ここのところ、気がつけば離婚することばかり考えている自分がいる。 今の生活がつまらないということだけではなくて 旦那に対して愛情というものが無くなってしまった気がする。 そんな夫婦はゴマンといるかもしれないけど、 旦那が帰ってくると憂鬱だし、最近旦那と同じ車が走ってるだけでドキッとする。 （平日は原付きなので走ってるわけないのだが） 一番つらいのとは夜一緒の部屋で寝ること…。 なるべく遅い時間までリビングにいてくれと思うが乳飲み子がいるとそうも行かない…。 もはや義母のことや連れ子との生活が嫌なのではなく、 旦那といることが”疲れる”ようになってしまった。 母乳をやめてミルクにしろと言われることも 「ミウが体調悪いと俺にツケが回ってくる」とか、 「外食ばっかで金が掛かってしょうがねぇ」とか、 事実だけを言ってるまでだけど、心無い言葉に神経がすり減る。 「私の体調のためだと言ってたけど、本音が出たな」と思ってしまったわ。 旦那はグルメではないものの食事に対して口うるさい。 まずはコンビニ弁当は食べない。（ほか弁も同じ） 汁物が無いと嫌。 一品だけでは駄目なのでパスタにしてもサラダかスープが必要。 些細なことだけど日々ストレスが重なっていく。 休みの日に料理してくれるのは助かるけど、 わざわざ買い出しにいって仰々しく料理を振る舞って 後々で「ツケが回ってくる」だのと嫌味言われる気持ちを分かってくれない。 「体調悪いならコンビニの弁当でもいいよ」とか、 「ばあさん（義母）に作らせればいいよ」とか、 ”逃げ道”を作ってくれる人ならこんなにうつ病手前の状態にはならないと思う。 実家に帰ったら帰ったで、毎日夜に電話しないといけないし、 家族のルールだとか家族の絆だとか、色々なことが仰々しくて息苦しい。 彼氏彼女じゃないんだから実家に帰ったときぐらいほっといて欲しい。 旦那から電話があると思うと友達とあってるときも時間が気になるし、 ライブでも時間を気になりすぎて集中できなかったのも旦那のこういうところが原因なんだよなぁ。 旦那のこういうところが義母も息子もきっと重くて辛いんだろうなと最近思う。 以前、義妹が息子を夜遅くまで連れ出したことにブチ切れ、 夜中に大暴れしたときは正気の沙汰ではない状態だったけど いずれ、きっと私にも同じように取り乱すんだろうなと思うと恐ろしい。 （酒乱で大暴れするのと同じような状態だった。シラフなだけに余計恐ろしい） 正直なところ、里帰りを長引かせて離婚問題になったときに 勝手にブチ切れて離婚届を送り付けられたときから旦那に対する気持ちが 冷めてしまったところがある。 「あぁ、こういうふうに脅す人なんだ…」って。 その時離婚しなかったのは完全に子供のためで、 戻ったあとも多少ギクシャクはしていたけどそれなりに関係は修復した。 けど、最近「一生こんな生活なら死んだほうがマシだな」ってつくづく思う…。 気づくとふわっと死ねたら楽かな〜と考えるときもある。 子供がいるから死なないけど。 このままこんな我儘な旦那の面倒を一生みるのは嫌だと心底思う。 とはいえ、離婚なんて切り出してブチ切れられたらと思うと恐ろしいので まずは準備をと思い要らないものを捨てる作業をし始めている今日このごろ。 そうしたら、 軽い断捨離の効果があったのか、少し気持ちが楽になった。 なので婚活ならぬ、離活は暫く続けようと思う。 結局のところ、旦那が話し合いをして分かってくれる人なら離婚なんて思わないが、 話をしても機嫌が悪くなったりブチ切れて大暴れする人だから離婚という結論になるんだろうな…。 大殺界のときは余計なことはしないほうがいいらしいけど、 再来年まで持つとは思わないわ〜。
GW事前に実家に帰ってきました。 ４，５日だけどあっという間だったわ〜。 「あなたのことはそれほど」を見ているんだけど、 この主人公と私、やってることは違うけど同じような感じだよな〜と。 旦那はそれなりに良い人だけど現状に幸せを感じないし、 違う人生を考えているところが。。。 旦那の優しさがちょっとしんどいし、客観的に贅沢だとわかってるけど、だから何？みたいな。 結局他人がどれだけ羨もうが自分が感じることが全てだよな。 しかしまぁ、初恋の人が忘れられないとか、運命じゃないとか、 20代＆子供がいない主婦だからこその幻想かもなぁ〜。 ずっと忘れられなかった人、想いを伝えられなかった恋、 それなりに好きな人がいたつもりだけど、その人と恋愛したいなんてこれっぽっちも思わないなぁ〜。 ２番目に好きな人と結婚した方が幸せだとかいうけど、 そもそも子供が出来た時点で旦那なんて二番目以下だもの。 それを考えると結婚と恋愛なんて別で考えたほうがいいわ。 誰と結婚したって一緒だわ。 旦那も色々頑張ってくれるのは分かるんだけど、 怒りっぽかったりするのが本当に嫌だし怖い。 暫く前から、些細なことで「怒ってるのかな？」って思ってしまう。 ライブのときに怒られるんじゃないかと慌てて帰ってきたこともそうだし、 LINEの返事が来ないときも「もしかして怒ってる？」と思うし それを友人に話すと「世の中それっぱかのことで旦那の機嫌気にする主婦はそういないから！」と言われてしまった。 優しいくせに夫ヅラするというか嫁を強要するというか 初の高速運転で実家に帰るというのに「夕飯作っててくれる？」と。 私、朝１０時に出るって言ったよな。子供のタイミングで出るって言ったよな？？ おおよそ３時間の運転の前に夕飯も作ってけと？ この件に関しては母も友人たちも「はぁ？？」と驚いていた。 「朝起きて子供の支度したらあっという間に１０時になるよね。 それで夕飯作れってひどくない？」と。 うちの母も「それはちょっと思いやりがないよね…」と呆れていた。 義母へのメンツを立てるというか、そういう”嫁強要”がとにかく嫌。 義母に何か言われたときに言い返してくれるけど、 あくまで建前的に嫁の味方をしているだけで、内心母親を大事にしたいんだと思う。 話は元に戻るけど、東出くんが怖いわぁ〜〜〜。 私の旦那もふわっと重たいんだよな。 友人に爆笑されたけど「分かる。確かにふわっと重いよね。」と納得もしていた。 厄年と大殺界がキレイにダブってしまっているせいで、八方塞がりを感じているのか 年回り関係なく墓場だと感じるのか分からないので とりあえずは後厄抜けたら色々考えることにします。その頃には仕事復帰もするだろうし。 でもまぁ、友人曰く「三年持ったら花マルだよ」と言っていたように、 それほど長くは持たない気がする。旦那も堪忍袋も、私の堪忍袋も。 とりあえず殴られないようにしなきゃな。
子供は６ヶ月を過ぎて急に成長したかんじ。
身体の大きさだけではなくて、物をつかむことが器用になってきて、 旦那が買ってきてベッドに置いたコンビニのパンの袋を掴んで放り投げてびっくりした。 あとは笑うことが多くなって今日は離乳食中に突然笑っていて驚いた。 食い意地が張ってるのもあるけど、一人前にご飯が食べられるのが嬉しかったのかも？ あやすと笑うことも多くなり、私にもニコニコ微笑んでくれるし ジムメリーで一人で遊んでテンション高くなっていることもある。 ２，３ヶ月の頃のやたらうーうーぐずっているだけの頃より面倒も楽になった。 機嫌が良くなってテンションがあがると「うあ゛ーーーーーっ！！と奇声を発したり、 横になってるときは手足をバタバタして暴れている。 やっとこさ寝返りも出来るようになって気づくと寝返りしてることもある。 動き出してからが大変だろうけど、今までろくに寝もせずに うーうーぐずってる頃に比べたら楽になったわ。 ４ヶ月頃は夜中に授乳で起きてそのままクズって寝てくれなかったり おっぱい嫌がってぐずったり、本当に大変だったから今が楽だわ。 旦那は「俺が面倒みてやって楽でしょ？」みたいな態度だけど さほど楽だと感じないのは何でなんだろう。 色々やってくれてるのは客観的にわかっているけど感謝の気持ちが湧かない。 週末も料理作ってくれたり負担を軽くしてくれてるのは分かるんだけど。 私自身、ここの生活を嫌々過ごしてるからからかもな。 旦那だってやっと奥さんが出来て、子供も出来て、 また離婚でバツ２になるなんて嫌だから努力してるんだろうけど。 ただ、すぐにキレたりするのでいつ出てけだ言われるかわからんし、 離婚ってことになったら「子供には二度と会わない」と無責任なことをいうに決まってる。 見境を無くす性格なので、いつまで続けることが出来るは本当に不安。 手まで出されてないけど、平手だろうが何だろうがその時は離婚すると決めている。 私は口で男を追い詰めたりヒステリーを起こすこともしないので殴られるまでのことはされない。 ただ、旦那相手だと怒らせたらぶん投げられることぐらいされかねないので なるべく怒らせないようにしているけどそれでも些細なことで突然ブチ切れる。 先日は私の枕で横になっていたので注意したら「わかったよ！！」と突然キレて別室で寝ていた。 私、そこまでのこと言ったか…？とイマイチ沸点が分からなかったわ。 そんなわけで日記を書けば気づけば旦那の悪口になるのでこのへんで。 |