毎度お世話になってます。
今年もどうぞよろしくです。
最近の更新はミクシィばかりで恐縮です。
面倒なのでそっちに載せたのをこっちにもコピペ。
去年のダイジェストとして。

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去年は自殺演技と未遂の中間のを4回したけど…
致死率の高いのを選んでる辺りが…
完全にあの世に呼ばれてるよ､危ないなぁ…
（※電車が私を呼んでいた…）（ロープも私を呼んでいた）（水も…）

医者とカウンセラーとの良縁に恵まれたのが幸い｡

切っていいものはどんどん切り捨てた｡
大事なものは最初から何もなくて､死にたい時に抑止力になるものは､
好転しつつある状況の顛末を見届けてみようという､
私の好奇心しかなかった｡
私しかいなかった｡
心に触れてくれる人は､誰もいなかった｡
私を必要とする人はいたけど､
私自身が必要としている人は誰もいなかった…

（※友人と呼ばれる人が本当に友人だったのかどうか…）
（※私は価値がないと思っていたから、人に嫌われたら死ぬしかなくなると）
（※追い詰められた時、誰もいなかったでしょう、それが答えだった）

本当は､周りに人はいる､それは事実(客観)｡
でも私は「ひとりぼっち」だった…それが真実(主観)｡
それに気付いた年でした｡

（※「辛かったら私に話していいよ」という人ばかりなんだけど）
（※それってすでに主張なので、拒絶反応が起こります）
（※ずっと主張ばかり受信してきたから、もう聴きたくない、黙れって）
（※「話していいよ」って偉そうなんだよ、話す気も萎えるんだ）
（※それより「あなたに何があったの？」と、私なら聴くよ）
（※それが出来ない人が、本当に沢山いて…辛くて話せなかった）

これからどうすっかな｡
不全家族はゆるゆる更生中｡

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大掃除の時に､スピッツを聴けた｡

とにかく受信して､相手の価値観に迎合して､人に会う毎にチューニングした｡
人に沿わせて､自分が消えた｡受信して受信して､受信機能が壊れた｡

自分が消えてるから､発信したいことがない｡
受信専門だったから､発信する筋力もない｡
それが私のうつの正体｡

半年間で､摩耗した神経を薬で戻し､感情を少しずつ解放した｡
(この頃にピンキーを大量買いする)
(感情が濁流状態で､制御できずストレスになり､自死念慮)

並行して､自分が我慢してきた内容を整理し､「それは不等だった､私は悪くなかった､自己嫌悪しなくてもいい」と染込ませた｡
(葛藤でこの時期に抜毛が悪化)

段々と自己評価が回復したのを見計らい､
これまでの我慢を親に伝える作業に入る｡
すると機能不全家族なので､
親がにわかにパニックに陥り､攻撃してきた｡
家の空気が荒れて休めない日々｡
(この時期に心的疲労で自殺願望が強まる)
(免疫力低下､体調不良が続く)

カウンセリングに親同行｡受信と発信のバランスが崩れた､
機能不全家族の典型と言われる｡
家族間の交流がじわじわ始まる｡

音楽が聴けたのは､受信機能が回復してる証拠｡
嬉しい｡
送受信のキャッチボールはこれからの課題｡

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さっきも突然フラッシュバックでびょおびょお泣いてました。
悲しみとか辛いとか寂しいとか怒りとか、全部溜めていたので
何がトリガーになって噴き出してくるか全く予想できません。
職場でぶっ壊れて、トイレで何度泣いたか。仕事にならねぇし。

私は、もう、人に対してわかったような顔はしないことにする。
あれはされると腹が立つ。こっちの事もろくに聴いていないのに
「わかるよ、俺も（私も）昔そうだった」って主張してくる奴。
おまえの主張はもういいよ
悪意はなくても、結局は味方ヅラした私の敵だ。

私は、人とは違う。
人も、私とは違う。
言い分を聴かなきゃわからない。

だから、聴かずに主張してくる奴は、切ることにした。
何も怖くありません、だって、自殺したかった時に
私はいつも一人だったから。だーれもいなかった。
愕然としたけど、そんな状態だから死にたくなったんだろうな。

まだ人を祝う余裕なんて皆無です。
すごーく頑張ったら出来るけど、後でぐんにゃりする。
人の会話も聴きたくありません。バラエティ番組は見れません。
長時間、音を受信していると、とても疲れる。
ちなみに１２月は７日間仕事を休みました…
意外とどうにかなると知りました。