まだ寝てない。
だから、まだ３０日！！
でも、もう、３１日！！
で？？？？

俺はまだ寝てない。
だから、３０日だ。
きっと、今の人、まだまだ、いま３０日だろう？

冷静になれ！！！
もう、３１日。
結局、俺は自慢してる。

そう、さっき,
ぼろくそゲロをはいてきた！

そんなちっぽけな俺の航海？

何求めてんだ！

俺はまだ、３０日の中にいる！！！！

凄い唄を聞いて、どんどん破壊されていく。



『エンジンふかす音に怯えた。

ドアを叩く風に震えた。

鏡の中、拭いきれない赤い涙。

黒い花,愛せるように祈った。

割れたガラス,あの日のまま。

薄れかけた記憶あの日のまま。

小さく白い手はあなたを掴もうとした。

ただ振り向いて欲しくて。

青白く細い足はあなたを追い掛けた。

TADA

ただ、振り向いて欲しくて。

ぽっかり、空いた胸に

愛のかけら詰め込んでた。

溢れた愛は、あなたにあげる。

目を閉じて息をすって

思うがままに吐き出すわ。

それはとんでもなく

穏やかな昼下がりで。

聞こえてくるビートに揺れるの。

そしてあなたはそれを受け止める。

静かに揺れてた私は無力で、

気付くと拭いきれない赤い涙。

春の君はそっと包んでくれた。

目を閉じて息を吸って、

言葉を飲み込まないでよ。

吐き出すのよ。

あなたが言わなきゃ誰も気付かない。

言葉を飲み込まないで。

吐き出すのよ。』




古賀千春。

いる！

こんな当たり前の人（天才）が！！

俺は卑怯！！

こんな凄い唄を、載せた。

本当に凄いと思ったら、思わず

書きたくなった。唄を。

俺は卑怯。

古賀千春。

殺られた。

すいません。

こんな大切な言葉を

俺は

載せた。


あらゆる人に

次回

見に来て欲しい・・・・・。


あなたのLIVEに・・・・。

飲みだ〜！！！！

飲むぞ〜！！！！

行くぞ〜！！！！

うお〜！！！！！！！


(ルフィーの口で。はるか遠くにウソップとゾロとチョッパー、
そしてサンジもナミもいまっせ〜。）

一気に緊張がほぐれて風邪をひいた。

でも、ずっと約束してて、今日どうしても会いたい奴がいた。

どんなに風邪ひいて、調子悪くても会いたい奴に会いに行く事が、会う事に意味がある。そんな間柄。

そしたらそいつも風邪ひいてた。

だけど会いに来た。

そんな仲で飲む酒は本当に未来を好きにさせてくれる。

一人じゃないんだよ。

ずっといつもの軽い頭痛を抱えてる奴がいた。
そいつは激しい恋をしてるギター弾き、シャイなんだこいつがまた。

風邪ひいてる奴がいた。抱きしめたくなるくらい素直な奴。
世知辛い世間で、ずっと答えを探してる、
奇麗すぎる奴なんだこいつがまた。

いい目をしてるガールもいた。やっぱりあえて良かったガール。
大人なんだ。いい大人なんだ。このガールがまた。

そして３年ぶりに集まった。

やっと、また普通に戻れた。

会いたいからこそ会えないときもあるさ。

今の自分が全く情けなくて会わす顔もないから会いたいのに会いに行かない。・・・・

・・・何かっこつけんんだよ〜。

そういう時期もあっていいさ。

そして今会ってるんだから

やっと始まったんだよ。

また会えなくなる日が来るかもしれない。

でも、・・・・・生きていれば・・・・またいつか・・・・・・必ず・・・・・・会える。

寒風摩擦をした。
体がとても暖かくなった。

肩から、背中にかけて何回もこすった。

肩こりが楽になった。

腰を何回もこすった。

腰痛が楽になった。

またもや、ヒントはとてつもなく、自分の足元にあった。

シップや、お灸や、針や、ホカロン、なんか使わなくても対処出来るのさ寒風摩擦で。

・・・・・なんか、ジジ〜みたいな朝だったな〜。

うるせ〜〜〜、俺は腰痛持ちなんだよ〜。
それに伴う肩こりなんだよ〜〜〜〜。

早朝練習の後、ひと休み。今録音してきたのを聞いている。

PM3:00~からワンマンLIVEに向けての最後のスタジオだ。仕上げだ。

あと２日。早く来い！！

