ここのところお腹に変な痛みがあるので産婦人科に行ってきた。 少し前に内科に行って抗生物質と整腸剤を貰ったものの妙な違和感が残ってて、 ネットで調べたら子宮筋腫だの何だの怖いことが書かれていたので。 とりあえずエコーをしたところ何に問題もなかった。 やっぱり腸から来る不調なんだろうか。 以前うつ病の人がいつも整腸剤を服用していたのでやっぱり神経からくるものかもしれない。 嫌な人と大半の時間を過ごしてるんだから当然といえば当然だけど。 二人目を産むまでは我慢しようと思ってたけど、 労りの無いこの家でつわり時期を超えられる自身がない…。 一人目のときはつわりはマニュアル通りに終わり、まだ一人暮らししてたからな。 母親にも「一人暮らしで気苦労がないから軽かったのかな？」と言われた。 実際そうなら次の子は壮絶つわりになりそうな…。 母も友人も「産むまで死にそうだった」「起き上がれなかった」「いっそ殺してくれ」とのことだったので そんな状態で飯作ったり家事をやらないと行けないのか？ 産前〜今の状況からして「無理しないで寝てろ」なんていう労りの言葉はかけて貰えないと思うので 仮に妊娠しても妊娠中に離婚危機に陥りそうだわ。 ほぼうつ状態の一番辛いときに相談したときにすら 「色々文句言ってるけど最近自分のことしか考えてない」 「（義母連れ子と同居の環境の）嫌な部分しかいわないけど 洗濯や風呂だって婆さんや長男がやってるし、ゴミ出しもしてもらって良いところもある」と。 済ませれいいだけの家事、料理に比べりゃ全然大した事ないじゃんか。 というのは、もう面倒なので何も言い返さなかった。 料理って一言で言えば、献立の計画・買い出し・料理づくり・配膳があるし、 そのついでに「鍋の蓋は閉めるな」だの「魚の頭は左だ」だのくだらん指摘をしてくるものもいるので ものすごく神経を使うということは分かってるのか？ 自分のことしか考えてないのはお前じゃないのか？と…。 買い出しが大変だというのも「俺が帰ってきたら一緒に行くとか、子供見てるから行けばいい」と言われたが 夕飯作ったあとに、まだ仕事しろってのか。それをしてたら体調崩したから相談していたのに。何も分かってない。 そもそも自分と子供の服は私が洗濯してるし。。。 ゴミを監視されるのも嫌なので大雨の日をきっかけに最近は自分の分は自分で出している。（腰の悪い婆さんに２袋も持たせるの悪いし） 嫁いびりの連続だった義母がゴミ出しだけは自分がしてくれていた理由、 母によれば「ご近所の人に変に顔見知りになって色々喋られたら困るからでしょ。私が近所の人と顔合わせたり、噂聞くのゴミ出しのときだもん」とな。 これを聞くまで全然そんなことは思いもしなかったので目ウロコだったわ。 てか、最近離婚についてググってばかりいるのだけど、 発言小町で驚きのコメントがあった。 ”風呂掃除と洗濯物を干す程度の事で『家事をしている』とは言えません。”とな。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0116/638530.htm まま、マジかーーー！じゃぁ、私が旦那に言われたことは何だったの？ 私が大変なのは当たり前ってこと？ なんか、色々調べると目ウロコなことばかりよ。 育休の給付も中々入ってこないし、色々頭が痛い。 （会社の手続きが遅れたらしい）
ここのところ、気がつけば離婚することばかり考えている自分がいる。 今の生活がつまらないということだけではなくて 旦那に対して愛情というものが無くなってしまった気がする。 そんな夫婦はゴマンといるかもしれないけど、 旦那が帰ってくると憂鬱だし、最近旦那と同じ車が走ってるだけでドキッとする。 （平日は原付きなので走ってるわけないのだが） 一番つらいのとは夜一緒の部屋で寝ること…。 なるべく遅い時間までリビングにいてくれと思うが乳飲み子がいるとそうも行かない…。 もはや義母のことや連れ子との生活が嫌なのではなく、 旦那といることが”疲れる”ようになってしまった。 母乳をやめてミルクにしろと言われることも 「ミウが体調悪いと俺にツケが回ってくる」とか、 「外食ばっかで金が掛かってしょうがねぇ」とか、 事実だけを言ってるまでだけど、心無い言葉に神経がすり減る。 「私の体調のためだと言ってたけど、本音が出たな」と思ってしまったわ。 旦那はグルメではないものの食事に対して口うるさい。 まずはコンビニ弁当は食べない。（ほか弁も同じ） 汁物が無いと嫌。 一品だけでは駄目なのでパスタにしてもサラダかスープが必要。 些細なことだけど日々ストレスが重なっていく。 休みの日に料理してくれるのは助かるけど、 わざわざ買い出しにいって仰々しく料理を振る舞って 後々で「ツケが回ってくる」だのと嫌味言われる気持ちを分かってくれない。 「体調悪いならコンビニの弁当でもいいよ」とか、 「ばあさん（義母）に作らせればいいよ」とか、 ”逃げ道”を作ってくれる人ならこんなにうつ病手前の状態にはならないと思う。 