昨日の日記を書いて、お風呂に入ろうとしたところにパイセンからメール。 「歯があるうちに美味しいもの食べいくかい？」って。 ありきたりのメールに見えますが、 平日の夜に、気軽にご飯を誘う距離じゃないのですよ。 つまり、私がパイセンにちゃんと会って気持ちをハッキリさせたいと感じているように、 パイセンも私に会って気持ちをハッキリさせたいのかなと。 いま、このタイミングでハッキリさせたいんだろうなと。 また今度、なんていうタイミングじゃなくて。今でしょ！みたいな（古） それに、抜歯なんてしたら数週間会えませんからね。。。 結局、金曜に行くことになった。歯医者をキャンセルしてね…。 （抜歯は翌日決行となりました） お互いの住む街の中間地点が、県庁所在地（つまり都会）にあたるので 遠出してご飯食べに行くことになった。どうせ電車通勤だし。 帰りは送ってくれるってさ。ジェントルじゃないですか。 つーことは折り返しで3時間ですよ。ジェントルじゃないですか。 なんかさ、まだハッキリとはしてないし、付き合ってるわけじゃないけど お互い気持ちは一緒なんだな〜と思ってさ。それが心地いいんだよね。つくづく。 気持ちが動く速度とか、タイミングとか、そういうのが。 今まで付き合った男性は勢いが盲目すぎてこっちがびっくりしちゃったし 好きの度合いが違ってギャップがあったりとか。 だけど、今回は、ただ後輩として私を可愛がってくれていただけで、 いつの間にこんな関係になったのかきっかけもよく分からないぐらいゆっくりで 半分、いまさらっていう感じの関係。 だけど、いないと寂しい。隣にいてほしいな、って思う。 唐突だけど、私って「俺についてこい」的な俺様系嫌いじゃないですか。 3年前の日記にこんなこと書いてあった。 つまり、「この人のあとをついていけば間違いないんだろうな」という安心感は欲しいのかも。 これ、ほんとパイセンのことみたいなかんじ。 仕事でも「一緒に行こうか」って、私の前を３歩ほと先を歩いて 職場の人に挨拶して回ったりとか、仕事の話を一緒に聞いてくれたりとか。 いつも私に「おいでおいで」って導いてくれたんだよな。実質的にも。 だけど、仕事以外の時には真横で見守ってくれているかんじ。 昔の日記を読み返すごとに「パイセンのことだわ〜」って客観的に思う。 手に入っているものは、案外見落としやすいんだな、と。 確かに私、聞いたことすぐ忘れるし、寝るとすぐ忘れるからな。 左手のピンキーリングで入ってきたもの抜けにくくすることって大事かも。 パイセンにその話をしたら笑ってた。 パイセンのことは忘れたくないんだよな。不思議。
山崎あおいちゃんのNEWアルバム、やっぱり好きだわー。切なくなるわー。 ラジオで「スクランブル」聴いて一発で好きになったけど サビの歌詞いいよ。サビの歌詞。 神様に祈ってきた昨日の今日で 「神様どうか この人だけは 私から奪わないでね やっと見つけたから 運命の人だから」 なんて歌われちゃったらさ！ あと、メロディーがイイね！”奪わな、い、で、ね〜”のあたりのとこ。キュンとする。 あおいちゃんの曲って、歌詞がちゃんと聞き取りやすいメロディーになってるよね。 昔、よく浜崎あゆみの曲を聴いているころ、 「メッセージ性のある歌詞のわりに、伝わりにくいメロディーなのが残念」 と思ったけど、スッと胸に伝わるメロディーっていうのも大事よね。 家事をしながら初めて「夏海」を聴いたとき歌詞が自然に入ってきたもんな。 「私 きっと 本当は寂しいの」って歌詞。ドキーーーン！としたわ。 で、好きな人とか大事な人ができるたびに思うんだけど 自分の死が怖くなるし、相手が死ぬことも怖くなる。 そもそもあっちは40歳も超えてるし若くねぇじゃん？お互い。 ぼやぼやしてたら一緒にいる時間が短くなっちゃうとか思っちゃったわ。 それに男のほうが短命だし…生活不規則だから成人病の危険もあるだろうし。。。 つくづく、悩みが長年連れ添った老夫婦みたいでやんなるけども（笑） 好きだと思ったら、スッキリしたけど、何か好きな気持ちがぐるぐるしてしまってる。 先走ってしまってるような気もする。 本人の顔がみたい。ちゃんとパイセン本人を好きだと実感したいわ、
今日は休み〜。
