07*07
こんな朝から日記…寝ておりません…。

あんなに歯を食いしばって日記を書いたのにやってしまいました左腕。
寝る、ほんの少し前。眠剤入れるちょっと前。寝ちゃえばよかったものを。
すっぱりと。ちょっとこれ以上の記述は刺激的なので避けます(汗)。

病院へ急いで向かいました。急いで病院で診てもらう位なら切らなきゃいいんですけど…。
縫合。
医者のたまごの先生が傍らからたまごじゃない方の先生から色々聞いて処置してくれました。
…診てるならやって下さいよ、たまごのセンセ全然処置の仕方わかってなくて怖かったｱﾙﾖ(涙)。

何で乞う堪え性がないのか…。

頑張らなくちゃ、って自分に言い聞かせたばっかりだったのに。
私は自分にまで嘘をついてどうするつもりなのだろう。

何で我慢出来なかった??
あのまんま寝てしまえばよかったのに。何で寝ずにハイリスクノーリターンな事をしたの??

ちょっと肩の力を抜かなきゃダメかな。一旦。

何でも我慢しようとかダメとか思うからこういう事になるのかな。
だけど、これ母親にばれたら……怖っっっっ…。

<今日はこの後追記があると思います>
何か追記とかするネタが無い…(汗。
一応リストカットしてしまったことはY先生へ報告致しました。
言い出し辛かった…。昨日の今日だから。

22*19
こんばんは。かるくぬかるみに脚を取られたような状態になっております。

私の性格が、ここまで私を苦しめる。
"性"ってやつだと思います。
治ろうとしているのは確かだけど、治りたくないと何処かで思ってる。しかも確実に。

確かに、病気としては一歩治る方向へ動き出していると思う。
けれど、同時に私自身が何処かで治る自分を邪魔してる。
治りたくないと思っている。それが判る。判るのにどうにも出来ない。
はて、判るからどうにも出来ないのだろうか??

そんなことないよね…。
判ってなかったら、もっと始末に終えない…よね？
何か違ってるのかな…。

ODもリストカットも、今は止まってる。
ODはメリットが感じられないし、リストカットは半袖の季節には出来ないから…。

それなのに。
ODはもう絶対するまい、と思ったはずなのに。
薬の束を、ちょっとまずい意味で見つめる自分が居る。

病気のせいにしたくない。病気じゃない。
病気になりたい病なんだ。
悲劇のヒロインになりたいだけ。

でも判らないのは過食嘔吐が戻ってきた事。
何で今更??
痩せたいけど吐いて痩せたって…ってちゃんと思ってるのに。
気付いたらトイレ。

無意識のところで、きっと何かが動いたんだろうな。
それをきっかけに、全部の歯車が動いたんだと思う。
過食嘔吐も、ODへの執着も、リストカットに対する猛烈な執着も。

一生治れない?

違う。
治ろうと本気で思えば、きっといつだって逃れられる。
でも無限ループ。
治ろうと本気で思わなくちゃって、そこまではいつだって本気で思う。
その先!これからの課題はその先だ…。

本気で"治りたい"と思わなくちゃ、治れないんだよ。
本物の病気じゃなくて私の性格が病気の振りをしているから。