ニッキ ゆり 【HOME】
- 2002年11月23日(土)
「俺の感情を探るような聞き方はするな。
さっきから何度も言わせるな。
俺は俺が思ったことしか言わないし、俺が思った感情を大事にしてるんだ。
心配になるのもわかる。不安になるのもわかる。
それは俺がメールを間違えたからで
悪いと思っているよ。
でも、「〜でしょ」って聞き方は良くないんじゃないか？」
顔から火が出るかと思った。
ワタシは最高潮に嫌な瞬間を大好きな人に見せた。
見せてしまった。
唯一、電話であってよかった、と思ったけれど。
−俺は悦子をちゃんと受け止めたいよ。信じて欲しいよ
悦子って誰？
ワタシは動揺していた。
それよりも、怖くてしかたなかった。
思っていたことが「やっぱり」とズバリ当たってしまったから。
でも、「違う」というコトバを受け入れようとしながら
ココロの中では「そうなんだ。そういうことなんだ」というコトバを待っていた。
前後のメールなんて知らない。
唐突にそんなメールをもらったワタシは戸惑った。
正直、冷静じゃいられなかった。
問い詰めたい。
でも、そんなことしたくない。
だけど気になる。
体は正直だ。どんどん鼓動が早くなっていった。
我慢できなくて電話した。
「あ、間違えた。悪かったな。ごめん」
そっけない返答にワタシはびっくりした。
戸惑わないの？
「遊ばれてるだけだ」
「お前が辛いのは友達としてみているのが嫌だよ。」
「自分が幸せになれるほうを選べよ」
「素直すぎる。お前は騙しやすいって思われてるよ。」
「お前は騙されてる。男はわかんねぇんだよ。」
「ゆりさんは相手を信じすぎてる。」
「お前は素直すぎる。だから騙せるってすぐに男は思う。」
「そうやって自分を追い詰めるから切ってるんじゃないのか」
「安心できる人を見つけろよ。そいつじゃ余計傷が深くなるだけだ」
「やれるだけの女。都合のいい女になってほしくない。」
「悪い事は言わない。やめとけ。」
調子が悪かった。
呑みすぎたせいもあった。
朝から胃がむかむかしていた。
バイト中、何度かトイレに行って吐いてしまった。
そのたびに大好きな友達に言われたコトバを思い出した。
そこまでワタシは辛くない。
苦しいなんて思っていないよ。
それとも、辛くないよって振りをしているだけかもしれない。
今はそれすら、はっきりわからない。
泥酔しているわけでもない。
今日は呑んでいないし気は確かなはずだ。
わかっているのにそれを認めたくないだけ？
「どうしてそんな風に言うの？
やめて。
やめてよ！」
そんなことを言っていたような気がする。
でもはっきり思い出せない。
かなり酔っていたんだ。
最高潮に嫌なワタシを見せたのにもかかわらず
寝逃げしたくて薬を飲んで意識が飛ぶほど眠って
起きたとたん電話をして変なことを言ったにもかかわらず
「辛くても切るなよ」
そのひと言を言うためだけに
電波の悪い家を出て車の中に戻って電話をかけてきた
大好きな人をワタシは信じたい。
「遊ばれてるだけだ」
「お前が辛いのは友達としてみているのが嫌だよ。」
「自分が幸せになれるほうを選べよ」
「素直すぎる。お前は騙しやすいって思われてるよ。」
「お前は騙されてる。男はわかんねぇんだよ。」
「ゆりさんは相手を信じすぎてる。」
「お前は素直すぎる。だから騙せるってすぐに男は思う。」
「そうやって自分を追い詰めるから切ってるんじゃないのか」
「安心できる人を見つけろよ。そいつじゃ余計傷が深くなるだけだ」
「やれるだけの女。都合のいい女になってほしくない。」
「悪い事は言わない。やめとけ。」
ごめんね。ワタシの大好きな友達。
ワタシはやっぱり信じてるんだ。
単純明快なワタシは
「好き」のコトバがなくたって
今夜の電話だけで、昨日のこと挽回されちゃったんだ。
信じていいんだってワタシに言ってしまったよ。
だって、ワタシの「信じる」という範囲の中に
ぴったりとはまってしまう行動をしてくれたから。
バカだって言っていい。
思っていい。
でもワタシはそれでもかまわないよ。
ワタシが決めたことだから。
結果、騙されていたとしても
きっと平気なんじゃないかな。
だってワタシが決めたことだから。
今はそうさせてほしい。
「嫌いになってよ」
なんてバカなことを口にするんだろう、ワタシは。
「嫌いになってほしいわけ？なんでそう言うんだよ」
「わかんない」
「わかんないじゃねぇだろ？自分の気持ちなんじゃないのか？」
薬が残っていて半分眠っていた。
「嫌いなんじゃないの？」
最後に口にしたのはそのコトバだった。
ワタシはその後に顔から火が出るほどの恥ずかしい思いをした。
間違っていたから。
