5年半の交際を経て、2006年春結婚しました。
4歳差の似たもの夫婦。これからも、ずーーーっと仲良しでいたいです。
2007年12月に娘を出産。現在、ワーキングマザーで産休中。
2014年2月に出産予定。
二世帯住宅をセミオーダーの注文住宅で建築しました。2014年GW明けから義母義妹と同居予定。
 頭の中に聞こえたの -- 2003年10月28日(火)
もう1週間以上過ぎたけど、報告遅れ。

風太が、前の部署を異動になりました。

あ、別にヘマしたとかそんなんじゃないですよ。
単に異動が激しい会社なんです。

3ヶ月に1度くらいは変わるかな。


全国に何支社もある風太の会社は、毎週のように辞令が出ます。


それはグループ会社である私の会社もそうなんだけど。


会社に行くたびに、知らない人がいたり、
結構仲良く話したりしてた上司が突然いなくなってたり。


そんな会社です。


こないだの風太の部署は、日勤と夜勤の交代制だったけど、
今回の部署は、完全夜勤です。


し か も 、 ノ ル マ 達 成 制


終わったら帰れる…ってカンジらしいです。


車であちこちを走り回る仕事なんだけど、
夜だし、しかも風太は方向音痴なんです。


かなり心配です。



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そんな、不安な中、夜勤終わった風太からのメール。

----------------------------------------------
これから研修して、また夜仕事して
また明日も仕事だよ
----------------------------------------------


ただでさえ、一人で運転するから、疲れていると不安なのに、
唯一休める日中に研修を行うとはどういうことだっ!!

メールを読んだ瞬間、かなりの不安に襲われました。


そして、仕事で回っている間、風太が自分から電話をしてきたりって、
仕事中になかなかプライベートな感情を挟まない風太です。


当然、風太から電話もメールもなく。


きっと、辛いだろうけど大丈夫だろう。


そう自分に言い聞かせて、私はお布団に入った。


あまり眠くならない。。。


横になって本を読んでいると、いつの間にか意識が遠のいていたらしいね。


突然、頭の中で聞こえた叫び声で目が覚めた。


ちーちゃんっ!!


風太の声だかは分からない。


とにかく、男の人の声で、断末魔のような呼び声。


風太に何かがあって、虫の知らせで聞こえたのかと思って、
急に怖くなった。


何もないならそれでいい。


そう思って、風太に電話をかける。

大丈夫だろうって思いながら、心臓はかなりバクバクいってた。


お願い!早く出て!!


そう懇願しながら、呼び出し音を聞いていた。


6回くらいコールして、風太は出た。

外だから、またあとで


風太はそれだけ言って、電話を一方的に切った。


私は、風太が無事だということが分かれば、それでよかったのだけど。


でも、かけなおしてくれるんだったら、願ったり叶ったりだよねー。


あとで風太に説明したよ。

仕事中にごめんね。
うとうとしたら、突然頭の中で誰かが叫んだの。
『ちーちゃん!!!!』って。



そしたら、風太は大丈夫だよって言ってくれた。


本当に大丈夫なら、それでいい。

だけど、なんであんな叫び声が突然頭の中で聞こえたんだろう。

なにかを予兆するもんだったらヤダな。

このあとも、何もないといいけど。





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 聞きたくない、聞きたくない!(3)最後です -- 2003年10月19日(日)
私が一方的に頭にきて、一方的に電話を切ってケンカをふっかけたのに、
風太が折れて、電話をかけてきてくれた。

私が逆の立場だったら、果たしてかけていただろうか・・・。


風太って大人だな。


本気で思ったよ。


ただし、電話を切ったことについては反省してても、
怒った原因に対しては妥協するつもりはなかった。


電話口の風太の声は、甘く優しくて。
本当は、怒っているハズなのに、無理してるんだなって分かった。


大人だよ。


ちょっと得意げに言う風太。



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ここからは、怒りに任せるんじゃなくって、ちゃんと話し合う時間。


私が風太の『死にたい』の言葉でどれだけショックを受けたか。
なんで、辛いときほど頼りにしてくれないんだろうって思ったこと。
辛いんだったら、なんで「逢いたい」って言ってくれないの?
疲れている風太には、私は必要ないんだって思ったら悲しくなった。


しゃくり上げるように大泣きしながら、
言いたいことを言い逃さないように、全部全部吐き出した。


なんで、そんな大泣きしてんのぉーーー(。-。-。)


風太はちょっと困った様子だったけど。


風太は風太で、言いたいことを言ってくれた。   ←と思う。


『死にたいくらい疲れた』のセリフは、私が『明日いっぱい癒してあげるからね』のセリフを期待して言ったってこと。
電話を切られたときは、当たり構わず暴れたい気分になったってこと。
逢いたいけど、自分から逢いたいとは言わずに、私に言わせたかったってこと。


風太からしてみれば、からかい半分で言った言葉を私が真に受けて
私が勝手に騒いだだけなんだろうけど、
っていうか、そうやってからかってムキになる私が面白いんだろうけど、
やっぱり、冗談で終わる雰囲気とそうでないときがあると思うし、
その雰囲気が読めない電話で、そういうことを言うのは反則だと思うのです。


でも、お互いが空気を読めなくてすれ違ってもめるっていうのはいつものパターンで、
たぶん、それ以外でケンカしたことってないんじゃないかな・・・。
だから、いい加減慣れろよって話なんだろうけど、
たぶんこの件に関してはずっともめると思うな。


