昨日は、なんだか眠れず徹夜してしまった。で、今日はぜんぜんテキストを読みすすめることができず。人のことで振り回されてしまった自分を反省。ま、しょうがないのさ。あたしはあたしのやり方でしか歩けないしね。そして、私は私のやり方で歩くことによって、素敵な人たちと出会え、大切にしてもらえているわけだし。
　昨日書いた彼女との関係は5年以上になるのだけれど、サークルの人と合わないとか、研究室の人と合わないだとか、そんな話ばっかり聞いている気がするわけで、そう思うとあたしは幸せ者だ。私が、行く場所行く場所で、とても素敵な人と出会えるのは、自分の性向を把握できているってことだ。きっと。自分が評価してほしい点を評価してもらえる環境にいるってことは、なかなか難しいことだと思う。各々の場には、各々の価値判断の基準があるわけだから。そういう部分で、苦労しないでよいのは素敵なことだなって気づいた。簡単に言えば、いくらもてても、肝心なあの人に思ってもらえなければ、意味がないわけなのだ。
　そういう意味では、あたしはずっと恵まれて生きていると思う。今の教授も、直感で指導を頼んだのだけれど、知れば知るほど、この人に認められたいと思う。そういう人と出会えることができているあたしは、幸せ者だから、他人のことで振り回されている場合ではないと、今日は冷静に思った。彼女は彼女のやり方でがんばればいい。あたしはあたしのやり方しかできないのだから。さて、明日からまたゴリゴリがんばるぞい。

　先ほどまで友人と電話。世の中なんて不条理なんだと叫びまくり、二人で慰めあうというよりは、もう毒を吐きまくっていた。
　いや、いいんですよ。今いる道というか場所はあたしが選んだのだから。電話していた友人もそれは一緒。どうやら、あたしも電話の彼女も不器用というか、自分で自分のクビを締めるタイプのようだ。こういうことは良くないって思ってみたり、適当にできない部分や譲れない部分があったり。もしかしたら、そういう部分のは思い込みで自分たちの首を絞めているのではないかと、二人で悲しくなってしまった。
　今日だけ暴言を吐かせてもらう。遊べなくなるから、地方に行きたくないだとか、彼女のためだけに担当教官が合宿してくれたにも関わらず、実験途中で電話していてとるべきデータをとれなかっただとか、それでいて研究者になりたいから大学院に行くだとか、日本がダメだったらアメリカの院に行くだとか。。。それも、彼女が大嫌いだと言う親のお金でだ。そんな彼女は、どうやら実験器具の名前も使い方もわからず実験に参加させてもらえないと笑ってた。そんな彼女がだ。なぜ、院に受かる？？？それもだ。学外だ。あたしが昔行きたかった大学だ。
　なんだか、切ない。おめでとうと素直にいえない私がいる。まぁ、見えない所できっと勉強していたんだろうな。と思うしかないのだけれど、ここには書いていないけれど、今までのことを振り返ると、なんて運のいい奴なんだとしか思えなかったりする。
　運も実力のうちとはよく言ったものだな。
　電話で話していた友人は、あたし同様かなり不安定な立場にいる。彼女は資格取得のために頑張っていて、その資格が取れ次第アメリカに行くつもりだ。自分で資格の学校の学費を出し、アメリカへ行くお金を貯めるためにバイトしながら勉強中。彼女には、あっさりと親のお金で語学留学している子から「まだ日本にいるんだっけ？」なんてメールが来ているらしい。やるせない。彼女も頼めば親にお金を貸してはもらえるけれど、それは自分が許さないと言っていた。そういう部分が彼女の首を絞めているというのかな。語学は国内でもある程度取得できる。だから国内で身につけて、資格とってそれからアメリカに行くっていう彼女が、不器用がゆえにただ遠回りしているだけだとは思いたくない。

　台風去って、ますます夏らしく。気持ちい青空が広がっています。なのに、あたしは部屋の中。今日もガガガとテキストをこれから読むであります。
　この間友人に買ってもらったラジカセ。なぜか、CDが聴けなくなりました。ヲイ・・・。FM専用みたくなってます。これでは、前のコンポと同じではないか。早く修理にもって行かなければ。何もしてないのに、突然聴けなくなりました。CD入れても、noCDって出ます。
　とことん、あたしは機械との相性が悪い。このパソコンも騙し騙し使っているし。なんなんですかね。ラジカセなんて、ホントに何もしてないのに。普通に使っていたのに。
　あうあうあう。

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