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自分に自信がない。
いつもだ…昔からだ。
だから好意を向けられると困惑してしまう。嬉しいけどね。
他人は嫌いじゃないし男女構わず触れてみたいけれど、いざ好意、或いは性的な視線を向けられると怖くなる。
分不相応な気がして、申し訳なくなる。
自分は他人の好意や性的な視線や衝動に値する人間だろうか。
怖いより不思議。よりによってなんで？
劣等感がある。
ん？誰に…？比較対照は誰だろう？世を闊歩する「歳相応」なかわいこちゃんたちかな？
昨日28歳になった。
少し前まで、「自分は『歳相応』だろうか」、なんて考えていた。
いまはどうでもいい。
絶対評価も相対評価もいらない。どうでもいいや。
ひとつわかったのは、歳をひとつ重ねてみたものの、相変わらず未熟でばかなこどもだということだ。とりあえず自分のものさしでね。
これは年齢云々じゃなくて、一生治らない持って生まれた性質なのかも知れない。それともビビってばかりいるから経験値が足りないのかな。そうかな。
先日、ここ数年の日記を読み返した。反吐が出そうだった。いっそのこと後腐れなく消そうかとも思った。踏みとどまったのは、3年前一度消してから後悔したからだ。当時考えていたことなんて、もうよくわからない。健忘気味だしな〜。
状況はいつも変わる。実際半年前少々変わったし。主観ではよくわからないけど、あまり成長している気がしない。
それでも見据えなきゃだめだ。これは成長の記録だ。焦らず緩やかでも成長したい。そう思って、たまには読み返そう。
私は相変わらずばかなこどもで、自分の感情さえ捕まえられなくて。
つかみかけたとたん、それがホンモノか、なんて疑って踏み留まる。
怖くなって、逃げ腰になる。確信が持てるまで、なんて保留してみて。
確信？確信なんてあるのかな？
とりあえず、ギュワーってやつ、あれが生まれるか自分の細胞を探ってみるけれど。いろいろがんばってみるけれど。
まあ、今年一年、精々日々精進するとしますか。
走り出す細胞が見つかったら…、いや、見つけたいなあ。
他人の力じゃなく、自分の力で自分のなかから。
メールやプレゼント、ありがとうございました。
こういうのはいくつになっても嬉しいものです。
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2005年08月04日(木)
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