ほとんど仕事しなかった。
客先のだだっ広い会議室で一人きりだったから、
なーんにも仕事せず遊んでた。
ネットで色々買っちゃった♪
もちろん、問い合わせメールには素早く対応したし、
2時間くらいは外部業者との打ち合わせにも参加したし、
時折自社システムにつないで事務処理もしたけれど。
午後には15分くらい寝ちゃったよ。
なんかもう電池切れって感じ。
これでお給料もらってる私って・・・
報酬って一応月額給与だけど、でも、多分、
年間の総体的労働と貢献について支払われているのだと思っておこう。
昨年度はちゃんと自分の課の目標利益の3倍の数値出したしね・・・
私とて、遊んでる日ばかりではないのだ、ってことで。
どうも朝早く目が覚めちゃう時期は一旦過ぎたのではないかと思う。
食欲不振だったのも、落ち着いたようで、食事もしっかり食べた。
なんか色々悪循環になってたみたい。
あぁ私は未来永劫独りなんだなぁと再認識してしまった。
別に新認識ではなく、再認識だし、知ってたことだけど、あらためて直視。
アラフォー女性の市場価値というのがゴミに等しいのもわかってるし、
でもそういう問題ではないんだと思う。
今回、年下君と話しててついうっかり「好きかも〜」と思っちゃったのは
免疫の無さというのもあるだろうけど、私にないものがいっぱいあったからだ。
人はやっぱり自分にナイものに惹かれるんですよ、きっと。
ある意味、元彼と同じタイプの人だった。方向性は違うけど。
所詮、男なんて底が浅いことが多いけど、それでもいいんだ。
その人なりの筋が通ってればね。
同い年さんは、どっちかっつーと、私と同じタイプの人間だ。
考えすぎてここまで来てしまった感じ。
もう少し、ゆっくり歩いてくれて、ちゃんと店を予約してくれてて、
低い声でゆったりとこちらの反応を見ながら話してくれればもう1回会う気になったかもしれないけど。
やっぱネットの出会いは難しいわ。上手くいくこともあるんだろうけど。
職場恋愛ってやっぱりいいと思うよ。相手のことがよくわかるもん。
ネットで出会うと基本的に１：１での関係から始まるけど、
職場では多：多でどういう反応をするのか、周囲からの評判はどうか、も含めて明確にわかるし。
何より一緒にいる時間すごい長いしねぇ。
でも好きだと思う相手なんていないけどね。
ここ数年を振り返るなら、英会話講師Dが好みだったよなぁ。
上で「ないものを求める」と書いたのと矛盾するけど、
すっごくニュアンスの合う人だった。
ああいう風に恋愛関係なく出会って、人柄を理解していって・・・
という感じで関係性を発展できればいいんだろうけどねぇ。
でも結局のところ、私は理想が高すぎて（高いとは思ってないけど、多分周囲から見るとそうなんでしょ）、
合わない人と付き合うくらいなら一人でいることを積極的にチョイスする人間なんだろう。
私の理想なんて、割とフレキシブルだし、好きになればブレるとも思うんだけど、
このトシだと、ある程度向き合ってもらって好意を見せてくれないと感情の盛り上がりも起こらないし
そうすると凪のように平坦な道をゆくことになる。
もういいや、生涯未婚率向上に貢献しちゃおう。
でもせっかく動いてもいい気分になっているのだから、
ジムにでもいこうかなぁ。
あるいはまた暇つぶし的に英会話でも始めるか。
ちなみに、年下君のキャラは「いいな〜」と思っていたものの
マイナス面もいっぱいあった。
基本的に「マイナスカードは付き合う前に切るもんじゃない。別れたあと確認すればよろしい」
っていうルールにのっとってあまり目を向けていなかったけど、
自分で決めたとはいえ、ちょっとしたウキウキ気分を失ってローテンションなので
改めてマイナスカードの確認をしてみよう。
・年下
・顔が好みじゃない（可愛い顔してて整ってはいるんだけど、小動物っぽい）
・体格がめちゃめちゃ華奢
・背が低い
・髪の毛天パ
・ご飯をあまり食べず、酒ばかり飲む
（あんだけ飲んでも家で更にチューハイ1本飲まないと寝れないと言っていた）
・仕事が週休1日（いまどきそんな会社あるんだ）
・学歴イマイチ（大学は出てるけど、本人もコンプレックスがあると言ってた）
・軽い
・メールに絵文字多過ぎ
・年収9Mは多分嘘（これは揉めたポイントではないし重要視していなかったんだけど
