色々精神的に落ち着かず、Twitter依存な毎日です。

体調悪かったので何やかんや1ヶ月は家に閉じこもってました。
先週に2日連続で友達とランチしてきた。

結婚している友達に離婚したい旨はちらっとLINEでしていて
「もうちょっと我慢しなよ」と最初は説教じみて話をしていたんだけど
お金の話になったら「それはおかしい！」と指摘され、
最終的には「私も話を聞いてなかったから我慢しなよっていう話をしようと思って着たんだけど、うーん、私のほうが困ってきたわ」と暗い顔をしていた。

そんなに私がされていたことはおかしいことだったのね。
モラについてはあまり良くわかってなさそうだったけど
生活費を貰ってないから離婚したほうが得だという話をしたら驚いていた。

旦那は”家族は協力するべき”という最もな言い回しで
「俺はローンや光熱費、だからミウには食費と子供の分を」と言われていた。
出産前は私も働いていたし、さほど何とも思っていなかったんだけど
いざ育休に入り、母子のための育児給付を旦那だけならまだしも
義母と連れ子の分の食費まで出さなきゃいけないの？と段々モヤモヤしていた。

料理を作ってもらって感謝がないとか、家を空けて申し訳ないとか、
そんなことを私に要求する前に、正直余分な人間２人を食わせていることに感謝はして貰ってないけど。
お金が掛かってしょうが無いとか、ツケが回ってくるって、
生活費も出してないくせに外食費ぐらいケチってんじゃねーよ
普通は旦那が全部出すのが普通っていう話だった。

出産費用に関してもいくら医療保険でまかなえたとしても検査費用も出してもらってない。
友達はどうしたのかと思って聞いてみたら
「旦那から給料受け取ってるからその中から出すに決まってる」とのことで…。
「結婚するときに通帳と印鑑を受け取ったよ。旦那はキャッシュカードすら持ってない」とな。

食費を私が出すことについても
「働いてる云々関係なく、奥さんの収入を当てにして生活するのはおかしい。
　子供に持病とか何かあったら奥さんは働けなくなるものだから
　基本は旦那の収入で全て賄って、小遣いだの振り分けるんだよ。
　私が言ってることは、わりと世間一般的な考え方だと思うよ。」とのことだった。

そういう意味で旦那はお金に関して考え方が甘いんだと実感した。
そもそも子供がいて、40歳を超えてるのに医療保険に入っていないのもおかしい。
みんな聞いて驚くんだけど。

「お金のことはちゃんと相談した方がいいよ」って言われたけど
そもそも里帰りで揉めているときに生活費について文句を言ったら
「協力する気がない人間とやってけない」と離婚届けを送りつけたんだから今更な話だよ。またキレて終わりだよ。

つーか、旦那の考え方があって、単純に離婚回避のために生活費入れてもらっても
それこそモラ度が増すだけで「食わせてやってる」「感謝しろ」だの増えるだけでしょ。
もう終わってると思う。私自身、旦那のこと考えるとゾワゾワしてくる。
嫌いとかそういうレベルではなくて無理レベル。

翌日に独身の友人にあって話すと
「はぁ？普通奥さんの収入は子供の将来用とか避けとくお金じゃないの？」と。
「協力って、言葉だけとればそうだね、って感じだけど、意味違うよね」と、私と同じ考えだったわ。

母親に言わせれば「お金を持ってくるのが男の最低限の役割。その役割を果たしてないだけで旦那失格」との厳しい意見だった。

身の回り全員が否定的な意見だから確かに”世間一般の考え”だと思う。
やっぱり旦那の考え方がおかしいし、この人と生活を続けるなんてとても無理。
そりゃ精神的に病むわけだよ。

友達と２時間程度ランチするだけで帰って来てグッタリ。貧血でフラフラ。
身体も調子が戻らないし、離婚しない限り治らないわ。

とりあえず今週一度帰って荷物をまとめにいく予定。断舎離してまとめておいて正解だった。

取りに行くのすらストレスでお腹痛いけど、これが最後だから頑張らないと。

郵便局の転送は済んだ、あとは転居届。
勝手にそんなことしてガチ切れは目に見えてるけど自分の身を守るため。
ひとつずつ前に進まなくては。

久しぶりの日記になりましたが生きてます。

Twitterをチェックしている人ならおわかりかと思いますが、
身体の調子がどうにも良くなく、旦那に実家に帰れと言われて帰ってきた。
まぁ、もうあっちの家には戻るつもりは正直ないんだけど。

まさか旦那の口から実家に帰れなんて出るとは思わなかったが
結局私が甘く見ていて更に揉めたんだけど結果的には都合が良かった。

旦那は私に対して「料理してやってるのに感謝がない」だとか
「実家に帰るときも家開けて申し訳ないという気持ちがない」だとか
何でそんなこと感謝や申し訳ないと思わなきゃ行けないのか謎だし
そういう「〜してやってる感」が私を息苦しくさせる根本なのに
それでもなお責めてくることにもう限界を感じて
「そういうのが無理。本当にもう無理」と言い返して帰ってきた。

さすがに今回は毎晩のしつこい電話も全く無い。
LINEも子供の写真を送って、一応何かしらの返信がある程度。
あちらも変に連絡とって「もう離婚したい」とはっきり言われるのを避けているのかも。

で、問題はその後で、
実家に帰ってきたその夜、「旦那から電話あるかな？」と気にしつつ
旦那のことをあれこれ考えていたら突然吐き気と冷や汗が出てきて
動機がし始めたと思ったら心臓が痛くなって呼吸が出来なくなった。
完全にパニック発作。

それから毎日寝室に入るたびに動機が襲ってくるようになってしまったので
心療内科に掛かることにした。
病院にかかったって原因を取り除かないと何の解決にもならないけど
ここまでしないと旦那に何か言われたときに納得してもらえないと思うので。