前みたいに、逢えない・メールがない・電話がないでイライラしなくなった私。


だけど、決して寂しくないわけでもなく、つまらなくないわけでもなく、
逢えるなら逢いたいし、遊べるなら遊びたいのに、
風太がこの状況に安心しきってしまってる感があるのが、無性に腹立たしく思うときもある。


久しぶりに逢えるかもーって思っているときに、冗談言わないで。


私の言い分は、それだけ。


だけど、次があるんだろうな。
そのときまでに、少しは大人になろう。





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 聞きたくない、聞きたくない!(2) -- 2003年10月17日(金)
この日のつづきです。



電話には出てくれなかったけど、それはそれでよかった。

怒っているんだな。
でも、気づかないだけかも。
家についてからゆっくりかけてくれる気でいるのかも。

自分に都合のいいような解釈はしてたけど、
もし、本当にかかってこないで何日か1週間か無視されてもいいと思った。


話している途中で、電話を切るって行為はよくないと思う。
それは分かっている。


目の前でケンカをしたとして、耳をふさいで聞きたくない!って言うのと一緒だもん。

なんて最低な行動をとってしまったんだろうって思って反省した。


でも、風太が発したセリフに対して、
何もなかったことにするつもりはなかった。


悲しかった。
悔しかった。
寂しかった。


そう感じたのは事実であるし、きっと忘れられない一言になると思う。


ちなみに、付き合った中での一番ショックだった一言とそのときの表情は、
今でも耳に残っているし、脳裏に焼きついている。




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もちろん、そんなつもりはなかったので、胸に突き刺さりましたねー。

それを言われたのは、付き合って8ヶ月の頃。
つまり、2年4ヶ月前の話ですね。

意外としつこいんだな、私。


だから、きっと今回のも忘れられない。
なかったことになんか、できっこない。

話し合って、私がとった行動について謝って、
なんでそういう行動をとったのか、なんでショックを受けたのかを話そう。

風太が電話をしてくるときは、きっと理由を聞きたいときだ。
風太がどうして私が怒ったかを考える余裕がくるまで、話したってムダだろう。

その余裕が出るまでは、辛いけど待つしかない。


これが、私の理性の範囲での思考。


でも、実際は、
このままかかってこなかったらどうしようとか、
待っている間、私は本当に耐えられるのかな?とか、
あんまり自分勝手な行動をとってる私に愛想を尽かして決別されたら、とか。

マイナスな思考が頭を過ぎる・・・。


泣いていたって辛いだけ。
二人で話さないと解決しないんだから、一人で考えてたってムダ。


現実逃避かもしれないけど、本を読んだりゲームしてみたりした。


その間は、何も考えなくていいから。楽。


でも、笑う場面でも笑えないし、実際は上の空だったんだろうなぁ。


1時間が過ぎ、やっぱり気になって仕方なくってメールを打とうと試みる。


なのに、なんて打てばいいのか思いつかない。

短い文で表せるような、単純な感情じゃない。
だったら、メールじゃ仕方ないよな、やっぱ。


携帯を握り締めたまま、悩んでいた。

すると、突然携帯が鳴り出した。


相手は、もちろん風太だった。


今度は、2コールくらいで切れたので、私からかけ直した。






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不安な気持ちが一気にすっ飛ぶような風太の甘い声。

いきなり怒鳴られても仕方ないって覚悟もしてたのに。

思わず、風太に言っちゃった。


風太って、大人だね。。。   ←沈んだ声で。


本当に、そう思った。

お互い意地っ張りなのに、風太から折れてくれたんだ。
それが、とっても嬉しかった。


長くなりすぎちゃうので、また明日書きます。
1日の、しかも2時間くらいの話なのに、引いちゃってごめんなさい。
 聞きたくない、聞きたくないっ!!(1) -- 2003年10月16日(木)
久しぶりにケンカしました。

といっても、例のごとく、風太の一言で私が暴れただけですが。


私が自宅で夕飯を食べ始めた頃、風太から電話がありました。

きっと、仕事が終わって駅に歩くまでの間の電話だと思ったから、
夕飯を食べるのを中断して、電話に出ました。


もしもしー。おつかれー。

もしもしー。つかれたー。


夜勤と日勤の交代だもの。
疲れるのは知ってる。大変だろうと思う。

でも、予定だと次の日、風太は休みになっていた。

だから、私は仕事だけど、終わってから逢いに行って癒してあげよう。
そう思ってた。


でも、よく予定の変わる会社だから、確認してみた。


ねえねえ、明日は予定通り休み?

んー。休みは休みだけど、昼過ぎまで出勤しないといけないんだ。


……�堯福陰檗院─法帖�


やっぱり。。。


えー。じゃあ明日はどうする?夕方帰ってこれるなら夜逢えるけど?


当然、疲れている風太のことだもの。
逢うーーーって言うと思ってた。

なのに、予想に反した答えが返ってきた。

び、微妙ーーーー。


……�堯福陰◆院─法帖�


前だったら、疲れているときにこそ逢いたいんだって言ってた風太が、
疲れているときに逢いたいって思わなくなってる。

そう思いました。

しかも、風邪を引いてダウンしていた風太なのに、
そういう体力的にも精神的にも弱っている風太なのに、
私って必要とされていないのかしら…ってかなり凹みました。



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凹んでいるところへ、風太が衝撃的な一言を発しました。


死にたいくらい疲れたよ・・・


……Σ( ̄ロ ̄lll)……


一番聞きたくない一言です。

こんなに大切に思っているのに、辛いときに頼りにされない。

そんな悲しいことはありません。


楽しいときだけ一緒にいるのが恋人なの?
苦しいときにそばにいて欲しいって思わないの?
死にたいくらい辛いなら、なんで明日逢いたいって言ってくれないの?


