脳内世界


脳内世界

		柳

私が捉えた真実、感じた真実などを綴った処です。
時に似非自然科学風味に、時にソフト哲学風味に。
その時その瞬間、私の中で、それは真実でした。

※下の方の○年○月っていうのをクリックすると、ひと月ぶんはまとめ読みする事ができます

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■　ともしび

たくさんの命の灯が街にともっていて、

ふいに風が吹いて、

いくつかの灯が消える。

その灯は不運にも偶然消えたように見えるけれど、

吹いた風にはそういった軌跡があって、

その風がそう吹くには、そういった機序がある。

私達にはその機序は判っても、

そう吹いた風の意図は、わからない。

私達はその灯に、また火をつけるためのマッチも何も持たない。

たまに持っている人がいて火をつけるけど、また同じように風が吹いて、

どうしてもその灯をともさせてくれない。

つけてもつけても消える火を見て、無力感に苛まれる。

2008年12月25日(木)

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■　かみさま、

今に限ったことではないし、
別にどこにも因果関係なんてありよう筈もないんだけど、
それはわかってるんだけど、

神様、どうしてご自分がお生まれになる前に、
こどもたちを何人も連れていってしまわれるのですか。

はじめてのクリスマスも迎えられなかった子、
迎えるのが当たり前の家族の中にいて、もう迎えられなくなった子、

クリスマスとか、お正月とか、おひなまつりとか、
家族で迎えるべきイベントはたくさんあるはずなのに、
たくさんあったはずなのに、

いのちは地球と同じくらい重いとか聞くけれど、
私には地球の重さはわからない。
たぶんそのご家族たちも、地球の重さなんて知ったこっちゃないと思う。
唯一のものを比べる定規なんて、たぶん、ない。

でもやっぱり、こどもは親より早くしんじゃだめだ。

2008年12月24日(水)

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■　2008年12月11日

術前に、一人で部屋にいるのがさみしくて泣いてたあの子は、
あちらではさみしくて泣いたりしていないだろうか。

もう痛いところは無いだろうか。
苦しいところは無いだろうか。
声は出るだろうか。
目は開けられるだろうか。
動けるだろうか。

どうか、
さみしい想いをしてあの子が泣いたりしていませんように。

さいごに、目が開いたときに会いに行けてよかったよ。
お見送りも、できて、よかったよ。
がんばったねえ、

なんだか、メールを送ったらお返事が返ってくるような気がするよ。
でも、送ったってもう、見てくれる人はいないんだよね。

最初に涙がたくさん出たのは、きみの受け持ちになって現病歴を知ったとき。
次に涙がたくさん出たのは、まだ２，３週間は大丈夫そうだとカルテ上で確認したけど面会に行って、部屋に戻ってきた瞬間。
何でかわからなかったけど、ものすごく苦しくて泣いた。何故だかあまりにも辛くて、立っていられずに玄関で崩れるようにして泣いた。
結局、それがさいごの面会になった。
次に涙がたくさん出たのは、翌日。
病棟から、いってしまったという報せを受けたときと、
急いで実家から病院に戻ってお見送りをして、ご家族の方の姿も見えなくなってから。
そのあとは、なにも。

まさか、2回目の面会の翌日にいってしまうなんて。

考えようとするけど、あまり考えられない。もやもやと何かに邪魔をされる。
でも私はなるべくていねいに、あの子のことを思い出そうとする。
いろいろ考える。少し母に話したりしてみる。でも本当に口にしたいこととは何か違う気がする。
ただ無性に、やさしい歌が歌いたい。
上まで届くような歌が歌いたい。

何かに、すがりつくようにして泣きたい。泣けない。

2008年12月12日(金)

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「アイスクリーム、ケーキ、チョコレート等を口に含ませてもいいと思います」
何よりも現状を伝える一文だった。

普段は２，３行しか書かれないドクターの記録が、
１５，６行にまで及んでいた。
そしてそれを書いているのは、二番目にトップの先生。

何としてでも私は今日、あの子に会いに行かねばならない。
泣くのは早い。泣いてはいけない。

……泣かずに会えない。

2008年12月10日(水)

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初日