ささいなことなんだけど旦那をどこかで恐れていて、
例えば週末に携帯を忘れて出来たときに
「もしかして電話してきたかな？連絡つかなくて怒らないかな」とか
多分、誰も心配しないようなことを心配してしまう。

で、Twitterや友達に相談していてわかったことだけど
どうやら旦那は軽度の”モラルハラスメント”だったようだ。
100%ではなく70%程度のモラ夫。

二言目には出てけ！と怒鳴るとか、
家族が自分のルールから外れるとブチキレるとか
発言に疑問形が多いとか
妻の友達をけなす、女性軽視の発言が多い所とか…その他もろもろ。

根が真面目なので一見わからないけど性格（またはDNA）自体にモラハラ素質なんだろうな。

旦那の父親が絵に描いたような自分勝手なモラ男だったようで、
ああいうふうにはならない、この家庭を変えなければ！という意気込みが
かえって家族を振り回して旦那を恐れて暗い家庭になっている状態。
義母は不整脈持ちだけど原因は旦那のせいだとか（定期的にブチぎれて大暴れするので）
長男はほとんど口を聞かないのは相手すると面倒だからだろうし…。
普段は普通なんだけど、何に対して突然キレるか分からないからヘタなこと言えないし、関わり合いたくないのよね。

義母も長男も私と旦那は仲がいいと思っているだろうから
離婚なんて知ったら驚くかも。

もう旦那のことは気分が悪くなるからもう考えたくもない。

とりあえず今月末までは実家にいるつもりだけど
離婚に対してそんな簡単に納得するとは思えないから頭が痛い…。

体調は大分もとに戻ったけど離婚したい気持ちは変わらず。
旦那に接するのも億劫であんまり話しかけることもない。
何となく気まずい空気が漂うけど、旦那も相変わらず昼は帰ってくる。

けれどやっぱり旦那も私といるのが億劫なのか
子どもの寝かしつけを理由に別室で寝ていたり、添い寝しながら子どものベットで寝ていたり、
ここのところ私一人で寝ていることが多い。

昨日は気がついたら隣で寝ていたけど、今までみたいに近くには寝ていない。
私も旦那の顔があんまり見たくないので反対を向くか、または布団で壁を作って寝ている。
せめてもう少し好みの顔だったらなぁ。。。

Twitterをやっていると旦那のことをカスとかクソと呼んでいる人ばかりで
私はそこまでではないけど、そこまで到達する前に別れたほうが良いと思っている。
カス呼ばわりするまで憎みに憎みきって別れれば、それはそれで後悔は無いだろうけど
思い出したくない思い出をまたひとつ作ってしまうような気がして。元カレみたいな。
しかも今回は子どももいるし、しかも子どもの親となると、カスと思いたくないというか。

デリカシーがなく心無い発言は多いし、キレやすいし、いちいち煩い男だけど
育児も手伝ってくれるし家事も頑張ってやってくれる。
その辺は頭でわかってるけど、どうしても感謝出来ない。

中途半端な気持ちだとどうやって離婚を切り出していいかもわからないし、
何やかんやで悩みは続くと言った感じ。

子どもの方は大分育てやすくなって相変わらず１、２時間まとめて寝てくれるし、
お腹が空いたor眠い、とだんだんわかりやすくなってきた。
あやせば笑ってくれるし、おもちゃでも遊ぶようになった。
いないいないばあっ！を見せれば30分は黙ってみてくれる。
子どもの笑顔は本当に癒やし…。

育児に関しては大分楽になったんだけどね。その他が問題…。
未だにここの暮らしに慣れてないし、なれないどころかだんだん辛くなる一方。
地元だったら友達あったり、実家に帰って母親と話したり、
せっかくの育休中だし、昼間の習い事にも本当なら行けるのに。

息抜きが全く出来ない環境が辛いし、
そのことを旦那含めて誰もが理解していないことが一番の問題。

私は仕事も家族も友達も捨てて嫁いできたのに「で？」という感じ。
私が出掛けたり、実家に帰ったり、ライブのときとかに
旦那がいちいち「婆さん（義母）にお礼いったか？」と言われるもの凄く疲れる。
一言言うだけでは足りないらしく、あとでお礼言っとけ、みたいなの。
何でそんなこと私にだけ要求するのかわからん。

旦那だって、五月人形や鯉のぼり、その他色々うちの母親から貰っても
いつもヘラヘラして「どうもスイマセン、ありがとうございます〜」って言うだけだし、
離婚届送りつけたあとも全く同じ態度だったけど。「どうもスイマセンでした〜」って。

私には義母に色々気を使うことを要求するのに、お前はしてないし。
そして私は実家に帰るたびに母親は菓子折りだの手土産を色々持たせてくれるのに
こちらの家族はせいぜい畑の野菜ぐらい。
母の日だって、実家の母に対して何か送るという気遣いもなかったし。
母の誕生日が近いから便を送ってくるという言葉に対しても何も無かった。

うちの母は連れ子の分だってお年玉だの何だの用意してくれていたのに
こっちの家族は私の親に対して何の気遣いもしていない。
私に対して常識がないみたいなことを義母も旦那も言わんばかりだけどお前らに言われたくないと思う。

そういうところで離婚云々じゃなくてこの家族と縁を切りたいと時々思う。
他人には厳しいくせに自分に対しては甘い、全員がそういうタイプ。

私がベッドに洗濯物置いてあるだけでああだのこうだの煩いくせに
自分はベッドにペットボトルの空きボトルだのスマホだの平気で置いてあるし。

こうやってだんだん夫婦の中も冷めていくんだろうね…。
あとはタイミング…。（いつも同じこと言ってる気がする…）