( 2003年07月31日(木) ) 今のみんなと出会えて良かった。

今日はうちの高校の体験入学の日だった。
去年も一昨年もその前もずっとずっと、
うちの学校の体験入学は7月31日と決まっている。
そんで一昨年は自分が体験入学に行った年だった。
確かれみと二人で行った気がする。
その時はこんちゃんとまだあまり喋ったことがなくて、
体験入学の時に会った時は微妙～な気持ちでした。
でも部活動見学で吹奏楽部を見学しに行った時に、
ある先輩が色々話しかけてくれて嬉しかったことを覚えてる。
その先輩はあたしが入学した時にはいなくて、
卒業しちゃったのかぁ…って思ってた。
でも定期演奏会の時にお手伝いとして来てくれていて、
その時に、「あの時の先輩だっ!!」って超嬉しかった。
先輩とは体験入学の時の話はしなかったし、
そんなに親しかったわけでもなかったけど少しだけ話せた。
体験入学の時と変わらずとてもおもしろい先輩だった。
去年はあたしらが体験入学をサポートする側だったんだけど、
見学に来た人とあまり喋れなくて・・・
でもその日恵と２人だけで音楽室に残って練習してたら、
遅れて来たらしい中学生３人が音楽室にきた。
その時は部員はあたしら２人しかいなくて、
あと卒業した元部員の先輩（あたしが知らない人）が２・３人
来てただけで、中学生とはちょろっと喋ったかなぁって程度だった。
今年はちゃんと未来の後輩（？）の世話しなきゃなぁって思ってました。
ところが!!!!なんととんでもないほどにサックスが人気で、
あまり一人一人と長くは喋れなかった…!!!
でもサックスを希望した人のうち５人くらいとはちょっと喋った。
来年の入学式のあたりにはもう忘れてるのかもしれないけど。
なので自分なりのメモ代わりとして残しておこうと思う。
●一人はテナーサックスを希望したI川さん。
この子は本当いいこだ!!って思った。しかも頭良さそうな顔してるし。
だからもしかしたらうちの学校は受けないかもなぁって思った。
でもテナーサックスはなかなか上手かったし、
頑張ればきっと伸びる！！って思いました。
●テナーを希望した人はもう一人いて、背が高くて髪が短い女の子。
うーんでもちょっと自己中だったかな・・・。
●次はその子の友達でバリトンを希望した眼鏡をかけたちっちゃい子。
彼女も同じく自己中だった。この中学は自己中が多いのか!?
なんってか二人とも自己中っていうか、
「自分の才能に酔ってる」って感じでした。
そんな酔う程うまくないと思うし、（あたしも言えたもんじゃないが）
上手いって思ったら伸びないだろうなぁと思っていました。
●アルトを希望した安達ゆみに似てる女の子。
彼女は体育館にいる時から似てるなぁ～て思ってました。（何）
そんでもってちょっと石原に惚れ気味だったよ・・・（密かな怒り）
いや別に誰に惚れようが勝手だけど!?
でも石原においては外見だけ見て惚れるのはやめてほしかった。
もっと石原の本当の気持ちとか内面の方で石原を解って、
それで惚れるとかならいいと思うんだけどさ・・・。
あたしがそんなこと言える立場じゃないケド。
●最後はアルトを希望したちっちゃめの女の子。
初めてサックスを吹く子で、吹いた感じの音は今の後輩に似てた。
もしうちの学校に入学してうちの部活に入ったとしたら、
高１の時の恵並に努力をして欲しいなぁと思いました。
でも悪い感じの子じゃなかったんであたしは応援します☆
なんでこんな風に他人が読んでも楽しくないことなのに書くかというと
（いや普段の日記もこんな感じなんすけどね…すいません/滝汗）
今日今の部活の後輩２人（一人はうちのパートのゆみｃ）に言われた。
「先輩～!!去年の体験入学の時に先輩とあたし話したんですよ～!!」
すごいすごいびっくりした。
しかも彼女達は、去年あのうちら２人しかいなかった音楽室に
遅れてやってきた３人のうちの２人だったらしい。
残りの１人の方は結構覚えてた（でも別の学校を受けたらしい）けど、
まさか今の後輩達がいたなんて…て思った。
覚えていてくれてすごく嬉しかったし、
でも逆にあたしは忘れてたのかぁって思った。
ゆみちゃんは当時弦バスだったのに今年はサックスに入ったのは、
あの時サックスのうちらしか居なかったからかなぁなんて、
ちょっと自惚れてみました。ごめんなさい。何
とにかく中学生にとっては体験入学で出会う先輩の存在って、
もしかしたらすごく大切なものになるかもしれないものだと思う。
あたし自身、あの時の先輩はすごく大きな存在になった。
受験勉強の合間につらくなると少しだけ先輩を思い出した。
あたしはゆみちゃん達にとってそうだったかわかんないけど、
でもゆみちゃん達が覚えていてくれてたから、
少しは存在があったのかなぁなんて思った。嬉しかった。
今年出会った子が来年入学してきた時に覚えていたいと思った。

でも今日は今日でコンクール１日前なので、
ゆっことかはピリピリしてた。
やっぱりあたしには実感がない。明日なのかぁ。
で、録音のMDを聴いてみるとソロで大体のことは克服できた!!!
だけどどうしてもできなくてすごく心残りなのは、
フレーズとフレーズの間で息を吸う長さが長いこと。
そのところだけぽっかりあいちゃってて、
曲が止まっちゃう感じがする。
２フレーズノンブレスで吹くこともできるけど、
最後の方が少し苦しくなっちゃうし、
本番はもっと息が浅くなっちゃうかもしれないから、
本番でやるのはちょっと危険だと思う。
でも自分ではフレーズが切れるのが気になってしょうがない。
ヴィブラートだって、強弱だって結構できてきたし、
少しは自信を持てるくらいにはなった。
だけど・・・って。
はぁ・・・。明日息吸う練習してみようかな。
明日は10時出席だから遅刻することはまずないと思うけれど、
7時には学校に行きたい。

今日は部活が終わった後長く音楽室に残っていた。色々あった。
純やこんちゃんからメッセージもらって少し泣いたり、
誠人と腕相撲大会やったり、
背面黒板に明日のためにみんなでメッセージ書いたり。
石原がね、「明日頑張るけど、頑張るのは明日で終りじゃない」って、
「これからまだまだ大会がいくつもある。何回もうちあげしような！」
って言ってくれた。まじ本当に嬉しかった。
そんで、うちあげは何がいいかなぁ～って、
焼肉行きたいとか食べ放題がいいとかみんなで色々話してて、
その時間がすごく幸せだった。
心は1つになってると思う。
明日はそれを精一杯、自分達の音色にしたい。

吹コンまであと０日。
本当に本当に、頑張ってきます。

( 2003年07月30日(水) ) 音を楽しむ

今日は朝っぱらから寝坊した!!
本当は４時半にセットした目覚ましで目が覚めたのに、
やっぱ５時まで眠っていたいなぁ～って思って横たわって、
気がついたら７時。
起きた瞬間叫んだ。出席は８時で学校まで１時間・・・。
顔洗って髪整えて歯磨いてコンタクト入れて化粧して着換えて
７時１０分に家を出ました。（頑張りました。）
そんで人生最速（!?）でチャリこいで昼ご飯買って、
電車乗ろうとしたら電車の故障で時間遅れてるし(；´Д｀)
それからバス乗ってはや歩きで学校行って、
到着したのが７時５０分。
あたしってすごいじゃん！って思ってみました（何）
その代わり髪は多分あんま整ってなかった（寧ろボサボサ）
ろうし化粧も大したことできなかったんだけどね。
それに１番痛かったのが朝飯抜き・・・。
あたしご飯がないと生きていけないのよ！（当たり前だろ
朝ご飯ラヴ。午前中はカロリー無さすぎて動けなかった。
寝坊しても大体の時は牛乳だけでも飲んでくんだけど、
今日はそんな暇が無かった～～…
てか以前書いたかどうか忘れたけど、
あたしかなりの牛乳大好きっ子です。
１日最低でも１リットルは飲みます。
でも全然背伸びないのよ～～～!!!（カルシウム摂り過ぎ!?）

今日は結局クラスの集まりには行かなかった・・・!!!
昨日メールした人には申し訳無いんだけど（ぇ
クラスの友達に聞いたら、今日はエキストラの活躍ないらしい。
う～～ん。今度役に立てるような時があれば行こうかな。

あとさっきでこに借りたバトロワ１の小説読み終わった…!!
かなーり達成感。あの本分厚いけど読んだら止まらない・・・。
あたしいまだにバトロワ１読んだことなかったのよ～
時代遅れなんだけど今頃バトロワを知りました。
貴子さんが死ぬとこでむっちゃ泣いたわ～～～～～
でもなんか色々と怖いなぁと思いました。
バトロワ２も小説読みたいなぁ。てか１も２も映画観たい。

明日は体験入学だっ☆
中学生来るんだよね～～どんな子が来るのかなぁ。
体験入学で仲良くなったこと来年再会できたらすごいよね。
あたしが中３の時に体験入学で出会った先輩とは、
今年の定演の時に再会できたけどきっと向こうは覚えて無いかな?
でもすんごい面白い先輩だし、すごく尊敬してる。
本当ちょっとしか喋ったことないんだけどね。
去年の体験入学の時に仲良くなった子は、
うちの学校を受けてないのか、落ちてしまったのかで、
今年入学してなかったです。（多分）残念だなぁ・・・。
明日は誰かと仲良くなれたらいいなぁ。
そんであたしなんかがこの学校のこの部活入る切欠になれれば。
いやそんなことはないかもしれないだろうけど。
明日は体育館にて中学生の前で吹コンの曲を演奏するので、
本番だと思って頑張ってきます!!!

そんでもって明日は７時半に出席。
だから遅くとも６時半には音楽室に着きたいなぁ。（本当は６時希望）
となると５時半に家を出るから４時半に起きなきゃ。
ハードだね・・・でも頑張らなきゃ！
コンクールまでいよいよあと１日・・・!!!

