子供の方と言えば、風邪薬でいつになくよく寝てくれる。
おかけで溜まった仕事が色々出来るので楽だわ。
こんなことなら毎日風邪薬を飲ませたいぐらい…。

ともあれ、食欲はいつもどおり旺盛で
10時頃に飲んで2時5時と起こされ授乳。
いつになったら一晩ぐっすり寝てくれることやら。

もうじきハーフバースデーとやらがあるんだけど（そんなもの祝うんだな…）
体重は8キロ超えていてほっぺはた落ちそうなほど豊満な雰囲気。
七福神の中にいそうな感じ。「福ちゃん」というあだ名が似合う。
旦那には子供の頃の貴乃花と言われ、写真を送った母には稀勢の里と呼ばれる。
私に似たのか尻と太ももがもっちもち。

健康に育っているので安心といえば安心。
5ヶ月入ったと同時に離乳食を初めて、今週は野菜も食べさせている。
青菜は好みじゃないようでかぼちゃ粥を食べさせている。
そろそろ大根でも食べさせてみたいところ。
来週は豆腐を始めてみようと思ってる。

3ヶ月を過ぎたあたりから笑うことも増えて、
旦那があやすと声をたててケラケラ笑う。
なぜか私に笑うことは少ないものの、最近は私にも微笑んでくれる。
子供を生むまで、赤ちゃんがこんなに可愛いと思わなかったわ。

小さいだけで、むちむちしているだけで可愛い。
何と言ってもおむつ一丁の姿の愛らしさよ。
ただ、月齢でも一番大きい赤ちゃんサイズのため旦那には「赤ちゃんらしい可愛さがない」と言われているが。

旦那に似て（酷）不細工な赤ちゃんだったらどうしようと思ってたけど
気づけば色白でおめめぱっちりの愛らしい顔になっている。
ゴリラ反対運動が功を奏したのだと思う。。。（ログ参照）

母から五月人形と鯉のぼりをお祝いに貰い、
結婚して初めて実母のありがたみを感じている。
成人するまで母にこれといって何かをしれもらった経験がなかったけど
仕事をやめて余裕が出たのが色々贈り物をしてくれる。
犬もいなくなって、母には私しかいないんだなということも実感している。
あまりベタベタした親子関係ではないけど、孝行していなかくてはと考えている。

離婚とはか別にしていずれは地元へ帰って母の近くにいてやりたい。
嫁ぎ先は上の子に後を継がせると旦那がはっきり宣言しているので
どうせここに私の居場所なんて無いし丁度いい。
5年したら成人、10年したら結婚しても可笑しくない歳になる。

将来的に連れ子の嫁さんと同居なんて冗談じゃないし。。。
婆さんだって20年位は生きてるんだろうし、義母と嫁の板挟みなんてごめんだわ。私の方が早死にする。
それまでに自分の将来設計をしっかり考えて生活していかなくては…。

春ですね。天気が悪いですね、

体調不良で夕飯を定期的に義母に作ってもらえるようになったこと
夕飯の作り方を少し変えてみるなどちょっとした変化で気分が大分良くなった。

食欲も戻り、涙が出てくるといううつ症状も無くなった。
ライブの効果もあると思うけど。

夕食の支度が無いので子供とベビーカーで散歩に行ったり、
余裕のある生活が送れていることも大きい。

ここのところ何に関しても興味が持てなかったけど
ふと寄ったドラッグストアでアイライナーを買ったりする余裕も出来た。

思えば子供が生まれて以来基本的にメガネだし、化粧も最低限。
髪の毛をドライヤーでセットするなんてこともしなくなった。
当然ファッション誌なんて読みもしないし
韓国ドラマも見たりしてたけど、ここしばらく見れなくなった。
どんどん削ぎ落とされていく毎日。

子供は可愛いし、育児は大変といっても我慢出来ないほどではない。
大変なのがそれ以外の家事。そもそも自分の家じゃないしな。

それでも大分100円ショップでインテリアの改造をして自分のお家感を出したものの
やっぱり息が詰まる毎日。
旦那とうまく行ってるとは言い難いし。

旦那も私も育児の睡眠不足でイライラしてるしな。

それでも私が気分良くなると旦那も機嫌が治るので不思議。
まぁ、それなりにやっていくしか無いかと思っている。

子供が起きてしまったので。
では、

かなりお久しぶりです。

ここのところ精神的に大分やられていて軽いうつ状態で日記どころじゃありませんでした。
書きたいことはたくさんあっても書く時間も気力もなく、
毎日泣いて過ごしていました。

旦那とはうまくいってるのとは言い難く、
正直愛情があるのかどうかもよくわからない。

私が愚痴ればブチキレて怒鳴られるし、
今はもう何か言って切れられるのが怖いという感じ。
それでも体調不良の私にお昼を作ってくれたり気を使って色々やってくれてるけど
男と女では求めているものが違うんだろうと思う。
気遣ってくれることに心から喜べない自分がいる。

ここのところずっと離婚したいとばかり考えていて、
ただ子供のことを考えるとあと数年我慢したいと思いながら
つらすぎてまた泣く…ということの繰り返し。

体調も精神的にも底まで落ちたような感じ。
仕事で詰まっても所詮は自分だけのことだったけど
夫婦や子供となると自分だけではどうにもならず逃げ場がなかった。

ここのところ何にも興味が持てず、半年前に取っていたKANさんのライブもやめようかと思ったけど
母親と約束をしていたので半分無理に行ってみたけどとても良かった。

今の自分の”絶望”がテーマの曲が凄くしっくりハマって
何かが開けたような気がした。
その他の曲も弦楽四重奏の素敵で力強いメロディーにクラクラして満足して帰ってきた。
やっぱり私には”芸術”が無いと生きていけないんだと実感した。

結婚して以来、通勤が無くなったことでラジオも音楽も聴くことが少なくなり、
テレビも見ているけど子供が泣いたりするので付けている時間も少なく、
二十歳のころから付けている日記も月１ぐらいしか書かなくなった。

やっぱり自分の思ったことを文字にして自分で省みることが精神安定剤なんだということも実感した。

子供があんまり寝ない子なので更新できるか分からないけど
これからは短くともこまめに更新するようにすると決めました。

そもそも今の環境って、身寄りも知り合いもいないし孤独なんだから
日記でぐらい愚痴書かないとそりゃ病気になるよな、ということですよ。

では。