僕の中で、とてつもなくスピード感のあるLIVEをやりたいと言う気持ちがある。

なぜ、スピードを出すか？

それはスピード出し切った後のカーブを曲がる瞬間、
カーブに差し掛かる瞬間。いかに曲がるか。
その時のハンドルを握る手。流れる景色。

そんなのが好きだから。

スピード出しっ放しは楽しくないのさ。

メリハリ、起承転結、カーブが終わる頃、またアクセルを踏み込む右足を

愛してる。


抽象的に言えばそんな感じ。

黒い蛇が俺の口の中に入り込んで食道を通過して胃に辿り着いて12指腸まで行きやがった。

イタヅラ好きなドクター。
二度とごめんだ！黒い蛇を飲み込むなんて！ひどすぎるぜ！

胃かいようが既に治っている跡があった。
俺はいつ胃かいようになってたんだ？

自覚症状ゼロ。

今はすっきり治っている。


音楽の神様が俺の自覚症状無しの胃かいようを治してくれてた。

俺は勝った。

これからだぜ〜。今に見てろよう！！！

ついでに黒い蛇も死んじゃえ！！！

最近はもっぱら音楽のことしか、考えていない。

とても、健康的。

健康診断の結果、来週の水曜日もう一度、再検査する事になった。

胃カメラを飲むぜ〜！！

じたばたしたってしかたね〜。

ストマック点滅？。

レントゲン。くっきり胃の形。表面にくっきり何かにつねられてるような跡。

「何すか〜これ？」

お〜い。頼むぜ〜。

誰かと自分を比べたりしない。

自分の言葉で喋る。考える。

迷え〜。迷え〜。迷え〜。

立ち上がれ〜。

冬の雨は冷たい。こんな天気でも吉祥寺の街は人が多い。

まだ、年末が近づく頃の上り線の最終電車の中の、雰囲気は味わえない。
なんか間抜けで、力抜け切って、好き放題で。

電車は走る、僕らを乗せて。

いろんな人がいる。

そんなに嫌な奴もいないけど、そんなに良い奴もいない。東京。

ふと１０代には、戻れないんだ。と急に実感した今日でした。
おもわず、「何言ってんだ」ってそんな事を痛感した自分に笑っちまった。

ハ・ハ。へ・へ。

12月２５日のワンマンLIVEのある程度の輪郭が見えてきた。
一人でLIVEでやるようになってからもっぱら練習は公園とか家の中だった。

なんでスタジオでやるという発想が浮かばんかったんだろう。愚かだった。

４時間スタジオ入って、最後の１時間はある程度決まった曲順を本番を想定
して通してやった。

明日はもっと細かい所を詰めて、練り上げていこう。

スタジオに入って練習すると、凄くイメージ膨らむ。
また、バンドで入るのと違って自分一人なわけだし、しっかりと自分の唄に
空気をいれて、自分で曲の持っている雰囲気を一人で作り上げて行くのは、
結構集中力高めないとただ惰性でやってるような落とし穴にすぐ落っこちそ
うになるから、すぐにその曲の欠点が見えてくる。
俺の場合たいてい、唄声なのだが・・・。

一番好きな事、そして自分にとって一番やるべき事をちゃんと稽古して準備
して、よりハードルの高い所をを目指す、
とても普通の当たり前の事をやっとやり始めた、
という嬉しさがある。

ここ何年かずっとモヤモヤしてて、打破したくて、
でも何をするべきか漠然としてて、突破口を探してたものが、
とうとうひとつ見つかった。
笑っちまうぐらいヒントは自分の足元にあったよ。
余計な物なんか何一つ必要としなかったよ。
あれこれやった事無い事に手を出して試行錯誤する事なんて
何一つ無かった。
スタジオ入って、練習するだけさ。
家だけでも駄目で、公園で弾くだけでも突破口なんかじゃ無くて、
スタジオ入って、マイクの前で唄う。

ホント、やれる事をやるだけさ、だから上手くいくんだよ。
ってこの事を言うんだな。

俺にとって音楽という大きな枠があったとするなら、毎日の生活が全て音楽
につながる事だとするならば、
毎日の中で曲が生まれてくるとするならば、
家でギター弾いて,新曲のイメージが湧いてくるとするならば、
公園で唄を奏でるとするならば、
でもそれだけじゃ、それだけじゃ、
何か自分の向かうほこ先、が漠然としてるならば、
ステージに辿り着くまでに、やるべき事は
稽古する事なんだな〜。

