( 2006年02月26日(日) )


わかったこと。

�,Δ舛郎�の状況を保つことができなくて、いつも逃げてる。
好きな人がいないならば好きな人をつくろうとする。
好きな人がいるのならば思いを伝えようとする。
好きな人がいないなら出来るまで何も考えなくていいじゃん。
好きな人がいるのならば片思いのまま1年くらい想いを伝えなくてもいいじゃん。
それなのに、そうできない。
そうできないことで、逃げている。

�△Δ舛呂泙逝膽�が好き。
無理だから、そう認めたくなくて、
そうしたくないって思ってて無理やり選択肢を持たないようにしてた。
自分に嘘ついてる自分に気づいた。

��「好きになりたい人」=「好きな人」


福島君とこの前本気で口論した。
うちは八方美人なんだって。
そうだと思うよ。
バイト先の人に対してもはっきり自分の気持ち言えなくて。
あと何でも根拠も無いのに決め付ける。

なんかうまくかけないけど、
福島君と口論してすべて白紙に戻ったと思ったんだ。
うちは誰も好きじゃない。
誰にも恋してない。

でも次の日サークルのライブを聴きに来てくれた大樹と会って、
白紙ではなくなってしまった。
やっぱり大樹が好きなんだ。
でもどんなに話してもうちにはどうすることもできない。
別れた時のうち自身が人として女としてだめになりかけてたから、
でも今のうちはあの時とは全然違う。変わった。
でもまだ根本的なとこ変わってないんだ。
現に、今こうして大樹を好きになってしまっている。
だから大樹と付き合うのは無理なんだ。
これは決め付けてるわけじゃなくて実際にそう。

一つ、大樹を苦しめる約束をしたんだ。
うちの25歳の誕生日のある時間にある場所で会おうって。
大樹は5年間も苦しむことになるね。
日にちを指定したのは大樹だけど、
約束の場所と時間、言わなければ約束は成立しなかった。
けどうちは言ったんだ。軽い復讐だったかも。
あと5年後の6月6日、
うちが行かなければ○
行って、冷静に会えたら○
冷静に会って、気持ちを伝えても○
×なのは、今までの自分、今の自分のまま大樹に会うこと。
「冷静と情熱の間」をうちは見たことがないけれども、
それと同じようなかんじ。
大樹と話してると大樹にムカついてくる。
けどこれって「良いムカつき」に思える。
でもちょっと苦しくなる時もある。

福島君が自分にとってどういう存在になるのかはわからない。
好きになりたい人は、好きな人。
福島君はうちにとって「好きになりたい人」
でも今はなにもしない。じっとしていよう。
大樹を好きな気持ち、いつかはなくなるかもしれない。
それでもしも他の人を好きになれたならそれは嬉しいことかもしれない。

一番大切なのは「現状維持」!
現状は、元彼氏をまだ好きでいるけど、
もしかしたら好きな人できるかもしれないって可能性があって
ただそれだけ。それだけのままでいればいいさ。
なんも考えない。以上!

それでも今日バイト先に大樹のお母さんに雰囲気が似た人が来て、
胸がぎゅーってなった。
大樹が大樹のお母さんにうちと別れたこと話したら、
3時間も怒られたらしい。
どれだけうちが傷ついたかとか、
泣きそうになりながら大樹に話したんだって。
その話きいてうちも泣きそうになった。
もうお母さんには会えないのかもしれない。
うちの健康気遣ってくれたり、ご飯作ってくれたり。
明るい笑顔、喋り方、
緊張してなかなかうまく話せなかったけど、
大切に想ってくれてたんだって気がついた。
やばい、今これ書いてて泣きそう!(笑)
お母さんありがとう。ありがとう。


明日は待ちに待ったOFFの日です。一日中暇!
これからこういう日を故意にいっぱい作っていきます。
明日は夢だった「お昼寝」をします。
というわけで今日はもうお風呂入って早く寝ますーー





( 2006年02月23日(木) )


「好き」という気持ちはどういうものなんでしょうか。
うちは食べ物だと茄子とビーフストロガノフが好きだけど、
その好きとはたぶん違うんだろうねぇ。

うちは誰かと一緒にいてドキドキすることがない。
大樹にもそうだった。
でも時が経つにつれドキドキするようになってきた。
それは本当に好きになっちゃったってことですかねぇ。

でも、今誰かを好きになろうとする時に、
ドキドキするって感覚がないから、
本当に好きなのかなぁって思ってしまう。
一緒にいて安心する、落ち着く、
そういう気持ちで大樹と付き合った。
だから、そういう感情がいつか本当の好きに変わるんだとも思う。
でも、今はすなおにそう行動できない。

福島君に好きって言うチャンス、いっぱいあったけど、
言えなかったんじゃなくて、言わなかった。
うちは好きなのかなぁ?ってわかんなくて。
うちはいつの日も人を好きになるということがよくわからない。

今日電車の中で久しぶりに泣いた。
なんか、この1年を思い出しちゃったんだ。
人を好きになることとかどういうことなんだろうって考えながら、
大樹のこと、思うと胸がぎゅーってしたりドキドキしたりする自分を思い出した。
それで、苦しくなった。
相手に依存していて、本当にそれは好きってことだったのかなぁ?とも思ったけど、
やっぱりうちは大樹を本気で好きだった。
胸が痛いよ。何かで締められているように。

この前、ほとんど真っ暗な教室で2人きりで福島君といて、
今なら言ってもいいだろうとも思った。
あーーーでも。でも自分はどうしたいんだろう!?