一瞬でいろんなことが頭を過ぎりました。


風太が死んじゃったこととか。
青ざめながら街を歩いている姿とか。
過労で倒れてしまうこととか。


3年風太と付き合ってきた中で、ベスト2に入るくらいショックでした。
(ベスト1は他にあります・汗)


でも、そんな私の気持ちをよそに、風太は私が無言になった理由をわからないみたい。


もしもし?聞こえてる?


聞こえてるけど、声が出せないくらいショックを受けた私。


頭の中が真っ白になって、なにか言わなくちゃって思ってるのに、言えない。


やっとのことで口にした言葉。
愚痴はいくらでも聞くけど、弱音は聞きたくない!


我ながらなんて冷たいセリフだと、今なら思えますけど、
でも、これは昔から思っている私の本音です。


私自身が超前向きで、楽観的な性格だから、
目の前にある可能性に見向きもしないで、
『無理!』と弱音を吐かれるのが一番嫌いです。


でも、まあ実際は、私もたまには弱音も吐くので、全部が全部とは言わないけど。


だけど、この場合は、死にたいほど辛いなら、なんで頼りにしてくれないのか、
それだけが悲しくて寂しくって切なかった。

私は、風太が辛いときに癒してあげられない。

そう思ったら、涙があとからあとから流れ出てきて、声にならない。

なんだよー。たまには弱音くらい吐かせろよー。


そう言う風太の声を聞いて、私がどれだけショックを受けたか分かってなくって
腹立たしいのと、もどかしいのとで、もう電話で話し続けるのは無理と思った。


だから、今まで本気でやったことは一度もなかったけど、
風太がまだしゃべっているのに、私は電話を切った。。。


電話を切って、ひとり私は大泣きした。


風太はまだ東京だから、家に帰ってくるまで1時間くらいある。

風太から電話をかけてくれるか分からないけど、
それまで気持ちを落ち着けよう。


そう思った。


なのに、電話を切った30秒後、再び電話が鳴った。


私たちの電話は、2台とも私名義になっていて、
電話をするときは、風太から着信があったら、それには出ないで、
私からかけ直す・・・ということになっている。

そして、かかった通話料は完全ワリカンということ。

そうすれば、片方の負担が大きくなるってことはないし、
そのほうがむしろ安いのだ!


風太からかかってきたとき、もういいや、出て謝ろうと思った。

でも、風太の携帯の料金プランは受け専用にしてあるから、
通話料がべらぼうに高いのだ。

だから、一旦切れるのを待った。

着信音が大きくって、ちょっとうるさかったから、
音だけ消そうとマナーボタンを押そうとしたんだ。

そしたら、間違えてボタンを押して、出ちゃったの。。。


電話口の向こうでは、風太がもしもし?って言ってるのが聞こえる。

このとき、ごめん、出ちゃった。かけ直すって言えばよかったんだけど、
そんな考える余裕もなかったので、そのままブチ切りしちゃいました。


風太は、深い意味もなく死にたいと言っただけだから、
なんで私が怒ったのか、悲しんだのかを理解していないから、
私が電話を切った行動に対して、かなりムカついたらしい。


でも、私はかけ直すつもりで切ったんだよ。


すぐかけ直したんだけど、風太は出なかった。


直感で、あ、怒ってるって思った。


このときは、余裕なかったし、まだ動揺していたので、
何もかも投げやりな気持ちになっていた。


1週間くらい無視し続けられてもいいや。
もう付き合っていくことは無理なのかもしれない。
私のほうが死にたい気持ちだ・・・    って。


食べかけの夕飯を残し、自分の部屋に戻り、
布団を被ってわんわん泣いた。

ひとおり泣いたあと、母親の携帯へメールをする。

ごめん。胃が痛いから夕飯いらない。って。


そして、ひとりひたすら泣き続けた。。。





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長くなっちゃったので、続きはまた明日。
 戻らぬ過去への憧れ -- 2003年10月14日(火)
ここ数日、電話もメールもほとんどなかった風太と、
久しぶりに長電話をすることができた。

電話が鳴ったのは、私が家に着いた1時間後。

ただいま。駅に着きましたぁ。

うっそ!早くない?
こんなに早く帰ってくるんだったら、風太んちに寄れば良かったぁ


そういうと、残念がっていましたが。


でも、明日風太は夜勤らしいから、たくさんお話出来ました。


他愛もない会話とか、お互いの仕事の愚痴とか。
些細な会話でも、たくさんおしゃべりできると楽しいvv


ついでに、最近考えていたことを話してみた。


ねーねー。私、見たいものがあるの。


今すぐじゃなくてもいい。
でも、いつか風太と一緒に見たいものがある。


風太の実家に行くことがあったらね、
小さい頃の風太の写真が見たいの。



そう言うと、風太は意外だったらしくって、
なんでそんなもん見たいの!
って言ってたけど。


昔から、ちょっと夢だった。

今まで付き合った人とは叶ったことがない小さな夢。


出逢った頃は、もうお互い大人になっていたけど、
でも、お互い、小さい子供の頃があったわけでしょ。

知り合う前の風太が見たいなーって思うのって変かなぁ。


小さい頃はどんな子だったんだろう。

どんなところで、どんなことして遊んでいたんだろう。


よく、そんなことを考えます。


私の知らない風太を見てみたい。知ってみたい。
そう考えるのは贅沢かしら?


