気分転換にネット上を徘徊していたら、高校の時の友人のページに遭遇。日記を読んでいて、盗み見しているような気分。気恥ずかしいかんじ。あまり仲が良かったわけではないので、彼女はこういうことを考えていたのかぁなどと新たな発見。まぁ、これから会うことなどないかもしれないけれど。

　教室で机を並べていた頃は、大人数の付き合いというかんじで、まったく個々が見えていなかったような気もする。こういうグループにいる子というかんじで見ていたかも。申し訳ないとも思う。でも、思えば私は、いろんなグループに片足をつっこんでいるという、中途半端なかんじだった。昨日の続きで、相変わらず、輪っかの中が苦手な自分を思い出した。苦手なら苦手で、一人で歩くってことをすれば良かったのに、と今思ってもしょうがないことを思っている。

　思うのだが、女子校ってのは、グループができやすい。そして、そのグループが卒業後も続く。どうして、あんなにきっかり境界線を作りたいのだろうとも思った。そして、どうしてその境界線はずっと続いているのだろう。境界線で切られてしまうのが嫌いな私は、境界線に立ってうろうろしていた気がする。だから、よくグループ内部の面倒な話を外部者としても聞かされた。しかし彼女達は、また輪の中に帰っていく。では、あたしが聞かされた話はなんだったの！？という感覚は、今だに持ち合わせている。そういうものが、ますます私の輪の中が嫌いというのを強めているのでしょう。
　
　高校の最後の方で、私は自分の輪のようなところから飛び出した。というより、個々でつながっていると思っていた親友との間に溝ができ、彼女と私を含んでいる輪から追い出されてしまったというかんじ。その時、だいぶ私を本当に大切にしてくれている友人と、私ではなく、友情のようなものを大切にする友人がはっきりしたのを覚えている。私は、親友とのことを他の誰にも言わなかったが、親友はその輪っかの人みんなに私の酷さを泣きながら訴えたらしい。それを聞いた輪の中の人々は、私を責め立て、理由を聞いてきた。が、これは私と親友の問題であって、他者が入ってくるものではないという気持ちから、いっさい私は彼女達になにも言わなかった。

　卒業してからわかったことなのだが、いろいろな所で、輪の外の友人達が私のことを助けていてくれたらしい。輪とは関係ない個々でつながっている友人達は、私が何かをするには理由があると信じていてくれた。その親友や、輪の中の人たちに、何も言わず耐えている私を責めるのはおかしいと言ってくれていた。私が親友に渡した手紙は、輪の中の人たちに公開され、輪の外へも公開されそうになったのらしい。その手紙が紛失したという話をしてくれた友人がいたが、実はその友人が公開刑にあっているその手紙を処分してくれていたことがわかった。

　私は輪の中に入っている感覚はあまりなく、それぞれ個々でつながっていると思っていた。しかし、いざ問題が起こってみると、輪というのは友情のようなものを振りかざして個々のつながりへと入りこんでくる。私と親友の間に出来た溝を埋めるためなのかもしれないが、それは私にとってはできた溝に水を流し、渡れないようにされているのと同じだった。個々でつながっているつもりが、結局は輪につながってしまうという恐ろしさを感じた。

　輪が大きければそれは良い。私は、全部が点と点でつながっている輪を望んでいたが、個々の輪が出来てしまうと、それがぎゅっと圧縮されてしまい、他を受け入れない一つの大きな点ができてしまう。それぞれは、個々の小さな小さな点で、自由に他とつながることが出来ることが理想なのに。

　ちと、長くなってしまった。久し振りに昔を思い出したよ。あはは
　

土曜日は完全に睡眠日。だから、土曜の夜の気分は金曜の夜の延長のようで、知らない間に一日とんでいたというようなかんじ。

　あと10日くらいで、3つレジュメをつくるかと思うと超憂鬱。時間がたつのは早いもので、その山を越えたらあと少しで、夏休みというわけだ。今頑張り所。そうしたら、たまった本をがしがし飲み込んでやるのだ。

　今の頭の中は、ぐちゃぐちゃで整理されていなくて気持ちが悪い。それをもっと整理して、自分で発展できるような生き物に育てなければ。そこまでいったら、楽しいんだろうなぁ。そこまでがきついのだろうけれど。

　今までの道程は、今の私があるためにあったのだろうなと思う最近。小さな頃は成績が良かったが、中学高校と時がたつにつれそんなことは薄れ、その上、人と付き合うのも面倒な駄目駄目っ子だった。でも、なんとか輪の中に入って、アメリカのドラマのような友情ってやつを一生懸命実践しようとしていた。気付けば劣等感の塊。しかし、大学は高校が同じ子が誰もいない所。世の中は、大学デビューと言いますが、私の場合、劣等感でがちがちになる前の自分を再スタートというかんじ。

　駄目な自分を、そのまま受け入れたら本当にらくで、友情がどうのこうのってことも、別に何も気にせず、ある意味わがままになった。人から見る自分はどうでもよくて、自分が好きな自分になった。そうすると自然と同じような感覚の人間と出会うもので、心地よい距離感を保てる友人が多くできた。自分が自分として納得して立っていると、だんだん心地良い環境ができていくものだなと思ったものだ。

　なんであの頃は、あんなに輪の中に入りたかったのだろう。自分を騙してまで。不思議なものだ。でも、あれがあったから、そういう人間関係が苦手だということもわかった今があるのだと思うから、良しということで。

　今日は、知り合いに御馳走してもらう予定だったが、なんだか気乗りがしなく、疲れて体調もあまり良くないのでキャンセル。でも、ちょっと人とだらだら話したくて、近所の友人の家へ学校帰りに寄った。

　友人の部屋の窓は西向きで、正面にはちょっと高めのマンションが建っているためなんとなく暗い。私の部屋は東向きで、朝は強い光が入ってくるが昼近くになると日陰になる。西向きの部屋の方が午後はきっと明るいのだろうと思っていたのだが、友人の部屋は寧ろ寒々しいかんじ。なんだか、西日というのは寂しさが漂っているものだなと思った。

　夕方と朝方の空の色は似ているし、西から差す日と東から差す日も同じようなものだろうと思っていたが、実はそれぞれ全く違う。不思議。とてもゆっくりした動きだが、私たちは太陽の運行を感じとっているのかもしれない。

　友人の部屋は4階で、窓からの眺めは悪いがアパートの廊下からの眺めは良い。帰りにそこから空を見ていたら、雲の隙間から光が地上へと差していた。疲れていた私と友人は、しばしぼーっと眺めなぜか懐かしい気分になっていた。そんな友人の家の換気扇の窓に、ツバメの巣ができていた。

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