この日記に書いたかどうか記憶が定かじゃないんだけど、
バイト先の人に、大して喋ったこともないのに、
メルアドを聞かれ、ご飯に誘われてるんだけれども、
なんか5月の大樹と福島君と同じことを繰り返しそうな気がする。
バイト先の人はどういうつもりなのか断言はできないけど、
でも言動が・・・って感じだから、
うちはどうしていいかわからない。

うちは何に対しても食わず嫌いなとこがある。
福島君だって、5月は全然知らなかったけれども、
あの時に今と同じぐらい福島君を知ってたなら、福島君と付き合ってたかもしれない。
話してみれば、その人がどんな人なんだかわかるんだと思う。
でも、うちは恋愛から入る人との付き合いはあまりしたくない。
恋愛は、自分の半径100メートル以内で起こるらしいです。
うちは友達にしか恋できないんだと思う。
でも、友達になるにはご飯一緒に食べたり交流深めなきゃだし、
あぁーーどうすればって思います。
バイト先の人、好きになったら好きになっていいのかもしれないけども、
今福島君はうちにとって「好きになりたい人」であります。
好きになりたい人がいるのに、他の人に目を向けようとかあまり思えない。
でもご飯の日程も決まってるから行ってくるけど・・・
気があるのかもしれないという人の誘いに気がないのに乗るのは、
人によっては「もて遊ばれた」という印象を持ったりするよね。
現に福島君には5月にそう言われた。
それを否定できなかった。

好きになりたい人に片思いをし、自分が傷つくかもしれないことも、
自分を好きなのかもしれない人と遊んだりして最終的に傷つけるかもしれないことも、
最初から遊びとか断ったりして友達としての関係も築けないことも、
なんか何もかも、どの選択肢も怖いです。
意味わかんないです自分は。

人によっちゃうちは自意識過剰発言いっぱいしてると思われるだろうけど、
うちは同じ過ちは繰り返したくなくて、
でもこのままじゃ繰り返すような気がする。
どうすればいいんですかね。

もうわかんないんで眠いんで寝ます
文章ぐだぐだですいません。。。





( 2006年02月20日(月) ) とっても寒い一日だったね。


今日mixi始めたけど更新する気ゼロ(笑)
だって知ってる人見てると書きにくいよねぇ。。
特に大学の人は。。

15日大樹に会ってきました。指輪もとってきました。
んでいろんなこと話してきた。
やっぱ元彼と元彼女の関係って不思議です。
お互い触ろうが、多分ちゅーしても何しようとも、
お互いに嫌と感じないわけだし、
以前は自分のものであったわけだし、
まったくもって不思議です。
でもやっとお互いの関係について整頓がついてきたのかもしれない。
15日会った時は、まるで付き合いたてみたいな感じだった。
映画なんてほとんど行かなかったのに、
映画見に行く?とかさ。
あと思い出もいっぱい話したし、
最後にカラオケに行って思い出の曲いっぱい歌ってくれた。
まず福山さんのsquall。
大樹はカラオケでいっつもこれ歌ってた。
福山さんが歌ってるの実際に聴いたことはないけど、
何回も聴いたから覚えちゃってた。
あとtulipの心の旅。
これも原曲聴いたこと無い。
でも付き合って間もない頃、大学の屋上のベンチに座って東京タワー眺めながら、
みおの着メロはこれなんだよーって話してた。
うちを、ポケットに入れてしまいたいみたいなこと言ってたね。
最後に「バンザイ 君に会えてよかった」
この歌はずっと前カラオケで歌ってもらってすごく感動したんだ。
バンザイ 君を好きで良かった 
このままずっとずっと 死ぬまでハッピー
まさにその時の気持ちだった。
大樹に会えてよかった。大樹を好きになってよかった。
その時の気持ち、いっぱい思い出して、
聴いてて涙があふれてきた。
あぁ、この人を、うちはすごく好きだったんだぁって思った。

今泣くのは、
大樹を好きだからじゃない。
大樹に会いたいからじゃない。
つらいからじゃない。
悲しいからじゃない。
苦しいからじゃない。
ただ、思い出して、泣いてるだけなんだ。
うちは、いつまでもそれでいいと思う。
そうやって泣くことによって、無にしないですむんだと思う。
時は、無常なほどにすべてを洗いさってしまうね。
でも、泣くことで、それをちょっとだけ食い止められてる気がするんだ。