そして、その頃出逢っていたら、今みたいになってたかな。って考える。

分かってるんだよ。
あのとき、あの場所で出逢っていたから今の二人がある。って。


年は4つ離れているけど、一緒に学生生活してたら楽しかったかな。
通学を待ち合わせしたりしたかったな。
学校帰りに、寄り道して、夕方の街を手をつないで歩きたかったな。


戻るはずのない過去を夢見てしまう。


私には、学生の頃の恋愛経験がないから。
憧れってやつですね。



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風太と並んで、一冊のアルバムを見ながら、
小さい頃の思い出とか、いろいろ聞いてみたい。

もちろん、私の小さい頃のアルバムを見せながら、
小さい頃はこうだったんだよ、あぁだったんだよ!って話したい。


子供時代の思い出があるから、今の私がある。


それを共有したいって思うのは、ただのエゴなのかしら。


いつか、実家で見せてもらいたいな。





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 大サービス -- 2003年10月13日(月)
・・・しすぎて疲れました( ̄⊥ ̄A

出勤するときよりも早い6時起き。

でも、母上も普通に起きていたんで、
私は朝ごはんの支度と弁当作りは母上に任せ、
洗濯物を始めました。

父上を会社まで送り届けたあと、
一緒に朝食を食べ、洗濯物の続きをしたあとは、
久しぶりに母上と祖母のお墓参りに行くことにしました。

 
私 は 1 年 以 上 ぶ り の お 墓 参 り


私の運転でお寺まで行って、深々とお参りを済ませ、
お昼ごはんは、私のおごりで中華料理のランチを食べてきました。

ランチセット、680円。

近所にできた、本格派中国料理店なんだけど、
すんごく美味しいのです。

夜は普通に高いけど、どれも一流の味です!!

すごくへんびなところにあるお店だけど、口コミで結構繁盛してる。

一度、風太と一緒に行きたいお店のひとつでっす。


母上を降ろしたあと、私はケーキの材料などを買いにスーパーへ。

で、お店を出たら、集中豪雨に見舞われて、すごい土砂降り!!
いや、降るのは構わないんだけどね、道路が浸水してんの!!

前にいたおばちゃんに、
ここまで、どうやって辿り着きました?
って聞いてみた。

そしたら、
膝まで埋まっちゃったわよぉ〜〜〜
と嘆いておりました。

見ると、おばちゃんのズボンは膝まで水浸し。しかもちょっと茶色い。


目の前を通過する車は、タイヤ半分まで水に使っていました。。。


でも、帰らないわけにはいきません。

意を決して、さっそうと外に出ました。
入口にいた男性に濡れるから待ったほうがいいと言われたけど、
帰らないわけにいきませんから、根性で行きます!!
とたくましい言葉を残して去る、謎のスーパー女ちたま。   ←笑


できるだけ、水深が浅そうなところを狙って、
飛び跳ねながら(笑)駐車場まで突き進みました。


車のそばまで来て、小さくガッツポーズをしてみました。   ←謎

でもね、・・・・切なかったのがね。。。

家に着いて5分後に晴れ間が見えました・・・。
あの苦労はいったいなんだったのでしょうか・・・。   ←雨女


でも、気を取り直して、誕生ケーキ作りに励みました。



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これが、意外にマッチして美味かったっスー。
香ばしくて甘酸っぱいが一番正しい表現ですかね。



スポンジが決め細やかに出来ました。

だから、成功なんだろうけど、ひとつ欠点がありました。

暑さで生クリームがダレちゃって、
ちょっと食感がねー。不満足だった(私が)

次はもうちょっと寒くなってからだなー。

風太の誕生日に作ろうっかなー。


お風呂掃除もして、あとは父上を迎えに行くだけーーって時に、
トイレに行ったら出血し始めてまして・・・・・。

非常におなかが痛くなってきたんで、お迎えは母上に頼んじゃいました。


どうせなら、日曜日に来てくれれば明日仕事楽だったのにぃ。


ま、こればっかりは仕方ないけどね。


母上に大サービスしすぎて、
やろうと思っていた部屋の片づけがまたもや中途半端状態に・・・。

ま、一日で終えられる量じゃないんで、今月いっぱいを目標に、
地道にチマチマと片付けていきますよ。    ←期間長すぎ!?


だって、小学校のときの思い出の品とかがまだあるんだもんっ!!


通信簿とか…、中・高校の生徒手帳とか、学生証とか。





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これは、さすがに処置に困った。

捨てるわけにもいかず、とりあえずとっといてあるけど。  ←捨てろよ


しばらく、風太と逢う以外は、まっすぐおうちに帰って、
部屋の片付けに専念することとしよう。


今日は、サービスしすぎて疲れました。

明日からまた仕事だぁーーー!!

もう寝よう。
 家族で過ごす休日 -- 2003年10月12日(日)
最近、めっきり家族で過ごすことが多くなった休日です。

ちなみに、明日の祝日は母上の誕生日ゆえに、
一日中、私が家事をやるつもりでおります。

えーっと。
朝ごはんの支度と、父上の弁当作り、
そして父上を会社まで送り、洗濯・掃除。
夕方、父上を迎えに行き、夕飯の支度と誕生ケーキ作り。

これが誕生日プレゼントでっす!!

えぇ。金欠ですから、母上に了承を得ました。

じゃあ、明日は好きなことして過ごそうー☆

とちょっとウキウキしてたから、良しとしよう。


夕飯を4人家族全員で食べ、同じTVを見る。

そして、たいてい同じ場面で笑う。


ふと、思ったこと。

やっぱり、一緒に生活すると笑うツボって似るんだな。   と。


昔、風太と笑うツボって一緒だったっけ?
のほほーんと一緒にTVを昔から見ていたわけじゃないから、
なんとも比べようがないんだけどさ。


でも、今日はちょっと背筋が凍りました。


「行列のできる法律相談所」という番組を見ていました。

ここで紹介されていた相談内容のひとつに、
10年間結婚おあずけ状態のあげく、一方的な理由で別れた場合の慰謝料はいくら?
というものがありました。

詳しくは、上にリンクしといたんで、日本TVのホムペで見て下さい。


私たちは、まだ3年ですが、ちょっと耳が痛いなぁ〜って思いました。


そんなことを思ってみていたら、母上にチクリと言われました。


あまり長く付き合っているとね、「長かった春」で終わっちゃうわよ!