実家に帰ったら帰ったで、毎日夜に電話しないといけないし、 家族のルールだとか家族の絆だとか、色々なことが仰々しくて息苦しい。 彼氏彼女じゃないんだから実家に帰ったときぐらいほっといて欲しい。 旦那から電話があると思うと友達とあってるときも時間が気になるし、 ライブでも時間を気になりすぎて集中できなかったのも旦那のこういうところが原因なんだよなぁ。 旦那のこういうところが義母も息子もきっと重くて辛いんだろうなと最近思う。 以前、義妹が息子を夜遅くまで連れ出したことにブチ切れ、 夜中に大暴れしたときは正気の沙汰ではない状態だったけど いずれ、きっと私にも同じように取り乱すんだろうなと思うと恐ろしい。 （酒乱で大暴れするのと同じような状態だった。シラフなだけに余計恐ろしい） 正直なところ、里帰りを長引かせて離婚問題になったときに 勝手にブチ切れて離婚届を送り付けられたときから旦那に対する気持ちが 冷めてしまったところがある。 「あぁ、こういうふうに脅す人なんだ…」って。 その時離婚しなかったのは完全に子供のためで、 戻ったあとも多少ギクシャクはしていたけどそれなりに関係は修復した。 けど、最近「一生こんな生活なら死んだほうがマシだな」ってつくづく思う…。 気づくとふわっと死ねたら楽かな〜と考えるときもある。 子供がいるから死なないけど。 このままこんな我儘な旦那の面倒を一生みるのは嫌だと心底思う。 とはいえ、離婚なんて切り出してブチ切れられたらと思うと恐ろしいので まずは準備をと思い要らないものを捨てる作業をし始めている今日このごろ。 そうしたら、 軽い断捨離の効果があったのか、少し気持ちが楽になった。 なので婚活ならぬ、離活は暫く続けようと思う。 結局のところ、旦那が話し合いをして分かってくれる人なら離婚なんて思わないが、 話をしても機嫌が悪くなったりブチ切れて大暴れする人だから離婚という結論になるんだろうな…。 大殺界のときは余計なことはしないほうがいいらしいけど、 再来年まで持つとは思わないわ〜。
GW事前に実家に帰ってきました。
４，５日だけどあっという間だったわ〜。 「あなたのことはそれほど」を見ているんだけど、 この主人公と私、やってることは違うけど同じような感じだよな〜と。 旦那はそれなりに良い人だけど現状に幸せを感じないし、 違う人生を考えているところが。。。 旦那の優しさがちょっとしんどいし、客観的に贅沢だとわかってるけど、だから何？みたいな。 結局他人がどれだけ羨もうが自分が感じることが全てだよな。 しかしまぁ、初恋の人が忘れられないとか、運命じゃないとか、 20代＆子供がいない主婦だからこその幻想かもなぁ〜。 ずっと忘れられなかった人、想いを伝えられなかった恋、 それなりに好きな人がいたつもりだけど、その人と恋愛したいなんてこれっぽっちも思わないなぁ〜。 ２番目に好きな人と結婚した方が幸せだとかいうけど、 そもそも子供が出来た時点で旦那なんて二番目以下だもの。 それを考えると結婚と恋愛なんて別で考えたほうがいいわ。 誰と結婚したって一緒だわ。 旦那も色々頑張ってくれるのは分かるんだけど、 怒りっぽかったりするのが本当に嫌だし怖い。 暫く前から、些細なことで「怒ってるのかな？」って思ってしまう。 ライブのときに怒られるんじゃないかと慌てて帰ってきたこともそうだし、 LINEの返事が来ないときも「もしかして怒ってる？」と思うし それを友人に話すと「世の中それっぱかのことで旦那の機嫌気にする主婦はそういないから！」と言われてしまった。 優しいくせに夫ヅラするというか嫁を強要するというか 初の高速運転で実家に帰るというのに「夕飯作っててくれる？」と。 私、朝１０時に出るって言ったよな。子供のタイミングで出るって言ったよな？？ おおよそ３時間の運転の前に夕飯も作ってけと？ この件に関しては母も友人たちも「はぁ？？」と驚いていた。 「朝起きて子供の支度したらあっという間に１０時になるよね。 それで夕飯作れってひどくない？」と。 うちの母も「それはちょっと思いやりがないよね…」と呆れていた。 義母へのメンツを立てるというか、そういう”嫁強要”がとにかく嫌。 義母に何か言われたときに言い返してくれるけど、 あくまで建前的に嫁の味方をしているだけで、内心母親を大事にしたいんだと思う。 話は元に戻るけど、東出くんが怖いわぁ〜〜〜。 私の旦那もふわっと重たいんだよな。 友人に爆笑されたけど「分かる。確かにふわっと重いよね。」と納得もしていた。 厄年と大殺界がキレイにダブってしまっているせいで、八方塞がりを感じているのか 年回り関係なく墓場だと感じるのか分からないので とりあえずは後厄抜けたら色々考えることにします。その頃には仕事復帰もするだろうし。 でもまぁ、友人曰く「三年持ったら花マルだよ」と言っていたように、 それほど長くは持たない気がする。旦那も堪忍袋も、私の堪忍袋も。 とりあえず殴られないようにしなきゃな。 |