愛するお前へ。
お前が急にいなくなったことに気づいたのは、２〜３日前だったような気がします。
そして今日、あたしの不安はついに爆発してしまったのです。
お前の中には、疲れきったあたしの文字で、自分のカラダの調子のことや、都を離れる決意をしたこと、まだ未発表の作品群･････色んなことが書かれているのです。２度と同じモノが作れないあたしにとって、お前がいなくなってしまうということは、片腕はおろか両腕をもぎとられてしまったような感じなのです。
爆発した不安は、次々に新たな不安を呼び起こし、
やがてアタックとなって表層化しました。
お前がいないこと･･･イコール自立すらできなくなる･････。
という、支離滅裂な方程式でアタックはあたしを襲います。
泣きながら、まだほとんど片付いていないこの部屋を、隅から隅まで探しました。
お母さんも、あたしがあんまり取り乱し、わあわあ泣いて、
片付けてるのか、逆に散らかしているのか、
わけのわからない状態になってしまっているので、
お前を探すのを手伝ってくれました。
頭がザンザンします。
呼吸もハアハアします。
でも、お前が見つからないと不安で不安で、
多分見つからないままだったら、夜中････翌朝まで
こんな状態が続いていたかもしれません。
いつもお前を抱えて、あたしは家中をウロウロしていたんだね。
多分、一緒にいないと、
何かを感じた時に何もできない自分を責めるから、
だからいつも抱えていたんだね。
東京にいたときもそうだった。
電車に乗るとき、
ピルケースとお前は必ずあたしの鞄の中に入っていた。
そしてソラナックスを１錠飲んだら、
お前を膝の上に広げていたっけ。
イレギュラーに入ったお母さんの部屋の電話のところに
お前はいた。
お母さんがお前のことを見つけてくれたんだ。
ホッとして、また、ワァーーーーっと泣いた。
それに「ありがとう」を言うのも忘れていた。
ありがとう、お母さん。
こんな、どこにあるようなノートでも
あたし･･････
失ったままだったら、また自傷行為に走ってたかもしれない。
そこまで不安だったんだ。
ありがとう、お母さん。
見つけてくれて、ありがとう。
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