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SO CRAZY!  byサクライ和泉


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 目次 未来

雄叫び     2002年05月31日(金)

はああああああああああああ!
最近記憶飛ぶんです。
それでもあたしは生きてます。

薬がないとやっていけないけど
それでも生きてます。

やっぱり生きたいんだよね。


結局「彼のため」日記になってしまっているもうひとつの日記。
やはりあたしではない。

彼は一体何をそんなにあたしに求めているのだろう。
あたしがしてあげられることなんて
もうないのに。


記憶について少し。
脳には海馬という記憶をつかさどる器官がある。
海馬は記憶の一時保存場所なのだけれど、慢性的なストレスなどによって
萎縮し記憶障害をもたらすこともあるそうだ。
PTSDの人たちの多くは海馬が萎縮しているそうだ。
・・・・あたしも、小さいのだとおもう。

小さい頃は毎日の父親の罵声と兄の性的悪戯のなかに育って
やっと小学校にあがったと思ったら
クラスメイトやら近所の子の弟やらと性的接触といじめ
人と接するときはうまく感情が出せなくて上すべり
他人を過信したり不信だったり内的感情の起伏特大。
虐待の輪は繰り返すというけれどまさにそのとうりで
あたしはいやらしいことを
あたしが大嫌いなタイプの女の子にしていた。
餌食、2人か3人。
そのうち孤立して
出会い系で処女を捨てた16成り立ての頃
父親は単身赴任で過保護過干渉な母親。
う〜ん、これって意外と普通に駄目家族。
いいなりはもう疲れたけれど
見放されるのが怖くて逆らえない。






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最近は記憶障害と離人気味。
なかれた     2002年05月30日(木)

いい加減にしてくれ・・・。

友達に「泣きました」とかメール送ってるらしいんで。つか
みたけど・・・。


何かっていうと
あたくしは数日前に携帯電話を無くし彼の番号なんて手元になくて
友達に言伝頼んだら

「携帯繋がらなくて、日記も更新されてないから何かあったのかと心配で
電話が繋がらなくて、100階くらいかけてもつながらなくて
バイト中も泣きそうになってっていうかこらえきれずに号泣してしまいました。
君を絶対にはなさないよ。愛してる」
と伝えてください

とかメールで送ってきやがった。友達にナ。
えぇ。
泣いたの?しかもそれをアピールするの?
あんた何歳?おこちゃま?
21だよね?もうすぐ22でしょ?
つか、精神的にはタフとかいって
看板に嘘偽り多すぎ。

無事に回線は開通しましたが。
彼に会うのはしんどいんですが。
抗鬱剤を飲んだら気分がアップです。

ははは。あっはっはっはっは・・・・!
お願い     2002年05月28日(火)

もうひとつの日記にかけないことが多すぎて
吐気がする。
彼はあたしを登場させた小説を書いたらしい。
やだやだやだ。やだ。
これ以上あたしをこじ開けて中を覗くなんてことは
お願いだから止めてください。
全て忘れたいほど、切羽詰まってほんとぎりぎりのところで
10分の1くらいは内臓はみ出しちゃってるんで。
これ以上潰さないで。
いちいちいちいち
関係性をちまちま求めようとするあなたの姿勢が大嫌いなのに
どうしていいか分からなくて携帯も回線閉じちゃって
あたしの心も閉じちゃって
狭い世界しか見えないあなたの世界は大嫌いで
ほんとに脳内から消し去りたい。
消えてください。


あたしは・・いついもいつもなんて事をしているのでしょう。
最高に人を苛つかせる人間なんです。
きっとこれは「性」だから永遠に変わらないのだと思う。
苛つかせる。傷つける。狂わせる。惑わす。
そしてその相手は
あたしがいつも望みもしない相手。
かってに押し入られているようにしか感じないのに
押し付けがましく。

でもあたしは人を好きにはなれないのだと思った。
あたしなんかだれも一緒にいて心地よくさせられない。
実際どうかとかまったく別でそういうおもいがあたしを占領して
あいも変わらず自分のことさえなんもできん。

いきなり人を殴りつけるくらい
頭いかれてきちゃってるんですけど。
楽しくないのに笑い出すんですけど。
声がかれてしまって喉絞められてる気がするんですけど。

もう弁解するのも面倒ですんです。

あたしは、いつも天邪鬼、すれ違い。
あたしが好きならそっぽ向かれるし
相手が好いてくれるならあたしは
いつも幻滅して、
幻滅しないようにコントロールしようとする。
そんな自分にも
もういい加減疲れた。

お願いです。
あたしを救いたいとおもうなら
ほっぽって置いてください。
面倒が一つ減る     2002年05月27日(月)

