私は厳しい家庭に生まれて、
満足に自分の時間も持てないほど、
走ってる。
人生を駆け抜けてる。
疲れちゃったよ。
躓いてもいい？
倒れてもいい？
のたれ死んでもいい？
＠消えなくて良かった。
取り敢えず良かった。
私の傷は消えたわけじゃないけどね。
私が消えたら
全てが楽になれるのかな？
歯車がキレイに廻っていくのかな？
＠此処にいてもいいかなんて、
私には全くわからない。
いっそ消えた方が皆のためになると思う。
ハヤク消えてしまえばいいのに。
そんな勇気の無い私を、
ワタシはまた、憎んでる。
＠重要なのは、
「あなたは29日の日記を読んでください。」
というたった一つの事柄だけ。
また、闇に消えちゃったらどうしよう？
私はお空に浮かぶ雲。
何を頑張ったって青くはなれない。
私のままで此処に立っているしかない。
時に 穏やか
時に 激しく
人々を襲っているのだろう。
気付かぬところで人を癒し
気付かぬところで人を傷つけて。
それでも 私は平気で生きてる。
私は 此処に居てもいいのかな？
私こそが消えるべきなんじゃないかしら？
そう 本当の悪魔は 私よ。
＠どれだけ伝わるのか全くわからないけれど
言わせてね。私、壊れてしまいそうだから。
忘れて。と言われて簡単に忘れられる人は
今生きてる私達の中に何人いると思う？
もし、それが例え全員だったとしても、
ごめんね。私は普通じゃないから、
とても忘れることなんて出来ないよ。
それに悪はあなただけじゃない。
皆、何かしら悪を持っていて、
それに気付かない馬鹿が多いだけ。
私だってそうよ、救われない悪魔なの。
救ってくれたあの人も、今はいない。
それでも、私は一年間精一杯生きたわ。
此処にこうして存在してる。
逃げ出したこともあったけど、
逃げ出しても帰る場所は此処しかなかった。
だから、私のままで生きようと決めた。
悪を持ち合わせた自分のままで生きようと、
現実を見ようと決意して生きてきた。
決して楽な道じゃなかった。当り前だけど。
私は同じ想いで苦しんでる人々を救いたい。
それが私の夢、私の目標。
悪を咎めることはないと思うの。
善があっての悪だから、咎めることはない。
悪くなくても善でなければ悪になる。
善だからって必ずしもいいとは限らない。
悪をしっかりと見据えた人間からすれば、
悪からすれば善だなんて悪と同じ物。
善が信じられてる世界だから、
悪でいるのは厳しいことだけど、
私は人間の汚点として生きている。
悪を知ってしまった人間は、
きっと、善者よりも良い行いが出来るはず。
そう信じて生きてみた。
辛いことを知っている人間だから。
苦しいことを知っている人間だから。
何より煩悩に苦しむ人間を知っているから。
善になんてなれなくていい。
悪を知れば善になれる。
そう信じてやってきた。
ここに汚い人間がいる。
だから、そんなに苦しまなくていいじゃない
＠キレイに片付いたように見えるけど、
私から見たらあなたが一人で自己完結して、
その結果を私に押し付けてるだけじゃない？
どう対応したらいいのか、わからないよ。
考えてもみてよ。「全部が見れそう」と言われて、
何もしないうちに「忘れてほしい」と言われたら。
それともこれはただのお節介になるのかしら？
本音を吐いてないのなら、
洗いざらい吐き出して楽になってください。
その方が私も楽なんです。
私の本音は、
「どういう対応をとればいいのかわからなくて
真剣に悩んでいます。自己完結されて、
自分は悪人と言われても、私には皆が悪にも善にも
見えるから、それ位の事で人を嫌いになれません。
あなたが心底私の事を嫌っているなら、
別に仮面で隠さないでください。
私はその方がいい。真剣に綺麗事でなくて。
その方があのクラスに存在していられるから。
嫌いになってくれたらという言い方が、
今の私には一番傷つく言葉になります。
もし、お互いが無理な付き合いを続けて
傷つけあったなら、それは若い私達の過ち。
何もしないうちに傷つくのを恐れていては、
前進は出来ないよ。
真剣に生理的にダメなままだったら、
私を踏み台にしてください。
もう同じ過ちを繰り返さなければ私はそれでいい。
