かなりお久しぶりです。 ここのところ精神的に大分やられていて軽いうつ状態で日記どころじゃありませんでした。 書きたいことはたくさんあっても書く時間も気力もなく、 毎日泣いて過ごしていました。 旦那とはうまくいってるのとは言い難く、 正直愛情があるのかどうかもよくわからない。 私が愚痴ればブチキレて怒鳴られるし、 今はもう何か言って切れられるのが怖いという感じ。 それでも体調不良の私にお昼を作ってくれたり気を使って色々やってくれてるけど 男と女では求めているものが違うんだろうと思う。 気遣ってくれることに心から喜べない自分がいる。 ここのところずっと離婚したいとばかり考えていて、 ただ子供のことを考えるとあと数年我慢したいと思いながら つらすぎてまた泣く…ということの繰り返し。 体調も精神的にも底まで落ちたような感じ。 仕事で詰まっても所詮は自分だけのことだったけど 夫婦や子供となると自分だけではどうにもならず逃げ場がなかった。 ここのところ何にも興味が持てず、半年前に取っていたKANさんのライブもやめようかと思ったけど 母親と約束をしていたので半分無理に行ってみたけどとても良かった。 今の自分の”絶望”がテーマの曲が凄くしっくりハマって 何かが開けたような気がした。 その他の曲も弦楽四重奏の素敵で力強いメロディーにクラクラして満足して帰ってきた。 やっぱり私には”芸術”が無いと生きていけないんだと実感した。 結婚して以来、通勤が無くなったことでラジオも音楽も聴くことが少なくなり、 テレビも見ているけど子供が泣いたりするので付けている時間も少なく、 二十歳のころから付けている日記も月1ぐらいしか書かなくなった。 やっぱり自分の思ったことを文字にして自分で省みることが精神安定剤なんだということも実感した。 子供があんまり寝ない子なので更新できるか分からないけど これからは短くともこまめに更新するようにすると決めました。 そもそも今の環境って、身寄りも知り合いもいないし孤独なんだから 日記でぐらい愚痴書かないとそりゃ病気になるよな、ということですよ。 では。
日記を書きたくても中々書けない日々が続いておりますが 今日の夕飯は外食なので子供が寝た合間をぬって書いてます。 ここ最近、ドラマ「カルテット」や柚木麻子の「奥様はクレイジーフルーツ」だのと夫婦問題の作品がグサグサ刺さる日々が続いている。 里帰りから戻り、日が経つに連れて夫婦仲は戻った感じだったけど またも義母の些細な一言や、インテリアも勝手に変えられない不自由さに ここ数日またモヤモヤが煮えてきたかんじがあり、 些細なきっかけにまたも旦那がブチ切れた。 うちは山の麓のためにテレビの電波が入らない地域なので、 ケーブルテレビを利用しているんだけど、 BSに関してはケーブルテレビチューナーを経由しないと見れない。 しかもデジタル接続ができないので番組表での録画が出来ない。 今時手動でチャンネルと時間を設定しないといけない不便さ…。 しかもチューナーの電源が落ちてるとただの黒い画像が録画されるという…。 で、そんな不便な環境なので母親が録画したDVDを送ってくれたんだけど いつのまにかデッキが壊れていてBlu-rayが再生できない。 とりあえずはそのまま使ってたら、最近ではHDDの録画も再生が重くなり、 時期に壊れることは目に見えている状況なので買い替えを考えていた。 で、同時にBSアンテナを設置してたらどうかと。 前々から旦那にその話をしていたけど煮え切らないので いい加減こちらもイライラしていたんだけど、最終的に旦那がブチ切れた。 男は何ですぐに大声だしてブチぎれるんだろう。 義妹から「男性更年期なんじゃない?」と言われてたけどそんな感じ…。 部屋を出ていって夜中はリビングで寝たようだった。 昼は帰ってこないと思ったらちゃんと帰ってきた。 そこで落ち着いてアンテナやらDVDの話になったんだけど 私が怒ってるのはそこだけじゃないんだよな。 キッチンや家具は義母が使うので自由にいじれない。 インテリアも旦那が煩いので自由にいじれない。 自分で持ってきた家電ぐらい自由にさせてほしいという意味だったのに。 そもそも何でこんなに不自由なんだろう。 何で自由にさせてくれないんだろう。 全部自分の好みやしたいようにしかしないんだろう。 いくら後妻だからって、家内のインテリアぐらい普通は奥さんの好みに合わせてくれるんじゃないのだろうか。 自分も結婚に向いてるタイプとはいえないけど 旦那も結婚に向いてるタイプとは言いにくいと最近感じる。 私を気遣ってくれるし優しいけど、 他人の好みを理解したり、趣味趣向に理解がない。 「なんでBSが見たいの?」「そこまでして見たいの?」と再三言われた。 言ってみれば「なんで漫画なんて読んでるの?」「ゲームなんて楽しいの?」と女が男に言うことと変わらない。 とにかく最近不自由でしょうがない。 何をするにも苦しい。 この家に私の自由はない。 今まで自分のやりたいこと自分が欲しいものを自分で手に入れてきたけど それがいまできない。他人に許可をもらわないと手に入らない。 旦那を嫌いになったわけではないけど、 この生活が死ぬまで続くと思うと息苦しく感じる。 義母、連れ子、旦那の3人の顔色を伺って合わせて生きていく。 それが3年、5年と持つのだろうか…。
今日は朝から子供の病院。
胃腸炎は良くなったので継続して整腸剤。 皮膚の炎症も大分よくなったけど、何故かお腹にブツブツが出来てしまったので 引き続きステロイドと保湿剤を貰ってきた。 帰ってきたら夕飯のしたく。 基本的に朝起きたら次は夕飯の支度。 材料を切ったり炒めたり、あとは夕飯直前に温めるだけ焼くだけというスタイル。 お昼も旦那が帰ってくるのでラーメン作ったり。 それだけでグッタリ。 旦那と子供3人の生活ならこんな苦労は無いんだろうけど…。 それでも出産前の生活よりは楽だわ。 義母の態度も以前とは全然違うし。 少し前から左手を悪くしていて背中をかくことすら出来ない。 腱鞘炎何だと思うけど、ふとした拍子に関節が外れてしまうし、 何もして無くても手首が痛い。 3ヶ月で出生時の倍、1年で3倍と言われている体重も 2ヶ月で倍、4ヶ月で3倍近い体重になりそうである…。 きっと半年で3倍になるんだと思う。 早く歩けるようになって欲しい。それまで手首が治ることはないだろうな。 さきほど病院に子供と同じぐらいの背丈の歩いている赤ちゃんを見て 身体だけはデカいがまだおすわりも出来ていないうちの息子…。 ようやく首も大分座ってきて入るけど片手で抱っこするにはまだ心許ないわ。 ここのところグズりが酷くて寝たと思って布団に置くと悲鳴を上げて泣き出す。 おっぱおいを上げていても途中で大泣きする。 なんとなく体調が戻ってないんだろうっていう感じ。 言葉が話せない相手の看病は精神的につらいな…。 子守唄は相変わらず小林旭と吉幾三。 旦那が懐かしアニメの曲を聞かせているが最後にはこれなんだな…。 さて、ちょっと一眠りします。 |