16日、福島君には まだ気持ちを伝えなかったよ。
もう少し自分を見つめなおそうって思ったの。
福島君への気持ちは変わらないけれども、
今自分が変わりたいけどどうすればいいかがわからなくて、
でも福島君と話してその答えが見つかったんだ。
16日に会って、福島君はますますうちの大切な存在になってる。
福島君ともカラオケ行ったんだけど、
この歌から並木さんに伝えたいことがあるって。
それで伝えたい歌詞はここだよって
「もしも君が泣きたいくらいに傷つき肩を落とす時には
 誰よりも素敵な笑顔を探しに行こう」って歌ってくれたの。
涙ぼろぼろ出てきてやばかった・・・
福島君と一緒に居る時のキーワードは「笑顔」だと思う。
福島君はうちの笑顔が好きだって言ってくれる。
うちも福島君の笑顔が大好きだよ。
福島君はすっごく優しい顔して笑うの。
あと、諦めないことも福島君から少しずつ教えてもらってるんだ。

福島君とはまた明後日に会うから楽しみです。
大樹は、「次会う時は俺から言い出すと思う。」って言ってた。
うちは待つ、っていう形ではなくて、本当にそう思う。

まぁ今週の土曜日はサークルのライブで大樹聴きに来てくれるから、
もしかしたら会うかもしれないけどね。
そのライブに、大樹との指輪してこうかなぁとも思ってる。
はめるの絶対やめようと思ってたんだけど、
なんか、そう思った。

関係無いけど15日に大樹と行った指輪のお店の前を、
16日に福島君と通って、不思議な気持ちになったよ。
昨日は他の人と行ったのに。って。
ガラスや鏡に映る姿も、
前まで横にいるのは当たり前のように大樹だった。
でも今は大樹は居ないよ。
なんか、すごく不思議なんだ。


ぅぁー。書いてて喉が締め付けられるような気持ちになってきた。
この苦しさはどこから来るのか。
多分大樹との思い出からかもしれない。
でも、今はすごく落ち着いてるから大丈夫。


明日は久しぶりにバイトーだからマニキュア落として爪切らなきゃ!
あと英語の勉強しなきゃなぁ。
明日も頑張って生きよう。





( 2006年02月12日(日) ) CANDY

あうー。複雑?な心境。

というかまず最初にあいあいパークでのFFFTPの設定方法わかりません(ぇ
あいあいパーク見てもわかんないのよー
設定あってるつもりが、ぜんぜんうまく作動してません!
誰か教えてーーヘルプ!!
そしてわからなかったら消されるまでこのまま(笑)
日記だけちまちま更新するかもねぇ・・・・・。。。


この前福島君と会ったの、むっちゃ楽しかったっ!
8時間喋りっぱなしだった。
帰り道、もう電車があまり無いくらいの時間で、
ホームから夜の東京の街を眺めながらすごく寒かったけど、
なんかぽかぽかした気持ちになれたんだ。

福島君とは色んな話をする。
お互い史学科だから、歴史の話いっぱいする。うちら歴史オタク(笑)
あとうちの話もいっぱい聞いてくれる。
そして福島君の意見を聞かせてくれる。
「お互いを高めあえる関係になろう。」って。
うちは、変われるって。


なんかね、うち福島君を好きになってしまった。


でも、片想いって、むっちゃ怖い。

今まで福島君と付き合うかもってお気楽に考えてきたけど、
実際自分が好きになってしまうと、そう考えられない。

去年の5月、福島君と「クラスで一番仲いい男女になろう。」って約束した。
ただ、普通に喋れるようになるには時間がかかるかも。って福島君は言ってた。
今はもう普通に喋れる。
福島君は、うちを「親友」としてサポートしてくれてるのかもしれない。

お互いを高めあえる関係って、彼氏彼女じゃなくてもできる。
親友って関係でもできる。
今うちが福島君に想いを告げたら、
親友って関係を壊してしまう気がする。

福島君がどういう気持ちでうちに接してるのかわかんなくて。
それで、友達としてならば、このままの方がいいのかもしれないとも思う。


最近夜眠れないんだ。
前までは大樹のこととか自分のことで悩んで眠れなかったけど、
今は福島君を想うと苦しくなって眠れなくなる。


昨日で、大樹と別れて一ヶ月だったんだ。
そう、一ヶ月前のうちらは、「恋人」だったんです。
つらくなった時でも帰る場所があった。
顔をあげると温かい手があった。
最後に泣きながら抱きしめた背中の感覚、
手を繋いだ感覚、
唇の感触さえ、今は思い出せない。
でも、ほろ苦い痛みがまだ胸のポケットにあるんだ。


ミスチルの「CANDY」って曲をいっぱい聴いてます。


 僕のことを求めすぎて
 できるだけそばに居たくて
 そんなことしてる間に息がつまる
 大抵人はこんな感じで
 大事なものを失うんだろう
 そして懲りもせず 君を欲しがってる


 ほろ苦い痛みがまだ胸のポケットにあるんだ
 気づかせたのは君。


 甘酸っぱい痛みがまだ胸のポケットにあるんだ
 君が食べておくれ。


時々ふとしたことで大樹を思い出す。
あの時の記憶はまるで夢のようで、でも胸が苦しくなる。


多分人生初めてくらいに、むっちゃ部屋を片付けた。
机の上も、棚の中も、クローゼットの中も、
今まで気づかなかったとこに大樹との思い出がつまってた。

2人して間違って指がくっついちゃった瞬間接着剤
一緒に吹いて歩いたまだ中身が残ってるしゃぼん玉液
どっちも6〜8月くらいのもので、
こんなとこにあったんだ。って、今日気づいたの。

