Twitter依存は相変わらず。
ただ愚痴を垂れてるだけだけど、それでも同じようなママたちが「いいね」してくれるとほっとする。
最近、完全に癒やしがTwitterのみだわ。

先週は旦那の風邪を貰い（一体何度目だ！！）微熱でフラフラ、
そんな中に生理になってしまい、座っていてもめまいがするほどフラフラだった。

さすがの義母も「じゃ、明日は私が夕飯作るから」と言ってくれたんだけど
なんかもうちょっと優しげというかサバサバした言い方してくれればいいのに。
いつもどおりムスッとした表情で「しょうがない」と言いたげというか、
旦那もあんまり義母には作らせたくなさそうなので本当に肩身が狭い。

その翌日も体調が優れず、義母がちょっとしたものを作ってくれたんだけど
それだけでは足りないと思った旦那が夕方電話してきて「夕飯作れる？」と…。
お前、お昼に帰ってきたとき「まだ熱あるじゃん」って言ってたよな…。
「ゆっくり寝てな」とか言えねえのか。。。

無理だというと「じゃ味噌汁だけ作っておいて」だと。
お前、味噌汁は料理じゃないとでも…。

仕方なくキッチンに行くと、様子をみた義母が作ってくれた。
男って、なんでこういう肝心なときに薄情なんだろうか。
私の身体より自分の飯のことしか考えてない。心の底から離婚してぇと思った。

なんかもう、一番結婚してはいけないタイプと結婚してしまったと思った。
私は子供の頃から奥さんが風邪引いたときに平然と「飯は？」と聞く男とだけは結婚したくないと思ってたんだけど
聞き方が違うだけで概ね同じことだ。

優しげに「作れる？」と言っているけど直訳すれば「作れるよね？」であり、
あえて疑問文にして相手に自分に都合のいい言葉を誘導してるんだと思う。
これ、モラハラ夫に多いらしい…。語尾が「？」で終わるの。

友人も職場のモラハラ上司が疑問文多用すると言っていた。
疑問文にすることによって、自分は責任を取らなくていいんだと。
なるほど…。

例えば「作って」だと、あとで文句言われたら返事にこまるけど
「作れる？」に対してあとで文句を言われた場合、
「だったらあのとき嫌だって言えばよかったじゃん」と、言い逃れが出来るということ…。
それはそれは、無意識だろうけど小利口なやりかただなぁ〜と思う。

で、体調が悪かったことも有り相当追い込まれた気分だったけど
久しぶりに音楽を聴いて、何となく思いつきで自分の過去の日記を読んだら元気になった。
ロンゲと戦っている頃の自分、元気で面白いなぁ〜と思って。
あの頃はあの頃でストレスフルだったけど、今みたいな気分が消滅する感じではなくて
どちらかと言うと油を注がれた炎のような元気っぷりだったわ。
頼もしいというか…。

ちょっと昔の自分に元気を貰ったわ。
で、元気になっても離婚について気持ちは変わらないけどな。
いずれは離婚したい。
この人に常に許可をとり、全て確認をとらないと実行できないような人生は嫌だ。
普段にこにこしてるけど、すぐブチ切れると思うと笑っていても安心が出来ない。
いつ大声上げたりブチ切れるんだろうとどこかで恐れている。
なので相手をするのが面倒くさい。

とりあえず気分は戻ったので、あとは毎日いかに適当にこなすかだ。
ただ、仕事復帰したときにこの環境で生きていけるのか、と…。
仕事と家のどちらも気の休まるところもないし、仕事のあとに4人分＆離乳食を夕飯作って風呂入って…。
時期に過労死するんじゃないかと思う。またはストレスによる何らかの疾患に掛かると思うわ。
なので、育休中に離婚したい…。

仕事始めちゃうと離婚しても仕事やめて地元に帰るっていうタイミングも難しいし、
子どもが保育園に入れてしまうと、そっちの手続き＆調整もやっかい。

なので何のしがらみもない今の専業主婦の状態で離婚してしまいたい。
問題は旦那のこと。旦那の方は離婚する気なんて無いだろうから
旦那を納得させることが出来るかどうか不安。