折角みんなでこんなに頑張って練習したんだから、
金賞とって、もう１回みんなとスポットライト浴びて演奏をしたい。
笑っても泣いてもあと１日です。頑張ってきます。

( 2003年07月29日(火) ) 前向きに考えていこう

今日は昨日と同じ時間に起きたのに、
学校に着いたのは7時20分だった・・・・・。
はぁ。悔しいなぁ。
早く学校に行くってだけで頑張ろう！て気持ちになれる。
練習できるのは明日１日だけだし!!!!
明後日は中学生の体験入学で演奏しなきゃいけなくて、
その用意とかで練習はできないのよ；
で、その次の日がいよいよコンクール!!!!!!!!!
はぁ～～～～～～（緊張緊張緊張緊張緊張緊張
今日卒業した先輩方４人が演奏を聴いてくれてたんだけど、
それだけでも緊張しちゃって１回目はソロイマイチだった。
２・３回目は結構普通くらいだったと思うけど…。
あと今日は真面目に石原にソロについて聞いてきた！
今までは「わたしはあなたじゃないのでわかりません」とか
言われて冷たっ!!って感じだったんだけど、
今日聞いた時もそんな感じだったんだけど、
「ちゃんと教えてくれなきゃ金賞なんてとれないよ!!!」って
言ったらちょっと教えてもらえました。ちょい無理矢理だったかも；
注意点はまず、もっと音の幅（強弱）をつけること、
あと息を沢山吸って沢山使うこと。
息足りなくなってかすれる演奏だけは絶対にするなって言われた。
あと１日だけどこれだけは克服したい!!
明日はもっと朝早くに学校に行くよ。
もっと頑張らなきゃ！
あと１日って、口に出しても本当はあまり実感がない。
だけど目を瞑るとスポットライトの光であつい舞台の上にいるところが
瞼の裏に見える。人生最後かもしれない舞台の上。
やっぱり後悔だけはしたくない。
泣いたり笑ったり怒ったり、今まで沢山あったけれども、
今のみんなと音楽をつくっていくことができるのは幸せです。

今日ってか今思いがけない人とメール交換（何）してます。
今同じクラスの男子なんだけど今まで殆ど喋ったことないし!!!
慣れない人とメールすると緊張する……!!!
実は彼にメルする前に石原にメールしたんだけど、
今ジム行ってるから返事来ないんだよNE!!
鍛えてんだろなぁ～頑張れよ～って思ってんだけど、
やっぱ返事いつくるかなぁ～って思っちゃってるし。はぁ。。
でも今は同じクラスの男子より石原とメールする方が気楽。
もう大分慣れてきたんだなぁと思うと嬉しくなる☆
慣れるのに１年かかったけど（笑）長すぎや!!
石原に今日送ったメールは、
今日石原に買うの頼まれてたリードの堅さを聞くメールなんだけど、
多分３半だと思ったから３半をすでに買ってしまいました。
ジム終わるの大分あとだろうし。
でももしかしたらコンクールで石原はこのリードを使って
演奏するのかもしれないって思うとドキドキした！
いいリードでありますように～～～!!(>_<)
石原はいつも部活に来るのギリギリだし、
本当はやっぱコンクールとかも乗り気じゃないのかなぁ?なんて
思ってたけど、実は違ったみたい。
本当は低音でうまくいかないって悩んでるらしい。
石原にも悔いのない演奏をして欲しいなぁと思うよ。
石原だけじゃなくてみんなを高められるようにあたしも頑張らなきゃ。
今日石原に、「中間部最初の方は乱れてたけど、
お前のソロが入ってから安定したよ」って言われて嬉しかった！
それに、お世辞かもしれないけど、（てかお世辞か/涙）
あみちゃんにもみおちゃん上手いねーって言われて、
純にも感動しすぎて自分が演奏するの忘れたって言われて、
直接言われたわけじゃないけど１年生が吹コン曲のCDを聴いて
「ソロはうちの学校の方が上手いよね」って言ってたらしい!!
石原からの注意点や自分で納得してないとこもあるから、
褒められても有頂天になるってことはないけれども、
嬉しいのと逆にどうすればいいかわからなくなる。
自分が聴いてる自分の音をまわりが聴いてる自分の音は違うから、
これからどういう練習してけばいいかなぁ～って。
褒められるのは嬉しいけれども、
今は、もっとここをこうやった方がいいよ！っていう
アドバイスの方が欲しいかも。なんて贅沢言ってるだけ?

とにかく今日は早く寝なきゃ。
明日も頑張るぞー☆

( 2003年07月28日(月) ) たまにあたしを思い出してね　そして小さな溜息と　肩を落とし切なくなってね

昨日は純と祭に行って超歩き回って疲れたので、
家に帰ってきてだらだらしてから寝てしまいました。
昨日も楽しかったです(っ´∀｀)っ

今日は８時から部活だったけど６時５０分に学校に行った。
校内１番じゃん!?とか思ったけどソフト部が学校で合宿してた…。
悔しいぜ。でも一人で集中してリード（昨日買った）の選別が
できてよかった。結構いいリードもあったしｖｖ

でもついにあと２日なんだよね!!!!!やばいっす(；´Д｀)
ソロはいいとこまできりつめてきたとは思うんだけどね。
ヴィブラートはかなり練習したので結構できるようになったし、
音の処理については２フレーズをノンブレスで吹くことで克服。
あと残ってるのは、どれだけ気持ちを込められるかと、
同じことかもだけど表現力。もっと大げさに強弱を付けなきゃだし、
低い音はもっと深い音で出さなきゃいけない。
明日の朝も秘密特訓しなきゃ☆

だけどソロ以外のところで心配なとこもある。
最後に16部音符でハ長調のスケールの１部があって、
早くて指が回らないです。
何回か練習すると吹けるようになるんだけど、
時間が経つとまた吹けなくなってる。
あとそのスケールの最後の音を4.5拍のばすんだけど、
そのピッチも普段の音よりは慣れないフラジオ一歩手前の音があわない。
あーーまじ練習不足。

だけど一応はソロを優先していきたいと思う。

話変わるけど今日は初化粧下地を買ってきた。
今まで下地なんかいらないじゃん！とか思ってたんだけど、
前からちょっと気になってたやつが値段は高いんだけど、
思いきって買ってみた。そしたらかなり良かった(*´∀｀*)
買って良かった☆
これからも美の追求に努めます（笑）
あーでも来月の8月23日まであと3000円しか残ってない…!!!!

今日も石原と沢山喋ったぁ～～～(ノω｀＊）
昨日あったおもしろいこととか、明日絶対石原に話そう！って思ってて
話したら石原は沢山笑ってくれて本当嬉しかった。
それに今日はアルトサックスを横で吹いてくれました。
ってあたしのために吹いてくれたわけじゃないけどね（笑）
楽しかったなぁ。

( 2003年07月26日(土) ) シャーベッツのロゴが溶けている黄色い車の名はヒトラー

はぁ～～～～（幸）
今日は久しぶりに石原とまともに話したっ！
最近なんか全然喋れないんだよねぇ。なんでだろ?
というか以前喋れてた時は何喋ってたかよく覚えてない。
今日は昨日の夜から「明日石原に話そう☆」って思ってた
事があったんで喋れたんだと思う。
こういう日が毎日続けばいいんだろうけどね。

あたし夏休み入ってからかなり美の追求をしてます。（何）
なんかもう可愛くなりたい願望がかなり強い(ノω｀＊）
まじビューティーコロシアム出ちゃいたい勢いで（ぇ
夏休み入ってから殆ど毎日マツキヨに通ってます。
そんで１時間くらいウロウロ～ってして帰る（物買えよ！
でも夏休み入ってから結構マツキヨにつぎこんでるよあたし！
何買ったかっていうと…えーっと、ファンデとパウダーとチークと
ネイルリムーバーと脱色剤と…そんくらい??
髪染めるのはやめたけど今年も去年と同じく脱色にしますぜ。
最初は髪痛んでるから脱色もやめようかな～～～って思ってたけど、
最近石原が髪脱色してて、触発されました（何）
あたしまわりの人に影響されすぎだよね～～～(；´Д｀)
そんで肌も絶対綺麗にすっぞ☆って頑張ってます。
てか物選べばファンデ使ってる方が地の肌綺麗になることが判明。
今年はなんだかお金使いすぎだわ!!!
今月３時間しか働いてないのに…来月の給料はどうなっちゃうんだろう。

明日は純とお祭行く☆本当楽しみだぁ～～～～ｖｖ
純とお出かけするの本当大好きです。純ちゃんラヴ（愛）
あとコンクール終わったら次の日の花火大会も一緒に行く！！！
まじ楽しみ!!うちら夏満喫しまくってる(*´∀｀*)
あともうすぐ純の誕生日だし…何あげよう。（悩）

明日は部活休みです。（怒）
よって今日と明日は吹コン３日前。
はぁ～～なんでこんな直前を休みにするかなぁ!?
顧問絶対うちらの練習邪魔してるって!!
（今年はうちらが顧問を見捨てたってか顧問がやれ!!って言った曲を
やらないで自分達で曲を選んだので、顧問が怒って指揮ふらないとか
言い出して今年は学生指揮者なのです。そんで顧問は拗ねた?んだか
なんかであたしは先生が意地悪してきてる気がする）
意地でも金賞とらせないぞ!!って感じでまじ嫌。
明日だって休みにした理由が、「日曜日だから。」
先週の日曜日、普通に部活あったじゃん!!!!!みたいな。
あぁもうまじ大人げ無さすぎだよ顧問。

とりあえず明日はゆっくり休養して明後日からまた頑張らなきゃ。
練習時間はあと３日だ…!!焦る焦る。

新しいバイトも早く捜さなきゃなぁ…。
本当はお盆までに辞めたいんだけど。
江戸沢で毎日連続で働きまくるのはつらすぎるわ!!!(-Д-)

それでは今日はこの辺で☆。.:*:・’ﾟヽ( ´ｰ')ﾉ

( 2003年07月25日(金) ) あたしの言葉を受け取ってくれてありがとう

今日は昨日予言（？）した通り７時に学校に着いた。
誰もいなかったから自分で音楽室の鍵開けて楽器出して、
基礎練してからさっそく自分の音を録音してみました。
そしたらやっぱり客観的に聴くと気がつくことが沢山あった。
ヴィブラートは講習を受けてから大分できるようになった。
でも強弱とかもっと大げさにつけた方がいいと思うし、
息が続かなくてフレーズごとにブチブチ切れてる。
これがすごい気になってしょうがなかった。
で、今日は全体の合奏の時も録音したんだけど、
やっぱり音がブツ切れになってて…。
その後練習してみたんだけどやっぱり息が続かない!!!!!
本当やばい。これは結構目立つんで頑張らなきゃ。
明日も早く学校に行って秘密特訓（!?）するぞっ。

