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2001年08月31日(金)
人を好きだって思う気持ちってどんなのだった?
友達とかなら、
「あ、この人いい人だなー。仲良くしたいなーっ♪」
っていう『好意』で十分なわけだけど。
かつては自分の中にもあったはずなのに、
すっかりなくなった、と言うか、忘れてしまった。
もしくは、自分で捨ててしまった。
前の彼氏と付き合った時、
確かに好きだって感情もあったけど、
それ以上に付き合うことへの好奇心って言うのが大きかったんじゃないか。
幸せだった時は確かにそうだったし、別にいいんだけど。
あの経験を元に考えて考えて、今はこんな感じ。
今朝から自分を詰って楽しんでる。
体調に波があるのでこのまま食べない方が無難なんじゃないか、
とか思いつつ、もう食べなくてもいっか♪なんて気分。
体調悪いのは嫌でも、その反面いい気味、なんて思ってる。
「私はこんな奴だから、みんな近づいてこないで。」
みんなのためのこの発言。
駄目?
私は、人にも物にも当たれないし…
当たれなくて、人を突き放して傷付けたこともあったけど。
昨日も危険な発言が多かったな、私。
自虐的な。
今日の任務、もっと早くやらなきゃ行けないのに…
ついでに国語のセンター対策、あと1回やらなきゃ。
さっきやったのは最低得点を更新した。
もう国語なんかだいっきらいだ。
現文が出来たら古文ができない、古文がたまたま出来ると現文ガタガタ。
たまにいいのも実力なんかじゃなくて100%運。
とにかく、早急に買い出しして仕事しなくては。
時間がかかるのに。
夏休みも半日を切った。
（14:24）
夏休みももう30分も無い。
最近とにかく不安定。
受験のこと、未来のこと。自分自身のこと。
増幅する不安。
信じられないものが増えていく。
ぐるぐる頭を駆け巡って、どうしていいのか分からない、
半ば自暴自棄――･･･
これからは独り。
私が望んだはずの独り…
相手も自分も裏切った。
ただのエゴで。
今日にしたのに理由はない。
1ヶ月、なんて既に意味を持たないと思ったし、
言ってから私の精神状態がどうなるのか、全部分かってたけど…終わらせるしかなかった。
最後まで優しかったね。
これからのこととか、いろいろ恐い。
分かってたはずだけど、免疫なんてないし。
これからは独り。
私が望んだ独り…
でも…前みたいにはならないと思うから。
それだけが救い。
（23:37）
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