新宿でバイトが決まりました。よかった。
今日面接して、その場で採用。
明日から来週末まで、研修です。

パソコンを使える仕事を探していたんだけど、
電話サポートの仕事が決まりました。
この手のバイトはたくさんあるんだけど、経験者優遇です。
未経験もOKのところが多いけど、応募が多いので、経験者ばかりが入れているみたいです。
俺と同じ年の人が多いそうです。俺は28才。
たぶん、主婦とかが多いと思うけどね。

月末締め翌25日払いなので、厳しくなります。
今月は家賃払えるけど、来月は払えない……滞納だ。
週５日でがんばれば、15万円弱入るから、
来来月には、なんとか返せると思うけど……
今月、来月、来来月は、お小遣いがゼロですね……。

ともかく、研修をしてもらえるだけでもありがたいので、
がんばります。
特に明日からの２週間は、厳しいらしいです。

日雇いのバイトに登録したものの、お声はかからず。
やることがないと、寝る時に、いつの間にか女のことを考えてしまっている。

N子も俺と同じことを感じていた。
N子は、それを払拭するために、毎日走っていた。
「何で走ってるの？」
「走っていると、何も考えないで済むから」
そういうことだったんだ。今頃判る。

シェアウエアが一段落して、俺は集中する事がなくなった。
集中することがなければ、また頭がおかしくなってしまう。
これが逃げている事になるのかどうかわからないが、
とにかく建設的でない事は確かだ。

俺は、今のうちに資格でも取ろうかな。
N子が取った、MOUS検定。
ワードとエクセルの初級。
N子はスクールに通って取ったが、
俺は参考書だけで上級を取ってやる。
簡単に取って、N子を見返してやる。

就職のことだが、
ゲームプランナーか、WEBディレクターを目指している。
それにもう一つ加えるとしたら、パソコン・インストラクターだ。
それには最低限MOUSが必要だ。
今まで上の２つは経験してきた。
でもインストラクターはなったことがない。
俺は教育実習を受けたことがあるから、できると思う。
高校で、美術を100人同時に教えた。
教師やものを教える立場の職業に就きたくはないが、
バイトや、一時の勤め先としてなら、興味がある。

生きている上で、いろんな経験がしたい。
でも、嫌なことは絶対にしない。
俺がやれるとしたら、この３つの中のどれかだ。

することがなくなって、女のことを思い出す。
枕を抱いて思い出してみたり。

101回目のプロポーズのビデオを見たが、
星野は、薫に熱烈にプロポーズした。
お見合いして。
振られても振られても。なんでだろう。
一目惚れかな？
それまで、知らない者同士だったわけだよね。
そんな相手に、いくら好きと言われても、応えられないでしょう。実際には。
熱意は、空回りして、怖いと思われるはず。
好きになる、プロセスがない。
少なくても、俺には、星野の焦りが一番クローズアップされてて、
なぜ好きになったかという動悸が薄弱に感じた。

俺は、こういう状況になりつつある。
つまり、淋しくて、誰でもいいから。という感じ。
情熱が、空回りする。
次の出会いを求めている。
実際には、目に見えない、誰だかわからない相手を
今から好きになれるはずもなく、
昔の女が目の前に出てきて、俺はそれにしがみついている。
だけかもしれない。
本当に、心から、好きだけど。

……
……
……

だけどこんなことを続けていても、
次の誰かに退かれることは間違いないし、
情熱が空回りしてしまいそうだ。
何か別のベクトルがあればいいんだけど。

今は、別の事に気持ちを持っていかないと、いけないのだ。



もう何回も、こんな自問自答を繰り返している。
終止符を打つ事は、できないのか。

空をみると、人間なんて、ちっぽけな存在に思える。
だけど、なんで、こんなにこころが苦しいのだろう。
こころの裏側では、冷たい血が流れているようだ。
今でも、あの時の、気持ちが、蘇る……

あのとき、たしかに、この手で、触った。
それだけでも、幸せだったはず。
気持ちは、通じなかったけど、伝える事はできた。
だけど、抱きしめても、満たされない。
想いが遂げられなかったから。
この手で、実際に、強く強く抱いても、満たされなくて、こころが苦しかった。
なにをしたら、満たされるのだろう。

