彼とのこと。
何だかわかんないぐらい、気が遠くなるぐらい最近は怖くて。
それは会わない時間がそうさせているのもわかってて。
きのう突然彼がうちに来た。
「びっくりした？会いたかった」
彼が一人暮らしだったら、私も同じようにしてたのかな？
嬉しかったさ。だから今は大丈夫になった。単純すぎる。
「一緒に住もうよ」って何度も何度も言うから、
不安どころか可笑しくなった。
「くすぐったら一緒に住まないよ！」と、ふざけあう中で余裕まで生まれる。
会えない時間の怖さを痛感する。
私達は週に一度では足りないんだろうね。
これでもし一緒に住むことになったら、
他の同棲カップルと同じように干渉しあわなくなるのかな？
最近は不安が消えない。
だから週に一度だけ君に会える日を、
自分からそっけなくしてしまう、悪い癖が出る。
先週は15時に待ち合わせて映画を観て、その後私は別の友達との飲み会があったから
デートはそれで終わった。
正直飲み会なんてどうでも良くなってたけど。
彼は私を笑顔で見送った。
飲み会は前の職場の人たちだから、彼とも仕事で私より会ってる。
だから最近の様子とかを沢山教えてくれて、私は嬉しいはずなのに
どうしてか楽しそうで嫉妬してしまう。
同じ職場にいた頃の苦しさよりは、マシだと言い聞かせて。
相変わらず、彼の遅刻は直らない。
まぁ次の日休みなんだから夜ふかしもしたいんだろうし、寝坊もしたいだろうし。
14時の待ち合わせが15時になっても来てくれればいい。
私と会う日まで、緊張したり気遣ったりはしてほしくない。
だけど続けてたらダメなことも、首締めてることもわかってる。
今はどうしたらいいかよくわからなくて、よくひとりで泣く。
私は4月から、学生に…というか修業の身に入ることが決まった。
まだ職場に言ってなくて、派遣の担当の人と打ち合わせてる。
慣れてきて楽しいだけに申し訳なくて（一時期は仕事を優先しようかとも思った）
だけど、今しかできないことかもしれないから、報告して3月でやめる。
貯金は貯まった。準備はできてる。
もし彼と付き合っていなかったら、仕事で頭がいっぱいで辞めるの怖かったかも。
でも今は彼とのことが不安で、仕事で紛れてるから怖くない。
何が不安なのかわからないから怖くて仕方ない。
日曜に会って、また愛されればこんな不安消えるんだろうけど。
でもそんなの一時的で、また怖くなる。
この頻度かしら。足りないのかな。飢えてるのかな。
それを伝えてもどうにもならないから、苦しいんだね。
初めてメールの意味を知った。
せめてメールだけでも。の意味なんだとわかった。
新年明けすぎました…。おめでとうございます。
今年もまだ日記が書けます、どうぞ宜しくお願い致します（？？？）。
*
年末の彼の誕生日、私は実家でおもちをつく家族を見ていました。
家族にとうとう、彼氏がいる事実を教えてしまった。
母は「安心したわ。」と思いきり予想外のリアクション。
ずっと彼氏がいないと思ってたから、逆に不安だったというのです。
父は心無しか私に優しく接してきて、いっしょにお酒を飲みました。
いつ嫁に行くかわからないと思ったんだろうな。
私はまだ結婚なんてしたくないから安心（？）してくれ。
一緒に年越しをした友達とお互いの悩みについて話した。
どっちも彼氏が遅刻魔ってことで、「それは今甘やかすと直らなくなる」という結論に。
だけど年明け早々遅刻した彼を私は怒れなかった。
だって、プレゼントを一緒に選びに行く日だったし、
彼の顔がおもいきり笑顔だったから。
明らかに久々に会う時の「淋しかったんだよ」の目をしていたから。
年末、私は一緒にいられないことの罪悪感なんて全くなくて、
「ほっとかれてる」淋しさしかなくて。
耐えられなさそうだったから自分で実家に帰る事を決めたくせにね。
今回ばかりは尽くしたいと本気で思った。
結局その日は3箇所ほど回ったけど決まらず、日を改めて選びに行った。
その日は珍しく彼は遅刻しないで、逆に私が遅刻してしまった。
生理でちょっときつかったんだけど早く来た彼に癒されてなんて事なかった。
彼が気に入ったいいお財布を見付けて、プレゼントは決まった。
値段が高かったから彼が「悪い」ってしきりに気にしてたんだけど、
一年に一度だし、せっかく欲しいものがあったんだしここは奮発。
そしたら「クリスマスプレゼント何もあげてないから、何か買ってあげるよ」って
今更、彼が言ってきて。
どうして当日に言えないのかしら（笑）
私もあげてないし、二人でディズニーも行ったからいらないよって言った。
そのあと彼は私をきつく抱きしめて何度もキスをくれた。
気持ちが嬉しかった。
私達ってすれ違いが多いとダメになると思う。
逆に、すれ違わなければ凄く幸せな関係になれるんだと思う。
そんな気がする。
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