体調は大分もとに戻ったけど離婚したい気持ちは変わらず。
旦那に接するのも億劫であんまり話しかけることもない。
何となく気まずい空気が漂うけど、旦那も相変わらず昼は帰ってくる。

けれどやっぱり旦那も私といるのが億劫なのか
子どもの寝かしつけを理由に別室で寝ていたり、添い寝しながら子どものベットで寝ていたり、
ここのところ私一人で寝ていることが多い。

昨日は気がついたら隣で寝ていたけど、今までみたいに近くには寝ていない。
私も旦那の顔があんまり見たくないので反対を向くか、または布団で壁を作って寝ている。
せめてもう少し好みの顔だったらなぁ。。。

Twitterをやっていると旦那のことをカスとかクソと呼んでいる人ばかりで
私はそこまでではないけど、そこまで到達する前に別れたほうが良いと思っている。
カス呼ばわりするまで憎みに憎みきって別れれば、それはそれで後悔は無いだろうけど
思い出したくない思い出をまたひとつ作ってしまうような気がして。元カレみたいな。
しかも今回は子どももいるし、しかも子どもの親となると、カスと思いたくないというか。

デリカシーがなく心無い発言は多いし、キレやすいし、いちいち煩い男だけど
育児も手伝ってくれるし家事も頑張ってやってくれる。
その辺は頭でわかってるけど、どうしても感謝出来ない。

中途半端な気持ちだとどうやって離婚を切り出していいかもわからないし、
何やかんやで悩みは続くと言った感じ。

子どもの方は大分育てやすくなって相変わらず１、２時間まとめて寝てくれるし、
お腹が空いたor眠い、とだんだんわかりやすくなってきた。
あやせば笑ってくれるし、おもちゃでも遊ぶようになった。
いないいないばあっ！を見せれば30分は黙ってみてくれる。
子どもの笑顔は本当に癒やし…。

育児に関しては大分楽になったんだけどね。その他が問題…。
未だにここの暮らしに慣れてないし、なれないどころかだんだん辛くなる一方。
地元だったら友達あったり、実家に帰って母親と話したり、
せっかくの育休中だし、昼間の習い事にも本当なら行けるのに。

息抜きが全く出来ない環境が辛いし、
そのことを旦那含めて誰もが理解していないことが一番の問題。

私は仕事も家族も友達も捨てて嫁いできたのに「で？」という感じ。
私が出掛けたり、実家に帰ったり、ライブのときとかに
旦那がいちいち「婆さん（義母）にお礼いったか？」と言われるもの凄く疲れる。
一言言うだけでは足りないらしく、あとでお礼言っとけ、みたいなの。
何でそんなこと私にだけ要求するのかわからん。

旦那だって、五月人形や鯉のぼり、その他色々うちの母親から貰っても
いつもヘラヘラして「どうもスイマセン、ありがとうございます〜」って言うだけだし、
離婚届送りつけたあとも全く同じ態度だったけど。「どうもスイマセンでした〜」って。

私には義母に色々気を使うことを要求するのに、お前はしてないし。
そして私は実家に帰るたびに母親は菓子折りだの手土産を色々持たせてくれるのに
こちらの家族はせいぜい畑の野菜ぐらい。
母の日だって、実家の母に対して何か送るという気遣いもなかったし。
母の誕生日が近いから便を送ってくるという言葉に対しても何も無かった。

うちの母は連れ子の分だってお年玉だの何だの用意してくれていたのに
こっちの家族は私の親に対して何の気遣いもしていない。
私に対して常識がないみたいなことを義母も旦那も言わんばかりだけどお前らに言われたくないと思う。

そういうところで離婚云々じゃなくてこの家族と縁を切りたいと時々思う。
他人には厳しいくせに自分に対しては甘い、全員がそういうタイプ。

私がベッドに洗濯物置いてあるだけでああだのこうだの煩いくせに
自分はベッドにペットボトルの空きボトルだのスマホだの平気で置いてあるし。

こうやってだんだん夫婦の中も冷めていくんだろうね…。
あとはタイミング…。（いつも同じこと言ってる気がする…）

Twitter依存は相変わらず。
ただ愚痴を垂れてるだけだけど、それでも同じようなママたちが「いいね」してくれるとほっとする。
最近、完全に癒やしがTwitterのみだわ。