ついでに、

結婚した時期と倦怠期が重なることもあるのよ!って言ってました。


ま、よく言うのが、「3」がつく時期がヤバイって言うよね。

3日、3週間、3ヶ月、3年・・・みたいに。


風太はどうか分からないけど、私はそこまで正確にじゃないけど、
何度か倦怠期は訪れております。

といっても、別れたいと思ったことは一度もないけど、
ただ、イライラすることが多くなったり、何もかも面倒になったり、
そんな程度だったと思うけど。

あ、あと。
マンネリしてきたデートコース(ゲーセンとか)にうんざりしたり。  ←今か?



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でも、それを乗り越えるたびに、風太への想いは強くなったと思うので、
母上にガツンと言ってやりました。


倦怠期なんて、もう何度も乗り越えてるよーん♪


ちょっと呆れられましたけど。  はは。


TVと重ね合わせるのはちょっとイヤだけど、
でも、時々考えてしまうこともある。

一番最初に具体的な時期を言ってくれたのは、
私が県外に住み込みで働きに出たときで、
私が2年間働きに出ることを言ったら、
その間、一生懸命頑張って、帰ってくるころには一緒になろう!みたいな。


でも、結局私は3ヶ月で帰って来ちゃったんだよね。

だけどさ。それから2年は過ぎているんですけど。

・・・あれ?お約束は?と思ったこともあります。


で、次のお約束は、ちょうど1年後ですね。


でも、収入や貯金を考えると、本当に1年後に出来るか疑問です。

何も行動してないしね。


このまま、延び延びになって、私が30歳になったらどーしよー。

しかも、ロリコンな風太にとって、30歳の私と結婚しようと思うかなって。

その頃になったら、私よりももっと若くてピチピチしたのが好きになっちゃうかもって。


待たされた挙句、捨てられたら、私はどうなっちゃうのかしら。。。


テレビを見ていて一瞬そんな不幸な結末が頭を過ぎりました。


どうか、どうか、無事風太と一緒になれますよーに!!(懇願)






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 同じ場所にいたのにね。 -- 2003年10月11日(土)
昨日、仕事が終わって事務所を出ると、ちょうど風太から着信があった。

歩きながら風太とお話をする。


もしもし。今終わったとこー。

元気良く話す私と対称的に、なんか元気のない風太。


風邪引いちゃったみたい。(´・ω・`)


そういう風太に、疲れが出たのかな?と尋ねたけど、即否定されました。

海っぺりの公園だよ!!


あぁ。。。と思いました。

寒がりな風太ですから、確かに前夜祭のデートは寒かった。


私は長袖のニットに、秋物の上着を着ていたけど、
風太は半そでTシャツに秋物長袖シャツを羽織っていただけ。


同じ公園で同じように豚マン食べて、
同じ景色を見ながら同じ気温を感じていたハズなのに、
私は元気そのもので、風太だけ風邪引くなんて・・・。


私が丈夫なのか、風太が弱いのか( ̄⊥ ̄A


私は末端冷え性で、人一倍寒がりだと思っていたんだけど、
風太と一緒にいるようになって、私は寒がりじゃないと思いました。

だって、

風太の寒がりといったら、私と比べ物になりません。


そんな姿を見て、決心しました。



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2回投げ出してるんですよね。

今回は頑張ってみようと思います!!


あ、そういえば。

日記に書き忘れていたけど、日曜日限定で始めたことがあるんです。

高校の時の友達に誘われて、地元でソフトボールを始めました。

冬の間、一生懸命練習して、春から市の大会に出れるように、
市の正式チームとして登録する予定なんです。

今のところ、全員同い年の24〜5歳。

対戦する予定のほかのチームは、たいていおばちゃま達なので、
若さでは負けません。体力でも負けません。


でも、ひとつだけ難点があるんですねー。
基本的なことなんですが・・・。


人 数 が 足 り な い ん で す 。


今7人。


ピッチャーとキャッチャーはいるんです。
しかも、凄腕なのが。


スラッガーも2人いるし。


・・・あ?私の得意なものですか?


現役時代は、エラーと小技でしたが。

あれ?エラーは余計でしたか?

でも、本当に自慢にならないくらい多かったんです。
しかも、公式戦になると格段に増えましたね。

小心者なんで、本番に弱いんです。

バッターボックスに入ると、足震えてましたからね。


でも、小技を覚えてからは、守備はともかく、
バッティングの自信はつきました。
2年後半から引退までの1年弱は、打率5割超えてましたよん♪


その小技は、セフティバントと、バスターの組み合わせ。

セフティバントは、打つ構えをしてバントをすること。
バスターは、バントの構えをして打つこと。


たまに、バスターと見せかけて、そのままバント…なんてこともやりました。


守るほうとしては、強い打球がくるのか、前に転がされるのか分からないから、
前進守備をするわけにもいかずに、やりにくいって思ってくれるんです。


とりあえず、打つだけ打ったら、あとは猛ダッシュですね。
現役時代は、走って走って走りまくってましたね。


今は、衰えているんでしょうね。


冬の間、筋トレと走りこみをしようと思ってます。


日曜日、風太とのデートは!?と不思議に思われていますか?

