はぁ、アンニュイ継続中。

会えないねぇ。どれだけ足繁く通ってもいないねぇ。
縁がないときゃそんなもんさ。

煮詰まるねぇ。
仕事も煮詰まってるし、恋も煮詰まってるし
全体的に煮詰まってるわよ。

で、昨日過去の日記を読んでいたら
ちょうど１年前、私ってイケメンブームだったんだよね。
背が高くて顔が小さく、身体が引き締まってる御曹司みたいなのがいいとかどうとか書いていた。

今思えばイケメン君がドンピシャではないですか。
身長は185cm（らしい）、太ってるどころかひょろっとしてるし、
顔は今時の俳優を掛けあわせたような柔らかフェイス。
顔だけじゃなくて後ろから見た姿がとにかく素敵。男は背中ぜよ。
御曹司ではないと思うが、確実に品はあるよ。

でも、イケメンだからって好きになるほど単純な私では無いんだな。

彼の何に惹かれたと言われれば、何と言っても表情が優しいところだと思う。
受け答えがガツガツしていない。話す・聞くのバランスがいい。
もっと極端なことをいうと、私に好かれようとしてない感じがいい。

そんなことを昨日ロンハーのドッキリを見ていて思った。
（あの番組を見ると男の必死過ぎる感じがイヤだなぁと思う…）

初対面でふたりきりで話したときに思ったけど
気を使って喋ってくれてるんだろうな、っていう親切心を感じたんだよね。
その時、車で二人で喋りながら別の友人を待ってたんだけど
友人が到着してドアを開けた時、ちょっとガッカリしたんだっけ。
「もう少し二人で話してたかったな」っていう感覚。
ふわっと思って消えてしまって自分でも忘れてた。

しかしながら、あんなに綺麗な人、無理めすぎる…。

ホンマでっかTVで自分を似たような人を好きになると言ってたが、
今まではどちらかといえばそういう相手だったけど
今回ばかりは自分が持ってないものばかりで…。
自分のダメなとこダメなとこばかり目がついてしまうよ。はぁ〜。

とりあえず歯を矯正して審美歯科から自分磨きを始めるとするよ。
完治まで３年かかるけどな！

最近ため息ばっかりついてる。
仕事もアレだし、プライベートも忙しいっていうかつまないっていうか。

そういうとき、KANさんのIDEAを聴くと元気でるから不思議。
曲作りのことを歌ってるんだと思うけど、

私も日々、仕事も恋愛にしても何でもとにかくぐるぐる考えるじゃないですか。
そういうことを日記に書きながらまとめて整理してるわけですよ。

"発想　気転　工夫　奇知にとんち　自問　自答　繰り返し"

結局考えすぎて煮詰まって、思いつめて疲れて手を離すことも多いけどさ、
自分が工程を繰り返して、そのはずみで何かが生まれて、
自分でも気が付かない内に身をなしている、そんなふうに思えてさ。

あとね、
”海を泳いでる　あてどもなく泳いでる
　そんな姿をいつも君に印象づけたいんだ”

この歌詞がすごく自分に刺さってさ。
頑張ってる自分の姿を好きな人に印象付けるっていいよね。
誰かがいるから頑張れる、みたいなさ。

印象づけたくても、本人がいないんだもの。
でも、頑張んなくちゃ。
自分の目の前にあることから。

だた、先週のロンゲの会議から、首元に大量のヘルペス発生。
そして今週。全然なおってない。治んないなぁ…。
ヘルペスの飲み薬、新薬だから高額なのよね…。そもそも行く暇がない。

なんでこんなに忙しいんだろうな。忙しい。週末がすぐ埋まる。
KANさんも歌詞で「忙しい」ってよく見かける気がする。

KANさんって、好きなものとか、ヘラヘラしてるくせに気難しいところか
私に似てるのかもなぁ〜と思う。好みが似てるから好きなのかな？
KANさん、要さんのことも大好きだもんな（笑）

