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| 2001年02月25日(日) | どん底 |
気分が低迷している。ここ最近まれにみるどん底である。
泣き喚いた。情けないけど、たまにこうした感情の爆発がおとずれる。これを無視していると昔のように自殺未遂をやってしまいかねない、ということは自分がよく承知しているので、とりあえず爆発させっぱなしにしておいた。
明日起きたときにひどい顔になっているとは思うが、もとがよすぎるから、どう頑張っても顔面土砂崩れにはなるまい。
あと 3 日間。そう思えば落ち着くはずなのに、妙に落ち着かない。いやそれどころか体調が悪くなるとはどうしたことか。仕事がなくなる…これで本来ならば身も心も晴れ晴れとしていいはずなのだが、手持ち無沙汰になるのがやはり恐いのだろうか。このまま仕事に戻れなかったらどうしよう。自分の居場所はどこにあるのか。誰が助けてくれるのか。最悪の事態を思い描く。そんなことを考えていたら、どんどん泥沼に引き摺り込まれてしまった。
感情…。最近は自分以外の人間と話す機会もほとんどない。会社にいても、もちろんお喋りクラブではないのだから、朝から晩まで話しつづけているというわけでもない。が、やはり世間話程度はする。
この先が不安である。自分がこの短い 27 年の人生で積み重ねてきたことなどというものは、たかが知れているが、今回の休職で何もかも失ってしまったらどうしよう。結局自分はすべて中途半端なのではないか。何一つ満足にこなせないまま、おまけに自分ひとりで生きていくことすらできない、ときている。
自虐的になっているのは分かっているし、自分を卑下しているのも分かっているが、止められない…。
これから季節は春になっていく。花粉も恐いが、自分の気持ちとにぎやかになっていくまわりとの対比がいっそう明確になっていくのも恐い。