着てるもの・持ってるもの・オーダーの仕方色々見てると多分あんまお金ないと思う
もちろん実家に仕送りしてるとか裏事情があるやもしれないけど。
もし9Mだったことが仮にあるとすれば、瞬間最大風速的インセンティブとかだと推測）
ってところでしょうか。
同い年さんとも話して思ったけど、やっぱり私の仕事環境はとっても恵まれてるんだなぁ。
残業もそれほど多くないし、たいていのことは融通が利くし、言いたい放題言えるし、
ある程度やりたいことやらせてもらえるし（リソースはくれないけど）、
ちゃんと週休2日だし、有休だって取りやすいし、連続休暇だって気兼ねなく取れるし、
一応大手系列だし（社長が上から天下ってくるのはムカつくけど）、給料だって悪くないし、
まぁこういうのって比べるものでもないけれど、やっぱ恵まれている。
もちろん、私は私なりに努力しているし、肉体労働より頭脳労働の部分はチャレンジングだし、
なんだかんだ言ってあちこち移動が多いから疲れるというのもあるし、
プロジェクトのスケジュール次第では休みも取れなかったりしなくもないけれどそれでも。
まぁプライベートっていうか、そういうのが全く充実していないので、
仕事くらい多少恵まれていたってバランスは取れているような気がするけどね。。。
今日はまたちょっと遠出してお客様訪問してきたのだけれど、
移動時間の車中で非常に深い眠りを得た。
なんかちょっとスッキリした。
やっぱり寝ないとダメだね。
今朝も5時amに目が覚めた。
いったい全体どういうこと！？
私は、もっと、ちゃんと、ぐっすり、眠りたいのに！！
単にトシとったってこと？
でもそういうのとはちょっと違うんだってば。
疲れてるし、眠いのに、睡眠続行できないんだってば！！
病気の副作用とか！？
というわけで、早朝から日記記入。
昨夜は年下君と会ってきたわけだが、やっぱなんだかよくわからない。
会話はすごく楽しいんだけどねー。
まぁ別段進展もなく、気を使ってるのも面倒なので、
割と忌憚のない意見を（恋愛関係なく）ぶっちゃけたりしたら
またそれはそれで楽しかったり。
なんだこれ、飲み友達？
私が酒飲める人間だったらまぁそうなるだろうけど
基本1杯しか飲めない人だからなぁ。
昨日も奴は小食ぶりを発揮。
でも小食というのとは基本的に違うのかも。
食べ物よりアルコール派なだけだ。
飲む量めっちゃ多いもん。んで酔わない。
やっぱ何か変な生き物。
また来週の土曜に会おうという約束をいったんしたんだけれど
ただの飲み友ならば、今後も会ってもいいけど頻度は落としたいなぁ
と考えている。
相変わらず、向こうが多めに払う（だって酒すっげー飲んでるから）
割り勘なんだけど、「家着いたらメールして。絶対して！」ってうるさい。
適当にごまかして振り切ってきたら何か察知したらしく
向こうから「ホント帰ったらメールして」ってダメ押しメールが来た。
だから「着いたよ〜」とだけ送ったら今度は電話が来た。
んで、喧嘩した。
喧嘩って表現は正しくないな。
正確に言うならば、とある事柄（非恋愛・非婚活）について
私が疑問を呈したところ結構大事になったという感じか。
ヒスる私への対応方法もなかなか素晴らしい（笑）。
「考えすぎ」って言われた。
元彼にも同じようなこと言われたなぁ。
私理屈から入るからね。
とにもかくにも、そういうことで、なんかよくわからん状態だ。
土曜日会うかどうかもわからない。
昨晩の段階で、今日の夜の別アポをキャンセルしようかと思ったけど、
直前キャンセルは申し訳ないし、
取り急ぎ他物件（？）を見てクールダウンしようと思い
一応今夜会う予定でもある。
でもでも、もうなんか色々面倒になってきたら、
婚活サイトは今月末で停止する。
あー眠い（けど寝れない）。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
会ってきましたよ、同い年さんに。
・有楽町待ち合わせ（写真を見ていたので簡単に見つかった）
・挨拶した途端、非常に早足で歩きだす
・歩きながら片手で私に名刺を出してきた
・ついた先はコージーコーナー
・お茶でも食事でもと言われ、もちろん！お茶を選択
・店の人の言葉を聞いておらず、私のオーダーしたものを自分のだと思い込む（落ち着けよ！）