昨日ライブ、土曜は勉強会、絶対身体持たないと思って。 私、意外と風邪とか病欠しないので、有休余ってるの。 大きい企業って、月１の有休は取って当たり前の空気があるので 休みやすいというところは本当に良いと思う。 昔勤めたメーカーの工場で「有給とって美容院行った」という話をしていて 当時はそれが結構な衝撃だったんだけど（それを周りも普通だと受け止めていることが） いまのとこも普通にみんな休む。子供が熱出したとか。役職の男もね。 私の母は小さな営業所で働いていたので、 私が熱を出して学校休んでも病院連れて行って、その後出社してたな。 家で一日看病、なんて経験がない。 幼い頃は隣の祖父母に看てもらっていたけど小５，６の頃は普通にひとりで寝てた。 今となっては心細かったとか、当時それをどう思ったかの記憶は残ってない。 と、そんなことは置いといて、 昨日ライブに行って、曲の合間のMCを見ていて、何故そのタイミングなのか謎すぎるんだけど 「あ、私、パイセンのこと好きだわ」って突然気持ちを認めちゃったんだわ。 勿論ね、今までだって好きだったよ。どういういう好きかわからない部分もあったけど。 それが、突然、ちゃんと恋愛として確実に好きだと思えたんだよな。思ってしまったんだよ。 ライブの前日、つまり勉強会の日。 朝、パイセンから「ちゃんと起きれた？」ってメールが入っていた。 （前日かなり遅い時間までメールのやりとりしてたので） その続きで、今度ご飯食べに行こうみたいなやりとりをしていたんだけど 夜遅く突然「抜歯する前に、明日食べに行こうか？」ってメールがきて。 ライブだったから断ってしまったんだけど、金曜に会ったばっかりなのに また日曜にわざわざ遠いところ来てくれようとしてことが嬉しくてさ。 パイセンも私に会いたいと思ってくれているような気がして。 はっきりした言葉はお互いないけど、ちゃんと通じてることが嬉しい。 こんな気持ち、久しぶりだから。 で、それで、ですよ。 今日は母と遅い初詣に行ってきたんだけど、そこで引いたおみくじですよ。 ちゃんとしたものが出てるよう祈りながら引いたものは「吉」。 いいじゃん！と思って恋愛欄をみたら 今の人が最上迷うな と書かれていた。 自分でもそう思ったけど、神社のおみくじなんて神聖なものにまでそういわれちゃ、さ…。 全体的にはこんなかんじ。 なにごともにも心動かず定業を守ってゆく時は おもいがけぬ幸をうることあり とな。自分さえしっかりしていれば外野は無視でいいってことかな。 縁談欄にも 人のことばに迷わず心を定めよ吉 と、書かれていた。 確かに、今の状況を振り返ると、バツイチ子持ちで親と同居の上に要介護で、 客観的に捉えれば、結婚する前から苦労は目に見ているような相手じゃん？ 例えば友達だったら「よく結婚するね」とか「もっと他にいるでしょ？」って言うかも。 だけどね、人として、パイセン以上にしっくりくる人ってもう出会えないと思うんだ。 今までの彼氏も私のことをちゃんと好きでいれくれたし色々楽しかったけど 彼らは私のダメな部分を受け入れてはくれなかったんだよね。 ちょっと素を出してキツイことを言えば「冷たい」だの「人が違うみたい」だと音信不通になったり、 私が暴言をはけば、頭ごなしに私のアイデンティティを否定したりだとか、 常に彼らの「理想の女」を強いられているような感じて無意識に無理していた。 それもあって、きっと「”私のことが好きな男”が嫌い」なんだと思う。 「私はお前らが思い描いている女じゃないから！」っていう心理ね。 パイセンはさ、私の、短気なところ、毒舌なところ、実は自己中で薄情なところ、抜けてるところ、 ダメなところも分かった上で、私を心配したり、認めてくれてるから心地いい。 「最近、メールが雑になってない？男のメールみたいだけど（笑）」って言われたし。 それでもメールをすれば返事をくれるし、飲み会の前に二人で会おうとしてくれたんだもの。 付き合ってないけど「長く連れ添った老夫婦by和平＆千明」みたいな感覚になることすらあるし。 だから一緒に仕事をしている時に 「生理で超ダルいー」と危うく言いそうになったこともある（笑） なんていうか、良い意味で男を感じないというか…。スケベな妄想をするわりに…。 一緒にいて楽なんだよね。 まだ付き合ってるわけでもないし、いざ付き合って上手くいくかもわからないし、 結婚とか将来とか、具体的な先のことも今は全然分かんないけど パイセンと今まで通り仲良く楽しく一緒に笑っていたいなーって思う。 初詣で「私、仕事もがんばりますから、パイセンとのこと見守っていてください！」って願っちゃった。 お参りというより、神様との約束？（by木皿泉） 今まで男のこととか願ったことあったかなー。多分、初めてだと思う…。 去年、自分に合った彼氏ができますように！って願って、 正確には叶ったわけじゃないけど、自分的には十分叶った気分。ありがと、神様。 今年もがんばります。 |