でも今日部活終わった後に石原にソロのこととか聞いてみた
んだけど、「わたしはあなたじゃないんでわかりません」
って言われたの。少しってか結構ショックだった。
あー、もう見捨てられたなーって。
頼りにできる人がいなくなりました。
自分だけを頼りにしなきゃいけないのかなぁなんて。

そんでその後ゆっこと二人で今日全体での合奏時に録音したMDを
何回も何回も聴き直しました。
３回くらい聴いたところで、どうすればいいかわかんなくて、
それに上手くない自分が悔しくて、悲しくて、
ぼろぼろ涙が出てきてしまった。
あと４日しか練習できない。
なのに今の実力じゃ・・・・・って。

でも、でこ（田中）と毎日つけてるコンマスノートに以前、
あたしが「勉強も友達も部活もうまくいかない～～もうだめだぁ～」
って書いた時にでこが、「１つずつやってみたらどうかな?」って
書いてくれて、そのことを思い出して、
ゆっこや美里も今コンクール直前で焦っててでも上手くいかなくて、
すごい凹んでたから、１つずつやってこうって、
トランペットのパートノートにゆっこと美里とあたしに向かって書いた。

コンクール直前になった今1番大切なことはきっと、
何か1つでもいいから確実にしていくことだと思う。
少しずつでも自信を持てるものを増やしていくことだと思う。
それに、ゆっこや美里や、この部の全員が居なきゃ音楽はつくれない。
全員が集まらなきゃできないことだと思うし、
それをみんなでどうやって高めていくかが音楽だと思う。

時間が限られてる中でどのパートも確実に前進してて、
きっとゆっこも美里もあたしも前進してるんだと思う。
今まで自分達は何を克服してきたのかよくわかる。
これからどんな課題があるかもわかるけれども、
今の自分達はただそれをこなすことができたらいいと思う。

みんなのために、自分のために、聴衆のために、
今できることを精一杯やっていきたい。

コンクールまであと４日！！！

( 2003年07月24日(木) ) 無罪モラトリアム

はぁ～～～～～～～～～。
やばい。あとコンクールまで５日しか練習できない。
講習受けて、頑張れる!!って思ったけどまだうまくいかない。
てか今日はトランペット（ゆっこ＆みさ）と聴きあいっこした。
そんでトラペットの聴いてこここうしたらいいと思うよ～みたいな
こと言ったけど、結構上手い！って思った。
でもうちのソロは本当まだまだで。
トランペットの２人には、最初が重い感じがするって言われた。
初めて「重い感じがする」って言われたからびっくりした。
「そうだったのか…!!!」みたいな。
新しくダメなことに気がついたけど講習もう終わっちゃったし、
石原とはなんか今あんま仲良くないし、
どうすればいいか聞ける人がいない～～～～～～（号泣）
本当どうすればいいんだろ!?
あたしが1番ダメなのに……はぁ。
本当コンマスとして前に立ってみんなに指導してる場合じゃないって!!
でこ（田中）がコンマスとして指導してる時に、
あたしはみんなと一緒に指導受けてるんだけど、
自分が普段みんなに注意してることが自分はできてないんだもん。
人のこと言えないじゃんみたいな。

もしこの前講習の時に講習の先生が吹いたみたいにソロを吹けたら、
金賞とれるだろうなぁって思う。
もし吹けたらなぁって。
でも吹けないなぁって思ってしまう。
諦めてるわけじゃなくて、でも自信がない。

明日は絶対５時に起きて６時に家出て７時には学校に着きたい。
誰もいない時間に行って自分の音を録音してみようかと思う。

今日石原がスケジュールについて愚痴言ってて、
スケジュールは誠人と友美ちゃんが一生懸命考えたものなのに、
なんでそういうこと言えるんだろうって思った。
恵とこんちゃんが頑張ってるTシャツ係についても愚痴言ってて、
今日はそれが人間としてちょいムカついた。
だから「そんなに愚痴言うならあんたがスケジュール考えろよ」
って言ったら石原怒っちゃったし。
逆ギレちゃうあたしもあたしかもだけど、
本当にすごくそう思うんだけど。あたし間違ってるかなぁ??
それで今日はしょっぱちからイライラしてしまっていました。

今日はピングレ食べて早く寝なきゃ。

( 2003年07月23日(水) ) あなたの足音はどこにもしないのに

ゆっこによく「どうしたの?」とか「大丈夫?」って言われる。
あたしは今そんなに鬱ってわけでもないし凹んでるわけでも
ないから他人から見て自分がどんな感じなのかわからない。
だけど石原の事とか誰にも言えないけど悩むこととかあって、
そういうのの不安とか顔に出ちゃってんのかなぁと思った。
コンマスの基礎練の時とかにも出てるっぽい！笑
ゆっこはなんでそういうのわかるんだろうねぇ。不思議でした。
そんで今日は帰り一人だったんで、国道から別れ道まで
ゆっこと帰ってきました。かなりぶっちゃけトークしながら～～
あたし去年の９月石原とあみちゃんのこと知った日に、
号泣しながらゆっことメールしてて、（迷惑女でごめんなさいだわ）
その時に石原のことぽろっと少しだけゆっこにこぼしちゃってたのだ。
でも本当に微妙に少しだけだったから、
ゆっこは何気にずっと気になっていたらしい。
９月の大体最後からっつーと10ヶ月やね（笑）
自分でもあまりよくわからなかったのもあったし、
タイミングもなかったのでゆっこには中途半端な話のままで、
でも気にしててくれたのかぁってちょっと嬉しかったし申し訳なかった。

今自分が不安になっていることとかいうのはね、
簡単にすると、今の状況が長く続かないことが分かってることだと思う。
あたしが高校卒業するまでずっとずっとこのままなら…って思う。
だけどそれは絶対に有り得ないことだし。
石原は、やっぱり部活と恋愛は別なものとしたいんだと思う。
（てか大分前だけど石原とそういう話をした。）
だから部活内で彼女は作らないみたいなね。
あみちゃんとのこともあってそう決めてるんだと思う。
だからこそあたしは無理なんだよねぇ。
無理ってわかってて友達として頑張ってこうかと思っても、
すぐ嫉妬するし頭の中一杯だったりするし。
それに、あたしはいつもすぐ誠人とかによっちゃったりする。
この前石原と誠人と純と花火やった時だって、
石原の隣に行こうと思えば行けたし二人になろうと思えばなれたけど、
どうしても誠人の方に行っちゃってた。
花火が石原と誠人の近くで爆発した時も、
「誠人大丈夫?」って言っちゃった。
誠人も心配だったけど本当は石原の名前も呼びたかったのに。
なんってか一緒に居たいのは石原なんだけど、
一緒に居て落ち着いていられるのは誠人なんだと思う。
でも誠人は友達としてじゃなく好きってことは全然無くて、
友達としてなら好きなんだけどむしろ弟感覚で（ぇ
それに誠人も誠人で青春してるんで。
部活に居る時もでこ（田中）によってる気がするし。
全然素直になれてないんだよね!!!
でも素直になったら、もし石原にばれたらやだなぁって思ってしまう。
それに部活内で石原がもし誰かと付き合うとしたなら、
友美ちゃんだろうなぁって思うの。
嫉妬もあるし憧れもあるしこんなこと考えてて醜いんだけど。

ゆっこと今日一緒に帰りながら、
「頑張って新しい恋さがすぜ～～。」って言ったらゆっこに、
『それは無理だよ』って言われた。
自分でもそうなんだろうなぁってことはどこかで思ってたけど、
でも認めたくなくて黙ってたのに、
今日はすごくダイレクトにゆっこに言われてしまった。

柴田純の「片思い」って曲の歌詞にね、
すごくすごくくさいと思うんだけど、（笑）
『どうしてあなたじゃなきゃだめなの?だめなんだろう?』
ってあって、本当にすごくそう思うよ。

( 2003年07月22日(火) ) 講習受けて気力復活しました。

今日は講習だったっ!!!
もうかなりかなり緊張したよ!!!(；´Д｀)
２時間半もやってたし。時間が過ぎるのは早かったわ…。
で、ところどころ基礎や曲のアドバイスはあったけど、
今回は注意されたところは比較的少なかった！と思う。
あたしも成長したのかしら～(*´∀｀*)(*´∀｀*)(*´∀｀*)
なんて調子こいてたんだけど、ソロが!!!!!!!!（叫）
やっぱり一人で吹かされたっていうか結構時間とっちゃって、
パートのみんなには申し訳無かったっす。。
でも色々アドバイスを貰って、少しは自信がついた!!!
あたしって上手いｖっていう自信じゃなくて、
今までは本当はもうだめだ～～って思ってたけれど、
あたしが頑張ればきっと金賞とれるって思えてきた。
大げさかな?でも本当頑張れるって思えてきたよ！
明日も学校に早く行って今日言われたこと頑張らなきゃ！
コンクールまで、あと練習できるのは７日です。1週間。
人生で最後のコンクールになるかもしれないから、
本当に、悔いのないものにしたい。

話全然変わるんだけどあたしは時々、
馬鹿みたいに綺麗事ばかりならべた曲が聴きたくなる。
て言っちゃ聞こえ悪いけど。（かなりね。）
主に数年前のアニメの曲とかです。（ぇ
おい！マニアかよ！って感じなんで、
人前じゃ歌えないんだけどね～～～。
一人で密かに聴いてます。隠れマニアっすか!?ごめんなさい（何）
何聴いてるっていうとさー例えば「●ー●ー●ーン」（殆ど伏せ字やんけ）
の「聞いて放課後のぉ～トリックスター一目ぼれなのよ～♪」とか（何）
「カー●●●●●ーさ●●」（むっちゃ何）の、
「空に向かう～木々のぉ～ように～あなたを～真っ直ぐ見つめてる～～♪」
って曲とか。いや絶対知ってる人いないやん！って曲（笑）
もしこれで解った人がいたらかなりたたえます。
なんってか少しだけ元気な時に自分をもっと元気付ける感じ。
鬱な時に聴いたらMD投げ飛ばす勢いでしょう（狂暴化）