先週は旦那の風邪を貰い（一体何度目だ！！）微熱でフラフラ、
そんな中に生理になってしまい、座っていてもめまいがするほどフラフラだった。

さすがの義母も「じゃ、明日は私が夕飯作るから」と言ってくれたんだけど
なんかもうちょっと優しげというかサバサバした言い方してくれればいいのに。
いつもどおりムスッとした表情で「しょうがない」と言いたげというか、
旦那もあんまり義母には作らせたくなさそうなので本当に肩身が狭い。

その翌日も体調が優れず、義母がちょっとしたものを作ってくれたんだけど
それだけでは足りないと思った旦那が夕方電話してきて「夕飯作れる？」と…。
お前、お昼に帰ってきたとき「まだ熱あるじゃん」って言ってたよな…。
「ゆっくり寝てな」とか言えねえのか。。。

無理だというと「じゃ味噌汁だけ作っておいて」だと。
お前、味噌汁は料理じゃないとでも…。

仕方なくキッチンに行くと、様子をみた義母が作ってくれた。
男って、なんでこういう肝心なときに薄情なんだろうか。
私の身体より自分の飯のことしか考えてない。心の底から離婚してぇと思った。

なんかもう、一番結婚してはいけないタイプと結婚してしまったと思った。
私は子供の頃から奥さんが風邪引いたときに平然と「飯は？」と聞く男とだけは結婚したくないと思ってたんだけど
聞き方が違うだけで概ね同じことだ。

優しげに「作れる？」と言っているけど直訳すれば「作れるよね？」であり、
あえて疑問文にして相手に自分に都合のいい言葉を誘導してるんだと思う。
これ、モラハラ夫に多いらしい…。語尾が「？」で終わるの。

友人も職場のモラハラ上司が疑問文多用すると言っていた。
疑問文にすることによって、自分は責任を取らなくていいんだと。
なるほど…。

例えば「作って」だと、あとで文句言われたら返事にこまるけど
「作れる？」に対してあとで文句を言われた場合、
「だったらあのとき嫌だって言えばよかったじゃん」と、言い逃れが出来るということ…。
それはそれは、無意識だろうけど小利口なやりかただなぁ〜と思う。

で、体調が悪かったことも有り相当追い込まれた気分だったけど
久しぶりに音楽を聴いて、何となく思いつきで自分の過去の日記を読んだら元気になった。
ロンゲと戦っている頃の自分、元気で面白いなぁ〜と思って。
あの頃はあの頃でストレスフルだったけど、今みたいな気分が消滅する感じではなくて
どちらかと言うと油を注がれた炎のような元気っぷりだったわ。
頼もしいというか…。

ちょっと昔の自分に元気を貰ったわ。
で、元気になっても離婚について気持ちは変わらないけどな。
いずれは離婚したい。
この人に常に許可をとり、全て確認をとらないと実行できないような人生は嫌だ。
普段にこにこしてるけど、すぐブチ切れると思うと笑っていても安心が出来ない。
いつ大声上げたりブチ切れるんだろうとどこかで恐れている。
なので相手をするのが面倒くさい。

とりあえず気分は戻ったので、あとは毎日いかに適当にこなすかだ。
ただ、仕事復帰したときにこの環境で生きていけるのか、と…。
仕事と家のどちらも気の休まるところもないし、仕事のあとに4人分＆離乳食を夕飯作って風呂入って…。
時期に過労死するんじゃないかと思う。またはストレスによる何らかの疾患に掛かると思うわ。
なので、育休中に離婚したい…。

仕事始めちゃうと離婚しても仕事やめて地元に帰るっていうタイミングも難しいし、
子どもが保育園に入れてしまうと、そっちの手続き＆調整もやっかい。

なので何のしがらみもない今の専業主婦の状態で離婚してしまいたい。
問題は旦那のこと。旦那の方は離婚する気なんて無いだろうから
旦那を納得させることが出来るかどうか不安。

