SO CRAZY！

鍵　　　　　2003年02月25日(火)

どおしてあたしの周りにはろくでもない男ばかりなのか・・・。

とある人が、鍵をくれた。
あたしは何時か、鍵をちょうだいといった記憶がある。
けれど今になってみれば・・・要らないものだ。

鍵なんて、いらないのに。
そんなもので何が測れるっていうんだ。
あのとき鍵を渡していればそんな目にあわせなかったのにと
その男は言う。

そのうえ、仕事をあたしに手配しようとしてる。
そこまであたしは木偶じゃない。

与えるだけが愛だと思っているのだろうか？

だとしたら、もう愛してるなんておなかいっぱいなんだ。
頼むから独りにしてほしい・・・。
そんな戯言に耳を貸していられるほどあたしは悠長でいられない。

だけどどうしてだろう、あたしは目に涙を浮かべてしまう。

再び受験生　　　　　2003年02月23日(日)

覚悟を決めて、再び浪人生をやろうとおもいます。
笑ってやってください。

将来の夢！
自らの手でバイブレーダーつくること！
（デザインってことね）
将来の夢！
かわいらしいコンドーム作ること！

いいじゃん？
いいんじゃん？

異議を唱える人は速やかにココのページを去ること。（藁）

まぁ、当分は親のすねかじって～でも夜間に予備校かようから昼間はパートで働いて～
目指せ～一人暮らし～。

とりあえず体力つけよう・・・。
１キロ泳いだくらいで二の腕痛いぞ。
○ップネスの会費もったいない・・・。
もっと長く居られるように筋力つけなきゃなぁ。
これじゃマシン使うほど体力もたないよ。

（それにしてもそこの企画、燃やせ体脂肪って、あたしに勧めないでくれよ。ほんとにほねだけになっちゃうよ）

オナニスト失格　　　　　2003年02月22日(土)

いきなりですが、あたしはオナニストです。
オナニー大好きです。
毎日してます。
愛用はスケルトンローター（オレンヂ）です。

けれど最近、鬱のせいか勢力が弱ってます。
つか、逝かないんです。（涙）

オナニーなんて、スケルトンローターなんて「逝く」ためにあるようなもんなんだから
オナニーは逝ってナンボ。
スキンシップとは違うんだからぁ。
いけなきゃローターも可哀相よ。
だけど逝けないのよ。
このままじゃオナニスト失格よ！

・・・なんでやねん！
なんでかなぁ。
いままでのストレスかな。
って、ストレスになるものあったけか？

今日は睡眠時間が3時間。
眠いけど眠れません。
ん～・・・本格的に不眠症みたいだ。まいった。

まだ今居るところからはネットができない。
だから漫画喫茶。やだな、お金かかる。

しかし、あの忌まわしき出来事からはや4ヶ月が経とうというのに一向にあたしの体重は回復の兆しを見せない。
切ないほどの細さ。細いっちゅうか、骨格だな、こりゃ。（爆
食べても食べても太れない・・・。
体力ないし筋力ないし、下手に運動して脂肪失うのも嫌だし。
やっぱり幸せになるしかないのかなぁ。
そしたら自然に太くなってそう。（笑）
まぁ・・・隔世遺伝の作用でぽっちゃり＋ボインな体型になればいいなぁ。
（あたしの体型を見たことある人、笑わないこと。）
だって父方も母方もボインなんだもん・・・。

ふらふらするし苛々する　　　　　2003年02月19日(水)

どうも調子が出ない。
昔のあたしに戻したい。
そう思って昔の男と寝たって全く意味がなかった。

キスしても愛撫されてもただ身体だけ反応するだけで気持ちのほうは余計に閉じてしまった。

この間、エイズ検査の結果を聞きにいった。
すっかり忘れてたけど、エイズだけじゃなくて他のSTDも検査したんだった。
予想通り、クラミジアとカンジダ膣炎。
エイズの心配はなかった。
少しがっかり。
ガンの心配はないと医者は言ったが、なぜカルテのⅡのところに赤いペンで丸をつけてるんだ？
実は子宮ガンステージⅡとか？
いやいや、勘弁してください。
まだ死ねないんで、気分的に。

相変わらずふらふらする毎日。
目眩ほどじゃないんだけど、脳みそが心臓になって常に動機が激しい感じ。
そして鬱。
デプロメール飲めば胃は痛くなるしワイパックス飲んでも落ち着かない。
てか、効いてない。
お酒浴びてたほうがよほどすっきりするのだけど。

家に帰ってからというもの、また毎日馬鹿の話を聞いている。
そしてSTDのことを言ったらバイキン扱いだ。
やってられねぇ。

さっき気が付いたけど、あたしって未だに無償の愛を欲しがってる。
そんなものどこにもないのになぁ。
青い鳥なんて幻覚見てるやつの戯言・・・だと思いたい。

苛々するけどそれを表に出せるほどの気力がないな。
前みたいに中学生ぶん殴ったりとか、面倒くさくてできないやぁ。

中途半端に甘い煙草を吸って、息をして。
辛いお酒を飲んではくだを巻いて。
いやんなるほど生きてる事、実感しちゃう。
でも、生きてるってこんな感じだっけ？
なにか足りない・・・。