なんで気付かなかったんだろう。ただ単純にギターの練習するだけなら、
家でも公園でも頭ん中でも電車の中でもやれる。

がしかし、稽古をするのが俺には抜けていた。

自分の人生でやるべき事が一つ見つかった。探していた物はとんでもなく
自分の足元に転がってた。

発見。

バンドを解散して早、３年の月日が流れた。
週に３回はスタジオ入っていた。

スタジオ入るときのあの分厚い２枚の扉。

ノブを握り少し扉が開いたとき、扉の向こう側の空気が押しながされてくる
静かな瞬間に、血が騒ぐ今日この頃。

俺は何かが足りないのではなく（それももちろんあてはまるが、いやむしろ
足りない物だらけだが）、モヤモヤの原因は何かが多すぎるからなのかも知
れんと思った。

本を読もう。
何か，良いのあるかな。

読み始めるまでが、ちょっと時間がかかるのが、僕の悪いクセ。

でも、いい本に出会えて読んでるときの時間というのはとても気持ち良い、まさに心が豊かになるのを感じる。

近頃、ちょっと忙しいが大変か大変じゃないかは気持ちの持ちようさ。
その場の環境で誰かのせいにしたり、比べたり、様子見たりしちゃうと、
ちょっとした事でくだらない自分になっちまう。
ま〜もともと、くだれね〜んだけど。
気持ち一つでいくらだって、ハッピーになれる。
ただ、休みが無いのは、いけない。それは大変を通り越して、脳みそ麻痺さ
せて悩んでるのさえ分からなくなる。
疲れてんのさえ分からなくさせちまう。あれは本当に２年続くと良くない。

本を聞く。音楽を読む。うまく言えんが心が豊かになるのは、そんな時。
音楽は聞いているんじゃなくて、何か読んでる感じなのかな〜。

明日はまた気分入れ替えてがんばろう。

どこまでやれるかな。

朝５時３０分。中央線。
眠たげなメガネ。ださい茶色いコート。ガラガラの車内。

ウォークマンのヘッドホンを耳に入れ、PLAY。体の血液が浄化されるのを感じる。良かった。窓から朝日。差し込む？

あれ？今日俺、何してたっけ？
早朝の中央線のガラガラ。え〜とそれから・・・・・イメージ湧いてきて・・・え〜と、と、と、と・・・・。

ところで最近、本が読みたくなってきた。
それも必要。

でも、今日はもう眠い。たまには早く寝る。それも必要。もう寝る。グーグーグー。

ワンマンLIVEまで、あと２４日。
曲順はある程度決まった。

スタジオに入って練習すると、いろいろ見えてくる。

部屋で弾いてたり、公園で弾いてたりするのとはまた全然違って、マイクの前で立って唄うと、直すべきところがいろいろわかってくる。

２時間のスタジオで２曲ぐらいしか、練習できない時がざらにある。

つめるべき所が見えてくる。

やる事がたくさんある。

３年ぶりのワンマンLIVE。

あと、２４日。

とうとう、１２月ときたか〜。
今年は秋が無かったように思えるのだが・・・。ま〜しょうがない。
今年の冬は寒いのかな〜。

ところで、地球の温暖化をまっ先に止めるべきだ、と思うのだが。いかがかね？

もういい加減、目先の利益やら競争やら、ストレスやら、いいんじゃないのかな〜。世界。

個人的には、単純に考えて、コンパクト化を希望しているのだが・・・・。

これから、３年かけてみんなでありとあらゆるコンクリートを叩き壊すのに労力を使って、土を盛って、木や草を植えて、雨の日は休んで、晴れの日は汗水垂らして、・・・・。
ま〜何もやってない奴は、外野で何でもいえるって事か。震えるぜ。

ところで、叩き壊したコンクリートは何処に捨てればいいんだ？
増え過ぎた人々は何処に行けばいいんだ？
アポロ１３号が月に着陸した映像は合成って本当か？

今年もあと１ヶ月で終わるのか~。

１２月２５日、夜の１０時からのワンマンLIVEに全神経を注いで日々を送ろう。