ニッキ ゆり 【HOME】
- 2002年05月01日(水)
信じていた人。
疑いのココロなんて持ってなかった。
そう、１００％ワタシは信じていました。
だけどそれは無様に崩れ落ちていきます。
ワタシは自分を見失い、声を出して泣きました。
胸が苦しくて、声が途切れ途切れになり
何を見ていいのか、何をすればいいのか
何もかも、本当に何もわからなかった。
ワタシは許せるのでしょうか。
まだ、わかりません。
自分でも恐ろしいくらい冷静に話を聞いていました。
さっきまでの泪はすっかりかれています。
ワタシは自分で自分を追い込む選択をしたので
それをやり遂げなくてはいけませんでした。
ウソはいつかばれます。
目を見ていればわかります。
そして、典型的なコトバで回避しようとするのです。
ワタシがそれに気がつかないとでも思ったのでしょうか。
あの写真が頭から離れません。
思い出したくないのに、勝手に浮かんできます。
そして、ワタシを笑うのです。
あの時の２人が。
吐き気が止まりませんでした。
このまま死んでしまおうか、なんて事を思ったりもしました。
ワタシにはそれしか考えられなくて
でも、２分ぐらいしたら「ダメだ」って思いました。
なので、こうして日記を書いていられます。
ワタシはネットという不特定多数の人が見る公共の電波を使って、
こういうことを書いていいのか、すごく悩みました。
明日から誰も見に来る事がなくても
明日から誰も見たくないと思われても
仕方ないと思っています。
だけど、ここはワタシの気持ちを書きとめておく場所です。
自分で勝手に決めました。
だから、きっとどんな風になっても書き続けます。
ワタシの中で浮気とは、
体の関係があっただけでも、浮気になります。
人それぞれの考えだけど、付き合っている人がいるのに
肉体関係を持つことをワタシは浮気とします。
まして、昔付き合っていた人となんて、言語道断です。
この考えは恋人さんも知っていました。
恋人さんはワタシにずっと隠していました。
ワタシがあの写真を見なければ絶対に隠しとおせる事でした。
でも、ワタシは肉体関係を持った女の裸の写真を見てしまいました。
しかも前の前の彼女だそうです。
どうして？と聞いても
わからない、間が刺したって言うの？
と、ふざけた答えしか返ってきませんでした。
前の前の彼女に道で声をかけられて
部屋の模様替えをしたと言ったら見たいと言ってきたので
部屋にあげたと言っていました。
ワタシという存在がいる事も告げていたそうです。
ワタシとおそろいの指輪をしながら、違う女を抱いたそうです。
最初、私があの写真は何？と聞いたら
チラシ…、お金払って来てもらう人…と言いました。
そんなふざけたいい訳がワタシに通じるとでも思ったのでしょうか。
まったくもって、典型的な回避の仕方。
信じきっていた人からの裏切り。
ワタシはそんなことがあったなんて知らずに
隠され続け、抱かれていました。
体がよじれてくるような、そんな嫌悪感です。
ワタシはどうしたらいいんだろう。
わかりません。
浮気の一回や二回許した方がいいのでしょうか。
そんな事する人だとは思っていなかった。
思っていなかった。
そんな事するなんて、これっぽっちも思っていなかった。
思っていなかったよ。
思うわけないよ。好きだったんだもん。
信じていたんだもん。思うわけないじゃん。
頭から離れずにワタシを苦しめ続けるあの写真。
見たくなかった。
ワタシはこれから先、
恋人さんを許せるのでしょうか？
ワタシが一番好きだ、と言います。
信じていいのでしょうか。
もう悲しませないと、散々悲しませておいて、そんな事も言います。
考えもしなかった。
ただ、それだけだったんです。
そんな事する人だって思いもしなかったから。
ただ、それだけなんです。
今でも信じられない。
でも頭の中には離れる事のない写真。
思っていなかったんだよ。
本当に、そんな事する人だなんて思っていなかったんだよ。
同じ布団で同じ様に抱かれたいたなんて考えると
死んでしまいたいような、そんな気持ちになります。
ワタシは弱虫です。
ワタシは、ワタシが嫌いです。
こんな事しか書けないワタシが大嫌いです。
でも、ワタシにもはけ口をください。
それがここでした。
きっとこれ以上HPを続ける事は出来ないかもしれません。
誰も望まないだろうから、やめようかな。
ワタシはこんな事しか出来ない
とても汚い人間です。
恋人さんを責める資格もないです。きっと、きっとないです。
