌いたいのに、今は歌えない。

どうしよう。。。（苦笑）

歌えなかったら、生きていけない。。。

通院日でした。

「休め」と言われました。

わけ解りません。

今の僕。

「休め」という指示は正解だと思う。

だって。自分のことも人事。

そんな感覚。

大好きだった人が、大嫌いになりました。

憧れの人が現れました。

僕は醜くなっていきます。

僕の未来地図には何が書かれていますか？

醜い僕？

輝いている僕？

それとも･･･。

ごめん。

もう、進みたくない。

歌い続けたいけど、進みたくない。

そうやって蹲っている僕。

どうしたら良いのだろう？

未来の僕？
幸せですか？

家庭環境。
健康問題。

いろんなことが重なり、歌を続けられないかもしれません。

そこに、中々上達しない自分。

作詞も作曲も出来無い。

イライラが増すばかりです。

作詞しても「詩」だよといわれ突っ返される。
そこの違いは何なのか？
考えても解らないから指導者に聞いたら、非難された。

そして、またイライラする。
そのうち情けなくなり、昨日は本当に泣いていた。
かなり思い詰めて寝た。

今朝、そのためか激しい胃痛で目が覚める。

仕事していても、頭の中は作詞と作曲と上達しない歌のこと。
仕事中に泣かなかったのが奇跡だと思う。

今もどうしたら良いのか？
どうしたいのか？悩み続けている。

歌いたい。
LIVEに出たい。
歌の仕事で生きて行きたい。
音に抱かれて生きていたい。

焦っても仕方が無いのは解っている。
でも、時間が無い。
でも、何も出来ない。
やっても否定しか返ってこない。

人生かけて、命かけて、追いかけているのに。
まだ、足りない様です。
必死さが足りないのでしょう。

解らない。
どうすれば良いのか解らない。

未来。
私は、ちゃんと笑顔で歌えているのでしょうか？

未来。
私は、ちゃんと笑顔を救えているのでしょうか？

今は、何もかもが怖いです。

・・・行き止まり？

やはり、昨日が楽しかった分、今日は堕ちています。

だから、嫌なんだ。

ココは、真っ暗だ。

ココは、極寒だ。

凍え死んでしまうよ。。。

でも、それで良いのかもしれない。

それが…良いのかもしれない。

大好きな歌を取り上げてください。

そうしたら、狂えるから。

苦しさに耐えられなくなるから。

希望が無くなり、光が見えなくなるから。

モウ、タクサンダ。

僕の箱には「希望」すら残さないで。。。

不思議の国でお茶会中のらいあです。

9/19に高田馬場でmoptripのLIVEがあるそうです。
最近応援しているBANDです。

太鼓のカイコ→さんが素敵です。

なので、不思議の国からその日は出掛けていこうかと思ってます。
それまでに、少しは元気を取り戻しておかないと。。。

反動が大きい。

年取るごとに秘密が増える。
わくわくする秘密は幼子の特権。
びくびくする秘密は大人の罪。

開き直りが大切です。
忘れてしまえ。
嫌なことは忘れてしまえ。

好きな人に会うために。
嫌なことは忘れてしまえ。

さぁ、お茶会で愚かな者の話をしましょう？
たんと笑い、優雅に茶を嗜み、嫌なことは忘れましょ。

忘れましょう。。。

BPNのブーツ購入。

安いウエスタン買う予定が、3万のワークブーツになった。
BPN恐るべし!!

やはり、黒服は好きです。
辞められません。

NAOTOが子ども向きになった分、BPNが最後の砦です。
JPGは好きだけど、洋服とか手が出ない。。。
気持ち的に（爆）

メールの件は相手と連絡が付き、終わりました。
大丈夫でした。

でも、凹んでるままなのでしばらく、不思議の国からの帰宅予定はございません。

御用の方は、忘れてください。
お急ぎの方は、走ってください。
けれど、駆け込み乗車は危険です。

それでは、ごきげんよう。

塗ったら、低温火傷しそうに痛いです。

昨日、私が応援しているBANDが２ちゃんねるでたたかれている事を知りました。

普段は行かないのですが、見てきました。

やはり、あそこは馬鹿で賢くない人の集まりだと思いました。
（全員じゃないと思いますが）

BANDの音楽とかについてよりも、女関係の暴露してました。
身内さんが書き込みしていたようです。
その延長で、BANDのHPのBBSが荒らされていました。

何時から、こんなに悲しい世の中になったのでしょうかね？

しかも、女関係の話の時はぼろくそに言って盛り上がっていたくせに「もうやめて、音楽について話しましょう？」ってスレが書き込まれた途端、誰も書き込みをしていない（苦笑）

なんか、「友達は選びなよ？」と言いたくなってしまった。。。

で、そんな掲示板をみていたらLIVEの正直な感想を言いたくなってしまいました。

で、知り合って間もないメンバーの1人に長々とメールをしてしまいました。

今思えば、必要ない行動です。
「楽しかったよ」で終わらせていれば良い話です。

何か、躁が終わり出している様子。
行動が病んで来てます。

メールしたことが物凄く、罪悪感。

凹んでいるのに更に凹みます。

ということで、しばらく不思議の国に行って来ます。

イカレ帽子屋とお茶してきます。

あぁ〜。まって！ウサギさん!!

自分の気の利かなさに、情けなくなった。

苦しんでいる人が目の前に居るのに、何も出来ない僕。

もっと、強くなりたいです。
もっと、賢くなりたいです。
もっと、優しくなりたいです。

何で、僕はこんなにも駄目なんだろう。。。
それでも、僕は少しは何か出来ていたのかな?

少しでも、気持ちを和らげるお役に立てていれたことを願うばかりです。

　　　　　空も気分もすこぶる良いので

　　　　　　　　　　　　　　　　自殺日和☆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死んどく？

僕のばか。

昨晩、バイトが忙しかったため、帰宅後に食事をしている時は飽和状態。
放心全開。
魂が抜けてました。

で、兄が２階から降りて来たんですけど「あぁ。。。。。。。兄か。。。。」

としか思えない状態。

が、これが失敗でした。
前日に兄からPCについて教わっていたんですよ。
すれ違いの生活だから直接聞けない分、母が聞いておいてくれたんですけど。

で、気づいたのに「有難う」を言わない妹が頭にきた兄は一言。

「出来たの？」

これで、私も（あ。。。やべ。）と想い

『あ。出来た。有難う。』

と返答。したら冗談ですが兄が「R代は？」と手を出してきたので『え？くれたんじゃないの?』と返答したら、ややこしくなった。

その後まぁ、色々言われ兄弟喧嘩になり。

終わったときには、僕は過呼吸。

過呼吸って疲れんだよ。
お陰で、本日寝坊しましたが疲れが取れない。
朝からお疲れだし、まだ苦しいし。

夜になった今も、まだだるい。。。


兄は僕の病気について知りません。
病気だって事は知ってますが、内容は知りません。
だから、仕方が無いのです。

其の分、兄も心配なんだろうし。
でもね？「心配」って言う言葉で誤魔化されてますが、これって度を越すと、相手を信用してないって事なんですよね。

兄の心配も「僕が解らない」ことから「不信」に為っています。
それで、心配で言葉で追い詰めてしまいます。

そんなことは、解っているし、覚悟もしてます。
それが嫌だと言うつもりも責めるつもりもありません。

ただ、無いに越したことはないので以後気をつけないとって感じです。

取敢えず、過呼吸の疲れが取れないことのほうがよっぽど問題だ（爆）