今日はウォーターボーイズだ!!!やったった☆
それでは明日も頑張ってきましょ。

( 2003年07月21日(月) ) みんなのためにも自分のためにも頑張らなきゃいけないのは今だと思う

一年前の昨日って純と部活遅刻しながらパピコ食べた日だ。
今日記読んで思い出した。懐かしいーー!!!
今でも結構はっきり覚えてる。
去年って部活が８時からだったんだっけ・・・。

明日はすごく緊張するんだけど、サックス講習の日です!!!
まじで緊張する・・・一人でソロ吹くことになるだろうし。
でも明日講習受けて上手くなれたらいいなぁって本当に思う。

あとコンクールまで練習できる日は８日。
で、1番ダメなのはソロの部分だと思う。
今まで合奏中に一回も上手くいったこと無いし。
本当にすごく焦ってる。
ソロがこのままだと金賞どころじゃない。
はぁ・・・どうすればいいんだろう。
メロディーは綺麗なのに自分が綺麗に吹けないから、
折角のメロディーが勿体無いよ。

最近うまくいかないことばかりでずっと凹み気味です。
もっと体温上げてかなきゃいけないんだけど、
失敗したら洒落にもならないことばかりなので、
それに誰にもうまく言えないことばかりなので泣きたくなる。

今日はこれからお風呂入った後講習の先生に質問することを
考えておこうかな。沢山聞かなきゃ。
あと今度顧問にもどうすればいいか聞いてみようかと思う。
もっと人の意見に耳を傾けなきゃ。
音楽は人に聴いてもらうものだから、
主観的なものばかり頼りにしていてもできないと思う。

もっと頑張ろう。

( 2003年07月20日(日) ) 過ちを繰り返す人生ゲーム

今日は朝から寝坊した。
7:30に家を出ようと思ってたら7:30に目が覚めた（駄目）
8時までに家でなきゃ出席（9時）に間に合わないから、
猛ダッシュで用意して家を出ました。朝食は牛乳。
途中お腹空いて死ぬかと思った～～～。

そういえば昨日のお祭で金魚すくいやったんだ。
今まで残念賞での近金魚しかもらったことなかったけど、
昨日は生まれて初めて自分で金魚をすくいました。
黒い出目金です。出目金が欲しくて。
家帰ってきて今は即席だけど瓶の中で泳いでいます。
今日は餌買ってきて、明日は金魚鉢買って来る予定なんだけど、
ぼーっと見てるとひらひら泳いでて必死に空気吸ってて、
あぁ、生きてるんだなぁって思った。
以前も金魚を飼った事があったけれどすぐ死んじゃったんだ。
だから目を閉じると水面に横たわる姿が浮かんでしまう。
まだ飼い始めてすぐなのにね。

今日は部活行ってきたー。
なんか最近は部活行くとどうしても自分の必要性を考えてしまう。
友達面でもあたしって本当に友達いるのかなぁって考えるし、
コンマスでも本当はあたしがやるべきじゃないのかなぁとか。
今日は木管のセクション（木管楽器が集まって合奏をする）あって、
でもいつもしきってる友美ちゃんが休みだったから、
あたしがしきってたんだけど全然しっかりできなかった。
思ったこともうまく伝えられてないし、
チューニングだって高いか低いかわかんないし、
友美ちゃんみたいに細かいところに気がつかないし。
これなら個人練やってた方がマシなんじゃないかって感じ。
やってて凹んだ。
部活終わった後は提出されたパートノートにコメント書いてたんだけど、
今日はトロンボーンが講習受けてて田中君が講習だから居なくて、
あたし一人でやらなきゃいけなくて、でも居場所がなかった。
高橋先輩と恵と石原が廊下のはしっこに集まってパートノート書いてて、
でもあたしはそこに行っちゃいけないんじゃないかとか考えちゃって、
音楽室で1番後の席に座って一人で書いてました。
でもそれ以前に一人になりたくないって思ってるのも嫌だった。
誰かに気を遣うのが疲れるって思ってるくせに、
結局は誰かの傍に上辺だけでもいいから居たいって思ってんの。
馬鹿みたい。自分が。
矛盾してるし、自分を棚にあげるようなことばっか言ってる。

今日は友美ちゃんが入ってる楽団の定期演奏会だった。
部活は12時までで2時から定演の開場だった。
友美ちゃんは部活全員に案内の紙渡して「良かったら来てね。」って
言ってまわってて、それに友美ちゃんはみんなに好かれてるから、
みんな行くって言ってたの。
でもなぜかあたしは行く気になれなかった。
友美ちゃんが嫌いとかじゃない。でももしかしたら妬いてたかも。
それに、恵もゆっこも純もみさっつも用事があって行けないらしくて、
でこんちゃん達が居るけど、でも恵達が居ないってだけで不安で。
石原は行ってたんだけどね。石原はあたしとかよりも、
こんちゃん達と居た方が楽しいと思うし。（マイナス思考でごめんなさい）
それで一人になるのが怖くて行けなかったっていうのも理由の一つ。

なんってか今日は多分少しイライラしてた。
すごい無愛想だったと思う。

コンクールの練習だって十分にできてないし。
やるとか言ってたのは自分だし、あたしはコンマスだし、
ソロだってあるのに、1番頑張らなきゃいけないのは自分だし。

今日は徐光液を買ってきたので今までのネイルを落として、
足は水玉模様に、手はシンプルに薄いピンクにしました。
手の方は何気にディオールなので上品なピンクで好き(*´∀｀*)

あと今年はやっぱ髪染めるのやめちった。
去年と同じくらいで少しだけ色抜く程度にすると思う。
でも頭髪で呼ばれない程度なんで。
なんってかそこまで目立って自分を飾るのはやめたい。
去年も思ってたけど、髪染めたから何?
染めて外見変わっても中身変わってなきゃ意味無いじゃん?って思う。

今日はゆっこから借りたCDを聴いてた。
ミスチルのBOLERO。シーソーゲーム大好き。
途中のサックスのソロがすごい格好良いと思う。
音とか綺麗で泣きたいくらい上手いと思う。

　　　愛想なしの君が笑った　そんな単純な事で
　　　遂に肝心な物がなにかって気付く

　　　何遍も恋の辛さを味わったって
　　　不思議なくらい人はまた恋へ落ちてゆく

サックスのソロを石原が真似して吹いてたんだ。
特別に聞こえるのは石原が吹いていたからかもしれない。

今日サックスのみんなと話してて、
昨日の夜の話が出た時、一瞬だけ石原が柔らかく笑った。
もし、昨日のことを思い出してくれていたのなら、
石原の思い出になっていてくれているのなら、
あたしは嬉しいです。

明日は寝坊しないように、早起きしなきゃ。

前からずっとずっと続いていることだけれども、
毎日色々なことを後悔するのに忙しいです。

今日は久しぶりに飲酒したのでもう眠くなってしまいました。

( 2003年07月19日(土) ) Ａ市上陸 Ⅱ。（去年と同じタイトルにしてみた/何）

今日は色んなことがありすぎて何から書けばいいのやら。
でも明日から部活で早く寝なきゃいけないから、
多分ものすごく簡潔に書くだけになっちゃうかも・・・。
はぁ～～～もっと日記として残していきたいのに(-Д-)

昨日書いたように、純とお祭行ってきました！
が、そのお祭は恵や石原や誠人の地元のお祭で、
去年も行ったんで今年で２度目だったのよ。
そんで屋台見ながら純とふらふらしてて、
途中で石原に会ってその後は誠人に会って、
その他沢山の知り合いに会ったのよ。
そんで人通りが落ち着いてきたところで、
純と２人で屋台の脇にあった坂道に座って喋ってたの。
そしたら石原と誠人が来てしばらく４人で喋ってて、
その後みんなで花火やろう！って話になって、
花火とライター買ってT公園行って花火やって、
その後遊具のところで変な写真とって遊んでました（何）
なんかこう自然に（？）うちら遊んでんの。
特別ドキドキしたわけでもなかったけれども、
少しだけ嬉しい気分だった。
みんな私服だったしもう10時半くらいで暗いし、
なんか変な感じだった！
でその後は誠人んちに向かって歩いてたんだけど、
石原が途中『俺んち来る～?』みたいなこと言い出して、
「夜だから悪いよ～～」って言ったら、
『そうだね、ってか俺んち来たら危ないよ』って言われて、
「何言ってんだ馬鹿（笑）」っつったら、
『ま～純さんは危ないかもしんないけど並木はなぁ～』て言われて、
「なんだそれ!!いいもんどうせさぁ～～」みたいなこと言ったら、
『嘘だよ嘘～』って言われたんだけど、
嘘でもまずいじゃん!!みたいな（笑）
なんってかこんなこと普通に話してる時点でもう友達確定やん！
みたいな(；´Д｀)うーん別にいいんだけどSA!!（何）
結局A市を出たのは夜11時で電車がらがら。
久しぶりに夜まで遊びました。定演以来かな?
そんで純と別れて地元の駅に向かってる時にちょい石原とメールして
今日は祭自体じゃなくて色んなことして楽しかった！
純と誠人ともだけど、石原とも一緒に居れて楽しかった。
最後にしたメールで、もしかしたら本気じゃないのかもしんないけど、
また機会があったら一緒に遊ぼうって(*´∀｀*)(*´∀｀*)(*´∀｀*)
そんな時がくればいいなぁなんて思う。こないかもしんないけどね。

地元の駅着いてからは普通に家まで帰るものだと思ったら、
偶然吉田君（バイト先の人）に会った。
びっくりした。もうすぐ12時って時なのに知人居るとは思わなかったし。
彼はライヴを見にいってたらしい。
彼は見る度に黒くなっていくよ・・・・・・。（何）

