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2001年09月19日(水)
一昨日の日記を訂正した。
変換ミスとか、あまりに目に付いたから。
昨日も日記書けなかった･･･
マスコットの仕事を自ら家に持ち込んだために。
ボランティアです。（なんか違う気が）
16日かな、前に泣いたのは。
でも、涙は2.3粒で止まってしまう。
人前だったからか。
最近、学校にいる方が苦痛だ。
誰にも言えないこともあるから、それだけは日記にも書かない。
でも、それさえも「自分が分からなくなった」材料になりつつある。
日記
最近日記を書いてて。
誰のために書いてるというわけでもない。
でも最近は、あまりに沈み調子の日記とか、
読んでてますます自分が嫌になるし、単調。同じ事を何度も書いてる気がする。
もっと楽しいことが書けたらいいのに。
飽きちゃうよ、こんなん。
苛々
3年生は文化祭の後でも間髪入れずに体育祭の準備を急ピッチで始めなきゃいけない。
ゆとりなんて当然生まれる筈もなく、
後輩をまとめるにも気力を使う。
疲れてばかりの毎日。
9月に入ってから毎日学校行ってるし。
あと2週間で18歳なんぞになっちゃうし。（昨日は「あと半月」でした）
小さい頃はさぁ、18歳なんてどんなものだろうと想像も付かなくて、
でも好奇心でいっぱいだった。
18歳になった人の前で、
「18歳なんてもう高校生としてオワリだよぉ」と言ったらちょっと･･････な目で見られた。
それはともかく。
例の人たちを見るたびに、
あたかも人間以下であるかのように見下してる（そんな権利はない筈の）自分とか、
（本当の人間らしからぬ者は私なのに）
あの人に対する私の態度とか、
最近の私に。
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もうどこにもいたくないよ。
私を消して。
もうどこにも無い。
私がいたいと思う場所。
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…9月19日
マスコットを頑張った。つもり。
何処かでサボろうとしてた。
変な意地を張ってる自分が馬鹿らしくてみっともない。
脚立の上にぼーっと座っていた。
ここから落ちたらどうなるのかなぁ、とか、
私は空しいなぁ、とか。
ダンボールが敷いてある西館と北館の渡り廊下で寝そべった。
電線の見えない四角く青い空。
その時だけ、気分がよかった。
マスコットは失敗するかもしれない。
どうすればいい？
自己嫌悪と焦燥感が襲ってくる…。
苛々がつのって、理性が飛んで、泣きそうになった。
でも。
文化祭が終わって、体育祭が終わったら、
みんな勉強一色になっちゃう。
時間とか精神的ゆとりは出来ても、寂しさが消えなくなるかもしれない。
『…なんか寂しそうだよ。』
気付かなかった。
そんな顔してたんだ、私。
何に対しての寂しさ？
自分？
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ベルばらの主題歌をCさんが歌ったのは爆笑だった。
やっぱコーラス部Voiceは全然違う。美しい。
無印で4つ入りのコンドームを3つも買う奴を少しだけすごいと思う。
しかも、それだけをレジに持っていくとは。
破れやすいって聞いたけど、実際のところどうなんでしょう。
（21:26）
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