残念ながら、日曜日は今ほとんど逢っていません。
それに、練習は早朝6時から2時間程度なので、
風太がお休みなら、そのあとから逢いに行くこともできるんです!!

まあ!なんて充実したお休みなんでしょう。


日曜日が来ることが、1週間の楽しみになっているのに、
明日は雨天のため中止になってしまいました。(T▽T)

うぅぅぅ(´・ω・`)


でも、夕方、友達カップルと3人でキャッチボールする約束してるんで、
そっちでハッスルしてこようっと!!


本当は、風太とキャッチボールをしたいんです。
でも、何度も断られているの・・・。     ←寂

やりたいなぁーーーーー。





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 前夜祭 -- 2003年10月08日(水)
3周年記念日の10月9日は、風太が仕事なため、
1日早い逢い瀬を楽しんできました。

風太は夜勤明けで、私は平日無理やり休暇。   ←ダメじゃん


当然、風太は夜勤明けで眠そうでしたが、
最近仕事でイライラがつのっている風太は遊びたい!と駄々をこねました。


私としては、3年間付き合ってきて、
風太が雑誌とかで調べてデートコースを考えて、
私がどうしようか…なんて考える必要は全くなく、
エスコートされる、ついていくだけのデートなんてしたことがなく、
今年の記念日こそは!!と密かに期待をしていただけに寂しくてしょうがなかった。


イライラする気持ちも分かる。
愚痴ったっていいよ、それで風太がスッキリするならね。

でも、そこをグッと我慢して、こういう日くらい私にサービスしてよ!

これが本音でした。


かなり沈んだ私の声を電話口で聞いた風太は、察したのか、

もしかして凹んでる?遊びたいなら一人で遊べよ!とか思っちゃった?

なんて聞いてきました。


そんなことは思ってない。

ただ、あぁ、やっぱり今年も期待は期待で終わるのねと思っただけ。


でも、そんなの予想の範囲に入っていたから、
私は私で、記念日に相応しい(?)デートコースを考えておきました。


さすが!伊達に、風太の彼女を3年もやってません。   ←えっへん


風太は夜勤明けだから、昼間から出かけるのは無理としたら、
夜出かけるしかないでしょー。

そしたら、必然的に夜景が綺麗な場所になっちゃう単純な私。


夕方まで、一緒にお昼寝して、夜から出かけることにしました。


場所は、横浜の港の見える丘公園。

10月8日にそこへいった人がこれを見ていたら、
あのたくさんいたカップルの中のどこか一組だと思って下さい。
(↑本当に、デートスポットというに相応しい、カップルしかいなかった)


夜景は……、予想と違って、ちょっと不満足でした。

ベイブリッジが一望できる公園と聞いて行ってみたんだけど、
確かに一望できるけど、その手前にマンションとか工場とか立ち並んでるの。

見た瞬間、二人が同時に発したセリフ。

びみょーーーーー。
びみょーーーーー。


公園に行く前に購入しておいた、中華街のぶたマンをほおばりながら、
夜景を見つめる私たち。


……あれ?ひょっとしてロマンチックではないのか。�堯福陰◆院─�


まあまあ、それはおいといて。


ちょっと離れたベンチで、ベイブリッジを見つめながら、
肩寄せ合って座ってみた。


ねーねー、風太?

なあに?

来年の今頃は、どうなってるのかなぁ?


久しぶりに出ましたね!!風太つっつき作戦。   ←自重しなさいって。


でも、反応を分かっているから、からかってるんだよー。   ←本当か?




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ち ょ っ と 寂 し い ・ ・ ・ 。


でも、薄暗い公園の中で、バカップルは炸裂しました。

こういう広い場所に出ると追いかけっことかしたくなるねー。
「ここまでおいでー」「待て待てこいつぅ〜」みたいな(///▽///)



……�堯福陰◆院─法帖�


私はたくらんだ顔をして、実演してみる。    ←バカ


風太ぁ〜〜。ここまでおいでぇ〜〜〜〜


風太はあくまで、はいはいと乗ってくれなかったけど。   ←寂


でも、そんな私を見て、風太は照れ笑いしてました。

本当に子供みたい。可愛い(///▽///)


風太がよく言うセリフです。
えぇ、なんてたってロリコンですから。子供大好きです。
お子ちゃまみたいな私が好きなんでしょうね、きっと。


でも、ちょっと離れたあとにつなぐ手はとても温かくて、
なんだかとっても心が温まりました。

ずっと、つないでいたいなって思ったよ。



結構、秋も本番になってきたらしくって、寒くって、
1時間半くらい公園にいたあと、帰路につきました。


高速道路集中工事のため、道路がかなり渋滞していて、
運転手の私は、だんだん眠くなっちゃいました。


風太の家に着くと、そのまま寝れそうな勢いだったけど、
風太とゴロゴロしながらTVを見ていたら、
同じ場面で、同時に大笑いしちゃって、寝るどころじゃなかったよ。

やっぱり、風太と私は笑いのツボが一緒なんだって思った。


思っただけで、口に出して言ってないのに、風太がひとこと言いました。

最近、笑うところ一緒じゃない?似てきたのかなぁ?