多分もう無いはず。
全部全部 引き出しも全部開けて確かめたから。

夏休みに買ってもらったかんざし一つだけ残して
全部ちっちゃい箱に入れたよ。
見つけるたびにしまってったら、いつの間にか箱はいっぱいになってた。


ある人のブログを読んだら横浜に遊びに行ったって書いてあって。
横浜。中華街。山下公園。赤レンガ。スケート場。
胸がずきずきする。

まだ、思い出すと涙が出るんだ。

でも、うちは新しい恋に走ろうとしてる。


早すぎると思ってしまうのは自分のエゴだよね。
始まりって関係ないんだよね。
もうあともどりしたくないよ。


相手がどう思ってるかじゃなくて、
大切なのは、自分がどうしたいか。
うちが、したいようにすればいい。


だから、うちは、福島君に想いを告げたい。




こわい。



結果だけがこわいんじゃない。



自分がどうすればいいかって、誰かに聞けるものなら聞きたい。
でも、誰に聞いたって、答えなんか無い。
答えは、うしろを振り返った時についてきてるものだと思った。



うちは、行動が早い人間です。
バイト探しだって思い立ったらどんどこ行ったし、
英語だって、始めると決めたらすぐ探しに行った。
逆にやめようと決めたらすぐやめてしまっていて、
そこは悪いとこだけど、
すぐ行動にうつせつのは、自分のいいところだと思う。
思い立ったら吉日ってやつです。
そして自分の本能に従うのみです。



明日はめずらしく1日オフなので、
バレンタインに向けてマフィンを作ります。
16日に福島君に会った時に渡すんだぁ♪♪


でもその前日に大樹と会うんです・・・タイミング悪(笑)
多分福島君のこととか大樹に聞きたいから聞く、かも。
それで決意が固まったら、16日に福島君に言えるんじゃないかなぁ。
この前大樹の背中を押したから
今度はうちの背中を押して欲しい。

15日はついに指輪を取りに行きます。
結局一緒に取りに行くことにしたんです。
買ったのは12月4日くらいだったかな??
もう2ヶ月も前だね。
半年記念日に買ったんだけど、
付き合ってれば8ヶ月記念だったね。
でもうちらの時は7ヶ月と1週間で止まってる。なんか不思議。
指輪屋の店員がむっちゃいい人で、
指輪が完成するのが手違いで遅れちゃったりしたから、
電話いっぱいくれたり手紙までくれたり、
1回届いた指輪をチェックして納得いかなかったから返品したり
なんか一生懸命にしてくれるんです。
うちらにとって指輪は、
「大切な人がいた証」になるんです。
試しでも1度も指にはめることはないです。
ただ、すごく大切にしようと思う。
そして、店員さん、多分うすうす感づいてると思うけど、
うちらが別れたことを一緒に話すつもりです。
指輪、はめられないけど、本当に大切にするって伝えたい。
もしかしたら、うちらという恋人が居たってことを、
誰かに覚えていて欲しいだけなのかもしれない。
それでもいいから、伝えたいんです。



うちらという関係は一体なんなんだろう。
今日サークルの部長さんと喋ってて、
「大樹君となんで会うの?友達になりたいの?」って聞かれて、
いやそういうわけではない、と思った。
会いたいわけではない。
むしろ今は会いたくないかも。
友達にだって、ならなくても、生きていけると思う。
でも、なんでそうするんだろう。
会う約束してるからっていうのはかなりあるけど、
それでもなぜ会うのかはよくわからない。
でも、きっと次第に会わなくなるんだと思う。


部長さんには、
「うちらが別れた意味を無駄にはしたくないから」と答えた。
それは真実でもあるけれども、
今うちが歩きだそうとしてるのは、
大樹という存在は関係無く、自分自身そう思うから。
自分という存在ってなんなんだろうっていっぱい考えた。
考えて、変わりたいと思ったから、歩き出そうとしてる。
だから、会わなくても、うちらが別れた意味は無駄にならないんだと思う。


なんか、よくわからんです。


でもこのよくわからない気持ちも、
15日に会うことによって答えがわかるかもしれない。
そのために、会うのかもしれない。
よくわからないです。



最近やばい食生活をしてて体重がすごい勢いで落ちていってます。
ラッキーだけど、体が壊れていってるのがわかる。
今日ささくれのちょっとした傷から血が止まらなくなって、
血が指先から手の甲に向かってだらだら流れまくってあせった・・・
もし何かの病気で、この先長く生きられないことになったら、
もっと必死に生きていけるかもしれない、と思った。
でもそれは自分が健康だから言えることなんだと思った。


「自分の体を大切にできない人は、人の体も大切にできないんだよ。」

自分が大樹に言った言葉を思い出した。


何かに一生懸命になりたいと思う反面、
「生きる」ということに何か無気力になっている気がする。



あぁ やばい鬱だ(笑)



