ここ最近ずっと疲れてる。
自分を見つめて
ぼろぼろになって
どんどんダメになってく。
私はやっぱり
私一人じゃ
私自身を愛せないのかもしれない。
人格障害なんていう
人間の奥底にある部分が
崩壊しちゃった私は
もう戻れないのかもしれない。
守る人が欲しい
愛してくれる人が欲しい
私なんてそんな程度なのかもしれない。
自分を見捨てるしか方法を知らなくて
ばかみたいに自分のことが嫌いになる。
人間レベル、最低なんだよ



それでも 生きたい

どうしたら全部伝えられる？
どうしたら私の想い伝えられる？

やさしいやさしいキスをあげる



＠立ち直れない自分が情けない。
今もここを見ているだろう彼のことを思うと、
素直なことはかけない。。。
それでも、精一杯、
私は誠実に生きていたいから。
痛い思いをしても、生きていたい。
私は私で在りたい。
もう支えてくれないのかもしれない。
アナタの親友と恋人の一線は曖昧すぎて、
私はすぐに舞い上がってしまうから。
そんな時は苦しむことしかできない。
表じゃ元気に笑ってる私だけど、
私はそんなに強くない。
日々自分は女なんだと自覚する。
私は立派でも一人前でもないから、
私は私を守ってやれない。
最後の恋だと決めていた。
運命だと思ったんだ。
もういらない、新しい恋なんていらない。
もう疲れちゃった。
誰にも頼らない。
そんな環境に疲れちゃった。
病気で狂って死んでればよかった。
そうすればアナタとも出会わなかった。
いつ手首を切ってしまうのかもわからないような緊張感。
こんな私を一体誰が愛してくれる？
無責任なこと言わないで。
私の過去も何もかも全部消してしまえるのなら、
そんなことが言えるのかもしれないけれど。
ああ、こんなの愚痴でしかない。
責任転嫁でしかない。
こんな私、振られて当たり前。
もう誰からも愛されない。。。


皆さん伏字でごめんなさい。
あまりにも汚い想いだから・・・

私はこれから全て隠して生きられるかな？

私は何度
同じことを繰り返したら気が済むのだろう

また大切な場所を失って
身体はどんどん冷めていく

それでもバカな私は
大好きなアナタを追いかけて
心はどんどん火照ってく

涙なんか零れない

きっとまたこっちを見てくれるって信じてる

バカみたい
このキモチを抑えられない

大好き

大好き

やっと涙が零れたの

私はもう過去の人？
涙で流してしまうしかないのかな？

身体はまだ覚えてる
アナタに抱かれていた時のこと

心は全部知っていて
アナタの全部で思い出す



ねぇ
もう一度愛して

捨てないで



大好き