妊娠でお腹が出てきているせいか寝相が悪いらしい。

夜中にお布団を抱きかかえ脚でロックしているそうで
旦那さんから「お布団をつかんで離さないから寒くて死ぬかと思った」と言われた。
そろそろ抱きまくらが必要かな。

おかげで自分も微妙に風邪っぽくて鼻水出るし、頭が痛い。
風邪薬は飲めないので葛根湯を飲んだけどコレも賛否両論あるみたいだけど
主婦ともなると頭がいたいから寝てる、なんてことも出来ない。

仕事もしてないし主に夕飯作るしか脳がないんだもの…。
とはいえ、旦那さんの職場がすぐ近くなので昼も作ってるんだがな。
（基本的に夕飯の残り物アレンジ）

引っ越して早２週間。
やっと自分のルーティンが出来てきて多少慣れてきたけど
先週末が一番のスランプで一生やってくのは無理かも子供産んだから考えなおそうとか思ってしまった。

義母も大雑把（旦那曰く）なわりに些細な部分を気にして色々指摘してきたり
独自家庭のMYルールみたいなものに大分うんざりしたわ。
靴を揃えるなら旦那の分もやれとか…。
母子家庭に育ったから連れの分まで嫁がやる、っていうのに慣れてない…。
（食器は各それぞれに決まったものを使う）

一番最初に「お互い思ったことは息子（旦那）じゃなくて本人に言いましょう」と言われたのに
自分は旦那さんに細々指摘していたりしていたようだわ。

私も神経質な方だけど、それを他人にまで強要したい気持ちがないのでそれにもまだうんざりしたわ。
包丁は背を向けて収納しろだとか…。

晩ごはんのことも、サラダを大皿で出したら「人数分、分けて出してほしい」とな。
元々義母がメイン料理は大皿だったのでそれに倣って大皿にしたことと
特にサラダ（野菜）となると息子が食べないと思ったのであえて大皿にしたのに。。。

実家は基本的に全て小分け生活だったので大皿で出された時
「これで足りるのかな？」と思ったもんだが、この家族は案外小食なのよね。（偏食ともいう）

私の適量で作ると拷問に近い感じになるので完食を強要しないために
大皿で出していた部分もあるんだけどね…。

旦那さんも「みんなが夕飯食べ終わるまでリビングいて欲しい」とか
「５時半過ぎたらリビングにいて」だの家族団欒を強要してきたり。
所詮他人の中に紛れている気持ちにもなってくれ…。
実家は各それぞれが食事が終わったら解散していたようなサッパリした感じだったので
「大黒柱」がいる環境がいまいち馴染めなかったわ。

私の疲れが見えていたのか今週ぐらいから義母の色々気にかけてくれるようになったし、
息子も多少打ち解けてきたし、旦那さんも毎週日曜はお昼ごはんを作ってくれるそうな。
（ちなみにこの間はたこ焼きだった）

まぁ、なんとかなるかな〜という感じにはなってきた。

あと睡眠不足だとマタニティー・ブルーも相まって情緒不安定になるようだわ。

基本的に旦那さんが優しいのでそれが一番かな〜。
（家事中に、やれコーヒー入れてだの一汁三菜にしてだの煩いけど）

それにしても夕飯の献立に毎日頭がいたいわ〜。

お久しぶりです。

引っ越しもやっと一段落したので更新。
4月でネットを解約してしまたのでパソコンは全然開きもせず、
タブレットはあるので簡単なネット程度はできたので困らなかったけど
文字を入力するともなるとやっぱりパソコンが楽よね。

引っ越し前日まで仕事をしていたので何の準備も出来ないまま
弾丸引っ越しとなったわ。

退職前日に辛うじて1日有休が取れたので中学時代の友人とショッピング。
彼女も彼の義理両親と同居（二世帯住宅）なので色々聞いてきたけど
「なれるまでに3年は掛かるよ」と言われた。
キッチン風呂別＆子無しの彼女ですら3年なんだからいつなれることやら。。。