まぁ、離婚に納得もクソもないんだけどな。
無理だったら黙って子どもつれて実家に行くだけだしな。
もう高速の運転も出来るし怖いものないぜ。

ほんと、あとはすべてタイミング。

ただ、旦那も含め、義母も上の子も、子どものことはかわいがってくれているので
離れ離れにするのは申し訳ないな〜と思ったりもするけど
考えてみれば私も含め子どもと一緒に生活したいならそれなりに気を使えばいいのにと思う。

そう、そんなことを申し訳なく思うほど、私は気を使われていないのでね…。

で、なんの特もない愚痴だらけのTwitterですがリンク張りましたので興味あればどうぞ。
本当になんの特もないけど。

気軽の話せる人もいないので本当にTwitterが心の拠り所。
こんな人生想像してなかったなぁ。はぁ。

離婚欲は相変わらず。
日々断捨離中です。
捨てるに捨てられなかった洋服も目的があるとガンガン捨てられるね。
っていうか子ども産んで「こんなの着るときねーよ！」というものばかりだし。

旦那はそんなことはつゆ知らず、だと思うけど
私の気持ちが離れているのは何となく感じているのか
寝ているときにくっついてきたり身体を触ってくることは少なくなった。
大抵背を向けて寝ている。
私は以前から常に背中を向けて寝ているが。

元々私はひとりで寝たいと希望してたのに
体の距離が心の距離だとか適当な理由で一緒に寝ていたんだけど
ここのところ本当に夜二人きりになるのが苦痛。（正確には息子もいるが）
子どもをあやしたりしてなんとかごまかしている。

旦那は少し前からスマホ二台でゲームをするようになり
ずーーっとスマホをいじいじしている。
変に関われるよりよっぽど楽なんだけどどういうつもりなんだろうかと。
何かのストレス？

私が息子につきっきりだからつまらないんだろうし、
育児はちゃんとやるから特に口出しはしていないけど
見ていて気持ちのいい姿ではない…。

私も旦那に関わりたくないし、あっちもゲームしてるし会話も随分減った。
全く会話がないということもないんだけど。
あちらは私が疲れていると思って敢えてほっといてくれてる気もする。

最近離婚のことばかり考えているのでついついぼーっとしてしまう。
旦那に話しかけられても聞いてないこともあるし。

でもこういう倦怠期みたいな空気は世の中普通にあることだし
旦那もよくあることだと離婚まで考えてるとは思ってないかもな。

準備が整ったら切り出すタイミングだけど
やっぱり子どもはもうひとり欲しいという気持ちが捨てられない。
もう結婚は懲り懲りだから再婚して別の人を子どもを産むことも無い。
なので、このままもう一人作りたい。自分勝手な考えだけど。

今の環境＆態度を考えると妊娠したから＆つわりだからと言って楽させてもらえないし、
産前のことを考えると「運動不足だから動け！」と言われかねないので
そういう態度が見えたら離婚でいいかと思っている。

妊娠中に離婚するケースってあるの？と調べてみると
割りと妊娠中に浮気されて、旦那から離婚を突きつけられたとかあるみたいね。
父親のいない子になるのか？と思って調べたら
出産前の離婚でも３００日以内なら普通に旦那の戸籍に入るみたいだし。

ただ、私の精神力がいつまで続くのか自分でも分からない。
今すぐ妊娠するとギリギリ年子になってしまうので１，２ヶ月待ちたいけど
そうも言ってられないかなぁと思っているところ。

とりあえず来月持病の検査で実家に帰るのでそのとき母親とも相談しようと思う。
相談もなにも最近LINEで離婚の話ばかりしてるが…。
久しぶりの友人とあったときに私へのお祝いを貰ったということで
「お祝い貰ったんだけど、…どうなってるの？」と聞かれてしまった。
こうやって未だに親に心配掛けてるとか申し訳ない。
結婚相手を間違うと親にまで迷惑かけるんだなとつくづく思った。

で、このまま精神がおかしくなりそうなので愚痴用ツイッター作ったり、
なんとか日々をごまかしている状態です。