・あっという間に水を飲み干し、水を５回お代わり！
・話は多岐にわたるけどそんなに面白くない
最終的には、マンションのローンがある状態で結婚すると
色々やっかいという話を滔々としてるのを
「もういいです。ローンの話関係ないんで！」とぶったぎり
「お手洗いも行きたいんでそろそろ・・・」と1.5hで終了宣言。
「いいですよ」と言われたけど、お茶代は自分の分は出したよ。
なんだろう、悪い人ではないんだろうけど・・・
なんて難しいの！！
年下君はスマートでうまかったなぁ。
帰宅後年下君から電話。
昨日の喧嘩もどきの続き。
あぁ好きだなぁと思ったけど、私的には許せないちょっとした嘘が
どうしても看過できず、もう会うの止めようと・・・
とりあえず納得はしてないけど理解はしてもらい、
それでも「またご飯食べようや」と言われて終了。
まぁもう連絡は来ないでしょう。
というわけで、動いてみたものの、疲れただけで何も変わらなかった。
確かにドーパミンかセロトニンかアドレナリンは出たけど。
これが元彼の言うところの
「ステータスは変わらないけど色々ある」ってことなの！？
私は後悔はしてないけど、なんか消耗するからこんなのもう嫌だよ。
しばらくは引き籠りニートなプライベートを満喫しようと思う。
今朝も5時半に目が覚めちゃった。
胃が物理的に痛む。
こういう痛みにガスターは効かないと学習したので
即バファリン2錠飲む。
あーあ、どうしちゃったんだろう？
昼まで熟睡したかったのに・・・
洗濯したり片づけしたりして8時になったら
猛烈な眠気がやってきたので再びベッドへ。
12時まで寝ようと思ったのに、9時半にまた目が覚めてしまった。
もう、なんなのよぉ〜！！
すっきり目覚めるならいいけど、眠気もあり、体調も万全ではなく、
眠りたいのに眠れない居心地の悪さ。
こころなしか、動悸も激しいような・・・
とりあえずは、健診の結果待ちだけど、なんかありそうで怖い。
とある雑誌の占いの文言に希望を見出している。
5月末に見てからずっと。
＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊
ここから１年間、「主役」として迎える人生の転機
ぱっとスポットライトが当たるように、いきなり
大きな展開がスタートする人も少なくないと思います。
6月半ばから、双子座はいわば「主役」のような状態
となります。人生の舵を大きく切ったり、今までとは
違う道に進んだりする人も少なくないでしょう。
ここから1年をかけて、大きく新しい扉を開いていく
ことになります。
＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊−＊
ね、いい感じでしょ？
さて、今夜はどうなるかなぁ？
久々に元彼に電話した。
留守電。
やっぱ出てもらえないか・・・と思って切ったら
即コールバックがあった。
ユーロおっかけで体力消耗して寝てたらしい。
もしかして私の番号消してるかも？と思いながら
「誰だかわかる？」と出たら「わかるよ」と。
んで、年下君の話とか、近況とか、将来とか色々話した。
元彼のキャラはぶれなく変わりなく、私には到底真似できない。
尊敬する。
なるようになるよ。なるようにしかならないよ。
と言ってもらってホッとする。
直近は会社の部下（別の男と同棲中）と付き合いながらも
彼女が同棲相手と妊娠・婚約に進む道を支援してきたとのこと（笑）。
相変わらずだなぁ。
間男してたんだって。スリルがあって楽しかったって。
１：１の関係なんていくつもクリアしたからこれからは
彼女の陰に男ありが面白いパターンだ、と。
結局結婚もしていないらしい。
ねぇ私も●●君も結局この年になっても何も変わってなくて
独りで、将来どうなるかわからなくて、こんなんでいいと思う？
この10年間ステータスに変化はなくても、
その間には色々と面白いことがあったからそれでいいじゃん。
てのが彼の回答だ。
6歳年下なんて、全然許容範囲でしょ。気にしすぎ。
とも言われた。これまたホッとしたりして。
多分前に電話したのはマンション買ったあとだったから
大体３年前か？日記確認すればわかるけどね。
また３年後くらいに電話するわ〜と伝えて切った。
なんでしょうね、この関係。