毎日交わした、好きだよという言葉さえ、翻るのだから、
好きだと言って流した涙さえ、翻るのだから、
何を信じればいいのだろうか。
何を……何を……何を…………

ずっとパソコンで、シェアウエアを作ってました。
これが唯一の収入で。
とはいっても、プログラムじゃなくて、画像素材みたいなもんだけどね。
一応おれ、デザインの大学出てるし。
２週間くらいブッ通しで作りました。
HP上で宣伝もやりました。
とは言っても、おこずかい程度だけどね。
ネットバブルの時は、１日1000円売り上げがあったんだけどね。
今は３分の１くらいかな。

今回は、そのバージョンアップ版。価格もアップさせた。
やっと終わった。もうやらなくていい。
もうアルバイトしないと。

タイミングよく、また不採用通知が届く。
アルバイトする！

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ずっと考えていた。
Hチャンも実は、男なんていないんじゃないかとか。
相変わらず、都合のいい考えだけど。
こういう考えが、何度も破綻して、がっかりしたはずだ。
だから、そんな都合のいいことはない。
……

久々に風呂に入って考えた。
シェアウェアを作っている間は、家事も自炊も洗濯も掃除も、風呂も入らなかった。
とにかく集中した。
病気にもなったし、視力も落ちた。
それでも、うれしい。
逃げてるだけだけど。

……とにかく、考えた。
N子は、やっぱり俺がHチャンに走ったから、冷めたんだろうなぁって。
だって、そうだよな。N子の気持ちになったら。
Hチャンにフラレタからって、再アタックなんかされたら、
退くし、やっぱり別れて正解だった。って思うよな。
そらそうだわな。
何やってんだろ。
N子にHチャンとのこと、べらべらしゃべって。

でも保険をかけることはできなかったし、
アンフェアだもんね。
やっぱり俺は優柔不断で、覚悟が足りない。
思っている以上に、駄目な奴だ。

---

昔のラジオで聴いたんだけど、
女は気持ちの切替が早い。
その代わりに男は、複数の女を愛せるって。
そうそう。言えてる。

俺も、このページにHチャンやN子のこと、どっちも好きだってたくさん書いてて、
自分でも呆れるんだけど。
それでも浮ついた気持ちじゃないし。
まぁ、女にはわかんないだろうけど。
全く別物で。比べたりはしない。
愛おしいと思う気持ちが、Hチャンのことを考えてるすぐ後で、
N子のことを考えてたりする。
ああ、そういえばN子はああだったなぁなんて。
どうも、呆れるね。

それで、俺だけがこんな思いをしているのかというと、
そうではないと思う。
N子は、芸能人と俺が似ているので、
その番組をよく見るって言ってた。
だからその芸能人を見る度、俺のことを思い出して苦しんでいると思う。
毎週２日もゴールデンに出てるしね。

Hチャンも、誰かと離れるのは淋しいって言ってた。

苦しい思いをしてでも、それでも別れないといけないのかな。

その他にも、今思い出せば、いろいろと思い当たるフシもある。
なぜ、その時に気が付かないのか。
なぜ、今頃気が付くのか。

Ｈチャンと最初で最後のキスをした時、
バイバイしてから振り返らなかった。
なにか重いムードだった。
俺はずっとはしゃいでいて、それが逆に。
最後の彼女のメールでは、
「キスしたのも、今考えると悪いコトしたなぁと思った」
って書いてあった。
もう、あの時点から、そう思っていたんだ。
俺の気持ちに応える事が出来ないって、わかっていたんだ。
それでもキスをしたのは、もう会えないから。

もう会えないね。
こんなことになるとは思わなかったけど。

今朝、Ｈチャンが夢に出てきたりして。
俺の部屋に来てくれた。
まだ期待している。
もう、嫌だよ。

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毎晩寝る前に出てくる亡霊は、Ｎ子のほうで。
一緒に寝る。
そこに居るような気持ちになる。
こんなことは、してはいけないんだけど、
名前を呼んで、んーんーって抱き合って寝る。
もうそれがクセになっていて。

寝る前には、別のなにかを考えて寝るように変えないと……

最近思ったんだけど、
ひょっとしたらN子に男はいないのかなぁと。
最後に「付き合ってる人ができたので会えなくなった」
ってメールが来たけど、
あれは俺が「男ができたの？」ってメールした返事だから。

嘘を付く子ではなかったけど、
別れてからは、男とキスしたとか嘘を言っていたし。
急に男ができたってのも不自然だし。

まぁ、本当のところはわからない。
男ができていなかったからといって、
俺が嫌われている事にはかわりないし。
嫌われてるから嘘付かれたわけだし。

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１日に１社は求人申し込もうかなぁと思う。
２日に１社でいいかな。
アルバイトもやらないとな……

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