今日も絶不調。
モンスターエナジーの効果のせいか眠りが浅かった・・・。（まずくて半分残したのに）

朝から吐き気が酷くて休もうかと思ったけど
性格上休めるわけもなく、行ってきた。
早く一日が終わってくれ、そんな思いで過ごしましたわよ。
午後はだいぶ落ち着いたけど。

多分、血管腫の影響だろうなぁ、この吐き気。
調子が悪いと必ず原因不明の吐き気がある。
実際に吐くことはないんだけど、漠然と気持ち悪いんだよね。
体調が戻れば血管腫も良くなると思うけど。

そういえば、山下達郎のツアーが始まるね。
私の周りでは達郎ファンが多くて、ライブの評判がいいので
今年は思い切って行ってみようかと母親を誘ったところ、
「達郎よりは斉藤和義の方が興味あるな〜」と言われてびっくり。
なぜそこでせっちゃんが？？

「だって、あの人、なんか可愛くない？」と。
確かに、２８歳のライブ映像をYOUTUBEで見かけてキャラが超可愛くてビックリしたわよ。
残念ながら田舎には来ないよ。。。
しかし、血は争えないな…。

そいえば習い事で仲の良かった男の子も達郎好きだっけな。
そうだよ、イケメン君に会わせてくれた、いわばキューピットだよ。
つーか、ノロうつされてから会ってない！一言文句言いたいわ！（２年前の話だけど）

今でも習い事続けてれば相談も出来たんだろうけど、
私って、周りを巻き込んで相手に近づく方法って嫌いなんだよな〜。
本人の気持ちを無視してる気がして。

友達経由だと断れない状況になったり、周りの空気に気を使うし
若い頃に、周りの友達から固めて目的の女の子に近づく男の人が多くて
傍で見てても情けないというか迷惑に思ったから、その手段は使いたくないんだよな。
そう。そして、そういう周りくどいことをした人は必ずフラれるんだ（笑）

私は私なりにマイペースに好きでいようとは思うけど、
本人に全く会えないっていう片思いっつーのは…。
何の意味もない！何の意味もない！（小島よしお）

いいさ、来月からは彼のフロアを突っ切って出勤するから
きっと月に１回ぐらいは姿が拝めるはず！
挨拶ぐらいは出来る仲になったらいいなぁ…。

いきものがかりって最近どれも似たかよったかの曲が続いてると思ってたけど
「すなおに言えるよ　“こいびと”になりたいよ」っていう歌詞にキュンとしてしまったわ。

あと久しぶりに聴いたNICO Touches the Wallsの「恋をしよう」もキュンとした。
恋の始まりの曲もたまにはいいね。

普段、気にもとめない言葉がひっかかるっていうのがつくづく恋だよね。。。
恋って「価値観の崩壊」だよね（byブザービート）

付き合いたいってのは、正確には違うんだよな。
彼に近づきたい、彼にも私のことを好きになってほしい、っていうのが正確かな。
例えば、彼に彼女がいたとしても、私のことをちょっとでも特別に思ってくれたら嬉しい。
職場やプライベート何でもいい、日常的に会える関係になりたい。

そりゃ付き合えれば言うこと無いけど、結局付き合ってもやることは一緒っていうか…（冷めている）

現実問題として、私にそこまでの魅力があるとは言い難い。。。

アトピー、だいぶ良くなったんだけど
一部だけ、何故か寝る前だけ痒くなるところがあって
ウトウトしては痒くなり、ウトウトしては痒くなり…を繰り返し結局寝れず、
寝たの４時でっせ。起きるの６時でっせ。２時間しか寝てないでっせ。

昼間眠くて眠くて。
タフマン飲んだけど全然きかないから
最近はやりのモンスターエナジー（レッドブルみたいなやつ）飲んだら
結構効いた。マズすぎて違う意味で目が覚めた。
高麗人蔘の味なのか？オロナミンCをまずくしたような感じだったわ。