とりあえず英語勉強しなきゃなんでここらで失礼します。
決戦は金曜日ーじゃなくて木曜日です(笑)
↑古すぎて知ってる人が限られるNE・・・



まぁこんな心境です!ってことで。





( 2006年02月02日(木) ) 思い出はいつの日もきらきらしてるよ。


今日は朝からサークルのバンド練習でスタジオ入り。

お昼はバンド4人で学食で食べながら喋ってたんだけど、
去年の4月の新入生歓迎飲み会のこと話して、
大樹と出会った頃の事を思い出した。

初めて出会ったのは、サークルの部会の後、
セッションに向かう校門のとこだった。
サークルの部会で大樹はサッカーやってた事話してたね。
校門のとこで話して「あ、サッカーやってた人ね」みたいな。
その後みんなで入ったウェンディーズで最近来た大地震の話とかした。

飲み会では最初は別のテーブルだったけど、
そのあとお向かいの席に座ったね。
その時にお互い名前で呼ぼう!って話になって、
初めて「大樹」って呼んだね。

店の前で大樹の友達の酒癖が悪い男の子にうちがからまれた時に、
大樹は一番に助けに来てくれたね。
それが、すごく嬉しかったんだ。

それから数日後のセッションの後メルアド交換したね。
大樹の携帯のアンテナがとれてて、
「これ内蔵なんだよ(笑」とか言ってたね。

その後なぜかみんなで手の大きさくらべっこした。
大樹は指が短い。
あたしの手と同じくらいだった。
初めてあの時大樹の手に触れたね。

それからは大樹が他の女の子と喋ってるとなんかモヤモヤして。

仲良い数人で夕ご飯食べに行く計画があって、
その下見一緒に行こうってメールしてて、
「下見みんなも一緒に行った方がいいんじゃない?」
って大樹のメールが嫌で、
「それなら下見になってないじゃん!」って
そんで2人で行くことになった。

お店いっぱいあるとこ二人で歩いて、
横の細道に入ってみたらすごく雰囲気よかったんだぁ。
高級料亭とか並んでて、お店の感じとかもあわせて京都の街並みみたいだった。
うろうろして結局ロイヤルホストに入った。
そんでドリンクバーとかご飯とか注文していっぱい喋った。
うちがトロピカルティーにミルク入れたの見てむっちゃ笑ってたね。
普通入れないだろ、って。
それから恋愛の話とかして。
うちは福島君と付き合うべきだって言ってた。
みおには幸せを知ってほしいって。
うちはその言葉が悲しかった。
福島君じゃなくて、大樹と一緒にいたかった。
だから、可能性が無いんじゃないかって思って泣きそうになった。

ロイホで、夜景が好きって話したね。
男の子と夜景一緒に見たら惚れるわ(笑)って。
大学のビルの最上階にでも見に行く?って話になって、
でももう閉まってるだろうから諦めるかぁって。


あの頃は、今のような未来を想像すらしてなかった。



うちが大樹に想いを告げた日は雨が降ってたね。
二人で別々の傘さして帰ったね。

それから何日後だったかな?
帰りに一緒にお好み焼きともんじゃ焼き食べに行ったね。
大樹はウーロン茶、うちはカシス系の飲み物飲んだね。

んでその後RAMLAの屋根のあるベンチに座ってぼーっとしたね。
机に突っ伏してお互いの腕と腕、頭と頭が触れ合って、
その温かさにびっくりした。
初めて知った 人の温もりだった。
すごく心地良かった。
ずっと触れていたいと思った。

思いを告げてからも福島君との間で迷ってたうちの心は、
大樹の温かさで、大樹を欲したんだ。

大樹はうちが迷ってる気持ちを知ってて、
「俺は待つよ。」って言ってくれたんだ。
(今振り返ると、それは大樹が元彼女と別れた直後で、
 大樹自身もちょっと時間がほしかったんだって。)


次の日うちは、セッションを早退する大樹を出口まで送って、
「もう、待たなくていいよ。」って言ったの。

その日の夜大樹から来たメール、
今も前の携帯にちゃんと残してある。
『二人でいっぱい幸せになろうね。』



この長い春休みが終われば、
また新入生歓迎会の季節が来て、
うちと大樹が出会った日は何事も無かったかのように来るんだろう。



今日の朝練習したバンドのメンバーには部長も含まれてて、
部長はむっちゃかっこいいけどすんごく細い!
で、今日みんなで「細いですよー」とか行ってて、
大樹のこと思い出したの。
大樹の足もむっちゃ細い。
うちの半分くらいしかない(笑)
ジーパンも太もものとこ生地あまってたもん。
一緒に原宿で買った緑色のズボン、この前も穿いてたけどすごい似合ってる。
腰もくびれあってむっちゃ細くて、
抱きしめると折れちゃいそうだった。



今日昼からもサークルの先輩と二人きりでスタジオ入りがあって。
そこに向かう道のりを一人で歩きながら、
今日思い出した大樹との思い出をひとつひとつまたくりかえして思い出して、
泣きそうになってしまった。


先輩と3時間スタジオ入りだったんだけど、
そのうち2時間喋りっぱなしだった。
大樹のこといっぱい喋った。
うちはその先輩と今まで仲が良かったわけではないけれども、
話し始めたら涙が止まらなくて、いっぱい泣いた。

