今日は印象画みてきました。モネ、モルゾ。
油絵またやりたいな〜と思った。イーゼル買おうかなやっぱ。
フェルメールの映画が今度やるんだってね！
すっごい楽しみ。


彼と付き合って、1年がすぎたのでした。
あっというまだった。
変わったこともあるし変わらないこともある。
また1年後、何してるのかな？ケッコンしてるかな？って彼が言う。
現実的に考えなければ、明日にでもケッコンというものをしたい。
いつか、そうなれれば素敵だなと思ってるよ。
まだ考えられずに、もしも不安を抱かせ続けたらどうしようか。
そして私はどうやら君を好きになりすぎた。

当初から彼が今後、潜在意識的なものになったら
私は会えない日なんて耐えられないだろうなと思ってた。
いざそうなりはじめて、今後もっと私は辛い思いをしないとならない。

そう思ったら泣けた。
彼と愛しあおうとしたときだったから、彼が困ってしまった。
嬉し泣きだよと言うしかなかった。
彼は私をきつく抱いた。
わけのわからない涙をもう2回も見せてしまった。
幸せのあとが怖いなどという失礼そのものの理由で。




そういえば久しぶりの日記。
忙しい、毎日仕事場では新人さんやみんなへの落とし込みな日々。
4月末で退職宣言もおわり、みんなは送別会の話もしてくれている。
教えれる事は全部教えよう、出れる日は全部出ようと思って、仕事をしている。

同時に、4/5からイタリア旅行も計画してるので
ツアーの契約とか準備とかもいろいろやってる。
その間は彼に会えないもんで、いろいろ考えようと思ってる。

てわけで、しばらく日記は休む事になりそうです。ううう。
もうひとふんばり。
頑張ろう。

ドラマのプライドで、「プライド捨てるのにもプライドがいるんだよね」って。
きっと昔からプライドとか、そう自制心が強かったかも。

言いたいことを言えない。
「普通」じゃないことをしない、そういう余計なことまでも。

はみ出てみても、最終的なところではやっぱり自制していた。
私以上の人達をどこかで軽蔑していた。私が中心な世界。



この前、彼はスロットの開店イベントに行きたがっていて、私は止めずにいた。
その日というのが、あとで私達の会う約束の日だとわかって、
私は彼は行くつもりだと思い何の連絡もしなかった。
というか彼が選択を決めて連絡くれるのを待ってたんだけど。

彼からは、「明日なにして遊ぶ？」というメールが来た。
私は嬉しかった。
なのに、「明日スロット行くんだと思ってたよ」という事をあたかも普通に送った。

彼は、「明日しのぐは、遊べないの？それならスロットでも構わないけど。。」
と返してきた。


私も私だし、彼も彼だよなぁと思った！（爆）
でも不信感を持たれているとしたら私の方。


結局、「暇だよ、スロット行きたそうだったから〜」とまた意地っぱりに返し、
その日は会ったのだが（ロードオブザリング完結見ました！感動した〜）。


そしてようやく訪れた倦怠期（！？）が、拍車をかけている気がする。
私がいけないんだけどね、自分のことでいつでも精一杯だから。



きのう、職場の人が赤ちゃんを産むため退職したのだけど、
2ヶ月後の自分を想像してちょっと怖くなった。
4月にでもなれば仕事落ちつくと思って4月に退職願いだしてるんだけど、
どうも、今から行くとピーク時にやめそうな。。。。。。。。。
申し訳ない。。。。と思いつつも私の意志は変わらないけどね。

先生が死んだ時からいつも煮え切らない自分がいて、中途半端で、許せないし。
今の職場のせいじゃないよ。
でも、今の甘えれる環境は空しくなるばかり。

こんな自分は落ちるとこまで堕ちてしまえ。
さらけだして終わるならそれが一番だよね。

君が好きだから、失いたくないだけなのに、いつだって逆効果。