先週末の遊び過ぎと、生理なのと、仕事の疲れと睡眠不足で
今日はだいぶ、体調悪かったね。
血管腫の調子もあまり良くない。
年々少しずつ大きくなってるわけですから当然なんだけど
検査の結果、視野がまた狭くなってきたので来月MRIをやることに。
結果出た所で手術なんてこともしないだろうけど、現状把握のためにね。

今週会社の検診なので血抜くんだけど…更に悪化の予感…。

体調が良くないと精神状態も良くないみたいで
イケメン君への焦燥感みたいなモノが体の中を駆けまわってた。
先週ぐらいは落ち着いたもんだったのにさ。

私の恋心はホント天気予報…。

飲み会で、イケメン君と二人でタクシーで帰った女の子、
今日廊下ですれ違ったんだけど、前より表情が柔らかいような…。
（白目が多い目元なので何となく怖い印象がある）
そりゃ、二人きりになったら連絡先も交換できるし、その後の約束もできちゃうわよね。。。

普段そういうの全然気にしないのに、ジェラシーみたいな焦りみたいな気持ちが込み上がって
私もうダメかもーーーー！（何が？）みたいな。
眠いわ精神的に焦ってるわ仕事どころじゃねー。

精神不安定な人が「別れるぐらいなら死んでやる！」と、のたまったり
自殺狂言したりする気持ちはこういうところから湧くのかと少し理解した。
（そんなことする気は全くないが）

結局精神が安心してると、自分が楽しければそれでいいみたいな気持ちになるんだよな。
不安定になるからこそ、誰かに寄りかかったり相手を支配したくなる、と。

でもな、それにしても私は自分の”好き”に気づくのに時間がかかりすぎる。
３回しか喋ったことないとはいえ、初めて会ってから３年経ってるんだぜ。
初対面の時、懇親会、合コン。約１年に１度ということか。
（懇親会では２度会ってるけど話したのは再開した時の１度だけ）

年に１回って、織姫と彦星みたいだがな…。

寝れないので過去の日記を探して読んでみたんだが、
十分、恋の予感はしてるじゃないか。
そういうの自分では全然気づかないでやんの。
目元が優しいって、今と同じ事書いてるじゃんか。バカチンめ！

それにしても、迎えに来てもらって、二人で車の中で喋って
帰りまで家に送ってもらって、過去の私、羨ましすぎる！！（爆）

せめてあと１回だけでいい。二人きりになれたらいいのに。
そしたら絶対告白したい。
とりあえず好きだっつーことを伝えたい。
付き合うことが目的ではない。

気持ちを伝えないことがとにかく落ち着かないんだ。
だって、このまま時が経っても、何も伝えないままじゃ
私がこんなにも苦しい気持ちになったことを彼は知らないんだよ？

KANさんの「君が好き胸が痛い」だよ。
泣きそうな孤独を君は知らないんだよ！
悔しいじゃんか！

こういう気持ちに、またなれるっていうことが、本当に驚き。
KANさの初期の頃の曲を聴くと同僚の男の子のことを思い出すなぁ。
あのとき２３歳ぐらいだったら約１０年前じゃん！
オリンピックの周期じゃなくて１０年に一度じゃねーか。

それにしても、いつにないガツガツ感。
やっぱりアレなのかな。ハタチと違って死期が近いわけじゃんか。
だから妙に焦っちゃうのかなとか。残り時間が無い、みたいな。
別に結婚は焦ってないんだ（焦らなきゃいけないんだけど）

あと、年取って我慢ができなくなっただけかも、なんなんだこれ。

ま、明日はどうなるかわからんのだけど。
天気予報な女ですので。早く寝ますよ。

そいえば、幹事には今日も購買で会ってしまった（苦笑）
君じゃないにしても、この人も結構可愛い顔してるんやけどね。
でもいまは君じゃないんだわー。