まぁ、離婚に納得もクソもないんだけどな。
無理だったら黙って子どもつれて実家に行くだけだしな。
もう高速の運転も出来るし怖いものないぜ。

ほんと、あとはすべてタイミング。

ただ、旦那も含め、義母も上の子も、子どものことはかわいがってくれているので
離れ離れにするのは申し訳ないな〜と思ったりもするけど
考えてみれば私も含め子どもと一緒に生活したいならそれなりに気を使えばいいのにと思う。

そう、そんなことを申し訳なく思うほど、私は気を使われていないのでね…。

で、なんの特もない愚痴だらけのTwitterですがリンク張りましたので興味あればどうぞ。
本当になんの特もないけど。

気軽の話せる人もいないので本当にTwitterが心の拠り所。
こんな人生想像してなかったなぁ。はぁ。

離婚欲は相変わらず。
日々断捨離中です。
捨てるに捨てられなかった洋服も目的があるとガンガン捨てられるね。
っていうか子ども産んで「こんなの着るときねーよ！」というものばかりだし。

旦那はそんなことはつゆ知らず、だと思うけど
私の気持ちが離れているのは何となく感じているのか
寝ているときにくっついてきたり身体を触ってくることは少なくなった。
大抵背を向けて寝ている。
私は以前から常に背中を向けて寝ているが。

元々私はひとりで寝たいと希望してたのに
体の距離が心の距離だとか適当な理由で一緒に寝ていたんだけど
ここのところ本当に夜二人きりになるのが苦痛。（正確には息子もいるが）
子どもをあやしたりしてなんとかごまかしている。

旦那は少し前からスマホ二台でゲームをするようになり
ずーーっとスマホをいじいじしている。
変に関われるよりよっぽど楽なんだけどどういうつもりなんだろうかと。
何かのストレス？

私が息子につきっきりだからつまらないんだろうし、
育児はちゃんとやるから特に口出しはしていないけど
見ていて気持ちのいい姿ではない…。

私も旦那に関わりたくないし、あっちもゲームしてるし会話も随分減った。
全く会話がないということもないんだけど。
あちらは私が疲れていると思って敢えてほっといてくれてる気もする。

最近離婚のことばかり考えているのでついついぼーっとしてしまう。
旦那に話しかけられても聞いてないこともあるし。

でもこういう倦怠期みたいな空気は世の中普通にあることだし
旦那もよくあることだと離婚まで考えてるとは思ってないかもな。

準備が整ったら切り出すタイミングだけど
やっぱり子どもはもうひとり欲しいという気持ちが捨てられない。
もう結婚は懲り懲りだから再婚して別の人を子どもを産むことも無い。
なので、このままもう一人作りたい。自分勝手な考えだけど。

今の環境＆態度を考えると妊娠したから＆つわりだからと言って楽させてもらえないし、
産前のことを考えると「運動不足だから動け！」と言われかねないので
そういう態度が見えたら離婚でいいかと思っている。

妊娠中に離婚するケースってあるの？と調べてみると
割りと妊娠中に浮気されて、旦那から離婚を突きつけられたとかあるみたいね。
父親のいない子になるのか？と思って調べたら
出産前の離婚でも３００日以内なら普通に旦那の戸籍に入るみたいだし。

ただ、私の精神力がいつまで続くのか自分でも分からない。
今すぐ妊娠するとギリギリ年子になってしまうので１，２ヶ月待ちたいけど
そうも言ってられないかなぁと思っているところ。

とりあえず来月持病の検査で実家に帰るのでそのとき母親とも相談しようと思う。
相談もなにも最近LINEで離婚の話ばかりしてるが…。
久しぶりの友人とあったときに私へのお祝いを貰ったということで
「お祝い貰ったんだけど、…どうなってるの？」と聞かれてしまった。
こうやって未だに親に心配掛けてるとか申し訳ない。
結婚相手を間違うと親にまで迷惑かけるんだなとつくづく思った。