とにかく今日は夢みたいな1日でした。
明日から普通に部活～みたいなの信じられない。
今日だけいつもとは全然違って本当にまったく別の1日でした。

今日の写真出来あがるの楽しみだなぁ。
本当わけわかんないもん、あの写真（笑）

それではもう12時過ぎてるんでお風呂入って寝ます☆
おやすみなさい～

( 2003年07月18日(金) ) 空っ風が吹いたから少し手を繋いで歩こう

あたしは答えを追求したり考えたりするのが好き。
例えば、鬱になった時はなんで鬱なんだろうとか、
悲しい時はなんで悲しいんだろうとか、
今あたしは何がしたいんだろうとか。
でも決して哲学的なことじゃなくて、（笑）
素直な自分に問うてみるだけです。
それで結局答えは殆ど石原に繋がってるわけです。
鬱な時は、石原と今日あまりうまく喋れなかったとか、
悲しい時は、石原のために何もできなかったとか、
もし今何がしたいんだろうって考えたら、石原に会いたいです。
こんなこと書いてて本当馬鹿だと思うし恥ずかしいことかも
しれないけど、本当に素直になるとこれしかないです。

それで、今日はなんとなくなんで部活が好きなんだろうって
考えてみたら、勿論サックスが好きっていうのもあるんだけど、
それと同じくらい、石原に会えるからという理由がある。
これだけは本当に１年の入部した時から変わってないです。
だけどこんな理由で部活に通ってて、
コンマスなんかやってていいのか?って思います。

結局コンマスでも、
こんなこと言ったら石原は間違ってるって思うかな?とか、
石原はこの練習何回もやったら疲れるかな?とか考えてしまう。
それで、結局仕事に慣れてきた今少しだけ甘くなってる。

こういうとこダメだなぁと思って少しへこんだりもします。

でも日常生活も本当に頭の中は全部一色で、
楽しいことがあれば「明日石原に話そう」って思うし、
つらいことがあると石原は今元気かなぁ?って考えるし、
電車の中とかで石原に似てる髪形の人を見かけると、
あの人が石原だったらなぁとか思うし、
サックスだって石原に褒めてもらいたいから頑張るし、
本当にやばい。

でも性が関わる話（!?）を石原とするのはあんま好きじゃない。
それは多分、石原を男として意識してないからだと思う。
ってか意識できない!!!!（笑）
それなのに好きだなんだかんだって話っておかしいかなぁとも思う。
だから好きかどうかが分からないっていうのもあると思う。

あたしは全然気がつかなかったんだけどさぁ、
後輩達があたしと石原が付き合ってるんじゃないか!?とかいう
わけわかんない疑惑を持ってるらしい。いや有り得ないって。
でも他にも石原とこんちゃんとか、
こんちゃんと誠人とか、色々噂（？）があるらしい。
後輩達噂好きやな（笑）
でも石原とこんちゃんっていう噂もあること聞いた時に、
ちょっとだけこんちゃんに妬いた（笑）
こんちゃんも好きなんだけどね（何照）
好きかどうかわかんないのに妬いてるのが嫌だった。
やっぱり束縛心なのかなぁって。

あぁーーーー新しい恋とか本当にしたいです。
このままじゃ本当にダメだ!!!

明日はまたバイトだぁー。（涙）
でもその後純ちゃんとお祭行ってきます☆
純と遊ぶの超久しぶりだ!!!
楽しんできます。それでは。

( 2003年07月17日(木) ) ごっつりキュート

昨日日記書けなかったーーーー!!超珍しいよね?（何

昨日はイライラの頂点（再）でした。
石原とはあたしの勘違いで喧嘩しちゃうし、
恵のことでも怒りだったり凹みだったり、
この部活での自分ってなんなんだろーって思ったり、
思い出せないくらい色々勝手に思いつめてた。
それなのに後輩の相談事にものってしまって、
なんかもう一杯一杯でした。

恵とのことでは、
最近は音楽室から化学室に移動する時さっさと先行っちゃったり、
化学室から中庭に椅子運ばなきゃいけない時も、
石原と２人で化学室行っちゃってあたし置いてきぼりなの。
で、音楽室から化学室に移動する時はあたしは待ってんだけどね、
それでも置いてかれんの。むっちゃ淋しいのよ～～～。
今までとかはいつも一緒に移動してたのになぁと思って。
うーん、あたしって束縛心があるのかなぁ?
なんってかやっぱ石原の方が大切なのかよーみたいに思ってしまって。
おちついた今よくよく考えるとなんで比べてんだろーって感じ。
ただ恵はちょっと男好きな面があるから、しょうがないっつったら
しょうがないって感じだし。
でもやっぱり今までは一緒に行ってたのに急になんで!?って思ったのは
確かだから、今日待ってたのに置いてかれそうになった時に、
「待ってたのに置いてかないでよ!!（笑）」て冗談くさくしか
言えなかったけどちゃんと言った。
だから分かってくれたかなぁなんて。
でも恵とのことはきっとまだまだ悩むことが多いと思う。
ずっといつも一緒に居たから、空気になっちゃった感じだから、
お互いがお互いの重みをちゃんとわかんなきゃいけないんだよね。

石原との喧嘩ってのはね、簡潔に書くと、
石原に話しかけたらシカトされたってやつで、
メールとかも彼はたまにシカトしてくるんで、（怒）
シカトすると怒るくせに自分は簡単に他人をシカトすんのかよ！
って思ってその時イライラしてたのもあって冷たくしてしまって、
そんで石原も怒ってしまったという話です。
考えてみるとあたしもバカだなぁ～って感じです。
なんっつか具体的に何がバカなのかよくわかんないけど、
こんなこと考える人ってあんまいないかな?
ちょっとシカトされたくらいで怒る人なんかさぁ。
それに詳しくは下に書くけど結局石原は気がつかなかっただけで、
シカトしたわけじゃなかったんだけどNE!!!あたしバカだ（涙）
んでシカト直後はイライラしてたんだけど部活終わったあたりで、
一人で頭冷やしたら石原には悪いことしたなぁと思って。
シカトされたからって逆ギレちゃダメじゃん！みたいな。
てかイライラしてた八当たりもまじってたと思うし。。はぁ。
でもなかなか謝るタイミングが無くて
結局家に着いてしまったので、メールをしました。
もう削除してしまったけど過去のこの日記で、
石原にメール送ったのに返って来ない～とか時々悩んでたじゃん?
なんかあーゆーのの教訓（!?）で、
本心石原にメールする時は返事来ないだろうなぁと思いつつ送って
たってこととか色々本音を書きました。
以前石原に「言いたいことあるならはっきり言って（怒」って
言われたことあったし。
（これ言われた時は言いたいこと本当に無かったんだけどね）
そんでこれ返事返ってこなかったらもうどうでもいいやって思ってて、
でもやっぱりどこかで期待してたから着信音は最大にしてて、
でも30分近く経っても返ってこなくてやっぱダメかぁって思ってたら、
携帯が鳴った。石原からの返事だった。
内容は、すごく真剣な返事で、でもすごく優しいことが書いてあって、
嬉しくて、読んでて沢山沢山泣いた。
上でも書いたけど結局はシカト事件（？）も勘違いだったし、
メールでのことも色々説明してくれたし、
不安だったこととか大分減ったと思う。
それに第一に、超マイナス思考で嫌われてるんじゃないかっていつも
思ってたのに、嫌われてないんだぁって思ってすごく安心した。
泣き疲れてその後ちょっとメールのやりとりをした後は
ソファーの上で眠り込んでしまいました。
そんで翌朝目が覚めたら思いっきり目が腫れてた!!（笑）
そのあとお風呂入ったらちょっとはマシになってたんだけど…。

昨日までは色々不満に思うことが沢山あってイライラしてたけど、
石原からのメール読んだらそれが全部ふっとんだ。
それくらいすごく嬉しかった。
すごく迷ったけどメールしてよかった。

今日は石原と会った時最初は何話せばいいんだろ…!?って感じだった
けど、すぐいつもみたいに戻りました。良かった良かった。
でも今日は石原からの用件、
聞こえてたのに微妙にしか返事しなかったら、（ダメやん）
その返事が石原に聞こえなかったみたいでもう１回用件言ってくれた。
昨日のことちょっと気にしてくれてるのかなぁなんて思って、
ちょっと申し訳なかったよ。

本当に時々だけど石原と喧嘩する時があるけれど、
その度にやっぱ友達として好きなのかなぁとか、
友達として好きでいるべきなのかなぁとか思います。
なんかやっぱよくわかんないけど、
石原に依存するのは良くない！とも思う。
はぁーーーーー。自分が考えてることがよくわかんない。

明日はいよいよ終業式です。やったね☆
これからまた夏休みが始まるのかぁ。楽しくなればいいな。

( 2003年07月15日(火) ) 野球応援

書き終わって気がついたけど、
今日の日記95%は愚痴になっちゃってます。
気分を害することもあるかもしれないので気をつけて下さい。
（あくまでも自己満足サイトでごめんなさい。）

あとちなみに今日は現存するこの日記の１周年記念日です（笑）
長く続けてきたけどこれからも頑張らねばですね。

野球部負けちゃいました。残念。
でも青春を見たような気がしました(*´∀｀*)
うちらにとっては今日の野球部にとってのこの試合が、
コンクールなんだろうなぁと思った。
だから今日野球部の人達が泣いてるのを傍観してるだけじゃ
駄目なんだと思う。
好きなことを頑張り負けた時の悔しさを忘れちゃいけないと思う。

前回パートノート提出の時に恵がサックスのノート書いたらしくて、
「忘れてることが沢山あるから思い出さなきゃいけないと思った」
みたいなこと書いてた。けどあたしには本気で書いてるわけじゃない
としか思えなかった。（決めつけてるのは悪いと思うけれども）
現に日に日にどんどん忘れてっちゃってるじゃん。
部活のことも、好きで続けてる合唱のことも、あたしのことも。
それで思い出そうとしてないじゃん。
昔やった努力をしてないじゃん。
あたしが何言っても心に届いてないじゃん。
だから言葉に出すのに行動してないことにイライラしてて、
でも注意しても結局上辺だけの返事なので、
どうすればいいかわからないです。
ただこのままじゃコンクールはかなり危ういと思う。
もちろん人のこと言えないってのもわかってる。
だけどみんなが上手くなくちゃいけないじゃん。
ソロが無ければ下手でもいいわけじゃないでしょ?
吹いてる限り無くてもいい音なんてない筈だよ。
できないところがあるならできるまで練習して欲しい。

