相変わらず夜中に体中をかきむしりながら、目が覚めた。

そして結局朝まで起きていた。。。
鼻から花粉が出ない分、皮膚に炎症が回ってるんだろうか。。。

寝不足で朝から頭痛で吐き気がひどかったけど、
アリナミンを1日2本飲んでやり抜いたよ。
今日は会議でしたから。

で、辞めたいなんて書いた翌日にユーザーからお土産をもらった。
「×部の■■さんから土産が送られてきたんだけど、
　コールセンターの●●さんと、▲▲さんと、ミウさんに配って、って名前指名で届いた」と旅行土産のお菓子を。

2年勤めてて、部署の人からはよく土産を貰うけど
客相手にもらったのは初めてだなぁ。
たしかに「ミウさん、いつも悪いね〜」なんて名前を呼ばれるから
私のことをちゃんと認識しているお客さんだとは思ってたけど。

この仕事って、電話ばかりで本人に会うことって滅多ないんだよね。
ごくまれに「パソコン持っていくんで見てください」と来る人がいるけど。

こういうことがあると頑張っていてよかったなとは思う。
だからといって続けたいかと言われれば微妙な感じだけど。
どう考えてもやめられる状況じゃないし、今すぐどうこうということではないが…。

やめるからといって、手を抜くつもりはないし。（性格的に手を抜けない）
オタクちゃんのように”やっつけ感”は出したくない…。
せいぜい１、２年後の話ですから。

それはそうと、また新人が入るようだ。
人が増えるなら私をどこか別の部署に飛ばしてくれないだろうか。
せめて部署が変われば辞職欲も改善するかもしれんのだけど。

でもなぁ、やっぱりもうちょっと専門職っぽいことをやりたいんだよな。
開発とまではいかないまでも動作検証したりとか対策考えるとか
もうちょっと運営側に回れたらいいなと。
でも結局WEB系を希望するのは変わらないんだよね。

というか、今更気付いたんだけど、
私って嫉妬とか妬みとかまるでないんだけど
芸術というかアートというか、クリエイティブな仕事をしてる人とか作品とかみると
心がチリチリしたものを感じる。
その根本が何かといったら、やっぱりそういうことがしたいんだろうな。

元々映画とか映像とか脚本でも何かの制作したいと思ってたからね…。
一眼レフで写真を撮ったりすることでその欲を開放してただけというか。
（ファインダーを覗く感覚が楽しい）

WEBデザイナーというもの実はちょっと違うんだけどね。
パソコン×美術というの直結するのがWEBデザインというだけで。

正確にはデザインは全く興味がないんだな。想像力皆無だし。
見たものをそのまま描いたり作ったりする方が好き。

私のサイトとか、作ったロゴなんてほぼパクリみたいなもんだよ。
WEBデザインの職業訓練で課題制作してた時も
素敵なデザインをひたすら見て、そこからイメージから膨らましているだけ。

KANさんとか要さんが
「パクリとか言う人は曲を書いたことがない人がいうことで、
　絶対に”こういう曲を作りたい”っていう元ネタがあって作ってる」
という話をしていて、本当にその通りだと思う。

私も元々は素材を組み合わせるだけだったのか、
少しずつ自分でつくようになって、
素材屋の写真を見て、ここを変えたいと思うようになって、
段々と自分で作るようになっただけだもの。

中には、サイト泥棒みたいなのもいるみたいだけど
敬意みたいなものが読めて「ああいうのが好きなんだな」ってわかるような作り方は有ってよしだと思うんだ。

そうなんだよなぁ〜何かを作りたいんだよなぁ。

不具合があったり、壊れたデータを預かったりするんだけど
希に人柄が表れてる資料があったりするんだ。
おそらく説明用の資料なんだけどグループ全員の似顔絵が入っていて笑えた。
おそらく、本人に会ったらすぐ分かりそうなリアルなイラスト（笑）

ただの事務でさえ資料作ったりするわけだから、
どんな庶務でも多かれ少なかれデザインをしてるはずなんだよな。
それが今はないですからね…。

なんか、楽しいこと、探さなきゃね。

先週からどんよりと心の中から湧いてきたんだけど・・・

今日はっきり思った。
この仕事辞めたい。
いつもの転職欲とかではなくて、漠然と辞めたい。

少し前に何かと揉めたっていうものあるんだけど、
なんだろうなぁ…この楽しくない感じ。

比較的仕事が落ち着いていつものマンネリ病なのか？とも思うけど
奥の方にいつものような”違う事したい”という感じではなくて
漠然とこのクソつまんない仕事を辞めたいと思っている部分がある。