でも年下君とのことを色々考える前に、どうしても彼の声が聞きたかった。
さすがにもう恋愛感情はないけれど、それでも人間的に好きだよ。
本日エステへ。これで終了。あとは自力であと3kgくらい痩せたい。
今朝はまたなぜか6時に目覚めた。
先週の土曜のデジャブのように胃の調子がいまいち。
いったいなんなんだ？
昨夜は年下君と一緒だったからたいした量食べてないよ。
（奴はやっぱ小食みたい）
最近はピロリ菌疑惑とかあるんだよね。
バリウムの結果次第では、もう少し詳細な検査をうける必要があるなぁ。
昨日バリウムを飲んだのだけれど、
私が最近選んでいるクリニックでは必ず事前にブスコパンを筋肉注射される。
もちろん、同意すれば、だが。今回で3度目だろうか？
検査終了後口をゆすいで下剤を飲む洗面所で
ふと横に貼られていたポスターを見たらブスコパンの副作用として
目の焦点が合わなくなることもあるが30分もすればおさまる、
というようなことが書いてあってふーん、と思った。
今までそんなこと感じたことないけどね、と。
バリウムは気持ち悪いので、とにかく胃に何かいれようと思い、
クリニックを出てすぐのカフェでパスタランチをオーダーして
待ってる間にiPod Touchで単純なブロックパズルをしたのだけれど
目がかすんで、すっごく驚いた！
あのポスターを見ていてよかったと心から思った。
情報なしでこの状態になったらほんと怖いでしょ。
ためしにメガネを取ってみたら、逆によく見えた。
30分くらいで収まったけど、気分悪かった。
リソースの相談をされた。
まったくもう・・・
自分たちで決めた体制なんだから、自分たちでちゃんとしなさいよ！
年下君と飲んできた。
声をかけられた瞬間、「やっぱルックスが好みじゃない！」って思った。
いや顔はいいんですが、とにもかくにも、華奢なんだよね。
華奢…なんて私と縁遠い言葉…
背が低くてもせめてガッチリしてればなぁ。
また私はそれなりに緊張していたようで、でも会話は楽しかった。
で、彼の仕事領域の話になったらもっと会話は盛り上がった。
仕事は資産運用コンサルみたいな感じらしい。
タダでアドバイスもらうのは悪いと思って遠慮したけどいろいろ教えてくれた。
飲み終わる頃には、かなり好きになってたかも。
中身（と年収とかそういうスペックも多分あるだろうな、正直）ね。
で、日曜に源泉徴収票持参で会うことになったんだけど、大丈夫かなぁ？
アドバイスはするけど選ぶのはしぃまだから、と言われ、
もしそれでうまくいったらご飯おごって・・・
いや、それよりもネクタイでもプレゼントして！って言われた。
ネクタイでもご飯でもなんでもいいけど、
源泉徴収票を見せるリスクって何かあるのだろうか？
この期に及んで若干疑ってる私（笑）。
社名はまぁばれますね。いいけど。
住所も書いてあるな。別にいいけど。
詐欺に使える情報ってあるか？
まぁなんだかんだ言って会うとは思うんだけど・・・
で、月曜は別の人と会うんでしょ？
ほんと私、何やってるの？
前回会って以降、なーーーーんにもないのに、
勝手に色々妄想して変に熟成させちゃったなぁという気がする。
明日会ったら、「あれ、こんなだっけ？」と思いそうな予感。
まぁ妄想だけでも楽しかったからいいとするか。
セロトニンは結構な量分泌されたのではないかと。
もう1名の人とは月曜日に会うことになった。
なんかタイミング悪かったなぁ。
7月にすればよかったかしら？
会うことが決まったら写真が公開された。
思ったよりいいかも！？
あー、私何してるんだろう？
冷静に客観的に自分を見ると、
トシもトシだしルックスも良くないし恋愛なんてできるわけないじゃんと思う。
まぁ世の中には、「なんでこの人が結婚してるの！？」ってことも多いから
そう決めつけるものでもないかもしれませんが。
今日は人間ドックだったので、待ち時間に読むべき本として
CODE TO ZEROをチョイス。
啓発本はちょっと飽きたので放置中。
CODE TO ZERO すっごく面白いよ！
そうそう私が洋書に求めるのはこういうのなのよ！
そして、英語が簡単。
平易な英文とはこういうことを言うのだ。
辞書ひかなくてもスラスラいける。楽しい。
本日、MBO（Management by Objectives）のフィードバックあり。