1番最初に書いた「好きなことを頑張り負けた時の悔しさ」は、
恵もあたしも去年のコンクールの時におぼえた。
負けたっていうのは金賞をとれなかったことじゃなくて、
コンクールに自分の楽器で出られなかったこととか、
実力が無かったこと。
あたしは本当に悔しかった。恵も悔しかったと思う。
沢山泣いたのに、なんで簡単に気持ちは変わるの?
好きなことはいつまでも好きでいて欲しいし、
やるって決めたことは最後までちゃんとやって欲しい。
責任を持って欲しい。
前回の定演の最後のメッセージのところに、恵は
「うちは一生サックスが好きですｖ」って書いてて、
あたしは横で書いてるのを見ながら内心「本当かよ」と思ってた。
そんなメッセージごとき一生懸命書く人なんかいないかもしれない。
でも、嘘は書かないで欲しい。
本当に好きならもっと頑張ってよ。

今日は疲れてイライラしてるからか毒舌でごめんなさい。

今日は野球場に向かうバスの中で、
隣に座った恵がすごくテンション低かった。
一言も喋ってくれなくて、
でもまわりのテンション上げなきゃって思ってあたしは
無理に笑ってた。
団体で居る時って雰囲気悪くしちゃいけないって気遣わない?
短時間くらい我慢できるでしょ。
大人でもないけどもう子供でもないんだから、
自分の感情くらいコントロールできるんじゃないかな?
全員が気を遣うならば負担は少しずつで済むと思うんだけどね。
こういうあたしの考えって間違ってるのかなぁ?
人によっちゃ「気なんて遣わない」って人もいると思う。
でもきっとあたしみたいに気遣っちゃう人もいると思う。
例えばゆっことか。石原とか。
気遣わないくらい仲がいいのってすごいと思う。
でも自分は気がつかなくても相手は話題切らせないようにとか、
楽しませなきゃって思ったりして気を遣ってたりする。
例えばあたしが１年の時は、
純がすぐ機嫌悪くなっちゃうのとか黙りこんじゃうのとかetc,,,
あゆちゃんも祐子もあたしも結構気遣うよね（疲）って悩んでたの。
でも純はそれに気がついてなくて、
うちらも悩んでることを純には言わないでそういうトコ我慢してた。
でもある日純が急にあたしに「並木さんムカつくんだけど」とか
言ってきて、は!?（怒）とか思ってさ、
うちらは純の言動で嫌なことあってもぐっと堪えてるのに、
あんたはなぜそうダイレクトに言うよ!?って思ってね、
ついついあゆちゃんも祐子も純のこういうとこ気遣うの疲れる
んだけど（怒）みたいなこと言っちゃったわけよ（笑）←ダメやん。
そしたら「そんなことないよ!!!」って言うの。
一体何の根拠があって↑こんなこと言えんのさ。。と。
しかも純はそのあとあゆちゃんと祐子に聞いたらしくて、
当然二人とも優しいから「そんなことないよ～」とか言うわけだ。
純も純でそれ信じて「そんなことないって言ってたよ!!」って言ってて、
それは気を遣ってるんだよ…って言ったんだけど分かってもらえなくて。
結構イライラしてたときがあったんだけどね。
あたしもそんなとこあるのかもしれない。
でも、まわりの人は全然気を遣ってないって思う人は、
もっとまわりを見てあげて欲しい。

それに今日は本当は学校の帰りに純と買い物行く予定だったんだけど、
待ち合わせの場所に向かってる途中で純に会って、
「最初にみさととプリとってくるからちょっと待っててー」って言われて
「いいよー」って言っといたんだけど、
実際待ち合わせの場所でずーっと待ってても全然来なくて、
ちょっとってか大分というか怒りでした。
最初にあたしと約束つくったのに、
その後勝手に約束作られて「待ってて」ってのも酷くない?
プリとる約束について「ダメ」なんて言えないじゃん。
これは気を遣ってるってかもうしょうがないなーって感じで、
別に喜んでOKする人なんていないだろうし。
ただ純も純でちょっとは気にして欲しかったなぁーなんて。
あたしが自己中なのかしら?
でも待ち合わせの場所では相当待ちました。
ここまで待たせるか!!?ってくらい。
あたしとの約束は一体何なんだー!?って思いました。

この辺が色々重なって不機嫌なのかもね。ごめんなさい。

「気を遣う」ってことは、誰かに、
「あたしあんたに気遣ってんのよ!!」って言うもんじゃないじゃん。
だけど心の底ではあたしはそう思っちゃうの。口に出さないだけで。
だから誰にも伝わらないんだけどね。本当は伝わって欲しいよ。
それに「気を遣え」ってあたしは他人に要求してるような文章を
今書いてるってわかってます。
そういう言い方はなんか間違ってるような気がする。
でもそう思っちゃうのは事実で本当の本心なので、
ここでは正直に物事を書きたいので書きました。
だから「おかしいんじゃん!?」て思った人はメールで批判してOKです。
ただ返事はしないと思うけど、
気を遣うっていうことについて色んな人の意見が知りたい。
自分が自信を持って正しいと言えるのがどういうものなのか分からないし
こういうこと書いてていいのかわかんないので。

あと自己中な父親にも今日は腹が立った。
うちの犬、撫でると喜びすぎて嬉ションしちゃうわけよ（笑）
だから普通は板の間で撫でてそのあと撫でた人が掃除するんだけど、
親父はそれが面倒くさいからって犬をハウスに入れて撫でるの。
てことは嬉ションはハウスの中でしちゃうってことでしょ?
それじゃ衛生上良くないし犬も可哀想だよ。って言ったら、
「そんなの平気だよ」っつーの。まじムカついた。
それなら次からお前のベットの上で撫でろよって感じ。
あとを言ったことで機嫌を悪くしたのか、
あたしがウォーターボーイズ見てたら横で大声で喋りだすし、
しかもそれがウォーターボーイズの悪口だったりするし、
（有名な人誰も出てないじゃんとか何このドラマ～とかetc...）
あたしは好きで見てんのにさ！
好きだと思ってる人の横で普通貶す?
貶されたことじゃなくて嫌味っぽい言い方と常識のなさにむかついた。

はぁー、今日は無理にテンション上げた負担に疲れた。
なのでゆっくり眠りたいと思います。

明日はいい日でありますように。
本当にそう思うよ。

( 2003年07月14日(月) ) あなたと居る時の自分が一番好き

今「決戦は金曜日」聴いてる。懐かしい。

今日は雨で野球応援中止でした。そんでもって明日になった。
明日の交通安全講話聞かなくて住む☆（笑）やったーーー♪
雨は降らず曇空のままでありますように。

今日も石原と沢山喋れた～～～～～～
別れ際まで楽しかった時って明日が早く来ないかなって思う。

今日はテスト全教科帰ってきたんだけどさー、
殆どの教科が50点以上だった(*´∀｀*)
ただ唯一OCだけが50点以下というかむしろ30点以下みたいな。（別名赤点）
はぁー、ワークもなんもやってなかったからなぁ…。
いつも授業サボってるクラスの子はあたしの２倍以上の点数とってたし。
次からはOCももうちょっと頑張らねば(；´Д｀)と思いました。
比較的良かったのは英語と保健だったかな。点数覚えて無いや。

そういえば今日は学校で９時～１１時の間熟睡してた!!
テスト返しの授業（30分授業で5教科返された）だったんだけど、
テスト返される時自分の番の寸前で友達に起されて、
テストとりに行って帰ってきたらまた寝るの繰り返しで（笑）
その他の、先生の解説の時間や、授業開始終了あいさつの時や、
休み時間もずっとずっと眠り続けてた。
今日一応持ってきてた野球応援で使う筈のバスタオルを枕にして、
完全に意識を失ってた。
自分でもあれだけ熟睡しててびっくりでした。
絶対寝言とか言ってそう（笑）恥ずかしいWA!!（何）

では明日こそ野球応援頑張ってきますよーん。

( 2003年07月13日(日) ) 溜息の前にここにおいでよ

今日は依緒と沢山話して楽しかった!!
やっぱりあたしバイト辞めます。
ただ新しいところが決まったらだけど。
だからこれから一生懸命バイト探します。
頑張らなきゃ。

明日はいよいよ野球応援です!!
ちなみに去年は去年の今日が野球応援でした。
思い出すとすごい懐かしい。
今年は去年みたいに楽しくなるかなぁ。
バスの中での席順と、応援してる時に席順が、
去年と一緒で石原の近く＆隣だったらいいのに。
ただ今年はそんなに上手くいかないだろうとは思う。
去年はバスの中は前の席が石原だった。
そんでふざけあってばかりいてあっという間だった。
応援の時は石原は左となりだった気が。
野球応援終わって帰ってきたら、
廊下で石原が逆立ちで歩いてた気がする。
「並木～見て見て」って言いながら。
彼のことだからただの気まぐれだったんだろうけど、
その時にあたしを指名（？）してくれてなんだか嬉しかった。

この前も部活終わった後廊下でぼーっとしてたのかなんかの時、
石原が『並木並木ー。俺逆立ちかなり頑張ってんだけど』っつーから、
「じゃぁ廊下の向こう側（30mくらい先/笑）まで行ける?」って言って、
『それは無理だけどあのロッカーみたいなとこまでは行ける』
「遠いじゃんー絶対無理だよ（←酷）」
『行けるって。もし行けたらジュースおごって☆』
「やだよ（笑）」
『安いやつでいいから～～』
「んーじゃぁ多分行けないと思うから（←酷）いいよー」
で、実際彼は逆立ちで頑張って歩いてって、
でも結局たどりつけてませんでした（笑）
で、「おしかったけど無理やったね（笑）」って言ったら、
『でも絶対いつかあそこまでいくって（笑）
　そしたらジュース奢って～～～☆』って言うから
「いいよ（笑」って言ったら
『やったー♪じゃぁ頑張ろっ!!』って言われたわけさ！！！
意味不明だけどそれがなんか嬉しかったん。
実際はそこまでジュースに執着してるわけじゃないんだろうけど、
なんかね、うん。書いてて本当恥ずかしいんだろうけど。（笑）

はぁーーーーーー休日はたった１日だったのに、すごく長かった。
オフの方が読んだらなんて恥ずかしい人間だって思うかもだけど、
素直になるとどうしても石原のことしかない。
とりあえずその辺はとても一途ということで（笑）
人生で２番目に一途です。キャッ(ﾉω｀*)
ただ何もできない自分が嫌です。

