先日、人間ドックに行ってきました。まだ、文書のきちんとした結果はこないけど、当日、お医者さんから、２ヶ所の精密検査を勧められました。そのひとつは、1度、経験したことがある、「もう二度とやるものか！」と固く思った検査・・。ふぅ〜。ため息。なので、こないだの週末、落ち込んでました。（ドックは金曜日に受けた）
今は、だいぶ元気になって、検査の上手な、いいお医者さんを探しているところ。

なんとなく、そのせいで、この夏のすごし方、特に旅行を計画したかったんだけど、それをする気力がなくなりかけてます。多分行かないかな・・。
まあ、地元でのんびりするもよしかな。ほんとは、東京でちょっと久々に都会を楽しもう、と思ってたんだけど、気持ちがのらなきゃ、疲れるばかりだしネ。それに、最近、東京も地震があったし、テロも怖いし・・。というのは負け惜しみ（？）的な発言だけど。

とってもいけないことだけど、人間ドックで、要精密検査、って聞いたとき、もし、「悪性」のものがあったら？って想像して、・・ちょっと、自分でも
悲しいんだけど、（別にこのまま死んじゃってもいいかなー。友達はそのときは悲しんでくれるだろうケド、みんな家族もって忙しいし。私も先を生きていて、これから、そんなによいことがあるとも思えない。楽しいことは、もう、経験したし、お父ちゃんのところにもういっちゃってもいいかな）という思いがこころに流れた。（もう、生きていなくても、べつにいいや・・）って。（そのほうが、むしろ、楽。年取ったら、不安だらけになるし）とかね。

あー、なんてうしろむき。ごめんなさい。だからといって、何が何でも、結婚したいわけでもなく、ひとりでもいい、と思う私でもあります。

人間は誰もひとり。・・でもそうであっても実はいろんなひとに支えられて
私の人生はなりたっている。それは、わかってはいるのだけど・・。

あまり考えるのは、よそう。考えてもしかたないし。両親からいただいたこの身体、いのち、こころはいけるとこまで、生きるのが、もしひとつだけあるとするならば・・それがきっと「義務」なのだから。

私が、とくになんのとりえがなくても「ただ生きてるだけ」でも、きっと、誰かの役に立っていると思う（思いたい）から。