義母１人だけだけど、うちは完全に同居だからね〜。
１階、２階と生活空間は分かれてるので何とかなってるけど
旦那さんが残業で義母と息子の３人で夕飯食べた時の気疲れといったら…。
今んとこ１度だけだが、今後増えた時はどーなるのか。。。

里帰り出産なので出産前後で２ヶ月ぐらい実家に戻るけど
実家に戻った後、こっちに戻ってくるのが億劫になりそう。

一応夕飯は私が作っているけど口に合うんだかどうだかもわかんないし、
まだ１週間とはいえ疎外感があるわ。
義母と息子はベッタリなんだよな。
勿論反抗期なので生意気な口聞いたり口喧嘩ばっかりしてるけど
時々義母の部屋で一緒に寝たりとか、テレビ見る時も義母の部屋とか。
母親が居なかったせいもあるけど、中２の男子よりも幼いんだよな。

偏食も酷くて量も食べないし、夕食を作るのが昨日ぐらいから本当に憂鬱。
昨日買い物中にPerfumeのワンルーム・ディスコ聴いて涙ぐんだものね。

新たしい街でうまくやってけるかな、って。
部屋を片付けて、買い物に出かけよう、なんて、そんな気分。
買い物に行く事ぐらいしかやること無いという虚無感。

ただただ、「慣れ」だとは思うけど、暫くはしんどいなぁ〜。

今日は紹介状を書いてもらうために検診に行ってきた。
パイセン家の車で5分ぐらいのところの産婦人科。
引越し後から臨月前までの検診をしてもらうつもり。

持病さえなければそこで出産してもいいんだけど
何かおきた時に個人病院じゃ心配だしね。
血液検査の結果、やっぱり血小板が少ないみたいで（前から）
出産時はより少なくなるものだから出血量が心配だと言われた。
場合によっては早めに出産させるんだとか。

まぁ、今まで手術や抜歯で血が止まらなかったとか
具体的な症状が出るほどの数値ではないんだけども。（しょっちゅうアザは出来るけど）

偏食はあるものの、普通に仕事にも通えていて
出血とかお腹が痛いだとかそういうこともなく順調に育ってるが、
子供というよりは血管の病気が色々影響して自分の体調がどうなるか見えないなぁ。
ヘタしたら出産時に出血が止まらなくて死んでしまうことも考えられる。

「コウノトリ」を以前見て自分は普通の出産は出来なそうだと感じていたので
死ぬかもしれないという話はパイセンにはちらっとしてある。

あと、気がかりといえば染色体異常かなぁ。
ダウン症ではないけど知的障害も何となく遺伝だと思うので…。
異常が見つかったら堕ろすことは決めている。
2度も同じことで苦しむ人生なんてたくさんだわ。

それに、順調に育ってると勿論安心するんだけど
正直子供が出来ること・母親になることにそれほど喜びがないんだよな。
病院で抱っこヒモを付けて子供を抱える母親やベビーカーを引く女性の姿を何人もみたんだけど
漠然と「私はああいう女性を目指してたわけじゃないんだよなぁ」と思った。

仕事してお洒落して男に頼らず、自立してるカッコイイ女になりたかっただけなんだなぁ…。
家庭におさまって夫と子供に恵まれて温かい家庭…なんて期待してなかったんだな。潜在的に。
不妊で悩んでる女性にしたら不謹慎な話なんだろうけれど…。

でも身体が親になる準備をしているせいなのか、妙に犬を飼いたい気持ちが湧いてくる瞬間がある。
ちっちゃい犬を愛情いっぱい育てたいな〜と。散歩してる飼い主が羨ましくて。
勿論、実際に飼いはしないけど子犬飼いたいなぁ〜と。
この気持ちが自分の子供に向けばいいんだけど人間の子供苦手だし…。
何となく自分の子供であってもさほど変わらない気がするわ。
まだ女の子だったらいいけど、男の子だったらネグレクトしそうで怖い。

性別がわかるのはまだ先だろうけど、男の子だと気の毒な気がするわ…。