思わず、私は心を読まれたのかと思って、ドキッとしましたが、
風太も同じことで喜んでいるんだなーって思って、喜びも2倍。


そう思ってたら、風太の温もりと鼓動に誘われて、
いつの間にか寝ちゃってました。


風太は寝ないで、私の寝顔見たり、TVみたりしてたらしいけど、
私は眠くもない風太にしがみついて、クークー寝てたんですね。

いつも眠たがりな私。


つまらないって思わないでね。

心地よい、風太の体温が大好きなの。


いつも、温め合いたいと思う。

デートと呼べる時間は本当に短かったけど、
久しぶりに楽しいデートをしてきました。


本当に、風太と過ごしてきて良かった。。。






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 好きな気持ち -- 2003年10月07日(火)
もうすぐ付き合って丸3年が経つ。

短いようで長かった3年間。
毎年、記念日が近づくと、同じことを言ってる気がするけど。

本当にいろいろあったけどあっという間だった。


ちょっと前までは、そばにいてくれなくちゃイヤとか、
毎日お話してくれなくちゃイヤとか言ってたのに、
なぜか、落ち着いてしまって、
風太という存在があって、当たり前みたいに安心しちゃって、
電話がなくても平気、逢わなくても平気になったみたい。


お話したくないわけじゃない。
逢いたくないわけじゃない。


話さなくても、風太はきっと私のことを想ってくれてる。
逢わなくても、きっと近くに感じてくれてる。

そう、思えるようになったから。


私が、風太と一緒にいて良かったと思えるとき。


・同じときに、同じことで笑うとき(笑いのツボが一緒)

・食べたいものが一致したとき

・一緒にくっついて眠るとき

・ご飯を一緒に食べるとき

・二人でゴロゴロ過ごすとき

・二人で遠くにでかけたとき

・冗談言い合って笑いあうとき


まだまだ、たくさんあるけど、やっぱり一番良かったぁ〜って思えるときは、

「好き」って言ってもらえたとき。


風太がこのままの私を好きでいてくれたから、今の私がある。

きっと、風太に出逢ってから、私は綺麗になったよ。

風太も、私と出逢ってからかっこよくなったと思う。


不満に思うことはたくさんあるけど、
お互い胸に秘めないで、高めあっていけたらいいね。


直したいこと、たくさんあるよ。
直して欲しいこと、たくさんあるよ。


でも、それ以上に、好きなところがいっぱい。


来年の今ごろは、どんな二人になっているだろう。


ずっと、ずっと一緒に歩んでいきたいね。





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 疑惑を持たれてるの? -- 2003年10月03日(金)
そういえば、今の新しい職場は、また前と同じで、
周りには男ばっかりしかいないんだけど、
風太にとって、それが心配みたいなんです。

また、K会社へ行くことになった。

私がそう報告したときに、風太はあまりいい顔しなかった。


なんでかなー?って思って。
だって、給料は格段に上がるし、そうすれば生活に余裕でるじゃん!
なんで不満そうな顔をするのか、そのときは理解できなかった。


そしたら、電話をしていて風太がポロッともらしました。


ねーねー、最近Sくんから連絡来るの?


Sくんとは、今のK会社に派遣した最初の現場にいた人で、
なぜかとっても気に入られてしまって、しつこく迫られた人です。

そのときに、あまりにしつこい&怖くて、
いけないと思いつつ、風太に相談しちゃったんです。


そのときのことを心配してたみたいなんだけど、
Sくんは、そもそもK会社の人じゃないし、
2年前からずーっと着信拒否&無視してたから、
さすがにもう音沙汰ありませーん。


私ですら忘れていたのに、そんなこと心配してたんだ。    ←酷っ


そういうと、風太はごまかすように、
べべべべべ、別に・・・
なんて言ってましたけど。


確かに、今の職場は男ばっかりだし、
それを言ったら、まるで逆ハーレム状態と想像するかもしれないけど、
ある意味、男に溶け込むといったほうが正しいと思う。

つまり、女として扱われないという存在になってしまうんですね。


実際、隣の席の人との会話。(33歳・独身)

その人は、ある日おなかを壊したんです。
その人曰く、私が飲み物に何かを混ぜたらしいんですけど。
・・・もちろん、そんなことしていません。当然ですね。

で、その人は、水泳が大好きで、毎日スポーツジムで夜中まで泳いでいるんです。

そんなに痛がってるくせに、今日も泳ぐんですか?

そう聞いたら、ケロッとした表情で、

当たり前じゃん!それはそれだよ。

どれだよ!って感じですね。
だから、つい言っちゃったんです。

泳いでて、プールに浮かんじゃったらどうするんだよ!

・・・なにが浮かぶか分かりますか?てへ。
う○こです。うん○。

そばにいた、別の人は、その人自身が力尽きて浮かんでしまうと思ったらしいけど、
そんなんじゃぁありません!

おまえ!!!それでも女かぁーーーーーー(絶叫)


こんな会話をしている以上、私はアイドルでも女ですらないですね。。。


駅まで送ってもらったりしてますが、たったの5分くらいだし、
バスが1時間に1本しかないもんで、楽チンだし。    ←をい!

それすら、風太はヤキモチなんだか知らないけど、
それは、感心できませんねー(ー"ー)
と言われました。

なんでだよ!!!