本当は少しでも仲良くなれたらと思うけれど、
あなたの人生に口を出せるほど私は偉くないから。
選択権はあなたにあるから。
あなたの思い出に傷を残したくないの。
今、既にいくつか残してしまっているだろうから
本当に、悪いと思ってる。
本当に、あなたの人生邪魔してごめんなさい。
邪魔な物にしかなれなかったら、
本当にごめんなさい。」
です。
伝わったのかな？
ごめんね
あなたの人生邪魔してごめん
本当にごめんね
あなただけが悪人なんじゃない。
私だって皆が知らないだけで悪人なのよ
仮面の私を信じてるみたいだけど
私は血を吐くような想いをして耐えてきた。
その結果が 私の傷だらけの身体。
もう脚の傷なんかは消えてくれない。
消えてくれなくていい。
これも大切な私の記憶
これも大切な私の足跡
これも大切な私の過ち
私は今日も傷を隠して笑ってた
知らん振りして笑ってた
一番の悪人は私なの。
心の奥底では皆を疑ってる
これが私の生き方
誰かを信じてなんかいないの。
いつでも誰かを疑ってる
正直 あなたの事をしっかりと見る度
やっぱり心を許してくれないんでしょう？
そう 疑ってた。
ごめんね
これが私の悪い癖。
たった今あなたの日記を見たの
私 唯一信じてる人から長い間離れてて
不安なのよ、物凄く。
誰でもいいから傍にいて欲しかっただけ。
だから やっぱり寂しいんだ。
泣けてくるんだ。嫌になるね。
私がリセットできるかな？
ごめん。ごめんね。
一言だけ。
人を救いたいと思っている私が、
心から人を嫌いだと思うことがあるわけないじゃない。
| 2003年10月27日(月) |
今日は近況をマシンガンで。 |
＠はい。もう、阪神負けちゃったんで。
もう、マシンガンで行きますよー！！！泣
っつてもあんま・・・話す事ない。死
今、体育祭に向けてマーチングの練習してるんですが
今年の私の楽器は「クォート」という
太鼓が四つもついた楽器をやるんですよ。
確か総重量14��だったかな。死
ヤバイです。べらぼう重いです。
倒れそうになりながら、ふらふらしながら、
気合とハート（ウチのバンドのモットー）で歩いてます。
いい加減、脊椎とかにヒビ入りそうです。泣
私の選択は間違っていたのかもしれない。
でも、どんな考えであっても
私はこの選択をしただろう。
きっと それが 私の運命。
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今日 大切なあの人に 会える
私、私で居られるかな？
あの子に 声かけてみよう
いつもみたいに
何も出来なくなって
学校での私になる前に。
うん
悩んでるなら 助けてあげたい
私が生きていく方法は
人の為に何かをすること
人の為に出来ること
キレイ事かもしれないけれど
私も世界もキレイになる唯一の方法。
私が絵を描きたいと思った理由。
此処に居たいと思ったから。
此処に生きていきたいと思ったから。
何かの為に苦しむのは私だけでいい。
皆は私に吐き出して
私が想いを形にするの。
こんな夢ってダメなのかな？
こんな「絵本作家になる」なんて未来、
許されないかな？
笑えない
笑えない
笑えない
だけど
笑ってる
私は笑ってる
馬鹿みたいだよ
私を見てください
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人はきっと私のような人間を馬鹿だと罵るのだろう。
自分でもわかっている。
私はどうしようもない馬鹿なんだと。
痛い。痛い。心が 痛い。
締め付けられて 苦しいんだ。
もう 抑えられないよ。
どうして貴女は離れていってしまったの？
どうしてあの子はそんなに私を嫌うの？
逢いたいよ。 今すぐ逢いたい。
思いっきり泣きたい。
思いっきり抱きしめて。
あんなことネットで書かれるなんて、
夢にも思ったことなかったから、
女の子の陰湿な陰口より、堪えてるんだ。
なんでだろう。なんでだろうね。
何も悪いことしてないのに、
顔も見たくないとか日記に書かれてさ。
検索した私も悪いけど。
まさかそんなページ引っかかるなんてさ