人との関わりを絶つのが
一番気持ちを楽にする方法だと
かなり思ったね。
疲れているんです〜。
電話って、なんか出なきゃ駄目な気がしちゃうし。
メモリなんてどうでもいいや。

彼の番号控えてないから連絡取れなくって
自然消滅を狙います。ふふ。

あ、でも駅とかで待たれそうだな。こわ。

はぁ。今日はほんと駄目ですね。
電車こわひ。
たりねぇな     2002年05月26日(日)

抗鬱剤が足りてないですぅ
やりきれないですぅ
今日もまた出会いを求めて
【セックスを求めて】
ちゃっとしますぅ


そんでまた泥濘にはまるのですぅ。


・・・いいんじゃん?
自分の人生なんだから。
妊娠さえしなきゃ
病気さえもらわなきゃ。
治療費くらい自分で出せるし
堕胎だって数回売ればどうにかなるじゃん。


はんっ
(鼻で笑う)
そんなことばっかりいってるから
あたしはまだまだアマちゃんだねっていわれるのさ
自分の立場ってもん解ってないんじゃん
あたしってノータリン?脳、足りん?


いや違う、足りないのは抗鬱剤だけだ。






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よくひとにあなたの長所は
「自分の短所を自覚しているところだ」
といわれます。
って、自分で自分をがんじがらめ。
なかなかしんどいんだよなぁ。
うざい     2002年05月25日(土)

うざい。

最近彼とメールしていない。
最後のメールは
「詩は出来た?」
↑
これ、一番やっちゃいけないことだと思うんですよね。
海に関する詩を書こうとしてて
海にいるあたしに「詩は出来た?」
って、ふざけるのも大概にしやがれボケナス。
できるわけがないだろう。
詩って、勢いでできるわけじゃないんだから。
練りに練って対句とか連句とか考えて考えて
何度も遂行してできるんだから。
文章家気取るまえに、その焦り癖、どうにかしやがれ。
おまえ、うちの母親と何もかわらねぇ。

もちろん絶句したあたしは返事なんてしてません。
彼も少しくらいはまずいと思ったんでしょう。
(思ってくれてないなら一度死んで来い)
メールも来ないし、しない。
自然消滅?
いいんじゃない?
受身Mは、面倒だから。
環境に甘んじてるだけのやつなんて
本当はあたしの人生とはクロスしないやつなんだから。






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えっと、罵詈雑言でごめんなさい。
まぁ、あくまで個人の日記ですから。
密かに好きな人     2002年05月24日(金)

クラスに好きな人が居ました。
背は低いんだけど体格がいい感じでちょっと頼れそうな感じの
ちょっとダンディでデンジャラスなイメージ。
確かに好きでした。

クラスの飲み会のときにカラオケでキスされちまったんだ。
彼は、あんまり酔っていなかったようだし
あたしも素面だったし。
彼はあたしのこと少しは好きなのかなぁと、思ってしまった。

しかし彼にとてもシカトされている。
なんだかあたしのことをデンジャラスな人間だと思っているらしい。
・・・知り合いが危ないだけなんですけど。
しかも、又聞きした話で判断してる。
自分のしたことに(いくら酒の席のこととはいえ)責任持っていない。

・・・むかつきます。
つか、ケツの穴小さい。
いくら大きなボディピアスを空けていたからって
それじゃあね。

しかも、あたしとよくいる娘とじゃれてやがる。
そんでその子はあたしに懐かなくなった。

はぁ〜・・・
アナル調教してやりてぇな!!(怒)
浣腸1リットル入れてやる、糞。






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つまり、もう好きじゃないってことね。
マゾは死んではいけないのだ     2002年05月23日(木)

今日は診察の日。
どうやらあたしは積極的マゾらしい。
きっとサドにとっちゃいじめがいがあるだろうな。ふふ。
自ら堕落・壊滅・破壊への道をたどっていく。
仕方ない、そういう人間なのだ。
いや、畜生か?

よく、自傷行為をする。
けどそれは・・・決して死ぬためでも
やけくそでもない。
何かというと、マゾ的快感を得たいから。
だと思う。
そういう意味で、死んではいけない。
なのだ。
けれどおかしなものでとても神経質なあたしは
コンドームなしではセックスが出来ない。
妊娠というマゾにとっても最悪な落とし穴にだけは
はまりたくないのだ。
急性口頭炎     2002年05月22日(水)

声が出ません。
自慢ののどチンコも
今日ばかりは悲しげにうなだれています。

なんであたしののどチン子は割れてるのかなぁ?
「くそたれののどちんこ、ちんこじゃなくて金玉じゃん!」
っていわれた・・・。
「じゃあちんこはべろだね」
といったら
「くそたれがいうとリアル・・・」
といわれた。
えぇっ
なんで?
自問自答     2002年05月21日(火)

あたしは、よく途中でセックスに飽きます。
なんで?