って反論しときましたけど。

・・・やっぱりイヤなものなのかしら。。。


風太だって、女の人に送ってもらったりするくせにぃぃ(ー"ー)    ←昔の話


でも、本当に楽チンなんで、許して下さい。風太♥





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 携帯メール�� -- 2003年10月02日(木)
携帯に届くメールの容量がいっぱいになったので、
電車を待つ間、ピコピコといるのといらないのを分けてみた。

もらって嬉しかったメールや、必要なメールは別にしている。


風太からもらったメールで、特に嬉しかったものは
今の携帯にしてからのメールは全てとってある。


読んでいるうちに、すごく幸せな気分になったので、
機種変更する前に残しておこうと思う(半年先の話だけど)


◆2003/ 3/23 12:49
うふっ可愛い

◆2003/ 4/ 1 18:11
ちーちゃんお疲れ様大好き

◆2003/ 4/ 1 18:12
なでなで可愛いのー

◆2003/ 4/ 1 18:14
ただ急にラブラブメールしたかっただけ

◆2003/ 4/ 9 9:48
うふっちーちゃんずーっと一緒に居よーね愛してるよ

◆2003/ 5/28 18:36
うっそちーちゃんが喜んでくれると俺も幸福

◆2003/ 7/ 7 18:16
彦星は織姫に逢えても、俺は織姫様に逢えないー
ちーちゃんは俺の織姫様なの

◆2003/ 7/10 14:48
ちーちゃんとデートの約束一杯

◆2003/ 7/26 13:38
今月は多分四回しか逢ってないよね新記録!!
うーんチョット前と比べると考えられん!!
故意に逢う回数を減らしてみた
俺が逢いたいって言うと、ちーちゃん飛んでくるから俺、結構我慢してたりして
でもチョット辛くなって・・・なんかないもん!!
自分に言い聞かせてみました

◆2003/ 8/ 2 1:18
困ったさん土曜日迄待ってね一杯ギュッてしてあげるからね
おやすみちーちゃん

◆2003/ 8/19 21:00
あ・い・し・て・る

◆2003/ 8/19 21:07
デートが来週に流れたせいで、ちょっとブルーなの
早く日曜日にならないかなー一杯いちゃいちゃしたいの
ちーちゃんの楽しそうな笑顔が待ち遠しい

◆2003/ 8/19 21:14
決まってんじゃん!今月は花火を見ただけだもんね
俺もラブラブデートに飢えてきた

◆2003/ 9/ 7 16:57
うふっ可愛い困ったさん
明日いーっぱい癒してあげるよ明日まで待てるかな?

◆2003/ 9/10 11:15
ねぇ〜ちーちゃん
突然だけど今日逢ったりしない?

◆2003/ 9/14 9:41
一緒に、ちょっと遊んでくんなきゃヤダ!!



ひとまず、今携帯に入っているのはここまでかな。

バカップル丸出しでごめんなさい。

でも、こういうメールをくれるのは、ごくたまにだから、
逆にそのたまにのメールが好きだったりします(///▽///)


携帯を握り締めてニヤける妖しい私。。。


ときたま、寂しくて寂しくて、
自分の気持ちや風太の気持ちを見失いそうになることもあるけど、
こういうメールを読むと嬉しくって愛しさが復活するの。


こういう文を読んでいると、すぐ後ろに風太がいるみたいに思えてくる。


風太は、私のメールを読み返してニヤけることってあるのかな?

風太以上に、かなり恥ずかしいメールを送っているんだけど(///▽///)






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 いつ逢えるのかな。 -- 2003年10月01日(水)
職場が変わったので、毎週日曜&どこか平日の2回休みだったのが、
これからは、週6日勤務の休みは日曜日だけ…になりました。

風太は土日が一番休みにくいらしい。


最後にしたデートって、夜景を見にドライブしたくらいかな。

3ヶ月に1度デートができればいいほうになってます。


それでも、
逢いたい!!!
って暴れたり騒がなくなった私。


だけど、本音はやっぱり逢いたい!遊びたい!話したい!抱き合いたい!!


もうすぐ、3回目の交際記念日がやってくる。


去年はこんな日記を書いてます。


あの時は、今すぐにでも同棲!入籍!って気分だったけど、
今では現実問題難しいということがわかっているからなー。

いや、入籍して、今の風太のお部屋で一緒に住むことはいつでも可能。

でも、結婚式を挙げるならば、引っ越して新居をもつならば、
それなりに資金が必要だし、時間も必要。


こないだもらった給料もすべて支払いに消えました。。。


すでに今月の25日までに使えるお小遣いは5000円未満です。


こんどの給料は結構もらえると思うから、そこから貯蓄再開だ!!


風太もまったく積み立てできてないみたいだけど、
本当に風太と一緒になれるのかなぁ。。


アセっているわけではない(と思う)

でも、風太って絶対確実!って確信を持たないと、
一切私に話してくれないから、今いったい何を考えて、
これからどうしようと考えているのかがさっぱり分からない。


前は、1年後の交際記念日に!って言ってくれたけど、
確かにうれしかったけど、
じゃあ、あと1年間の間に私と風太がとるべき行動は何かわかる?と聞いたら
たぶん、風太はハッキリ答えられないと思う。


お金を貯めるだけじゃない。


赤の他人だった二人が一緒になるには、そんな単純なものじゃない。


お互い、両親がいて、親戚がいて。

私たちがお互いの親に挨拶に行って、お互いの親が顔合わせをして、
式場を決めたり、招待客を考えたり、招待状を書いたり、
新居を決めたり、家具類を揃えたり。


何人か友達が結婚したけど、誰に聞いても
準備をするのに、半年以上あったほうがいいよ!って言う。


私はそのたびに、そうだよねーーーって言うんだけど。


風太は分かっているのかな。

いつ休めるか分からないから、なかなか言い出さないのかな。
不確実だから口に出さないのかな。


それって、すごくイライラしちゃう


二人のこれからなんだから、二人で相談して決めたいのに。

風太はいつだって、大切なことは胸の内で温めちゃうんだよね。


素敵にしかも安く式を挙げる方法はきっと見つかるよ!

資金を稼ぐよりも先にやらなければいけないことはたくさんあるよ!


話し合わなくちゃいけないこともたくさんあるよ!

決めなくちゃいけないこともたくさんあるよ!


まず、風太の心の中を覗き込みたいよ。。。






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