目標利益の3倍の結果を出したけれども、なんか下げられそうな予感がしていた。
でも蓋をあけてみれば、A評価だった。
自己評価はB+で出していたので、これは快挙と言えよう。
単純に数値がモノを言った形。
昨年度については我が部の数値がなければ全社数値が大変なことになりそうだったから・・・
これでボーナスちょっとは期待できるんだろうか？
頭ぼけてて嫌・・・
でも楽しい（笑）
今日は早朝から新幹線移動してたので
夕方早めに直帰してみた。
で、記録も兼ねて久々に写真撮りました。
下手ですが。
まずは、ベランダの様子その１＆その２
生き返ったツピタンサス
控え目アジサイ
シダとパキラ
派手はでハイビスカス
| 2012年06月12日(火) |
のんちゃんでもいい現実 |
今朝気づいたらハイビスカスの花が咲いていた。
蕾があるのは知ってたけど、私は花より葉っぱに興味があったので
あまりにもど派手な赤い花が咲いてちょっとびびった。
ベランダのあじさいも密やかに花を咲かせている。
こちらはすっごく控えめで、それがいい。
ちょっと前に母が来たときに、あらあなたこれちょんぎらないと駄目なのよ？
と言われたんだけど時すでに遅しで、剪定せず野放図に咲いてる。
結局年下君からはいまだメール来ず。
こういう振られ方をするのかなぁ。
もちろん、ただ忙しいだけという可能性もあるだろうけどね。。。
月1回とか、年4回とか、会えればそれでいいよねなんて
ふざけたことを真剣に思ったこともあったけれども
それはやはり絵空事なんだな。
相手の心が100%自分にあるとわかればそれでもいいのかもしれないけれど、
会わない・連絡しない期間に、
相手が何をしているのか誰を見ているのかわからないってことは
やっぱり居心地良いわけではなく。
うちの母は男の顔はあまり気にしないそうだ。
受け口だけは生理的に駄目だけど、それ以外は気にならない。
のんちゃん（フットボールアワー岩尾）でもOKだと聞いたときには
「まじで！？」と何度も確認してしまった。
でも私も大差ないかもなぁ。
結局好きって言ってくれる人がいいもん。
好きとか付き合おうとか言われて「お断りだよ！」と思ったことないもん・・・
好意の欠片だけで好きになっちゃうなんて免疫無さすぎだけどさ・・・
でもまぁ、なるようにしかならないなぁ。
一応もう一方とも会う日程の調整に入った。
もうそっちでいいかも（投げやり）。
あ、メール来た・・・
昔の日記をふと読み返してたら
「好意を持ってもらえるだけではダメなんだ。」って書いてた。
今の私はそんなことない気がする。
これから怒涛の1週間だ。
週末サボった分朝からフル回転で資料作成。
やればできるじゃん、私！
土曜日はいっぱいメールくれていたのだけれど、
日曜は全く音沙汰なしで凹んでる自分が嫌でたまらない。
寂しくないわけではなかったけれど、寂しくても1人で生きていけるとわかってて
そういう風に生きていたのに、頼れるかも・よっかかれるかも・・・
とか思った瞬間、寂しさで泣きたくなるのは何故なのか。
（私なんかを遊び目的でひっかけたいと思う人はいないだろうが）
という前提はさておいても
んじゃぁ本気か？と問うならば、いくつかひっかかってる点があるのも事実で、
でもそんな恋愛脳みたいな戯けたことを考えはじめてる自分が一番嫌。
いくつかの点とは・・・
・週末仕事だとばかり言っているが嘘ではないのか？
・前回会った時、お手洗い中座が多かったがメールか電話をしに行っていたのではないか？
・としサバ読んだよね？（これは電話で話したときのことで、私の希望をくんだプチ嘘ではあるけれど）
・プロフィールの身長は完全にサバだったよね？
ってところだ。
嘘の内容については特に問題視していないが、
そういうばれる嘘をつくのはいかがなものかっつーことですよ。
あと、メールの内容がなさすぎ。
社交的に見えて（実際社交的なんだろうけど）、
プライベートはかなりブロックがかたい。
まぁ実際会った時には、いろいろDISCLOSEされてきたけど、
少なくともメールでプライベート語るほどには打ち解けていないのだ。
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