常々気を遣いながら電話をし、
私が悪いわけでもないのに「申し訳ないです」と詫び、
交感神経と副交感神経を切り替えながら自律神経がピリピリしてるかんじ。
なぜにこんなに毎日謝らなきゃいけないのかバカバカしくなってきた。
わからないことを教えてやってるんだから感謝されてもいいはずなのに、
何故に謝らなければならないのか…。

大人になって仕事で理不尽なことは多かれ少なかれあるだろうけれど、
こうも2年も毎日謝って、しかも部署の人間にも教えて下さいとヘコヘコし、時には案内間違いを謝り…。

以前に比べたらどんな面倒な相手でも明るくヘラヘラと切り抜けられるようにはなったけど
その分、なにか自分の大事な何かをすり減らしているような気がする。
そのおかげかこの仕事をはじめてからアトピーが悪化している。
良くなる時が無い。この1年の皮膚科にかかった受診料の束の厚さといったら…。

日々悪化していて、最近は顔だけじゃなくて体中が痒い。
昨日の夜は痒さで目が覚めて寝れないほどだった。
未だかつてこんなに酷いアトピーになっただろうか。。。
うつ病の恋人に付き合って休みがなかった頃以上にアトピーが酷い。
（あの頃はプライベートな時間が殆どなかったなぁ…いろいろと）

そんなこともあり、貯金溜まったら転職しようかな〜と。
それまで自分なりに楽しむために検定とか勉強したり、
春だから習い事だっていい、自分の好きなことでも始めようかと。
ただ、朝5時起きの10時就寝となると勉強時間の捻出が…。

それに検定って何とりゃいいんだ？
WEB系の仕事に就きたいからflash勉強したいけど
とりあえず基本情報技術者試験にでもしておこうか…。

転職よりもやらなきゃいけないことがありそうだが、
この仕事をしていると知らない人と話す気力がなくなって
合コンだの飲み会だの気を遣う出会いの場に行こうなんて全く思わない。

昔は必ず出席した会社飲み会もサボリ気味。歓迎会ですら嘘ついてサボってる。。。
だって早く家に帰りたいんだもん。。。週末ぐらい一人で楽しみたいんだもん。

パソコンと向き合って人と会話しない仕事も無理だけど、
接客も、ほどほどに、って感じよねぇ。。。

まだ2年も勤めてないというのに今では部署で先輩の立場にいるわけですよ。
完全にぺーぺーなんですけど。

で、なんやかんやで会議など出てみたり、
今後も新人の教育についてだの今後も仕事の効率化を図るための会議だとか
打ち合わせの仕事があるわけなんだけど、
こういう立場になって気づいたことがあるんだけども。

そう、会議って楽しい。そして字のごとく、楽。

だって、好き勝手言いたいこと言ってりゃいいんだもん。
ああだのこうだの言われてもああだのこうだの返せばいいんだもん。
基本的にディベート的な会話が好きですから、私。

お互に言いたいこと言ってるから埒あかなくて1時間あっという間。
あ、もう帰る時間じゃん！みたいなね。
しかもそういうやり取りをしているから”仕事した感”もあるし。

そりゃぁ重役たちがやたら会議をしたい気持ちがわかるわ。
会議室で事件が起きちゃってる気分にもなるさ。（揉めるから）

でもさ、事件は会議で起きてるんじゃない、現場で起きてんだ！！
って、感じ。ほんと。

システムがヘボくてシステム上どうしようもなくても
怒られるのは現場（受付）の人間。
「そんな奴、ただのクレーマーだから言わせておけばいい」と簡単に言うけど
そのクレームを頭ごなしに言われるのは現場の人間だぜ？

「あんたら使う人の気持ち考えてちゃんとシステム作ってんのか！？」って言われても返す言葉がないもん。

システムを構築したのも仕様を決めたのも作ったのも私たちじゃないし、的な。
出来上がって突然「これ出来たからあとはよろしく」って感じ。
いつも行き当たりばったりで「なにそれ」というかんじで
運営開始になって大騒動が起きて慌ただしく時がすぎる…。

私たちですら「何このヘボいシステム」って一緒に思ってる側ですから。
でも言わせておけばいいって言ってもさ、
こっちが黙ってたら回線故障、または放送事故になっちゃうじゃん（？）
なにか返事しなきゃいけないから。「知らねぇよそんなもん！」っていうわけにもいかんし。

ヘボいものを会議でヘボいって言っていいなら言ってしまいたいよ。
本当のことは言っちゃいけないから、言わないけどね。

まぁ、でもサポートをしている側からしても
紛らわしい社内システムだなぁと思うもん。

こんなにシステムが混乱している会社も珍しいのでは…。
社内で作らないで外の会社に任せりゃいいのに、と思うわ。。。