思いもしないじゃない？
検索かけた自分が悪いんだ。
もう、自己嫌悪に陥るしかないんだよね。
ホント、私って馬鹿なんだ。
最低な話かもしれないけれど、
此処は多分見つからない。
私のHN教えてないし、何処にも痕跡がないんだもの
此処は私が私で居られる唯一の場所。
冷たい
冷たい
私の身体
あなたの温度で
暖めて
寒いよ
此処は寒いよ
お願いだから
抱きしめてよ
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会いたいよって言えたらどんなに楽だろう？
＠近況
人生が疲れてきました。
人はこーいうのを「鬱」というらしいですね。
あーあ。どーも、人間関係が苦手です。
友達作るの苦手だから、悩んでます。
いや、友達は少なくていいんだけどね。
まぁ、自分でもわかってたんだけど。
私はやっぱ人気者の傍には居られないつーか。
どーも、私は嫌われキャラ？
あははー、やぱ、改めて実感させられるとね…
何で好きになったんだろ・・・
多分、普通に錯覚だからね。
なぁーんも似てないのに、何でだろね？
ぴったり好みって訳じゃないんだよ。
肩ゴツいし髪短いし色黒いし。
えへ、一応隠してみたり。
やっぱ、欲求不満なのかなー。
もう、だいぶ会ってない。話も出来てない。
メールも出来てない。
あああ、溜めてるなぁ・・・
ホント、自分がいやになる。
もーさ、自分を変えようなんて思ってないけど。
変わったって何も変わらないから。
私はバカみたいに悩んでる。
昨日も、久々に足切ってしまいました。
何、荷物増やしてんだろ？
バカじゃない。ただのさ。
生理的に苦手とか、私にも居るからさ、わかるよ。
自分が言われたら、キツインダネ。
ヲタさんだったから、まさかと思って検索かけたら
ビンゴ！！！←罪悪感がありながらもやっちまった。
まぁそこで、見事に私の事と思われる内容が。
何日か調べてみて、やっぱり私の事と判明。
えへ。こういう時ってどうしたらいいんだろう？
友達でもない人に嫌われたことしかないから。
友達に嫌われたらその後イジメだったから。
やっぱり、私は普通の子じゃないのかもね。
ソノコのクラスでたった一人の嫌いな子に昇格。
アハハ。何も嬉しくない。
どうしたって、こうなったんだよね。きっと。
本音は物凄く痛くて、泣きそうなんだよ。
会いたい
逢いたい
好き
すき
スキ
私を置いてイカナイデ
血を流したって来てくれないのに
泣いたからって来てくれるハズないよ
涙が止まらない
気持ちも止まってくれない
私が ワタシが爆走してるよ。
| 2003年10月20日(月) |
此処から 走り出す 力が 欲しい。 |
誰も助けてなんてくれないのかな
私はやっぱり一人で生きていくしかないのかな
涙が出るよ
此処に居たい。
離れたくない。
私は私のままで
目の前の風景と共に
生きていきたい。
消えないで。
置いてかないで。
私は私で居たいから
私は私を見つめるの。
お願い。
消えないで。
周りになんか負けないで。
私を待ってる人が
此処に居るから。
私が私を待ってるから。
私になるために
私は生まれてきたの。
皆の「私」になるために
生まれてきたんじゃないわ。
お願いよ。
どうか
どうか私を。
強く 生きさせてください。
| 2003年10月03日(金) |
誰かが私を探してる。 |
罵りたければ 罵ればいい。
笑いたければ 笑えばいい。
軽蔑したければ すればいい。
そんなことくらいで私が変われるなら
私は自分を痛めつけてなんかいないよ。
私は此処に居たいのに
体が軋んでまたダメになる。
もう 疲れちゃったんだ。
あなたに 会いたい。
会って 何が変わるかなんてわからないし
いつも通り 白に戻るのかもしれないし
もう 何も変わらないのかもしれない。
それでも会いたい。
すごく会いたい。
会いたいよ。
呼んでも 来てくれないし
私からも 行けないんだから。
私を 抱いて
あなたの温度に 暖めて
耐え切れないくらいに 寒いんだ。
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