謝罪　　　　　2003年02月17日(月)

ごめんなさい。

あたしは風俗には向いてないんです。

ごめんなさい。

あたしは風俗に誇りなんて持てないんです。

ごめんなさい。

あたしはただ回りの人を試したかっただけなんです。

ごめんなさい。

あたしのことなんか忘れてください・・・。

破綻　　　　　2003年02月11日(火)

おととい、彼からメールが入った。
親がくるから荷物を片付けてほしいと。

後で電話してみると、ちょっとね・・・とバツが悪そうに云った。
また連絡するから、と付け足した。
どうせ嘘なんだろうな、とか、いくら親がくるからって片付けろってどういう意味だよって思いながらため息をついた。
罵倒したかったけど、電話は一方的に切られた。

おとといの夜に電話があった。
体調がものすごく悪くて、そのせいで親がくることになったらしい。
本当に馬鹿だな。
そこまで悪くなる前に、とっとと病院に行けばいいのに。

そして今日、久しぶりに彼の部屋に行ってみると、荷物はきれいさっぱりまとめられていた。
すべて。

嗚呼、そうか。
あたしはその程度だったんだ？
彼の中でもこの荷物のように、きれいさっぱりあたしへの気持ちは消えているに違いない。
・・・じゃなきゃこんなことできないんじゃない。普通の神経の持ち主だったら。

殴ってもやりたかったし、煙草の火でも押し付けてやろうかと思っていたけど、そんなことをしたってまったく意味がない。
相手に痛手を負わせることによって自分のことを忘れてほしくない、そんな気持ち吹っ飛んだ。

というか、その光景を目の当たりにしてからの記憶が曖昧なのだ。
やっぱりショックだった。
依存対象がなくなってしまったということに。

好きとか嫌いとかそういうことじゃなくて、あたしは彼に、いや、やつに依存していただけだった。

それにしてもきれいにまとめられた荷物、ヤマトの宅急便で一応部屋に送る。
送り終わって一段落。

ほとんど、会話はなかったと思う。
なんで彼があそこまでテレビが好きなのかは今でも謎だ。

あたしは紙の日記上で今日の日付のタイトルを「はじめて伊藤家の食卓」を見た、と書いた。
そして彼に対する未練をたらたらと書き綴っていた。
好きだったとか好きだとか。
ありがとうとかごめんなさいとか。
口に出せなくていろいろ悩んだりしたけれど、結局言わなくて正解だったと思う。
ナルシストなヤツを天狗にするだけだ。

あぁ、疲れたな・・・。

嘘吐きオンナに嘘吐き男　　　　　2003年02月04日(火)

最近彼は、体調が悪いらしい。いつもおなかが痛いと言っている。
まぁ、あたしのせいだろうな。
ストレスからくるものだろう。

えぇっとぉ・・・。

あたしとして、それはとてもつらい。
その上、会話も盛り上がらない。てか、ほとんどしてない。
彼、TVばかり見てる。
あたしを見ようともしない。
視線をそらす・・・。
あたしに送られてくる視線は、探るような視線ばかり。
目が合うと、すっと逸らすんだ。
そりゃ、彼には隠し事はある。
ヘルスで働いてることだけは、知られたくない。
だってあたしは学費のためだけに働いてる。
社長や、周りの人は「働いてることは言わない方がいい」と釘を刺してくれる。
そりゃそうだ、たかられたって困るもの。

それにしても、そんなにＴＶがすきなのかな。
あたしよりも好きなんだろうな。
・・・馬鹿な男。

でも、いとおしく感じるんだよね。
お客さんとくだらない会話してプレイして射精させて、帰って彼の顔を見ると、すごく安らいだのにな。
もう、だめなのかな。
いつかあたしにくれた「すきだよ」って言葉は、もう空中分解してるみたい。
でも、あたしの何を見て、そんな言葉を吐いたのかな。
単なるあたしの見えないところに居る人への独り言だったんじゃないかな。

１週間くらいで何をって思う人も居るかも知れないけど
体調が悪いんだから支えてあげなよって言いたい人も居るかも知れないけど
彼はあたしが彼の髪を優しく愛撫することも拒否したし
彼はここのところあたしに背中を向けて寝る。
あたしが触れると「止めて」っていう。
別に、セックスがしたかったわけじゃないのに。
唯、触れたかっただけなのに。

もう、限界。
あたし壊れちゃいそうだよ。

彼を理解する努力も、もうしたくない。

話も聞いてくれない恋人なんて、在り得ない。

ばいばい・・・？

とりあえずあたしは、土日だけ彼の部屋へ行くことにしました。

さっき、しばらく知り合いのところで小説書くから１ヶ月くらい帰らないからって電話しました。
少し驚きつつも、安堵してる空気が伝わってきて、もういやになりました。