涙を見せてる時って、相手に心を開いてるんだと思う。

今日初めてその先輩といっぱい喋った。
いっぱい話をきいてもらったし、
いっぱい話をきかせてもらった。


泣くことってストレス解消になるんだって。
本当にそうなのかもしれない。
泣くと、そのあと元気になれる。

偏差値も低いのとれば次はあがるだけだよって教えられたけど、
それと同じようなことなのかもしれない。

落ち込んだらそのあと元気になる。

「『涙の数だけ強くなれるよ』ってよく言うしね!(笑)」
ってこの前会った時大樹は言ったね。
うん。多分そうだよ。
涙の数だけ強くなれるよ。



明日福島君と会ってきます。
今までと違って、何の後ろめたさもない。
多分学校で喋ってからちょっと遠出して夕ご飯食べにいく。
明日夕飯食べに行くのは、去年の末くらいに大樹と喧嘩したとこの近く。
夏の終わりくらいにフリスビーしたとこも近いなぁ。


思い出ってきっと塗り替えることはできないね。
しかも、思い出す時ってこの上なくつらい。
死んでしまいそうになる。
思い出すだけでなんでこんなにつらいんだろうね。


大樹(の友人が本当は買ったはずなんだけどそれを大樹がもらった)から
もらったプーさんのぬいぐるみ抱きしめて寝てたんだ。
でも、昨日からやめたの。
なんか大樹抱きしめて寝てるみたいで、思い出しちゃうから。


夏休みの旅行で初めて朝まで一緒のベットで眠った時、
朝まで手を繋いでいたね。
そしたら指がなんか痛くて(笑)

めがね&寝間着姿でぼへーっと歩く大樹の姿結構好きだった。


旅行の時初めてあんなに大きな東京タワーを見た。
あとビルが大きくて窓がうねうねしてて、
東京ってすげーって田舎もんだねうちらはって笑ってて。






あーやばい思い出すときりない。





明日も朝はスタジオ入りなので今日も早く寝てしまおう。
前まで夜1時間くらい大樹と電話してから寝てたから、
大体0時くらいに寝るのが普通だった。
でも今は21〜23時には寝てしまう。
いっぱい寝てるけど、それでもなんか眠い。
眠れないよりかはいいのかもしれないけれども、
たまに夢とかみたりして、
思い出すとちょっと胸が痛む夢もみる。
でも夢みてる時はまるで現実みたいなんだよね。本当不思議。





今日はいっぱい泣いて疲れたから、お風呂でゆっくりあったまろう。





( 2006年02月01日(水) ) 不安定

大樹に会ってからとても不安定なんです。
考えてることや言ってることが分刻みで変わる。

ある時はすごく前向きなことを言えるし、
ある時はすべて投げ出してしまいたくなるし

27日に大樹と会う前は、
大樹がいなくても平気って思えてて涙も出なくなってたけど、
27日に会ってからは、大樹を好きな気持ちが溢れてきてしまって、
それで英会話も本当はやりたくなんかないって思っちゃったり、
最悪でした。

昨日また大樹に会ってきました。

いつも大樹に会った後は「会わなきゃよかった」って思う。
会って、色んなこと話したりして結果的に良かったとしても、
うちはひとりになって苦しむ。
苦しくて苦しくて、でもどうすることもできない。答えもでない。
だから会わなきゃよかったって思ってしまう。

大樹と別れてから自分の色んなとこに気がついた。
こんなにも不安定で弱い人間だったのか。とか、
こんなにも強い人間だったのか。とか、
いろんなこと思うんです。

27日会った後、前回の日記を書いたけど、
昨日会うまでに考えはどんどん違う方向へ流れていった。

うちは、大樹と前みたいに戻りたいとは思わないことは変わらなかった。
でも、絶対に出会いたいと思った。
もう一度、絶対出会いたいって思った。
好きでいたっていいんだって思った。
頑張れば、大樹は振り向いてくれるって思った。

でもその考えは昨日会って全部変わった。

大樹は、好きな人ができたんだって。
それで、相手の子も大樹のことが好きなんだって。

片思いできないからってうちらは別れたのに、
うちにつらい思いをさせ突き放しておきながらもう恋をしている。
大樹は罪悪感を感じたり、
早すぎるって思ったりして、
前に進むことができないって。

さすがにこの話は衝撃的だった。
ショックだった。
最初相手の子が大樹を好きだってこと教えてくれなくて、
それ聞いた時「なんで黙ってたの!」って怒った。

でも、そういう話を聞くと、
うちにはもう大樹という選択肢は無いんだってあきらめられる。
というかうちも前に進むしかないんだって思った。

きっと、早すぎる、とか、
今付き合ったら「寂しいから」ってのもちょっとあるし、
でもそういうのって関係ないんだってさ。
大樹だってうちと付き合った時元彼女と別れた直後で、
寂しさがなかったといえば嘘になるって。
でも、そこから付き合っても7ヶ月は嘘ではなかった。
合コンから付き合って結婚する人もいるし、
始まりは、関係ない。
それでも、素直にそう思えないのは、
自分自身のエゴだ、って。

