ニッキ ゆり 【HOME】
- 2002年05月02日(木)
まじめに生きてみよう。
きっと目に見えるものが全部本当のこと。
見えないものは本当じゃない。
そんな風に生きるの楽しいのかな。
まじめにって難しくてその上曖昧。
やっぱりワタシには無理かもしれない。
恋人さんの件があって丸１日。
ワタシは何をして過ごしたのかよく覚えていません。
大好きなHPをやめてしまおうなんて考えていたなんて
そんな自分がバカだなって思います。
何があったってきっと平気だと思う。
そんな小さなことじゃへっちゃらさ。
きっと大きくなれる。
ワタシ、何でも吸収して大きくなっちゃうんだから。
南条あやの日記（本）を読み返した。
また、泣いた。
生きていくことも、それをやめることも
どっちがいい、なんて言えない。
どっちがいい、なんて選べない。
何条あやの日記はワタシに色んな事を問いかけてくる。
きっと何年たっても読み返して
そのたびに新しい気持ちをもらうんだろうな。
読んで読んで、バイトの時間になった。
昨日の今日じゃ、もやがかかったみたいなココロのままで
ふらふらしていた。
気がついたら何にも食べていなかった。
アロエヨーグルトだけ食べて、でもなんかフラフラしながら自転車に乗った。
なんでだろう。泪が出てきた。
胸が苦しくて、息が上手く出来なくて
自転車に乗りながら「か呼吸」（漢字不明）になった。
高校生以来の出来事で、ちょっとびっくりしたけど
カバンに頭を突っ込んで復活。
タフな体になったと思った。
泪の訳は今でも不明。わからない。
寂しかったって言えばそうかもしれない。
なんか悔しかったって言えばそれも合ってるかもしれない。
ただ、信じられなかった、のかもしれない。
色んな気持ちが入り混じって、泪になった。
泣くから悲しくなるのに、ワタシの泪は止まらなかった。
どんどん悲しくなって、どんどんフラフラになって
どんどん苦しくなって、どんどん落ち込んで。
天気がいいから、少しは楽になれると思っていたけど。
そんな事まったくなくて…。
余計に悲しくなるばっかりだった。
部屋に１人でいると不意に泪が出てくる。
目が熱くなって力が入って泪がポロっと出る。
そしたら息が出来なくなる。
すごく苦しくて、ワタシおかしいって思った。
吐き気は相変わらずなくならない。
体重計に乗ったら２キロも減っていた。
たった１日で。
ワタシは何を求めているのか
この先どうしたいのか
何をしたいのか
どうなりたいのか
さっぱりわからなくなった。
恋人さんに会った。
許すとか、そういう話は出来なかった。
ワタシは何にも言えなかった。
筒抜けになって恋人さんの声が通っていった。
ワタシ、どうしたいんだろう。
信用を取り戻すってどういうことなんだろう？
ワタシはまた、恋人さんを信じられるのかな？