とりあえず明日は野球応援の準備忘れないようにしなきゃ。

( 2003年07月12日(土) ) ひきとめる言葉が見つからなかったよ

今部活から帰ってきました。
てか今日は帰り道をストーキングされてムカついた。
こんなことかいたら、「キャー並木さんったら自意識過剰だわ～」
とか言われそうだけど。自意識過剰ですいませーん（何）
でもさっきのは本当に本気で不審だった。もう不審の一言しかない。
事の起こりは地元最寄のＥ駅の自転車置き場。
埋れてたチャリを引っ張り出してチャリ置き場出口に向かって
チャリを引いてた。そしたら向こうでチャリ出してる人と、
一瞬目があって、「あの人マネージャーに似てんなー」とか
あたしは勝手に思ってたわけですよ!!（何）
いや本当に似てた。目と髪型とかが。本人だったらどうしよう（笑）
それに白Ｔに黄緑色のシャツ羽織ってる格好が印象的だったのさ。
でもそんなことも忘れ柴田淳を聴きながら家へ向かいました。
そんで自宅近くでお父さんが歩いてるのを発見したのよ。
だから一回止まって、「何してんの～?」って聞いたりしてて、
そんで「じゃーねー」って別れた直後に後からシャーって、（何）
あの黄緑色の人に抜かされたの。
その時「あ、チャリ置き場に居た人だー」って思って。
その人はそのあとすぐ右に曲がってった。
あたしは右に曲がらずそのまままっすぐ、
長いすべりだいがある公園の前を走って、
そのあと左にまがって坂の途中にある自宅に到着したのさ。
でチャリ置いてたら坂の下の道をさっきの人がこっち見ながら
通過してって、「あれ?あの人さっき右に曲がんなかったっけ?」
って思ってたら、さっき下を通過してったはずなのに、
その黄緑色の人がいつのまにかまた坂の下に居て、
坂のぼってきたわけよ。だから「あの人不審だなー」って思ってたら、
あたしの横通りすぎて坂のぼってる間に何回も何回も後振り向いてくんの。
だから「何見てんだよ（怒」とか思ってでも暑いから家入ろうと思って、
玄関行って鍵開けようとしてたら、
さっき坂のぼってったはずなのに、
またおりてきており際に玄関の方覗きこんでくんの。
なんだゴルァ!!て感じにむかつきました。
むかつきのあまり図までかいちゃいました（ぇ）コチラへ（別窓）
字とか汚さ過ぎてごめんなさい。黄緑が黄緑色シャツの人でピンクがあたし。
あたしもあたしでしばらくサイクリングしてから帰ればよかったぁ。
不審って気がついたの家の前にチャリ置いてるときだし。
あ～～～悔しいです。てかむかつく。次会ったら叩きのめしたい。

部活はーーーーー今日は微妙だった。

てか別にこれは今日の出来事じゃないんだけどね、
昨日あたり後輩と去年の夏休みのこと話してて、
恵が来たから、
「うちら去年の夏休みは練習（サックスの）超頑張ったよね!!」
って言ったら恵は「忘れた」って言ったの。
ちょっとってか、かなりショックだった。
恵は忘れちゃったのか。
出来ないのが悔しくて何回も泣いたこととか、
朝もすごく早く来て部活が終わってからも５時間残って練習したこと、
毎日のように新星堂に行ってサックスのCDを聴いていたことも。
全部全部忘れちゃったの?

今日は部活で２年だけ集められて副部長から話されたことがあった。
それは、吹コンでパーカスにまわされちゃってる子が、
野球応援とかの練習でもとのパートに戻った時に、
吹コンに出れないけど普段のパート練は自分のパートに居れる子達と
馴染めないって悩んでるらしい（結構多くの１年が）から、
２年がみんなが仲良くなれるように頑張ろうって話。
今年は沢山の１年がパーカスに行ってるからそういう意見とか
出るんだと思うけど、去年はあたしとゆっこの２人だけだった。
だから今日副部長から話された時に殆どの人にとっては、
努力はする予定でも結局は「他人事」だと思って聞いてたと思う。
だけどあたしは去年のことを思い出してすごく悲しくなった。
ゆっこもあたしも、誰にも気づいてもらえなかったけれども、
本音ではもとの自分のパートに馴染めなかった。
ゆっこは誰にも人懐っこい性格でいつも元気だし、
あたしはもとから恵や石原と仲良かったから、
誰もうちらが悩んでるなんて思わなかったと思うし、
今日の話を聞いて去年のこと考えてくれた人なんていないと思う。
でも、もし誰にでも好かれる人でも、普段から仲良い人同士でも、
すごく怖かった。
去年も書いてたと思うけどあたしは恵と石原が二人でいるところに
入れなかった。サックスメンバーが廊下で合奏してる時に、
あたしは準備室で一人で楽器を吹いてた。
でもそのあと石原が「何してんのー?」って声かけてきてくれた。
今でもはっきり覚えてる。
あの時は淋しくてしょうがなかったけれども、
石原が声かけてくれて本当に嬉しかった。
石原が来てくれただけでもよかったけど、
石原が居るところにはいつも沢山の人が集まってくるから、
それでみんなと喋れたりして楽しかった。
あの時いつも本当に孤独で居場所がなかったけれども、
石原はそういう時に声をかけてくれて冗談ばっか言ってて、
笑いながら沢山元気をもらいました。
そう思うと本当に石原には感謝だなぁって思いました。
でも実際２人が居るところに本当に馴染めたのは、
去年の冬ぐらいだと思う。
恵や石原は気がついてなかったかもしれないけれども、
馴染むのに半年くらいかかった。意外に長かったんだなぁ。
今日はそんなことを思い出していました。

今日は体力的に疲れたのでこれから昼寝でもします。
それでは。

( 2003年07月11日(金) ) 青い空真っ白な鶴が舞う　それはただ眩しくて心を刺す

昨日はあんま寝れなかった！
テレビ見てダラダラしてたらそのまま畳で寝ちゃって、
夜中の２時に目が覚めて風呂入ってまた寝ました。
はぁ～～～昨日程じゃないけどまだまだ眠い。

今日は部活で笑っていようと思いテンション上げていきました。
それなりに今日はやり過ごせたような気がした。

この前帰り道、誠人に「みおさんは髪短い方が絶対いいって！」
って言われたのだ。だから、最近また髪伸びてきたから、
切った方がいいのかな～ってちょっと迷ってた。
そんで今日パート練習の休憩の時に石原との間で髪の毛の話が出たから、
誠人に言われたこと話して「髪短い方がいいのかなぁ?」って聞いたら、
「えーっそうかなぁ～??」って言われた!!!!
＝髪長い方がいいってことっすか!?ねぇ!?（何）
とりあえずやっぱり髪伸ばすことにしました（笑）あたし単純すぎ。
それに、これは別にあたしに対して言ってきたわけじゃないけど、
前髪はちょい横分け気味にした方が女の子っぽいって言ってたから、
今横分け気味。（笑）
でも髪の毛何色に染めよっかなーっつった時に、
「オレンジ色」って言われたのは流石に実行しません（笑）
ただゆっこにこげ茶が似合うって言われたのでこげ茶にします（笑）
あたしゆっこもラヴだから。キャッ(*´∀｀*)

あと今日は生物と世界史と数学のテストが返ってきた!!!
この３教科はそれなりに頑張った教科だったんだけど・・・
生物　　51点
世界史　67点
数学　　57点
うわ・・・微妙!!!
努力あって全部70点以上はいって欲しかった。ガーーンって感じ。
ただ世界史は前よりかは圧倒的にいいです。
寧ろ点数は前回の2倍になってます（前回:34点）
でもとりあえず30点代や20点代（ぇ）を、
連発していた時期は脱したみたいなのでとりあえず良しです。
テスト返却はあとOCと国語と英語と保健と古典のみ。
赤点とりませんように(；´Д｀)本当。
２年入ってからまだ赤点とってないのだ。奇跡です。
だからいつまで続くかわかんないけど頑張らなきゃね。

てか今依緒からメールがきて・・・依緒バイト辞めるみたい。
ちーは既に辞めたらしい。（2人とも元中で江戸沢仲間）
話を聞くとマネージャーはかなりエスカレートしてるらしい。
依緒にすごい酷いこと言ったみたい。
マネが依緒に言ったことの内容依緒から聞いたんだけど、
まじこれが指導者の言うことか!?ってくらい腹立った。
あたし今度の日曜日入ってるんだけど…かなり嫌になってきた。
最近行ってないからどんな感じになってるのかわからないけど、
あたしも辞めたいﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡
でもバイトとかでなかなかバイト行けないのにOKなバイトって
滅多にないよね。。本当どうしよう。
これからちょっと考えてみることにします。

明日は部活ありだー。早起きして行きたいなぁ。
だから今日は早いけどもう寝ます。（現午後9時半なり）

それではおやすみなさーい。

( 2003年07月10日(木) ) 息ができる孤独

やったったったー★（何）テスト終わりました!!
なんかパソコン触るの超久しぶりだよ。
決意通り今日まで更新しなかった。偉いぜ自分！（ぇ

えーっと更新しなかった間の出来事（？）を書き升予定。
ていっても覚えてるのちょっとなんだけど・・・・(；´Д｀)

覚えてることで最古なのは月曜日のことでしょうか。
その前の土曜日に、姉貴がおばあちゃんちに行くっつーから
ケーキ作って持ってってと頼んだのさ。（勉強あって行けないから）
で、ケーキは小分けにして作ったので２個余分にできたので、
月曜日学校で純とゆっこにあげちゃおう★と思ったんです。
なので月曜日はテスト終わった後即行ゆっこのクラスに行って、
ケーキを渡してきました。(´∇｀*)
それでゆっこのクラス出ようとしたら石原が居たので、
勇気を振り絞って（？）語りかけてみました。
そんで色々と喋ってきた(*´∀｀*)
でも冗談でだけど殴られたーーーーーーーーーーーーキャッ（何
その後は純にもケーキ渡して、みさっつと純と３人で駅まで歩いてた。
で、その時「ざるうどん100円」って看板見つけたので食べに行った（笑）
食べ終わってプリ撮ったりしてたらゆっこからメールがきてね、
内容は、ケーキおいしかったよ！って感じのやつだったんだけど、
なんか本当に喜んでくれてたみたいですごく嬉しかった。
本命のおばあちゃんより喜んでくれてた（笑）
ケーキ作って良かったなぁなんて思いました。