そりゃぁ、ひとたび抱かれてしまえば
なんとなく受け入れてもらった気がして
安心しきって気がゆるゆるになってしまうからだよ。

なんで、乾いてしまうのかな?

そりゃぁ、
本当に求めているのが愛欲ではないからさ。

じゃぁ、何を求めているの?

・・・救い。
何も出来なくてへなちょこなあたしが
この世に生きた証、生きていくための糧、免罪符が欲しい。
あたしは、性的なものにしか、結局価値を見出せないので
でも、本当はそこには居たくないので
性的なもので自分の価値を確かめたと同時に
あたしの居場所はここではないということも確かめられてしまう
そういうこと。


助けて欲しいんです。もう、
今すぐにでも車道にとびだしてしまいそうな衝動を
取り去って。
もしかしたら、もしかしたら
死んでしまうのが楽なことなのか?
踊らされる人形は、いつか糸が切れてしまいます。
人形は、ことりと音を立てて倒れます。
そうは、なりたくないのです。
まだまだ人間でいるはずなのです。
意思があるのです。
報告     2002年05月20日(月)

昨日は、チャットで知り合った人とまぁ普通にセックスしてきました。
新宿歌舞伎町ホテル。
なんだかあたらしくOPENしたらしく、
すごく綺麗でジャグジーまでついてた。

シャワーを浴びて、バスタオルを巻いたまま
ベッドに座ってひとしがあがってくるのをまった。
なんとなく、ココまできて気乗りしない。
なんでこんなことしてんのかなぁ、
いつもそう思いながら生きてるんだけど
そうだな
すごく結果が悪いとうすうす分かっているテストを返される
良ければ頭を撫でてもらえるし
悪ければ蹴飛ばされてぼろぼろになる。。。
そんな、天国か地獄か
どちらかに転んでしまうであろう状況で
焦りに焦っているようなそんな感じ。

舌のテクはすごかった。
とろけるような感じではないけれどまぁ一回は逝かして貰ったし。
ペニスは普通より少し小さいくらいかな。
相性は良くないね。
あたしは硬さよりも太さ・長さだからな。
異様に硬くて痛かった、少し。
親から電話がきたら面倒だなぁとかそんなことを考えながら
後ろから突かれたり腰振ったりしてるんですね。
相手のことを気に入ってないとセックスできなくて
すごくキスしたがっちゃう自分にうんざり。
いい加減、安売りするのやめたらぁ?
って声が聞こえてきそうだよ、本当。
つまんなくて腐ってきそうだ。
かぼちゃとマリービスケットをぐちゃぐちゃにした偽糞にまみれて
頭カチ割られてしんじまいてぇ。






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自己紹介+自己弁護     2002年05月19日(日)

くそたれ日記。しかも有料版!うひょ〜、すげぇぜ。


最近、彼との会話なんかにうんざりです。


あ、その前に自己紹介。
名前:くそたれ。(現在は和泉に改名)
性質:「あたくしはブランキージェットシティの歌にも在るよう
   『誰とでも寝る女の子』。」
   「きっと21歳目の誕生日の朝にしんじまうんだと思います。」
   「あたしにとってのアイデンティティはセックスです。」
   「セックスした後は、ココロも身体も軽いんです。」
   「本当に。」
   「きっと、依存症気味なんでしょう。」


最近気になること:�,錣�ヴァギナの締まり具合。
         (ゆるくなってないかしら・・・)
         と、ペニスバンド。
         M気味の彼を犯してしまおうかと企画中。
         ついでにバイセク気味なんで、婦女子にも手を出そうかと。
         本当は、真性Mで、いじめられるのが大好き。
         �▲▲淵襯札奪�ス。
         つか、アナル開発。


小さいときに、いろんな人から性的いたずらされてから
性的なものにしか価値を見出せなくなった
しょぼい小娘の日記を
どうぞよろしくお願いします。
ちなみに、スカトロだからくそたれってわけじゃぁ
ないのよ?


彼氏といえばうざったひ現彼氏。
彼orあなたといえば(大体)一番愛し合えた元彼氏。
のことを指しています。


こんなあたしにも、愛していた人はいます。
今でも、大切。
だけど軽軽しくセックスを重ねるたびに
自分の存在も空気のようになって
特別だとは思われなくなる。
あたしよりも大切な人を見つけて
幸せになんかならないで
なんて・・・思うときもあるのね。


少しばかり、エロ日記です。




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