それに、大樹は相手の子にちょっと待ってほしいって言ってて、
でもそれはやっぱりうちという存在がひっかかってて。

だからうちに背中を押してもらえないと進めないって。

祝福してくれないと進めない。

祝福なんてできない。

って思ったけど、なぜか、できるような気がした。

涙が止まんないんだ。それでも、大樹に前に進んでほしい。

そうやってうちのことがひっかかってるのならば、
大丈夫、うちのことは心配しなくていい。
うちは大樹のそういう話を聞いて、
大樹を諦めて前に進むことができるから。
大樹は、自分から人を好きになる恋愛をした方がいいんだと思う。
うちは以前自分がそうだった。
自分から誰かを好きになって付き合ったことがなかった。
大樹は、初めてうちが自分から好きになって付き合った人だった。
相手に振られるくらいの恋愛がしたいって思ってた。
そんで、それは達成された。
うちは、自分から人を好きになる恋愛って本当に自分を変えると思う。
うち自身がいっぱい変わった。
そして、そういう恋愛って素敵だよ。
大樹もきっとこれから変わっていく。

早すぎる、とかそういう自分のエゴに負けないで、
大樹が思ったことに素直に行動すればいいんだよ。
そうすれば、きっと前に進めるから。
うちは、応援してるよ。
涙が止まるまでは時間がかかるけど、
応援してるよ。


喫茶店でトイレに立った時に大樹が、
「パンツ見えてるよ」とか言ってきて、
「何みてんの!(怒)」って言ったけど、
でもうちらパンツもへったくれもないよねって笑ったら、
「そうだね」って大樹も笑って、



「幸せだったね。」


って言った。



うん。幸せだったよ。

泣かせる言葉言うなよ、まったく


うちらがまたいつか出会う可能性はゼロではない。
でも多分もう出会わないんだと思うって大樹が言ってた。
仮に次出会うとしたら結婚だろって。

うちらはお互いがいない時間というのを知っている。
お互いがいない時間を知ってる結婚ってきっと強いよ。って。

うちはね、出会えたらいいなぁって思ってしまう。
でも出会わないのかもしれないとも思う。
可能性があるとしても、とても低いんだと思う。

この先うちが誰かと付き合って、その人を好きになっていって、
だんだん大樹のこと忘れていって、
そんで、そのままお互いの道を歩いていくんだと思う。


うちもね、ちょっと前に進んでみようと思うんだ。

大樹を恋愛対象として完全に好きではなくなるのは、
うちが彼氏ができて、その人と付き合って、
数週間経ってむっちゃその人を好きになった時だと思う。
それまでは、心のどこかが苦しくなったり、胸がちょっと痛かったりするんだと思う。

大樹が、うちの知らない子と2人で手を繋いで歩いてるとことか、
あの部屋に、うちではない子が入るんだとか、
そういうこと考えると 本当 きっつい。
でもいつかそういうこと考えたとしても平気だったり、
考えすらもしない日々がくるのかもしれない。


今日手帳を2月のページにめくった。
カレンダーも1枚めくった。
こうやって毎月1枚ずつ進んでいって、
12枚めくった時には、きっとうちは進んでいけてるんだと思う。


そっこー彼氏つくったる!ってちょっと思っちゃうけど、
しばらくは何も考えずに福島君と会ったり話したりしてみようと思うんだ。
彼は、うちの力になりたいって言ってくれて、
実際支えになってくれてて、
いっぱい元気をもらったりする。
それが恋愛に発展するかどうかはわからないけれども、
愛はきっと奪うでも与えるでもなくて気がつけばそこにあるもの。
このフレーズを何度も何度も繰り返して頭の中で歌う。

ミスチルの「名もなき詩」の歌詞を、
大樹へのクリスマスカードに書いたんだ。

あの時は大樹に対してそう思ってたけれども、
今あの曲を聴くと、違うことに気づかされる。
なんか不思議。


はぁー、でも今でも夜景やその写真とか見たり、
特に横浜の夜景とかテレビとかで見たりすると、
胸がぎゅってなる。潰れそうになる。苦しくなる。

今なんで涙が流れるんだろう。って考えたら、
やっぱり現実と向き合えてなくて信じたくなくて泣くのかもしれない。

電車の中で泣く日々はもう卒業したと思ってたけれども、
最近また電車のなかで泣き続ける。
風景ひとつひとつが思い出を思い起こさせるよ。

3月初旬にサークルの1年生で旅行に行くんだけど、
同じ日に同じ場所に大樹も旅行で来るんだってー(笑)
偶然重なりすぎてウケるよね。
しかも大樹は大樹の好きな子を交えた男女6人だって・・・。
会ったら洒落にならないって。本当。
そう考えると本気で旅行行きたくなくなった。
断ろうかとか98%本気で思ってるけれども、
旅行は、友達がうちを励まそうとしてくれてるのもあって、
だから行かなきゃって思う。
行ったら、きっと楽しい。