で、このまま精神がおかしくなりそうなので愚痴用ツイッター作ったり、
なんとか日々をごまかしている状態です。

女って駄目になるととことん駄目になるものだけど
最近旦那と一緒にいることが苦痛。
週末がこんなに苦痛だとは思わなかったわ。

母の日なので家族でランチに出掛けたのだけどそれだけでも苦痛だったわ。

で、その前にも事件があったのだけど
珍しく日帰り出張なんかがあって旦那が遅くなるとのことだったので
私が子供をお風呂に入れたんだけど、その最中に旦那帰宅。
子供の支度をして、自分の髪の毛乾かして随分経ってからキッチンヘ行くと
土産があったので「食べた？」と聞いたら「食べてない。まだ飯も食ってないし」と。

「食べてないの？」と聞くと「だって俺の夕飯無いし」だと。

はぁ？キッチンカウンターの所にラップかけた皿があるだろ！
しかも炊飯器の隣にあるだろ！
っていうか、無いわけが無いだろうが！！

つーか、本当にわからなかったら「飯は？」って聞けばいいし。
出してやらないと食べないってこと？何だそれ。ガキか。

そんな一件があってその夜の会話ナシ。
旦那は寝れなかったのか夜中に子供を連れて抜け出して別室で就寝。
なんで子供連れてくんだよ。

翌朝「２時に起こされ、４時に目を覚まして、６時と７時にも泣いて大変だった」と恩義せがましく言っていたが
それ、私が毎日言ってし、やってることなんですけど。
それに対して「疲れたって、何もしてないじゃん」って言ってたじゃねーか。

母の日も夕方になって突然「夕飯作るから！」と言われたんだけど
そういうのは米をとぐまえに言ってくれや、と…。
米といだの夕方５時過ぎてたんですけど。。。

知らないうちに義妹が訪ねてきてたみたいだから何か言われたのかも。
「ミウさんも母じゃないの？」とか…。
えぇ、私はカーネーションも何も貰ってませんよ…。ランチは食べたけどな。

で、本日はチャーハンの日なので
昨日の夜に「明日、夕飯作らなくていいや〜」と喜んでいたら
「今日だって何も作ってないじゃん」と嫌味投下。
こうやってイチイチ嫌味をいうからご飯作ってくれても感謝出来ないのに…。

ランチから帰ったあと、珍しく部屋に入ってきたのも鬱陶しく感じた。
（休みの昼間は大抵リビングでごろ寝してる）
そのまま昼寝してただけだけど、苦痛だったわ。

そんなわけで、ここの所、母や友人に愚痴LINEをしまくっていた。
「夕飯無い」の件、母は「かまってちゃんだね」と。
友人は「４０過ぎたおっさんが赤ちゃん返りかよ」とな。

私が子供ばかり構ってるからスネてるんだろうけど。
母乳やめてミルクにしろ、も子供の世話ばかりしてないで俺の面倒も見ろという意味だろうし。
母も「ミルクにしろ、は意地悪かもね」と言っていた。

旦那、付き合ってる頃は毎日電話くれたり「マメな人だな」と思ってたけど
マメなんじゃなくて、ただ甘えん坊だということに最近気づいた。
家族の絆がどうとかじゃなくて、ただの寂しがりや。
寝室を別にしたいという希望も「身体の距離が心の距離」とか言われ却下されたけど
結局自分が一人で寝るのが寂しいだけでしょ。

こうやって何だかんだ私の要求を却下していることを気付いているだろうか。
こうやって私の意思や気持ちを踏みつけていることに気付いているだろうか。

ただ、私の気持ちが離れていることに感づいているのか
寝ているときにやたら身体を触ってくることは減ってきた。
まぁ、私が前々からやめろと言ってたからということもあるけど。

近くにいたって、いたわりを忘れたら距離は出来るっつーの。

まぁ、わからんだろうな。
こんなこと言ったらブチ切れて終わり。

さて、断捨離しよっと。