昨日から出版健保の保養施設「おおたいら」に来ている。
　普通の「保養」目的ではなく、「療養」目的での滞在である。



　別のところでは書いたのだが、今週の月曜日から今までとは違う医者に通うことになった。
　その医者は、僕が飲んでいた薬の種類と量を激減させた。
　もともと僕が処方されていた薬は、胃薬から始まって、鎮静剤、導眠剤、抗鬱剤と種類が多く、しかもそれぞれが何種類も出されていた。新しい医者は、
「これでは、どの薬が効果があって、どの薬が足を引っ張っているのか分からないので、薬を整理する」
と宣告し、処方される薬をかなり減らした。
　その状態で２週間様子を見ることになったのだ。
　そしてその医者は、こうも告げたのだ。
「おそらく副作用が出るだろう。具体的には、不眠やイライラしたりすることだ。何かあったら連絡してくれればすぐに対応する」



　そうして僕の新しい薬での生活が始まったのだ。
　昼間に関して言えば、初日は大変調子がよかった。いつもどこかぼんやりしていた頭がはっきりしてきた。
　いろんなことに、正しい判断が下せるようになったようにも思う。
　おそらく、鎮静剤が効きすぎていたのだ。
　だが、２日目からは、今度は体に違和感を覚えるようになった。手が小刻みに震え、力が入りにくい。
　おそらく、煙草や麻薬をやめた人が、直後に感じる「禁断症状」のようなものであろう。
　今５日目だが、その点に関しては、少しよくなりつつある。



　最大の問題は「眠り」だ。
　今までの僕の睡眠は、たぶん鎮静剤によって昼間の活動が低下していても、大量の導眠剤を飲むことによって、半ば強制的に眠らせていたものだ。
　だから、疲れているといないとに関わらず、服用直後にはすぐに深い眠りに落ちた。
　これは、僕のこの病気における最初の症状が「睡眠障害」であったことに起因している。
　それでも、最初に処方された導眠剤は１種類か２種類だったと思う。
　しかし、次第にそれでは眠れなくなっていった。
　そのことを伝えると、前にかかっていた医者は、すぐに新しい導眠剤を追加した。
　こうして、僕の導眠剤は増えていったのである。



　今度の医者は、この導眠剤を一気に２種類まで減らした。そして、量も絞った。
　その結果、その夜から僕は再び「不眠」と戦うことになった。
　まず寝付きが悪くなり、熟睡ができなくなった。
　その結果眠りは浅く、短時間となった。
　それだけではない。その浅い眠りの時に見る夢が、おぞましいものになっていったのである。
　それは、「幻覚」や「幻聴」とぎりぎりのところにあるものだった。
　僕は、ほぼ毎晩のように魘され、目が覚めるともう眠るのが怖くなった。
　昼間、うつらうつらしてしまっても、このおぞましい「幻覚」のような夢は襲ってくる。



　２日目、たまらずに僕は医者に電話した。
　医院長先生が対応してくれて、それを職員（看護師？）の方が伝えてくれた。
　「今処方されている道民剤のうち、１種類を１粒から２粒にしてみてくれ」
という内容だった。
　それでもだめなら、もう１種類も２粒に増やして様子を見て欲しいとのことだった。
　ただし、これをやると、当然ことながら途中で薬が切れてしまう。
　その場合は、病院に行ってまた薬をもらえることになった。
　そして３日目、３粒に増やしたところ、これがオーディション２日目の日で疲れていたこともあったが、かなりよく眠れた。
（それでも、以前よりは早く目が覚めるようになったが。）
　その状態で、僕はこの保養施設にやってきたのだ。



　昨晩は、薬を一粒にしてみた。
　移動である程度疲れたし、温泉にも入ってリラックスできたのだが、一抹の不安はあった。
　案の定眠りは浅かったが、夢はごく普通のものだった。
　ただし、やはり目覚めは早かった。
　そして、朝食後、うとうとすると、またあの「幻覚」のような夢が襲ってきたのだ。
　誰かが部屋の外から激しく扉を叩いている。
　その勢いで、部屋の照明がぐらぐらと揺れているのだ。
　勿論、それは「夢」である。
　しかし、普通の夢は、たいていの場合「夢」であることが自覚できる。
　それに対して、僕が薬を減らしてから見るようになった夢は、夢と現実の境目のような感じなのだ。



　これは、僕が飲んでいた薬が、他の疾病の場合と異なり、脳に直接作用する薬だからだと思われる。
　その量が変わったので、脳が混乱し、誤作動を起こしているのだ。
　勿論、意識的にコントロールはできない。何故なら、コントロールする筈の脳自体がおかしくなっているからである。
　こんな経験は初めてだ。
　たまに「幻聴」もある。これも脳の誤作動だ。
　狂った脳は、のどかな鳥の囀りさえも、誰かの悲鳴に変えてしまう。
　本当に恐ろしいのは、「病」であるよりも「薬」である。
　「薬」は「毒」でもある。
　僕はこの２年間、ひたすら「毒」を飲み続けた。
　その解毒のためには苦しみが伴う。



　とはいえ、僕はこの戦いに負けるわけにはいかない。
　突然、ふとこの苦しみから逃れるために死んでしまいたくなる。
　が、そんなことはできないし、してはならないとも思っている。



　２日間のオーディションで、僕は２０人以上の役者さんと役者の卵の人達と会った。
　彼等・彼女達は、僕のオーディションを受けることを「運命」と感じたり、「縁」を感じたりしてくれていた。
　そんな人達を裏切るわけにはいかない。
　彼等・彼女達との出会いを力に、僕はこの解毒の戦いを勝ち抜いていこうと思っている。
　脳の反乱を抑えることはできないが、それでも僕は負けない。
　決して負けるわけにはいかないのである。



　長丁場の戦いになりそうだ。
　これも人生の糧にして、さらなる飛躍のために、そして勝利の日のために、「解毒」という恐ろしい敵と戦っていきたいと思っている。
　決して、マイペースを崩さずに。
　この戦いを完遂したとき、僕はそれまでの僕よりも高いところに立てる筈だ。

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