旅行で行くとこ、本当は大樹と行く予定だったんだ。
でもその場所に大樹は別の子と行って、
多分夏休みの免許合宿も一緒に行こうって行ってたやつ、
あれもその子と行くんじゃないかなぁって思う。
当たり前に一緒に行くのかと思ってた場所に行く時、
うちの横にいるのは大樹ではなくて、
大樹の横にいるのはうちではないんだ。


我的天!って感じです(中国語/笑)



これから何をするかというと、

英会話は諦めません。
くじけてしまったら、今までとまったく一緒になっちゃう。
結局自分を支える柱はできなくなってしまう。
うちは、英会話とサックスと史学と教育が支えになればなぁって思う。
そんでもし機会があれば彼氏って存在も柱の一つになればいいんだと思う。
この前サークルの部長さんと電話をして、
そういう柱をいっぱいもった方がいいよ、って。
「俺にとって彼女はそんな柱の一つで、万が一その柱が無くなったとしても、
 俺は崩れない。」って言ってた。
きっと、そうあるべきなんだと思う。
うちは三日坊主だけど、もう三日坊主しちゃいけないと思う。
そうやって甘く考えているからだめなんだと思う。
だから、英会話は、なにがなんでも続ける。

あと、福島君には申し訳ないけれども、
大樹のいない寂しさを福島君と過ごすことで忘れていけるんだと思う。
本当、嫌な女でごめん。
しばらく福島君と過ごしていきたいと思う。
それで、福島君を好きって思えるならば、その道に進めばいい。
福島君は寂しさをまぎらわしてくれるとかだけじゃなくて、
実際にいっぱい学んだこともあるから、
もし彼氏彼女という関係でなくてもきっと親友になれると思う。
また「思わせぶりな態度とって」って怒られるかもしれないけど、
でもうちが今不安定であることとか、福島君にはいっぱい話すから、
多分わかってくれてるんだと思う。
うちがなんで福島君をいっぱい頼ってるのとかも、
多分福島君はわかってるんだと思う。
きっとうちが思ってるような単純な感じじゃないんだろうなぁ、彼は。
よくわかんないけど、
でも本音言い合える関係になっていきたい。
そうすればきっと居心地がいいと思える。


今日でテスト終わって春休み始まったよ。
実は夏休みより春休みの方が長い。。
この春休みは、英語、バイト、サークルのみかな(笑)
あとはちょっとずつ人と会ったり。
多分忙しくなるんだと思う。
大学の人にあまり会えなくなるのは寂しいけど・・・。

最近長谷ちって友達にすごく心を開いてるんだぁ。
お互いに境遇が似てたりするのもあるけれども、
今まで大学の同じ学科の友達にあまり心を開いてなくて、
ただ笑い合えればいいって感じの付き合いをしてきたから。
でも、自分からそうしてるからそうなってしまうんだと思う。
大樹のことで堪えられなくてうちはいっぱい涙を流して、
そんな姿を周りの人には見せてしまっていて、
でも逆にそれで素と素で付き合えるようになってきたのかもしれない。
そうすれば、彼氏という存在のみが自分を占めるんじゃなくて、
色んなところが自分の「居るべき場所」であることができるんだと思う。

うん、本当色んなことに気がついてきたよ。
忘れかけてた「考える」ってこと、取り戻してきたよ。

大樹には「うちは考えられない人間になってしまったから」って話をしたことがある。
今まで思ったことをこの日記やテキストに書いてきたけれども、
受験→大学入学→大学生活を経て、考えることができなくなってしまっていた。
大樹はそれは良くないって言ってた。
自分でもそれはわかってた。
でもどうすることもできなかった。
大樹と別れたってことで毎日いろんなことを考えた。
自分がどうしたいのか、
何がつらくて泣いてるのか、
どうすれば大樹がうちを好きになってくれるのか、
今まで見えなかったものは何なのか、
挙げていったらきりがないくらい色んなこと考えて、
色んな事に気がついた。
今まで見えなかったものがいっぱい見えてきた。

これからもきっと不安定な時間を過ごすんだと思う。
落ち込んだり、元気になったり。
テストも終わって勉強というものにしばられなくなって、
ひとりで考える時間が増えて、
きっとますますつらくなるんだと思う。
でも次大樹に会うまでの2週間頑張ろうと思う。
それで、多分安定して、
2週間後に会って、また不安定になってつらくなって泣くかもしれない。
でもそれでもいいんだと思う。
苦しむことでこの別れを無駄にしなくて済むんだと思う。
苦しむことでくじけちゃいけないって思えるんだと思う。


駅までの道のりを歩いていると、
まるで自分がちゃんと前に進めてるみたいな感じがする。
歩いてると、前向きになれる。
だからつらくなったら歩こう。って思う。
今まで「歩く」って単純なことで毎日してきたことだから、
これほどまでにうちを救うものだとは思ってなかったけど。

ちゃんと前に進もうと思う。
歩いていこうと思う。

うちがそうあることで、
うち自身も救われて、
大樹自身も救われるんだと思う。

不安定でもいいから、
悲しくなったら立ち止まって泣いてもいいから、
それでも、後ろを振り返ることはできても、
後戻りすることはできないのです。





過去を愛しく思えるように 明日を生きる。

>>ろぐ

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