大好きなものが、今年もたくさん増えた。私の周りのすべてに感謝。去年の今頃は、スタート地点にも立てず、ただただ崖っぷちにいる気持ちばかりで、周りに対する感謝と、愛情に欠けていたような気もする。でも、崖っぷちだと思っていたのは、私が勝手に思っていただけだ。崖から落ちたところで、終わりになってしまうことはない。崖から落ちたら、また新しい場が開けるのだから。崖を上っても、そこから落ちても、常に場は開けているはずなのだから。

　過去の場でも、新しい場でも、そこで得たものを、ぱくぱく食べ、力にして前に進みたいと思う。それが、本当に前なのかは関係ない。私が前だと思えば前なのだから。

　何よりも、私自身が「思う」ことが大切なのだ。だって、これは私の道なのだから。ただ、できる限り人を傷つけない、そういう道を歩きたいとは思う。でも、きっと、大好きなたくさんのものを傷つけながら、歩いている私。傷つけながらも、この道でしか歩けない私。人を傷つけてしまってまで作った道だから、私は責任を持って歩かなければならない。

　毎年毎年、年の初めには予想もつかないようなことがやってくる。この予想もつかないことが、私自身には、とても素晴らしいものとなる。もともと完成予定図などない、私が描く大きな絵は、一本のエンピツで描いているにも関わらず、ふとしたはずみでひいた一本の線によって、次にエンピツの先を置く場所が決まったりする。それが、毎回楽しい。何ができるんだろう。どんな絵を私は描こうとしているんだろう。自分に対し、わくわくする。あまりにも大きな画用紙は、どこまで続いているのかわからないから、時々前に描いた線を見て、あれ、この線邪魔だなと思う。けれど、もうそれは消せない。ただ、その線をいかにして生かすか、生かさなければと、時々昔の線に夢中になる。

　そうやって、何かの刺激で、広い画用紙の新しいところに出て行っては、戻ってきてのくりかえしだ。エンピツで書いた線という、私の生きている道は、そうやって絵を完成させている。そのエンピツで、たくさんの大好きなものを描いていきたい。大好きな線ができると同時に、好きではなくなってしまう線を、大好きな線で飲み込んで、新しい絵にしてあげたい。

　たくさんの大好きなものが、今年も増えた。愛しいたくさんの人とものに、感謝を。感謝の気持ちを抱えることができる、今の私の平和なときが、世界にも訪れることを祈りつつ。

　みなさまも、大好きが増えますように。来年もお付き合いをお願いいたします。

　夕方、駅で、友人と待ち合わせ「おなかがすいた」と言われ向かった先は、スーパー。そして、試食コーナー。

　そして、そのついでに買い物もしようとしたのですが、お正月値段と申しましょうか、いつも手に入るよりずっとお高い値段で肉やら魚やら野菜が売られております。こうなうると、困ってしまいます。で、ぐるぐる回り、夜になってまたくることに。

　そして、夜再び行ったわけですが、これまた値段が下がっても、やっぱり普段よりお高いわけです。というか、高い食材しか置いてない？？？うぐぅ。年始年末は、普段と同じように生活しようとしても、自然とお金が出ていく仕組みになっているようで。とほほ。

　さて、今、今年を振り返るか、明日振り返るか悩みながら、こんなことを書いているのですが、ちょっとぐらい今日も今年を思い返してみようかと。かと。かと。。。
　あれ、あたし今年は、台湾、インド、ネパールって行ったんだ。すっかり、遠い昔のような。それでいて、一年はすごく早かった。なのに、ひとつひとつの記憶が、薄い。悲しい。旅に出ても、それを一番に楽しむことができなくなってる。しょうがないといえば、しょうがない。あたしのfirst priorityとすべきことは、今、ほかにあるのだから。それは、嬉しいことであるし、幸せなことであるけれど、実際のところ、それでもがいているのが現状。もがいて、もがいて。どこへ、いくやら。

　掃除。掃除。せっせと、掃除。この大掃除なるものが、大好きだ。日頃、見て見ぬふりしていた所まで、歯ブラシや割り箸を活用し、掃除。

　ぴかぴかになったお風呂に入り、ぴかぴかになった、台所に立つのは楽しい。けれど、やっぱり壁紙はだいぶ汚れているのよね。一人暮らしの部屋なんて、全てのことを一つの場でやるわけなので、いろんな汚れがついている。壁紙用の洗剤を使っても、なんだか、気休め。ああ。

　とはいえ、だいぶ綺麗になったので気持ち良く過ごせるぞ。


　さて。去年は、少し正月料理なども作ってみたのだけれど、今年はやる気が出ず、やめ。だから、あとは年賀状を出せばよいのだな。年賀状。あああ。さすがに、そろそろ書かないと。

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