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2001年09月17日(月)
Chaos
また日記に穴が…
昨日帰ったのが10時すれすれだった。
矛盾と、
あの人といて感じるのは、
少しの罪悪感と嫌悪感、
ちょっとだけの幸せと愛おしさ。
でも恋じゃない。
恋愛の矛盾も、全部きらい。
唯の我が侭でしかないのに。
Bad Timing/Eyesight …9月16日
（始めにことわっておくと、昨日の日記は今日の授業中の書き殴りによるもので、
順序も繋がりも何もありません。）
『こんなに辛い思いしてまで、何のために生きてるんだろう』
「恋愛なんて面倒なだけだよ。人の気持ちなんて変わっちゃう。自分も。
ずっと一緒にいることを強要されるのは嫌。
あの人と話せなくなったのも、今は違うかもしれなくても友達に嫌われてたのも。
好きな人と一緒にいたいなんてどうして思ったのか、もう忘れちゃった。
自分の中からそういう感情がすべて抜け落ちたみたいで、
周りのカップルとか見ても、ちゃんと理解してあげることができない。」
「どうして人を好きになったりするんだろうね」
もう恋人を作る気、というか人と深く関わるのはやめようと思ってるのに。
マスコット制作してる時、隣で作ってたクラスの友達と話していた。
クラスのマスコットに帰ってきたら、友達3人がボルトに合うナットを探しつつ、
それをベストカップルと称し、「理想の男性像」について言い合っていて、
成り行き上、私も入らないわけにはいかなくなった。
辛かった。泣きたかった。
まぁ、段々楽しくなってきたけどさ。
さおりんなんか面白いんだもん。
帰り道、沈んでのんびり走ってるあの人に追いついた。
参ってるみたい。
よく理性がキレたメールが来るし。
最近、昨日もずっと、「消えたい」と思い続けていた。
タイミングの悪さと、変なところで力を発揮する視力の所為で。今日だって。
友達すら信じるのが恐い時がある。
こんな自分だし、いない方がいいに決まってる。みんなだってそう思ってるんだ。
そう思い込んでいたい。
始めは笑って話せた。
あの人はだいたいは分かってくれてるから。
でも、全てを分かってくれる人はいない。
これは単に、自分でも分かってないからっていうだけ。
殆どが「なんとなく」の強い嫌悪感。
あの人の気持ちに付け込んでるみたいで、胸が痛む。
段々沈んだ話に移る。
笑うことも泣くこともすべて面倒に思えるほどになってしまった。
繋がれた右手を握り返すこともできなかった。というかしなかった。
気が付くと右でも前でもなく、足元しか見ていなかった。口も動かない。
異性への気持ちを別の異性に乗り換えるっていうのは、
前の人よりも新しい人の方がいいからでしょう？
『痛みがないと理性がなくなってしまう』
『もっと自分を大切にして。元気出して…』
悲しませてばかり、傷つけてばかり。
でも、気持ちに応えるわけにはいかない。
恋愛感情を持って二人でいるわけじゃない。
…はっきり言い過ぎたかな？
『まぁ、分かってたけど…』
ごめんね。
レンアイにも、人生にも、人間にも、自分にも。疲れちゃったよ。
どうして私なんか好きになるの。
どうして私はここにいるの。
私は死なないよ。死ねない。
死ぬのも生きるのも何をするにも勇気がない、弱虫で愚かだから。
他に気になる人がいないわけじゃないけど、
あの人をとてもいとおしく想う時がある。（稀と言えば稀）
恋愛する気ないとか言ってるわりに、卑怯だとは思うけど。
それでも、一緒にいたいなんて思えない。
結局みんな、好きな人の方に行っちゃう。
別にいいけど？
最近流行りの癒し系とか、そういう大人向けの絵本とか。
正統化とか奇麗事ばっかり書き並べられても。
ものは考え様、って事なんだろうけど、私は嫌い。
私も時々使うけど。（卑怯…）
ひねくれたな。
人間の汚いところ、たくさん目にしましたから。
Air …9月17日
今日は頭が痛かった。
目が疲れてて辛かった。
体育も踊れなくて益々不機嫌。
私の周りだけ空気が違う。
きつかった…。
（22:46）
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