NEXTは水曜日、昨日のことです。
昨日は「あとテスト１日だ！」って次元だったんで、
逆に勉強に全然やる気が出なかった。
そんでダラダラしてたら恵から電話がきて、部活の連絡網で、
次にまわしておいて～って言われたから、
次の人（石原）に電話かけてみた。
そしたら２回かけたのに電話にでることができません～って。
このマイナス思考女は一瞬、着信拒否か!?と思って凹んでみました。
しょうがなく次の次の人（誠人）に連絡網きたよーって電話して、
その後30分くらいしてから犬の散歩をしつつもっかい石原にかけてみた。
そしたら今度はちゃんと繋がって、しかも用件だけじゃなくて、
雑談沢山しました☆。.:*:・’゜ヽ（　´ー‘）ﾉ
別に電話代ケチってるわけじゃないんだけど、（笑）
自分の携帯で自分からかけた電話で、
人とあんな長く電話したの初めてでした。
いつも連絡網の時とか本当用件しか言わないから、
こんな風に電話で話すのは初めてでちょっと嬉しかったです。

この数日間のことこれしか覚えてなくてごめんなさい（笑）
記憶力無さすぎだね！やばい。

そんで今日は久しぶりの部活だった。
楽しみにしてたんだけど、何も楽しくなかった。
眠気と眩暈と疲れで殆ど練習できなかった。
それに今日は恵が具合悪くて部活は休みだったから、
なんとなくひとりぼっちかなぁなんて思う時が多かった。
それに石原も疲れてて、あたしがますます疲れさしちゃったかもだし、
何においても助けてあげられませんでした。
石原だけじゃなくて部活全体が疲れてたし。（テスト明けで）
それに後輩にも何一つ教えてあげられてないし。
あと最近あんまうまく人と喋れない！なんでだろうって感じ。
最近っつかもう去年くらいからか、もっと前からかもだけど。
それでいて、まわりの人をどんどん信用できなくなっていく。
また「あたし嫌われてんじゃないかなぁ」ってすごく思うようになった。
あー本当ダメだなって思うんだけど。
あとついでに最近家族ともあまり仲がよくない。犬すらも（笑）
これだけ信用されず信用できないんだから、
きっと原因はあたしにあるんだろう。
でもなにをどうすればいいのかわからないっていうのもあるし、
前々から考えてるのに状況は全然変わってないから
もう一生このままなのかなとも思うし、
正直疲れてきたというのもある。
今日あの時こう言えばよかったとかこうすればよかったとか、
やり場のない後悔ばかりしていて何も変わってません。
あたしなんか消えてしまえばいいのにとおもいます。

そんなこと考えながら一人で国道沿いを歩いていたら、
遠くからなんとなく『みお』って呼ばれたような気がして、
でもあたしを呼ぶ人なんか誰もいないって思って振り向かなくて、
そのまま歩いてたら今度は横で『みお』って呼ばれた。
見るとゆっこで、『どうしたの?』って言われた。
「えっ?何が?」って聞いたら『なんか暗い感じする』って言われた。
あたしは普段と同じように笑ってるつもりだったんだけど、
もしかしたら本当は笑ってなかったのかなぁって思った。
『疲れてる?』ってゆっこはあたしにきいた。
あたしは、本当は誰かに、
笑っている時でも泣いてることに気付いて欲しいんだと思う。
ゆっこは、なんでわかるんだろう。
「ちょっとだけ。」って笑ってこたえた。
だけど今、笑ったのは嘘じゃないです。
あたしという人間を見てくれてありがとうと思ったのです。

誰でもきっと自分の感情を隠してるところってあるのかもしれない。
ただそれが過剰だったり、少しだったり人それぞれで、
それでもみんな笑ってる時があるんだと思う。
だけど、あたしもゆっこみたいに、
きこえない泣く声に気がつける人間になりたいと本当に思う。
みんなで笑えたらいいのにと思う。

最後の方、文章おかしくてすいません。
今日はこれから睡眠不足の分、ゆっくり寝ようと思います。
おやすみなさい。

( 2003年07月02日(水) ) 今回は本気で自己規制します。

あーーあたしばかだ。
優柔不断にもほどがありすぎる。
今日久しぶりに石原と喋って、
また気持ちが動いてしまった。

そういえば今日帰りの電車でボーっとしてたら、
寝てもいないのに自分家の最寄の駅で降りるの忘れてて
次の駅まで行ってしまった。
なんで自分の駅だって気がつかなかったんだろ。って感じ。
定期使えない領域だったんでしょうがなく電車待って、
１駅分戻りました。（全然歩ける距離なのに～～～。）
おかげで余分な時間くってしまいました。
今まで乗り過ごしそうになったことはあったけれども、
１回もなかった。今日は初めて乗り過ごした記念日。（何）

今日は学校で色々ありました。
朝はゆっこと誠人が喧嘩っつか…なんか色々あって。
それであたしは１時間目の授業中ずっとゆっこに手紙書いてて、
すごい本音書いてたので書きながら泣いてしまいました（怪）
誰も気がつかない程度だけど。それだけ気持ち込めて書いた。
それで１時間目終わってから即行ゆっこに渡した。
でその後多分読んでくれたんだと思う。そのあとゆっこと
廊下で会った時に、「みお。」って、一言名前呼んでくれた、
一言だったけどすごい気持ち込めて呼んでくれたってわかった。
あたしの手紙の言葉、届いたのかなぁって嬉しくなってた。

放課後は純が体育委員の集まり終わるの待ちつつ、
ちょっとだけゆっこのクラスに遊びに行った。
そしたら石原がいたので上で書いた通り久しぶりに喋った。
昨日の朝練のこと聞いたら「ごめん」って言ってくれた。
それからも喋ってて時間は少ししかなかったけど、
あたしには久しぶりすぎて嬉しくてしょうがなかったです。

で石原と喋りつつもゆっことも喋ってて、（何）
「今日手紙ウザいことばっか書いてごめんね」って言ったら、
「そんなことないよ。あたし手紙読んで泣いたよ」って
言ってくれて。
あたしなんかの文章に泣いてくれてありがとう。
あたし少しでも力になれたかな?
まだ色々解決してないこと沢山あるから、
これからはゆっこをちゃんと支えていける自分になりたいです。

あと自分ももうちょっとケジメつけます。
今日石原と喋ってた時にね、石原が、
生物と世界史の範囲終わった～って言ってて、
あたしこの前頑張るっつってたくせに、
結局何もやってないです。
あたしが何もやってないうちに、
石原はどんどん勉強してて、頭良くなってる。
前までクラスは違くても同じ順位だったのに（笑）
最近勉強の話をしてる時に石原の名前が出るとみんな、
「石原は頭いいよね～」って言う。
本当にものすごく置いていかれてる。
石原は頑張ってるのに、
あたしはどんどん落ちこぼれていく。
頑張れるのは今しかないんだから、
もっと頑張らなきゃいけないって思う。

だから、テスト終わるまで日記更新しません。
（テストは7日から4日間なので次回は10日の更新っすね；）
決意弱くなったらやだ。
本当に絶対更新しません。（ごめんなさい）
更新するとしたら多分メモのみです。（携帯からなので）
日記は書かなくとも、きっと部活は頑張ってると思うし、
勉強だってこれから頑張ると思うし、
たまに石原と喋ったりしたらドキドキしてるんだろな（笑）
ともかく今までと全く変わらない日々を過ごしてると思います。
最近毎日かかさず更新してたので、
急になくなると、自分であれっ?って思う時があるかも。
だけど頑張ってこうと思います。

それでは10日までお元気で。テスト明けに会いませう★
さようなら。

( 2003年07月01日(火) ) 今日は他人の優しさを少しだけ見ました

あーぁ。今日はちょっと悲しい日だったかなぁ。
別にそんなすごく悲しいってわけじゃないけど。
今日は朝練有りの日で7:45朝練開始でね、
でも寝坊して7:50くらいに着きそうだったから、
石原に遅れるっつー内容でメル入れておいたのさ。
そしたら部活着いたらサックスは１年生２人しか
来てなくて、２年生は１人も来てなかったの。
しかも部長も来てなかったし。
それに、彼らは結局朝練に来ませんでした。
なんか石原には、
うちらが遅刻とかの時に知らせないと怒るのに、
自分だったらしないのかよ!!とか思って。
しかも誠人（部長）は、
「朝練無い」とか言い出してたらしくて。
恵は↑コレ聞いて来なかったんだってサ。
今日朝練でゆっことかさっちゃんとか結構キレてた。
部長が来ない（無断）ってのはかなり問題だと思うし、
しかも朝練無いって何!?みたいな。
さっちゃんとか家遠いのに急いで来てたらしくて、
あたしは5分遅刻しちゃったけど、
人のこと言えないかもだけどやっぱちょい怒りでした。
それに、結局みんな勉強の方がすごく大切なのかなぁって。
そりゃ勉強は大切だと思う人が多いとは思う！
でも週２回だけの朝練で、みんな来てるんだから、
できれば来て欲しいんだけどなぁって思って、
実はやっぱり気合入れてる人は少ないのか!?とか思って、
それが悲しかったっつーかなんつーか。
あたしはテスト期間でもやっぱり部活のこととか考えちゃう。
基礎練どうしようとかプリント出そうかなぁとかetcetc...
でも沢山の人はテスト期間は部活のことを忘れているのだろう。

それにこういうことあった時って、
あまり石原を好きだとか思えない。寧ろ怒りです。
だから好きなのかどうかいまいちわかんないんだよねぇ。

とりあえずうちはテスト期間でも朝練だけは毎日行きますぜ。
やっぱ１日１回は楽器吹かないともどかしい気持ちになる（笑）

あとさっき久しぶりのメルマガ出しました。
久しぶりすぎて本当ごめんなさい。

では今日はこの辺で★

過去を愛しく思えるように明日を生きる。

>>ろぐ

実緒（ミオ） [MAIL] [HOMEPAGE]