ゲームのやりすぎとか、環境ホルモンとか言われてるけど

対人関係での争いが嫌いで、
自分にとって居心地のいい平和な空間を作るために
我慢して、相手を優先させて、
我慢すると考える時間が出来るから
妙に理性的になって、理屈詰めになって

（本人も無意識に）押さえ込んでいた感情が
溜まって、ある時いよいよ臨界点に達して
コントロールできなくなって、暴発して

いい子が突然「キレる」

なーんて場合もあるんじゃないのか？…と、思った。

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私の場合は、抑えすぎて抑うつ状態になって
それでも「今までどおりの私」（←実はひそかにストレスが溜まる）を
周りに望まれて、希死願望が出てきたけど、死ぬのを選ぶ前に

キレた（脳が）んだと思われる…
まぁ、私のケースは、誰かに危害を加えるとかじゃなくて
涙が止まらなかったり、すんごいうつに陥ったりするだけなんだけど
（とことん争いが嫌いだなぁ）

「今まで普通にやれてたのに、どうして突然？」と
壊れている本人も、かなり不安になってしまう。
（それってつまり、無理してる状態が「普通」になってただけかも）
今まで理性的だったから、余計に、理性がきかなくなって
私は壊れてしまったのか、と思うんだけども
大丈夫、壊れたんじゃない。
この状態では「壊れるのが当たり前」だから。
だからどっちかというと、バランスが著しく崩れただけ、に近い。

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今まで、「優しいね」とはよく言われたけど
何だかピンとこなかったのね。
だって平和なのが好きなんだから、それを保つのに私が犠牲になっても
結局「平和にしたい」私の気持ちは叶えられてるんだし…と。

違う。
人に優しすぎた。
自分を削るのは、自分には優しくないってことだ。
人に優しく、自分に厳しくしすぎた…

「もっと自分を大事にしてあげていいのに」とも言われたんだけど
それが何を意味してるのか、ピンとこなかったのね。
それがわかった。
こういう状態まで追い詰めてしまうなんて
自分に優しくなかったってことだ。
なまじ「我慢」が出来てしまうから、ついつい
ストレスのはけ口を探すことを怠っていた…ってのもある。

もともと、つい周りに適応しちゃうんだけど
もう「適応障害」だから、適応できないのね。
自分のことしか出来ない…否、
自分のことすらまともに出来ない

周りを見渡す能力が麻痺しちゃってるので
ＴＶも見ると苦痛だし、小説も読めないし（活字中毒だった私が）
音楽も聴けないし、会話もあんまりしたくないし
鼻歌も出てこない（今までトイレでも自然と歌っていたのに）

もう全てシャットアウトして
こちらから発信することもなく

ただ、うつの人はそんな自分を「駄目人間だ」と責めたりするんだけど
私は、デフォルトが感情淡白＆理性的、なので
「あ、これは典型的な抑うつ状態だな」
「死にたい私も、何も出来ない私も、セロトニン分泌が狂ってるだけだ」
「これは、変に自己否定すると、泥沼で余計にうつが加速する」
「駄目な自分を受け入れることが大事…って、このことか」

なんて、かなり冷静に見ていた。
だから、悪化はしない。
…この性格ってどうなんだろうな…

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薬を続けて一ヶ月経って、ようやくセロトニン分泌が安定してきたから
少しこうやって「考える」ことが出来るようになったんだけど

また「考える」「理性的」な生活に戻ったら
私はうつに逆戻り。
ほどほどに感情入れていかないと…

でもほぼ反射的に「理性」が作動しちゃうから
作動させないようにしたいんだけども
作動させないことに「適応」する能力も今、ないからさぁ

何もできないのよねぇ…困った。

とりあえず、性格直すのは難しいけど
セロトニンが安定していると、狂うことはないので

すなわち、適度な運動、陽射しを浴びる、夜更かししない、
呼吸は吸って吐くんじゃなく、吐いて吸う…などなど

それで体はどうにかなるんですよ。
問題は…「我慢しなくなること」にどう馴れていくか。
我慢しないってことは、それだけ主張する「自分」がいることだから

「適応障害」の意味がよくわかったし
薬が出るまで追い詰められたのも良かった。
多少のことだと、我慢できちゃうから。

もう後がない位に追い詰められて良かった。
やっとこさ我慢してた事に気づいた。
崩壊する前に、ギリギリのところで
「『私』はもう限界ですー！」と出てきた自我も偉い。
私の本能は偉い（笑）

自我がもっと弱っていたら、元が頑固な性格じゃなかったら、
私は多分、自殺していた。何となくうつに流されて、自殺出来ていた。

普段はなりを潜めているけど、どこかにすげー頑固で、
すげーたくましい「自我」を内包してるなぁ…